* * *
Теперь обратим внимание на еще один важный аспект, связанный с шестой чакрой. Представьте себе обратный поток, тот, что направлен к вам от окружающего мира. Проверьте, какими глазами смотрят на вас другие люди? Какие взгляды вы видите на себе? Как смотрит на вас окружающий мир? Что вы чувствуете, когда видите, что кто-то смотрит на вас, обращает на вас внимание? Какое возникает желание? Хочется ли закрыться, спрятаться, исчезнуть, убежать? Или хочется как можно дольше оставаться в центре всеобщего внимания, наслаждаться этим состоянием и никогда не покидать эту "сцену"?
Чувства, которые провоцируют своими взглядами окружающие, и так присутствуют в вас. Они отображают ваше представление о внешнем мире и о том, как этот мир относится к вам. Ощущение неловкости, неудобства говорят о чувстве стыда. Много злых, завистливых, уничтожающих взглядов означают, что в вас есть страх перед яростью других людей. Вообще, это очень распространенное чувство – страх негативной оценки со стороны окружающих. Оно проистекает из детского страха перед недовольством мамы.
Пока мы дети, нам страшно, когда мама в плохом настроении, раздражена или недовольна чем-то. Мы стараемся ее порадовать, развеселить. И наши дети ведут себя точно так же. Всегда, когда родитель расстроен, маленький ребенок хнычет, что-то канючит, капризничает, просится на руки и не отпускает ни на минуту. Так он снимает проблему, берет плохое чувство родителя на себя. Ребенок постарше будет веселить, рассказывать что-то, чтобы отвлечь родителя от грустных мыслей. Бывает, мама – интеллигентная женщина, а ребенок у нее просто клоун какой-то, кривляется, дурачится, несет всякую околесицу. Таким образом ребенок помогает матери, стоило бы ему замолкнуть и успокоиться, как истерика началась бы у нее.
Вырастая, человеку нужно осознать, что в недовольстве другого нет ничего страшного. Если человек не понимает этого и продолжает опасаться чьего-то плохого настроения, то он, как в детстве, делает все, чтобы только на него не гневались, и постоянно передает свою энергию, чтобы закрыть свой страх. Срабатывает правило – сделать все, лишь бы не навлечь на себя ярость. Лучше сразу все отдать, только бы не стало хуже. Учтите, что при такой модели человек и сам будет использовать ее в отношении других, и значит, будет буквально орать на кого-то, выплескивая уже собственную ярость.
Желание скрыться от посторонних глаз и желание быть на виду обычно чередуются. Иногда нам хочется укрыться от взглядов и уединиться, а потом нас снова тянет пообщаться, побыть среди людей. Обратить внимание здесь нужно на то, чтобы и одно, и другое состояние вы принимали и проживали с одинаково хорошим чувством. Часто бывает, что все силы человек бросает на то, как он выглядит, бывая на людях. Стремится произвести впечатление, быть в форме, на высоте. Когда устает, возвращается к себе, "зализывает раны", перезаряжает батарейки. И снова в бой. Снова несет людям свое прекрасное настроение, свою радость, свои силы. Снова все раздает, пока не останется ни с чем.
Равномерность заключается в том, чтобы к своему уединению относиться так же внимательно, как и к общению с людьми. Время, которое человек проводит с самим собой, нужно не только, чтобы очухаться и прийти в себя. В эти минуты происходит осознание, переосмысление жизни. Человек задумался о чем-то, поразмышлял, помечтал и неосознанно запустил новые процессы в своей жизни. Для этого нужно быть в силе, в наполненном состоянии. А если состояние силы направляется только на общение с другими, а один на один человек бывает лишь в "разобранном" виде, в слабости, в болезни, в плохом настроении, то время, проведенное в уединении, не может принести таких плодов. Следует с уважением относиться к тому, чем вы занимаетесь в одиночестве, как вы выглядите, как чувствуете себя, к мыслям, которые приходят в эти минуты.
Есть люди, которые не переносят уединения. Они не умеют общаться с собой и не чувствуют ничего, кроме одиночества и тоски. Их тянет быть на людях. Часто такое случается с известными людьми, привыкшими к постоянному вниманию. На что только они не идут, чтобы поддерживать интерес к себе. Само по себе желание прославиться, быть на виду, получать внимание и аплодисменты уже говорит о желании получать одобрение от окружающих и жить этим. Изначально такой человек старается для мамы, потом для всех вокруг. Это пример того, как человек чувствует себя хорошо, только имея одобрение окружающих, в этом он черпает силы, чтобы жить дальше. Сам себя он наполнить силой, любовью, вдохновением не может.
Другая крайность – это нежелание выйти в люди, протест против общения, потому что любой контакт с внешним миром выбивает человека из колеи. Такое происходит из-за негативного опыта взаимодействия, когда окружающие забирали у человека его хорошее настроение, его время, его любовь, его силы, а взамен передавали негативные состояния. В какой-то момент человек говорит, стоп, хватит, больше я общаться ни с кем не буду, лучше буду один, сам с собой. Ему кажется, что все люди одинаковые, все от него чего-то хотят и что других отношений не бывает. В действительности это не мир такой, таково представление человека, его восприятие мира.
Если ребенком человек не видел иного отношения к себе, то он и не представляет, что может быть по-другому, и несет в себе то, что проигрывалось в детстве, с родителями и другими взрослыми. И пока он сам не поменяет модель общения с окружающим миром, все будет по-старому. Нужно убрать пелену перед глазами и посмотреть чуть дальше, вперед. Тогда вы увидите перед собой все многообразие мира, в котором есть разные виды взаимоотношений между людьми. Выберете сами, что подходит именно вам. Представьте, как бы вам хотелось общаться с миром. Что в вашем понимании является хорошим взаимодействием? Скорее всего, это партнерство, при котором происходит равноценный обмен, взаимное обогащение. Подумайте, как это могло бы выглядеть в вашем случае. Представьте себе общение на равных, одинаково приятное и полезное для обеих сторон. Важно хотя бы начать представлять, допускать, что это возможно, потому что часто такого понимания нет даже на уровне представлений.
Мир человека – это его представления о нем. И даже бог – это, прежде всего, представление самого человека о боге. Как выглядит бог, в которого вы верите? У кого-то он как старичок с бородой. Сидит, нахмурив брови, и, чуть что, грозит сверху пальцем. У кого-то он как учитель в школе, строго надзирает над жизнью человека, задачки задает те еще, а если не справился, пеняй на себя. Человек пугается, осознает, что сотворил глупость, чувствует вину и понимает, что наказания не избежать. И оно не заставляет себя ждать. Такое представление водит человека по кругу, вменяя ему чувство вины и бесконечно наказывая за проступки. Человек может так никогда и не понять, что наказывал его не бог, а он сам, его собственная вера в то, что именно так все и должно быть. А у кого-то бог выглядит смеющимся жизнерадостным существом. С чем к нему ни обратишься, о какой проблеме не спросишь, он только смеется в ответ. Его ответ всегда один – будь счастлив и радуйся жизни.
Спросите себя, каким представляется вам ваш бог? Молодой он или старый? Веселый или грустный? Добрый или строгий? Много ли он от вас требует? Многое ли позволяет? Чего он ждет от вас? К чему призывает? За что наказывает? Чего не терпит? Пока человек не сформировал свое представление, бог для него ничем не отличается от родителя – такой же строгий, требовательный и обвиняющий.
* * *
В сердце каждого человека есть свое представление о второй половинке, об идеальном партнере. Этот образ складывается из различных впечатлений юности, полученных из окружающего мира, из книг, фильмов, сказок, услышанных историй. Таким образом сердце, с одной стороны, помогает человеку понять, какой партнер ему нужен для жизни, и готовит его к этой встрече. А с другой, идеальный образ содержит в себе информацию о том, какие проблемы человеку предстоит решать.
Почти всегда, вырастая, мы забываем о своих мечтах и уже не пытаемся соотнести идеал с реальностью. Между тем, образ идеального партнера по-прежнему сидит в глубине души и влияет на историю реальных взаимоотношений. В этом представлении ключевую роль играет не столько образ человека и его внешние данные, сколько история любви и характер отношений. Именно история и характер формируют модель взаимоотношений, которая неосознанно переносится во взрослую жизнь.
Представляли ли вы себя мечтательной и возвышенной тургеневской барышней, трудолюбивой золушкой, своевольной принцессой или кем-то еще, не так важно. Значение имеет то, какую историю любви вы себе представляли. Кто был вашим героем, как происходило ваше общение, какие чувства вы испытывали и, самое главное, чем все заканчивалось. Вы бы удивились, если бы узнали, насколько редко у этих историй бывает счастливый конец! Абсолютное большинство из них несут в себе драму – безответную, неразделенную, невозможную в силу каких-либо обстоятельств любовь. Именно эта "невозможность" любви и переносится в жизнь, где в силу уже реальных обстоятельств проигрывается это чувство.
Например, образ золушки очень часто несет в себе бесконечное ожидание принца, который все никак не появится, а жизнь тем временем проходит в тяжких трудах и безрадостных заботах. Тургеневские барышни чаще всего страдали от неразделенных чувств и коротали время, проливая слезы над очередным любовным посланием. Именно эти чувства притянет к себе девушка во взрослой жизни, а подходящие обстоятельства найдутся и в наше время. Образ героя, побеждающего ради вас одного врага за другим, реализуется в непрерывной борьбе с жизненными трудностями, при которой мужчина всё борется да воюет (с врагами нашего времени – кредитами, пробками, жилищными проблемами), и пожить с ним спокойно никак не получается. Еще один распространенный идеал – израненный боец, страдалец, непризнанный гений, отвергнутый герой, при виде которого у вас сердце разрывается от жалости. Забота о нем, возможно, удовлетворит ваши материнские чувства, но не подарит полноценных отношений мужчины и женщины, потому как девушка, настроенная жалеть, будет иметь рядом с собой мужчину, которого всегда есть за что пожалеть и на которого невозможно опереться.
Рыцарь, который бился за любовь и погиб в неравном бою; первый парень на деревне, слишком поздно осознавший, что по-настоящему его любили только вы одна; красавец д’Артаньян, вечно скачущий где-то по делам государственной важности – всё это образы, которые не несут в себе главного: счастливого взаимодействия мужчины и женщины, совместной, радостной, плодотворной жизни.
Та же проблема лежит в основе мужских представлений об идеальной женщине. Условно мужские представления можно разделить на две группы. В одной мужчина стремится быть с одной-единственной дамой сердца, в другой мужчина старается понравиться многим женщинам или всем женщинам вокруг. Второй вариант не подразумевает возможность быть в паре с одной партнершей, причем как в мечтах, так и в реальной жизни. Именно поэтому мужчины, которые хотят нравиться всем окружающим их женщинам, вставая в пару, имеют сложные отношения со своими женами. Посторонние женщины их обожают, а свои вечно недовольны.
О юношеских идеалах мы говорим с той лишь целью, чтобы вы вспомнили о них и не держали их больше в себе, особенно если они вам не подходят. До сих пор в вас жил прежний идеал партнера, теперь же необходимо сформировать новый, подходящий вам идеал и тем самым заменить старое представление об идеальном партнере на новое. Подумайте, какой человек вам нужен именно сейчас, учитывая ваш теперешний возраст, опыт и жизненные цели. Вы увидите, насколько поменялись ваши представления об идеальном партнере со времен юности. Опять-таки, важно представлять не столько внешние атрибуты, сколько содержание ваших отношений, ваши чувства друг к другу и ваше взаимодействие на протяжении длительного периода времени. Как бы вы хотели жить, чего достичь, чем заниматься, к чему стремиться? Представляете ли вы жизнь с этим человеком через пять, десять, двадцать лет? После того, как вырастут и отделятся от вас ваши дети? Несмотря на то, что все мы, взрослые люди, отлично знаем, что свадьба – это прекрасное завершение сказки, а в жизни это только лишь начало, многие по-прежнему считают свадьбу главным этапом отношений и совершенно не думают о том, что будет дальше. А ведь за свадьбой следует целая жизнь, с ее радостями и трудностями. И чем лучше вы представляете себе эту жизнь, чем комфортнее себя в ней чувствуете, чем больше она вам нравится, тем быстрее это успешное взаимодействие претворится в жизнь.
* * *
Пока мужчина ей не безразличен, женщина всегда будет подталкивать его к тому образу, который она считает идеальным. Она может делать это явно или незаметно, специально или неосознанно. Если шестая чакра у женщины развита хорошо, то она создает образ своего героя, держит его в своем поле, напитывает своими представлениями, чувствами, мечтами, и делает это постоянно на тонком уроне вне зависимости от того, чем она занята в физическом мире. В этом есть большой положительный аспект, но только при условии, что у обоих совпадают цели, и мужчине действительно нужно туда, куда подталкивает его женщина.
Скажем, женщина мечтает о муже-политике, и сам мужчина настроен на политическую карьеру. Или девушка мечтает о творческой натуре, "свободном художнике", и мужчина подошел к той черте, когда он готов скинуть офисный костюм и пуститься на вольные хлеба, заняться чем-то новым, творческим. Когда-то был популярным такой анекдот: Билл Клинтон с женой заехали на бензоколонку заправиться и встретили там бывшего одноклассника Хилари. Клинтон произнес, обнимая жену – вот видишь, вышла бы ты за него, была бы сейчас женой заправщика. На что та ему ответила – ничего подобного! это он, а не ты, был бы сейчас президентом. Действительно, женщина всегда будет двигать мужчину в нужном ей направлении и не успокоится, пока не добьется своего. Но не всякая женщина двигает мужчину к президентству. А главное, не всякому мужчине это надо.
Проблема возникает, когда цели в паре не совпадают, и женщина всеми силами толкает мужчину туда, куда ему не надо. В этом случае разочарование возникает у обоих. Мужчина чувствует, что идет не своей дорогой и от этого недоволен собой. А женщина злится из-за того, что мужчина, по ее мнению, не справляется и двигается слишком медленно. Причина такого положения дел в том, что женщина не имеет своего представления, а стремится воплотить родительские мечты. Из-за этого женщина не видит истинной ценности своего партнера, не замечает способностей, которые у него есть, а сходу навязывает ему чужое представление и тем самым перекрывает путь ему и делает несчастной себя.
Девушки, даже совсем юные, обычно имеют вполне четкое мнение о том, каким должен быть их избранник, начиная от цвета его глаз и заканчивая маркой автомобиля. Есть множество критериев того, каким должен быть ваш мужчина в понимании родителей и окружающих вас людей. Как он должен выглядеть, кем работать, сколько зарабатывать, как обходиться с вашими родственниками…
Это не имеет ничего общего с истинным представлением об идеальном партнере, о котором подсказывает вам ваше сердце. Все это лишь условия, требования, навязанные родителями, подружками, обществом. Никто еще не стал счастливым, сделав выбор, руководствуясь представлениями других людей. Более того, чужие представления часто не позволяет девушке даже создать семью и войти в отношения. Например, одна наша клиентка считала, что её избранником должен стать высокий голубоглазый блондин, в то время как в реальной жизни ей встречались исключительно коренастые, низкорослые мужчины. Среди них были те, кто искренне её любили и хотели развивать отношения, но она даже мысли не допускала, что рядом с ней может быть человек с такой внешностью. Навязанная ей идея о том, что мужем для нее должен стать человек славянской внешности, красивый в понимании матери, так и не позволила ей разглядеть свою вторую половину и сделать шаг навстречу судьбе.
Имейте в виду, что в том, кто встретился вам на жизненном пути, уже есть то, что подходит вам. Об этом вам подсказывает ваша интуиция, ваш внутренний голос, когда вы видите в нем или в ней что-то особенное, что-то, что вам близко и дорого. Если же вы примеряетесь, прикидывая в уме, сможет – не сможет, потянет – не потянет, родит – не родит, купит – не купит, вы уже пытаетесь вогнать человека в свои рамки. Иногда люди влюбляются в того, кто по их прежним представлениям никак не мог бы их привлечь. Им помогла сила чувства, сила любви, которая, поднявшись из сердечной чакры на шестую, сняла преграды ложных представлений и позволила разглядеть истинные качества человека, скрывавшиеся за внешней оболочкой. К сожалению, происходит это не так часто.