Конечно, реакция на твои дразнилки может быть разной, но практика показывает, что любая милая гадость, сказанная с лукавой улыбкой и сопровождающаяся почесыванием за ушком, воспринимается мужчиной легко и с юмором. Примерно так мы позволяем шалить нашим домашним любимцам, даже если в результате этих шалостей переворачивается весь дом, а на конечностях остаются следы укусов и царапин. В этом и весь секрет – прикусить или царапнуть не слишком сильно, но ощутимо. Любимой кошечке это позволительно.
Есть и дразнилки другого рода – в сексе, в недосказанности, в таинственном прошлом и провокации ревности. Должна быть в женщине какая-то загадка… Даже много загадок, чтобы хватило на всю мужскую жизнь. Вот и сиди – придумывай, чем бы таким его заинтриговать, чтобы все его мысли были заняты только тобой.
Хвалить мужчин умеют далеко не все женщины. Мало сказать: "ты такой умный" или "вау! Ты помыл машину!!!", не говоря уже о комментариях, адресованных его постельным талантам. Комплимент должен содержать ссылку на его исключительность, несравненность со всеми, кто был в твоей жизни до него (признайся честно, ты ведь и сама об этом мечтаешь?). В этом главная "фишка"! Скажи ему, когда он будет ласкать тебя в постели, что до него ты думала, что ТАК можешь делать только сама (о других и речи нет!). Если он хорошо водит машину, вскользь намекни, что где-то читала о том, что если мужчина хороший водитель, то и в постели он будет хорош.
Прямо скажи, что с ним тебе ездить спокойно, или наоборот – никогда в жизни ты не испытывала таких острых ощущений от езды.
Важно хвалить то, что важно для мужчины, чем он увлекается, что долго выбирал или в чем старался тебе понравиться. Опосредованный комплимент – это просьба научить чему-либо, посоветовать что-то из типично мужских областей (выбор стройматериалов, ремонт машины). Не перегружай просьбами, главное – чтобы он понял свою компетентность и значимость, вернее, понял, что ты его считаешь компетентным и значимым. Одному приятно, что хвалят его талант, другой придет в восторг от того, что ты заметишь новую фуську в его машине или отметишь потрясающий вкус при выборе сотового. Главное – хвалить искренне и от всей души те аспекты его жизни, которые вызывает у тебя если не восхищение, то уж хотя бы не отвращение.
Последний пункт – это то, что в НЛП (нейролингвистическом программировании) называется якорением. Психологи утверждают, что уже в первые 40 секунд знакомства женщина определяет для мужчины полочку в своей голове и в жизни. Большинство просто идет в мусор, кто-то – в запасники, избранные – в КАНДИДАТЫ. Практика показывает, что очень немногим мужчинам удается изменить свое место и перекочевать, например, из друзей в мужья или любовники. Обратно – сколько угодно. Самый удачный (или трагический, если он не отвечает тебе взаимностью) вариант – это полное соответствие идеалу, когда ты понимаешь, что перед тобой МУЖЧИНА ТВОЕЙ МЕЧТЫ, с которым нужно спать, строить гнездо, размножаться, ходить за покупками, развлекаться и переживать трудные времена.
Есть такой анекдот:
Женщина в электричке очень внимательно разглядывает сидящего напротив мужчину. Тот, наконец, не выдерживает.
– Что вы меня так рассматриваете?
– Знаете, вы очень похожи на моего пятого мужа…
– Пятого?! А сколько ж их у вас было?
– Пока четыре…
При появлении такого вот, подходящего по всем статьям, кандидата, осознанно или нет, самые продвинутые из нас начинают якорение, то есть привязывание к себе всеми возможными способами:
– физически: приучить к своему запаху, телу и присутствию (личному или оставленных вещей – это вообще как пометить территорию);
– эмоционально: окружить опекой, заботой и беспокойством ("Я же беспокоюсь о тебе…");
– коммуникативно: увязать общими знакомыми, друзьями, увлечениями и проектами – совершенно искренне мы начинаем думать, что нам нравится с одним возлюбленным ездить на рыбалку, с другим – ходить на футбол, с третьим – в фитнес-клуб, но после окончания отношений все эти увлечения быстро забываются, чтобы через какое-то время смениться новыми. Помнишь, как Джулия Роберте в фильме "Сбежавшая невеста" играла девушку, которая даже кулинарные вкусы, не говоря уже об увлечениях, подстраивала под своих кавалеров: с одним она ела яйца всмятку, с другим – вкрутую, с третьим – яичницу-глазунью…
– материально: либо побуждая тратить на себя, любимую, деньги (чтоб было жалко уже сделанных вложений), либо вовлекая в общие проекты, покупки, кредиты, вклады;
– социально: провоцируя или создавая ситуации, в которых вас воспринимают как пару;
– на экстрасенсорном, энергетическом и энергоинформационном уровнях взаимодействия тоже идет привязка. Мы гипнотизируем мужчин, обволакиваем их своей энергией, программируем на прочные и длительные отношения. Используя свою энергию, гейши совращали мужчин, накидывая на них виртуальное лассо. Лассо хранится сложенным во рту. Хочешь совратить мужчину – цепляй его за член, хочешь стать его женой – цепляй за бедра, лассо должно лечь по линии измерения объема бедер. Для "раскрутки" мужчины рекомендуется "цеплять" за шею, а чтобы настоять на своем – за голову. Если мужчина выполнил свою миссию, продолжать держать его на энергетическом поводке глупо и даже вредно для здоровья. Для того чтобы отпустить жертву, представь мужчину, глубоко вдохни и вложи представленный образ в воздух, который ты держишь в легких. Теперь с чувством выдыхай – все, он свободен. Лассо накидывается на выдохе, а затягивается в рот на вдохе. Если цепляешь мужчину за член, то и затягивать, сама понимаешь, надо не в рот, если не хочешь, чтобы близость ограничилась оральным сексом.
Использовать эти экстрасенсорные приемы или нет – твое личное дело. Я пробовала – действуют. Женщина с развитой энергетикой с самого начала отношений раскручивает вокруг себя энергетический вихрь, в который попадает выбранный мужчина. Это своеобразный танец, в котором нет места третьему; издревле считалось, что между возлюбленными происходит полный эквивалентный энергообмен. Вместе они создают на энергетическом уровне программу, которая способствует развитию в каждом из них недостающих качеств. Если этого удается достичь, можно не переживать об изменах, остается только поддерживать такие отношения, постепенно расширяя энергетическое поле, наполняя им дом и включая в него детей.
В борьбе за мужчину своей мечты все средства хороши. Предположим, твоя задача – влюбить его в себя. Первый этап игры в этом случае должен быть направлен на то, чтобы завоевать его доверие и разговорить. Отслеживай его настроение и направляй разговор только на темы и события, которые вызывают у него приятные воспоминания и ассоциации. Неважно, если в его рассказах проскользнет сожаление о закончившемся романе или комплимент другой женщине. Для тебя гораздо важнее, что он, переживая то состояние, приходит в готовность испытать такие же ощущения, но уже с тобой.
Когда мужчина хорошенько разговорится и погрузится в воспоминания, не давай ему "уйти" в свои грезы, далекие от тебя; певучим негромким голосом задавай ему вопросы, подбадривай, сочувствуй. Твоя цель – "заякорить" его, переключив приятные эмоции на себя. Это стандартный прием, используемый психотерапевтами. Для того-то они и укладывают пациента на кушетку, включают тихую музыку и начинают негромким голосом беседовать, чтобы в нужный момент поставить "якорь" или, наоборот, убрать уже существующий.
Так, например, если в момент сильного душевного переживания ты положишь мужчине руку на плечо, его тело запомнит этот жест, и всякий раз, когда ты точно так же будешь класть руку, он будет возвращаться в то состояние, при котором ты в первый раз прикоснулась к нему. Потому-то так важно "заякорить" мужчину в моменты, когда он доволен, вспоминает что-то приятное или волнующее. А пока у вас нет совместных удивительных приключений, вполне сойдут его собственные, чтобы переключить все "приятности" на себя. Именно поэтому одним из приемов всех соблазнительниц и ценным качеством для хорошей подруги жизни считается умение слушать. Все. Круг замкнулся, а ОН прочно и с удовольствием застрял в расставленных сетях!
Как видишь, все гениальное просто, но только в теории. На практике наверняка вылезет куча нюансов, и ты уже сама допишешь эту главу на основе собственного неповторимого опыта. Но от этого только интереснее, ведь свидания так будоражат кровь, так ласкают самолюбие и стимулируют фантазию, что вся жизнь превращается в одно большое свидание, а брак – в головокружительный роман длиною в жизнь. Только ради этого стоит стать стервой…
Секс (женская версия)
Сколько бы ни писали сексологи о пользе женского оргазма и полноценной сексуальной жизни, любая из нас, независимо от темперамента, знает, что секс – это в первую очередь средство сохранения и поднятия самооценки, а следовательно – завоевания и удержания особей противоположного пола. Настоящий оргазм созревает и "лопается" в голове. А бывает и так, что оргазма нет, а удовлетворение есть. Такая вот она – загадочная женская сущность… Стоп. Я же не героиня сериала "Секс в большом городе". Попробуем начать сначала.
Получить оргазм гораздо легче и быстрее от мастурбации. Быстрее еще и потому, что не нужно, рискуя клитором, выбривать его монограмму на лобке, не нужно мучительно подбирать фасон трусов "чтобы это было уже видно, а этого еще не было видно". Даже в квартире к его приходу можно не убираться. Всего-то делов – поход в душ на пять минут!
Женский секс – жертвенный и эгоистичный одновременно.
Главная дилемма – как взять в рот и остаться принцессой.
Главная цель – не думать во время секса о том, что делать во время секса.
Главная мечта – излечение безнадежно недееспособного импотента.
• Лучшая сексуальная игрушка – негр со встроенным вибратором и в наручниках.
• Самая мучительная неизвестность – "Гад, ну почему же он не пристает!"
• Самая приятная находка – презервативы в его бардачке с датой выпуска пятилетней давности.
• Самый приятный сюрприз – собственная фотография "топлес" в его мобильнике (о заставке на рабочем столе его компьютера страшно подумать).
• Самая ужасная сексуальная потеря – чулки черные 400 руб. пара; трусы разорванные – 700 руб. (на распродаже 350).
• Самое яркое сексуальное впечатление – не помню, пьяная была.
Женский секс – самая противоречивая штука на свете. Чем больше стараешься – тем хуже получается. Откроешь глаза – стыдно. Закроешь – страшно. Иногда хочется, надев костюм медсестры, завалить мужчину прямо на стол, намазать взбитыми сливками и с чувством слизать их прямо на глазах недоумевающих родственников. А в другой раз сама для себя неожиданно скажешь: "Не дам, пока не вынесешь мусор!"
Когда женщины говорят о сексе, понять их сложно. И это нормально! Они ведь и сами себя не понимают…
– "Хорошо было бы, если бы у него, бедненького, ни на кого, кроме меня не вставал…"
– "Хочу оргазм! Нет – два. А три можно? А три оргазма за пять минут? Ну, пожалуйста-а-а. Дедушка Мороз…"
– "Как бы ему сказать, что самое сексуальное нижнее белье – это норковая шуба?"
– "Кто знает – как ему объяснить, что остальные 50 мужчин в моей жизни ничего для меня не значили и были импотентами?"
– "Они хотят знать все наши желания, а не могут даже выговорить слово "куннилингус!"
– "Все знают, что сначала надо быть недоступной. Потом развратной, потом опять недоступной, а после этого очень развратной. Вопрос в другом – когда осуществлять плавный переход, чтобы не спугнуть?"
– "Кто сказал моему мужу о том, что ангина лечится минетом, а геморрой – анальным сексом. Узнаю – убью!"
– "Дорогая редакция, как быть лучше всех его любовниц, и при этом не делать минет (очень тошнит и противно)?"
– "Кто-нибудь знает, как сексуально чистить картошку?"
– "Я уже знаю, какие продукты улучшают вкус спермы. Но как их подмешать в пиво и чипсы?"
– "Почему мы все время трахаемся в машине?" – спрашивает он. "Потому что меня гораздо больше возбуждает твоя машина!" – хочется ответить мне".
– "Вчера видела эротический сон: я была совершеннейшим "бревном", а он шептал мне на ухо, что я лучшая женщина на свете".
– "Как бы так предохраниться, чтобы "случайно" забеременеть, и он был от этого в восторге?"
– "И почему он решил, что Анжелина Джоли любит анальный секс?"
– "Если потушить свет и связать мужчину, можно сэкономить на антицеллюлитных средствах и увеличивающем грудь нижнем белье!"
– "Почему пьяные и с трудом ворочающие языком мужчины обычно настойчиво предлагают удовлетворить меня орально?"
– "Если я не могу кончить, это не значит, что меня надо продолжать трахать. Ни одна женщина еще не научилась испытывать более яркий оргазм от мозолей "там"!
– "Ну почему моему мужу всегда этого хочется не тогда, когда хочется мне? Ему хотелось в 20, а мне В 35…"
– "Хочу большой! И длинный! Нет, лучше широкий! Но телескопический – чтоб не больно было…"
– "Некоторые мужчины кончают с лицом первобытного охотника, добивающего мамонта…"
– "Боже мой, почему все мужчины, как в легкой атлетике, либо спринтеры, либо марафонцы? Почему нельзя сегодня 5 минут (не успею проснуться), завтра 20 (в обед еще Толик заедет…). А секс-марафон – когда мне нужны новые туфли…"
P. S. Если относиться к сексу слишком серьезно, можно перестать к нему относиться.
P. P. S. Взять в рот надо не так, чтобы остаться принцессой, а так, чтобы стать королевой.
Семья
Семья – это то, к чему настойчиво стремятся все женщины, несмотря на статистику разводов и опыт подруг. Чтобы не попасть в эту статистику и научиться на чужих ошибках, для начала следует запомнить, что семья – это, прежде всего, родные люди. Люди, которых объединяет общая история, традиции, ценности, а не внезапная беременность и желание завести еще одного домашнего питомца.
Один мой приятель, живущий в Израиле, рассказал о том, как состоятельные евреи выбирают жен и мужей для своих детей. В крупных городах есть свахи, услуги которых стоят недешево, но, тем не менее, даже самые жадные товарищи безропотно расстаются со своими деньгами, выплачивая им гонорары. И платят они не за подбор множества вариантов, а за психологический просчет удачного брака. Сваха, которая, по сути, является психоаналитиком, приходит в семью, знакомится с невестой и ее родителями, а потом подыскивает оптимальный вариант жениха – не по состоятельности или внешнему виду, а по сходству характеров. Часто свахи знают будущих мужа и жену и их семьи чуть ли не с детства. До свадьбы молодые видятся всего один раз, и только в этот день, если у кого-то из них возникло чувство непреодолимого отвращения к будущему супругу, они могут отказаться от брака. Следующая встреча – уже на самой свадьбе. Самое интересное то, что большую часть своего гонорара за проделанную работу сваха получает только через пять лет, и только в том случае, если подобранная ею пара на протяжении всего этого времени была счастлива в браке. Считается, что именно такой срок совместной жизни необходим для того, чтобы молодожены узнали друг друга, притерлись и… полюбили друг друга.
У нас же, как правило, получается совсем наоборот. Половина семей – это "залетевшая" невеста, вторая – большое и светлое чувство… собственности. Стоит ли удивляться тому, что через те же 3–5 лет рядом оказываются не любящие и родные, а чужие и непонятно почему живущие вместе люди.
Как же быть? Можно перебирать варианты до бесконечности в поисках своего "прынца". Можно "тренироваться" на гражданских браках. Можно согласиться жить "как все" – в конце концов, так легче растить детей и справляться с трудностями. Все это, конечно, можно… вот только грустно. Тем более зная, что все равно где-то на свете есть именно твоя половинка, с которой легко, тепло и удобно, как с самой собой. И найти эту половинку – часть предназначения каждого человека. И пока ты в это веришь, не будет тебе хорошо рядом с не твоим мужчиной. Даже если вы оба очень умные и психологически продвинутые товарищи, хорошей семьи у вас все равно не получится, потому что компромисс – это когда два человека договариваются о том, что им будет плохо!
Один из законов бытия гласит: всегда получаешь то, что хочешь, но:
– не вовремя,
– не так, как хотелось (или не с тем, с кем хотелось),
– и не в тех дозах.
Применительно к делам семейным он действует практически без исключений. Так, может, не стоит спешить? В том числе и с размножением. Приглядись к родителям суженого и подумай, хочешь ли ты жить так, как они? Представь, кем станет красивый мальчик, так распрекрасно поющий на гитаре, лет через двадцать? Брак по расчету – не худший вариант, если, конечно, расчет не финансовый. Как сказала мне одна работница ЗАГСа: "Если бы молодожены задали себе вопрос, готовы ли они видеть ЭТИ РОЖИ рядом с собой каждый день в ближайшие тридцать-пятьдесят лет, мы остались бы без работы".
Другая фраза, которая мне встретилась в интервью с Александром Пушным: "Если для жизни ты правильно выбрал человека, он становится тебе родным, а если неправильно, то чужим". Вот и получается Семь Я – двое-трое… семеро родных и близких по духу людей, для которых дороже друг друга никого нет на свете. Вот это и есть самый настоящий, а не фиктивный брак, самая правильная и редкая семья.