* * *
В шестой чакре также находится так называемый механизм приказов, который передает сигналы вовне и притягивает соответствующие события. Если в голове формируется глобальное видение жизни, общие принципы и планы на будущее, то в области третьего глаза живут конкретные установки, которые реализуются в мелочах, в настоящий момент и в ближайшее время. Разнобой между этими чакрами, между глобальным и мелким, выражается в разнице между тем, как хотелось бы, и как есть на самом деле.
Например, молодой человек видит себя успешным человеком и хозяином жизни, а в реальности работает курьером и едва сводит концы с концами. Значит, на его шестой чакре находятся бессознательные установки, которые задают эту ситуацию и позволяют ему реализовываться только на таком уровне. Он может мыслить как король, но действует как курьер. Или, к примеру, девушка видит себя женственной, любящей, живущей в красивом доме, с мужем и детьми, а на деле пашет на работе с утра до ночи и не имеет никакой личной жизни. Значит, модель, которую она неосознанно несет в себе, соответствует именно той жизни, которую она проживает.
Для того чтобы модель поменялась, достаточно одного человека, который бы верил в вас, в ваше истинное состояние, в ваш высший образ. Например, парень влюбляется, и его избранница чувствует, что он далеко пойдет, верит в его талант, силу, разум. Сохраняя в себе этот сильный образ своего героя, она силой чувства вытесняет с его шестой чакры другие, неподходящие ему, слабые установки, и это рано или поздно приведет его к успеху. При условии, конечно, что и он предпринимает для этого все возможное на уровне действий. Так же и девушка, оказавшись рядом с мужчиной, который видит в ней нежное и возвышенное существо, а не работящего пахаря, может развить в себе женские качества. Видение мужчины приведет ее к желаемому образу жизни. Опять же, при условии, что и сама девушка стремится к той же цели, и не только на словах.
В жизни человека всегда реализуется то, во что он верит. Проблема в том, что часто эта вера бессознательная, и человек сам не понимает, что своей верой он поддерживает принципы, которые в итоге делают его несчастным. Можно сказать, что лучшая помощь человеку заключается в том, чтобы помочь ему понять, во что он бессознательно верит и какие принципы поддерживает.
Огромную роль в бессознательных моделях играет родитель, поскольку он установил эти приказы изначально и через них влияет на взрослого уже ребенка, удерживая его в своем поле и манипулируя им. В наши дни борьба за человека идет на уровне шестой чакры, поскольку именно здесь запускается механизм приказов, который говорит человеку, куда идти и что делать. Человек может мечтать и думать о чем угодно, но в конечном итоге значение имеет то, что он реально делает, как поступает и каких результатов достигает. Можно сказать, что тот, кто способен транслировать мысленные приказы на шестую чакру человека, тот и управляет его жизнью. И пока человек не настроит эту систему сам, не возьмет рычаг управления в свои руки, им будет манипулировать родитель, супруг, окружающие или общество.
Например, родители могут не слишком беспокоиться из-за увлечения сына какой-то философией, музыкой или книгой до тех пор, пока это не мешает обычному образу жизни. "Пусть философствует, сколько хочет (читает, бренчит на своей гитаре), лишь бы в субботу отвез нас на дачу и помог выкопать картошку". И вот взрослый парень со светлой головой и гениальными идеями все выходные проводит в огороде вместо того, чтобы реализовывать свои идеи. Если так продолжается годами, и собственные идеи всегда занимают последнее место в списке дел, то разрыв между видением в голове мужчины и реальной жизнью будет только расти. Его высокие идеи так и останутся далекими мечтами.
Образ, который видит родитель, на долгие годы становится для человека основным. Хорошо, когда он действует на пользу, но чаще все-таки приносит вред. Хотя бы потому, что любое "накидывание" образа мешает человеку, ограничивает его, ставит в рамки. А уж если образ негативный, совсем не подходящий потребностям самого человека, то игнорировать его будет еще труднее. Поменять негативный образ кардинально – задача не легкая, но реальная. Прежде всего, надо осознать, в каком образе вы пребываете. Соответствует ли жизнь вашим представлениям? Удается ли реализовывать свои планы? Нравитесь ли вы себе? Стали ли вы личностью, какой хотели когда-то стать? Идет ли ваша жизнь в нужном направлении? Чем больше разрыв между желаемым и действительным, тем больше сила бессознательных установок, воздействующих на вас. В этом случае спросите себя, кто хотел вас видеть таким, каким вы стали? Чьи желания вы неосознанно осуществляете?
Негативный образ нередко бывает облачен в такую красивую обертку, что нужно постараться, чтобы понять его суть. Например, родители очень любят свою дочь, гордятся ею. При этом считают, что нормальных мужчин в наше время не осталось, а уж такого, кто бы был достоин такой красавицы и отличницы, как их дочка, так и вообще в природе не существует. Другими словами, родители не представляют свою дочь счастливой с мужчиной. Под соусом гордости и любви транслируется образ одинокой женщины, которая так и не встретит достойного человека. Естественно, у дочери не складывается личная жизнь. Те, кто встречаются ей на пути, по той или иной причине оказываются недостойны.
При такой модели девушке нельзя ждать, когда появится "достойный". Как только сердце отозвалось и наметились отношения, надо вставать в пару, невзирая на протесты родителей, и придерживаться мужчины, который помогает ей раскрываться как женщине, в чувствах. И при этом самой активно создавать свой образ, видеть себя счастливой рядом с мужчиной. Здесь потребуется вера в себя. Если вы надеетесь, что родители когда-нибудь одобрят ваш выбор, поймут, что ваш избранник – исключение и достоин вашей любви, то вы так и будете пытаться менять их представления, и совершенно напрасно. Поменять можно только свои представления, свой образ, и делать это надо, опираясь на партнера. Помните, что достаточно поддержки одного человека, чтобы модель поменялась.
* * *
Бессознательные установки незримым образом присутствуют в каждом человеке. Совсем не обязательно заявлять о них вслух для того, чтобы они сработали. Просто в присутствии человека происходит что-то, что соответствует установкам его шестой чакры. Вы, конечно, знаете, что в детективных историях сыщик, даже отправляясь в отпуск, всегда оказывается там, где происходит преступление. Врач часто оказывается там, где нужна медицинская помощь. Есть люди, которые приносят удачу, одним свои присутствием притягивая везение. А есть люди, которые привлекают проблемы. Вроде человек сам по себе не плохой, но все знают – если будет он, обязательно что-нибудь случится.
У одной девушки с детства была установка – поддерживать отца. Папа для нее всегда был на первом месте. После очередной неудачи в личной жизни она отправилась в длительное путешествие, развеяться и подумать о жизни. В одной стране она гостила в семье своих знакомых. Глава этого многочисленного семейства болел вот уже несколько месяцев, врачи никак не могли поставить точный диагноз, лечили его от одного, потом от другого, а ему тем времени становилось все хуже. К моменту, когда к ним приехала наша гостья, мужчина уже не вставал с постели. И вдруг в течение двух недель произошло чудо, он пошел на поправку, стал подниматься, принимать пищу и быстро набирать силы. Вся семья была несказанно счастлива, ведь в глубине души никто уже не надеялся на его выздоровление. Они называли свою гостью спасительным талисманом и просили ее приезжать к ним почаще. Так работают бессознательные установки человека, в данном примере – установка всегда и везде думать в первую очередь о самочувствии отца, поддерживать его. И тогда даже на другом конце света находится фигура отца, нуждающаяся в ее поддержке. Другой вопрос, делается ли это за счет собственного счастья. Но об этом мы поговорим чуть позже.
Обращая внимание на то, что происходит в вашем присутствии, вы можете понять, какие мысленные установки несете в себе. Если после общения с вами у людей, как правило, решаются проблемы, это прекрасно. Но с тем условием, что и у вас все идет по-прежнему, а не катится вниз. Если вы оказываете благотворное влияние на других, а сами после такого общения теряете, то ваша установка – отдавать результат. Выровненная модель выражается в том, что ваши позитивные установки распространяются вокруг вас и передаются окружающим без ущерба для вас. Скажем, вы успешный бизнесмен, и, попадая в ваше поле, люди невольно проникаются состоянием уверенности, стабильности, благополучия. Вполне возможно, что после общения с вами у кого-то решится финансовый вопрос, дела пойдут в гору. Или вы человек, от которого исходят волны спокойствия, мудрости, знания. Тогда одного вашего присутствия достаточно, чтобы у окружающих исчезло беспокойство, и они почувствовали себя более уверенно, надежно.
Человек с ярко выраженными негативными установками на шестой чакре несет в мир негативные, разрушительные энергии. В его присутствии людям становится плохо, они ссорятся, расстраиваются, заболевают, теряют деньги, получают плохие новости, попадают в неприятности. Про такого человека обычно говорят, что у него "плохой глаз". Действительно, в области третьего глаза у него накопилось большое количество негативных моделей, которые и привлекают соответствующие ситуации. Вы можете узнать такого человека по следующим признакам:
• Он притягивает и видит вокруг себя только негативно окрашенные события, соответствующие его представлениям. Например, женщина разведена и озлоблена на мужской пол. Ее окружают такие же подруги, и отовсюду она слышит примеры того, как ужасно обходятся с женами мужчины. Она не встречает счастливых пар, в ее поле они просто не попадают. Или мужчина обижен на судьбу из-за собственной несостоятельности. Он притягивает мужчин подобных себе, обделенных, потерянных, неприкаянных. Успешный человек не попадает в поле его зрения, их линии жизни не пересекаются.
• Он разрушает все хорошее, чтобы убедиться в своей правоте и не позволить другому испытать то хорошее, что недоступно ему самому. К примеру, в присутствии озлобленной женщины влюбленная парочка рассорится, даже если у них прекрасные отношения, проверенные временем. Позже они помирятся, но женщина этого уже не увидит. Мужчина, не состоявшийся сам, хочет видеть в других еще большую несостоятельность и потому навязывает им ощущение провала, тупика, тотального невезения.
• В жизни самого человека не происходит позитивных изменений, поскольку он сам в них не верит и своим неверием не дает им случиться.
В присутствии таких людей проявляйте максимальную осознанность.
* * *
Кого мы слушаем, чьему мнению доверяем, к кому обращаемся за советом, чье слово для нас закон – именно этот человек является для нас авторитетом и оказывает наибольшее влияние на нашу жизнь. Сразу скажем, что для взрослого человека лучше, если авторитетом в его собственных глазах обладает, прежде всего, он сам, и во вторую очередь его вторая половина. Тогда человек может интересоваться мнением других людей, например, более компетентных в тех или иных областях, чем он сам, однако выводы будет делать сам и решение принимать станет самостоятельно.
Если в родительской семье мнение ребенка не обладало ценностью, если над ним подшучивали, насмехались и не принимали всерьез, то человек не приучается ценить свое собственное мнение. Во-первых, он может и не понимать, что собственное мнение у него вообще должно быть. Во-вторых, он не умеет на него опираться, потому что не верит себе. Ему всегда требуется кто-то, кто одобрил бы его решение, подтвердил бы, что оно правильное. Его мнение должно совпадать с чьим-то, только так оно имеет право на существование. Приходится подлаживаться под общий хор или принимать точку зрения авторитетного лица. Человек чувствует себя хорошо, только когда живет в ладу с позицией авторитета. Когда авторитетов больше, чем один, и каждый заявляет свое мнение, отличное от другого, у человека голова идет кругом. Он не может определиться, чью сторону занять, и разрывается между ними.
Одна наша клиентка была совершенно обескуражена поведением своего восьмилетнего сына. Большую часть времени она проводила на работе, так как занимала ответственную должность, а мальчика воспитывала бабушка. Когда мама с сыном отправились в отпуск, мальчик казался очень счастливым, без конца обнимал маму, повторял, как ему хорошо с ней, какая она добрая и замечательная, и как ему надоела строгая бабушка, постоянно заставляющая его делать уроки. Он даже отказывался говорить с бабушкой по телефону. Женщина не на шутку встревожилась и решила по возвращении из отпуска поговорить со своей мамой, чтобы та не была столь строга к мальчику. Когда же они вернулись домой, она случайно услышала, как ее сын, обнимая бабушку, произнес: бабуля, море, конечно, мне понравилось, но я так по тебе скучал! даже к телефону не подходил, боялся расплакаться! как хорошо, что мы, наконец, вернулись! От неожиданности женщина растерялась, не зная, как реагировать. Затем решила поговорить с сыном начистоту. Она призналась, что услышала его слова и теперь не знает, что и думать. Где он говорил правду, а где ложь? На что мальчик искренне воскликнул: мамочка, ну ты-то завтра уйдешь на работу, а мне с бабулей оставаться! Женщина была расстроена до слез. Во-первых, из-за того, что, как она сама выразилась, растит сына обманщиком и подхалимом. А во-вторых, потому что не была теперь уверена, любит ли мальчик своих родных, маму и бабушку, или всего лишь притворяется.
Во взрослой жизни человек начинает подстраиваться под людей, от которых, по его мнению, он зависим. Например, мужчину разрывает между женой и матерью, которые не в силах договориться друг с другом и тянут его в разные стороны. Женщину может раздирать между мнением ее любимого человека и противоположной позицией ее матери. Если человек нашел бы свою точку зрения, занял бы свою позицию и придерживался ее, проблема бы исчезла.
Но человек поступает как в детстве, старается уладить конфликт, примирить воюющие стороны, подстроиться и под одного, и под другого, сделать так, чтобы всем было хорошо, тратит на это все силы и в итоге все равно страдает. Своей позиции у него как не было, так и нет. И опираться на себя самого он не может.
У человека с низкой самооценкой возникают две основные сложности, когда он встает в пару. Во-первых, поскольку ему не хватает веры в себя, то он живет, опираясь на поддержку партнера. И тогда партнер вынужден непрерывно подбадривать его, убеждая, что он все делает правильно и что все закончится хорошо.
Поначалу это может радовать – приятно видеть, как твои слова вдохновляют любимого человека, заставляют его поверить в себя. А потом это начинает утомлять. Человек ощущает себя не партнером, а родителем, который ведет за руку неразумного ребенка. И, естественно, рано или поздно возникают претензии: в самом деле, нельзя же настолько в себя не верить! ну хоть что-то ты можешь решить и сделать, не советуясь со мной?! Энергетически необходимость постоянно поддерживать чью-то веру в себя действительно изнуряет.
Во-вторых, не умея ценить самого себя, человек никогда не сможет ценить по достоинству своего партнера. Сначала он очарован и восхищается кем-то, но как только тот переходит в разряд "своего", становится мужем или женой, его авторитет падает до уровня своего собственного. Настоящий авторитет для такого человека всегда будет где-то на стороне, вне его самого и вне его пары.
Если человек не верит в себя, он не может поверить и в своего партнера. В чужого может, а в своего – нет. При таком подходе, например, мужчина, если хочет быть успешным, должен быть чужим. А если он уже "свой", то на него распространяется та же степень веры, что присутствует в самой женщине, и это тут же скажется на его результатах. В такой же ситуации может оказаться и девушка. Пока мужчина за ней ухаживал, все было хорошо. Как только женился, ее авторитет резко снизился в его глазах, и она чувствует, что проигрывает другим женщинам. Потому что в представлении ее мужа самые привлекательные (умные, красивые, хозяйственные или какие-то еще) женщины всегда с кем-то, но только не с ним.
* * *
Сонастройка по шестой чакре заключается в двух основных аспектах. Первый предполагает, что оба хранят в душе лучшие образы друг друга и опираются на положительные качества. Делать это нетрудно в период влюбленности, дальше уже необходимо осознанно поддерживать в себе нужный взгляд на свою вторую половину, тем самым способствуя развитию сильных сторон.
Когда мы влюбляемся, любимый человек видится нам в лучшем свете. Его образ близок к нашему идеальному представлению о партнере, либо полностью совпадает с ним. Со временем, однако, возникает разница между нашим идеальным представлением о человеке, в которого мы когда-то влюбились, и его реальной сущностью. Часто разрыв оказывается настолько глубоким, что продолжать любить этого человека становится невозможным.
Немногие понимают, что разочарование в партнере наступает не случайно и то, каким мы видим нашего партнера, зависит в первую очередь от нас самих. Мы можем восхищаться и превозносить, а можем разочаровываться и принижать. Любовь и искреннее восхищение человеком будут формировать в нем все более светлые, сильные качества, также как разочарование сфокусирует внимание на его слабых сторонах и увеличит его несостоятельность. Движение чувств в паре никогда не стоит на месте. Оно постоянно движется либо вверх, по нарастающей, либо вниз, по убывающей. И задает этот вектор сам человек.
Мужчине нужно замечать в своей избраннице красивые черты, любоваться ею, хвалить, делать комплименты. И не по особым случаям, а постоянно, каждый день. Это поддерживает в женщине высокие вибрации, создает ей настроение, поднимает самооценку, рождает благодарность к мужчине. Не следует сравнивать свою вторую половину с другими женщинами, в том числе со своей мамой, ни про себя, ни вслух.
Слово "любоваться" означает испытывать восхищение и удовлетворение при взгляде на кого-то или на что-то. Проще говоря, это значит смотреть с любовью, то есть направлять на человека чувство любви при помощи своей шестой чакры. Любование женщиной вдыхает в нее новый прилив сил, дает оживление, желание быть женщиной.
Женщина обычно зависима от оценки других и воспринимает свою привлекательность, глядя на реакцию окружающих. В паре желательно, чтобы она опиралась на мнение мужчины, а не на оценки других людей. Именно мужчина задает тон ее состоянию, настроению. Какой видит женщину мужчина, такой она и становится. Если его видение негативное и критическое, то женщина будет искать положительную оценку на стороне. Ей захочется понравиться одному, другому, третьему, и она будет растрачивать себя, пытаясь подстроиться под разных мужчин, ища подтверждения своей красоте, характеру, способностям. Такой женщиной становится легко манипулировать, поскольку внутренне она не уверена в себе. Некоторые мужчины зачастую используют женщин в своих целях, входя в доверие при помощи красивых слов, комплиментов и обещаний.