И тогда что мы делаем? Мы идем на место мамы в расстановке. И смотрим, встав на место мамы, чтобы разобраться, куда смотрит мама, и обычно она смотрит на бабушку. А потом делаем следующий шаг, и в роли ребёнка встаём на место бабушки. И проверяем, ребёнок там хорошо ли себя чувствует. Чаще всего, он чувствует себя там замечательно. Поставив клиента, спрашиваем, знакомо тебе это место? И клиент говорит: "Да". Или спрашиваем: "А тебе знаком вид, который отсюда раскрывается?" И человек стоит в собственной комнате, например, и говорит: "Не знаком". Но чаще он говорит: "Знаком, мне всё здесь знакомо, мне здесь всё родное". И его приходится ещё уговаривать пойти в свою собственную жизнь. По-хитрому, по-всякому уговаривать. Ибо человеку не важно, какую жизнь я проживу, чьи печали будут надо мной властвовать, зато есть внимание мамы. Мама смотрит на бабушку, а я вместо бабушки. И я изображаю из себя бабушку для своей мамы. Маму заменяю своей маме.
Это же механизм. Здесь нет чьего-то выбора, понимаете. Ты просто попал под асфальтовый каток.
Но фокус ещё в том, что мы можем обнаружить на месте третьего человека кого угодно. Мамину первую любовь, мамину маму, умершую сестру, нерождённых маминых детей, выкидыши, абортированных, бабушкиных абортированных там братьев, сестёр. У меня много было расстановок, знаете, когда человек приходит с запросом: "Не живу своей жизнью". Оказывается, идентифицирован с абортированным ребёнком бабушки. И если бабушка не взяла ответственность за своих абортированных детей, её душа будет заставлять смотреть в этом направлении. Или если прабабушка не взяла, может и прабабушка, да. Ребёнок видит, что энергия куда-то туда уходит, туда и идёт. И это кошка, может быть. Мама три года тосковала по кошке, ребёнок изображает немножко кошку, да. И это нарушение разруливается в два шага в расстановке по сплетению симбиотического переплетения. Я сейчас объясню. Мы на месте мамы смотрим, куда уходит энергия, куда идёт мамино внимание, кого замещает ребёнок, кого он умудрился заместить, ради того чтобы мама посмотрела на него. На чьё место мы залезли, чтобы мама нас видела? Мы стали вместо кошки, бабушки, или бабушкиной сестры.
Так вот, это нарушение иерархии, и оно нарастает в Роду как снежный ком. И мы даже не догадываемся, и можем никогда не узнать, откуда начинается нарушение. И что позади, за ним, есть ещё какая-то история. И внимание вот так уходит и уходило, поколение за поколением. Кто-то должен это прервать, и пусть в вашей семье это будете вы. Кто-то должен это остановить.
Классические расстановки, они топают до первопричины, пока не найдём первого. Там у прабабушки проблемы с милицией, у бабушки с милицией, мама потом с милицией. И она, и все там поклонятся, все узлы развяжутся. Только потом дойдем до ребёнка. Мы и должны раскрыть все шкафы со всеми скелетами, и скелеты дружно повалятся. Так что бывает, что клиенты уходят с классической расстановки в ресурсе, а бывает, им ещё тяжелее становится. Но по большому счёту у нас нет задачи выволочь все скелеты из шкафов. Ибо наша задача – вернуть клиента в его собственную жизнь. Именно поэтому протокол симбиотического нарушения – один из самых волшебных и базовых, на которых основана работа Идриса Лаора. И это факт.
Расстановка "3 главных слова родителям"
Я дам вам то, что пригодится для ваших клиентов. Готовы к расстановке? И сейчас мы войдем в поле расстановки, и поставьте напротив вас фигуру ваших родителей. И папа стоит по правую руку от мамы, а мама стоит по левую руку от папы.
Станьте напротив, сосредоточьтесь и скажите вслух ровно три слова.
С большим уважением скажите им первое слово.
"Да". И это слово принятия родителей. И, может быть, ваше тело вас куда-то поведёт. И, может быть, это поклон. И, может быть, ваши ноги перестают вас держать, это значит, надо постоять на коленях. "Да" – первое слово, которое нужно сказать родителям.
"Пожалуйста". Я только ребёнок, говорится в этом слове. Я не могу нагружать себя чем-то, что принадлежит предкам. И, может быть, ваше тело тоже попросит поклон.
"Спасибо". Спасибо за жизнь, вот что говорит это слово. Я сделаю с этим что-то, я сделаю из своей жизни что-то хорошее. И, может быть, ваше тело тоже попросит снижения. И тоже склонится в поклоне. И очень часто расстановщику нужно привести клиента к тому, чтобы сказать это. Но если он сам не смог сказать это своим собственным родителям, то и представители не смогут. Хотя, это ключ ко многим проблемам.
И если вы сами не смогли сказать это вашим родителям, то ваши клиенты никогда не смогут этого сделать. Поэтому сделайте это прямо сейчас.
Как это для вас?
Побудьте в этой энергии благодарности и уважения столько, сколько попросит тело. Это важно. Побудьте в этом столько, сколько вам нужно.
Домашнее задание к третьей части
Домашнее задание повторяется. 20 минут тишины, без гаджетов, без книжек, без радио, без телевидения. Просто телефон оставили дома, пошли вокруг дома погуляли. Три утренние страницы, и три вечерние страницы "Дневника чувств и эмоций". И если вы будете это практиковать, хотя бы месяц, вы очень сильно продвинетесь! Очень сильно! Таков мой опыт, это моя практика.
Часть четвертая
Жизненные циклы семьи
2 динамики
Внутри нас всегда действует две динамики. Динамика автономии/роста и динамика принадлежности/места. Это крайне важно понимать. Крайне важно! Вы когда это поймете, вам будет намного легче. Вам будет намного легче разбираться в ваших ближних, разбираться в самих себе, и разбираться в том, что происходит с вашими клиентами. С одной стороны мы принадлежим системе, и у нас всегда есть стремление этой системе принадлежать.
С чего начинается наша жизнь. С мгновения, когда душа ребёнка приходит в семью мамы и папы, и мы принадлежим системе с момента, когда образовалась зигота, с этого момента у нас появилось своё место в системе.
И знаете, вот Ольга Кавер, она самым глубоким образом занимается вопросами проблем с наступлением беременности, вопросами репродукции. У неё сейчас целый институт в Барселоне, Институт репродукции человека. Она сделала целый исследовательский проект, целую серию расстановок. В том числе о том, когда сперматозоид и яйцеклетка встретились, и стали человеком, когда туда приходит душа. И дала статистически подтверждённый ответ на этот вопрос. На третий день.
Есть те, кто считает, что мало ли что показывают расстановки. Но в моей практике расстановки говорят правду, и я этому верю. На третий день, возможно, это как раз и есть тот момент, когда зигота прикрепляется, появляется место, и чтобы ребёнок начал развиваться. Где происходит встреча сперматозоида с яйцеклеткой? В фаллопиевой трубе. Чтобы ребёнок начал развиваться, зиготе нужно что? Немножко продвинуться. И когда мы приходим в матку, мы чпок – прилепились к сосуду, вступает в силу динамика места! Мы находимся на своём месте, и это даёт нам ресурс расти. Но если мы останемся в динамике места – ресурс исчерпается одновременно с исчерпанием ресурса питательных веществ яйцеклетки, а позднее материнского тела. А потом наступает момент родов, и мы снова движемся. Задержаться с движением – это расстаться с жизнью.
Итак, динамика роста и динамика принадлежности, места, она с нами с самой первой секунды нашей жизни. И мы то растем, то движемся, то стоим, то движемся, то стоим, то движемся.
И, задержавшись в любой из этих фаз, мы очень рискуем. Потому что в этом нет безопасности. Должен быть баланс между динамикой роста и динамикой принадлежности. Смотрите, как это выглядит, когда мы маленькие. Вот мы немножко выросли, и нам важно, чтобы глаза мамы всё время на нас смотрели. И если они посмотрят куда-нибудь на другой объект, сразу начинается что? Вопль начинается, вот что. Я помню, когда у меня дочка только родилась, у меня были такие большие надежды в роддоме, что младенцы же спят большую часть своей жизни, и я смогу что-то делать. Не тут-то было.
Кому это знакомо, мамы? Когда ты кормишь грудью, и взяла телефон, твой ребёнок начинает визжать. Ребёнок, ты же есть хотел, еды у тебя полон рот, почему ты вопишь? Для меня это было просто, знаете, шок! На самом деле – это закон. И если в семье есть малыш, вы только позвоните молодой мамочке, всё, что вы успеете услышать, это будет "Алло!". И уже вам не слышно эту собеседницу, потому что малыш начинает орать. Потому что внимание мамы должно быть у малыша. Таково его твердое убеждение. Только тогда он чувствует себя принадлежащим к этой системе.
И смотрите, потом что начинается? Он начинает ползать. И, дорогие родители малышей, кто это помнит? Когда он отполз за игрушкой, и сразу на маму: "Мама, ты тут? Ты со мной? Ты в контакте?" И попробуй только быть не в контакте! Если мама не смотрит, то ребёнок мчится назад. Потому что всё время надо и развиваться, и принадлежать. И развиваться, и принадлежать. И развиваться, и принадлежать. И развиваться, и
принадлежать!
И потом ребёнок идет в школу, и ему всё равно всё время нужна мамочка!
Но наконец мы вырастаем. Я с двух, с разных сторон сегодня буду показывать эти вещи. Мне очень хочется, чтобы это было видно с разных позиций, чтобы вы уловили, поняли.
И приходит время, и мы начинаем строить свою семью. Мы оторвались от родительского дома, мы начали строить отношения с кем-то. Как только появились первая трудность в браке, что мы делаем? Мама, моя комната ещё свободна, я у тебя переночую?
И это всё время так! Хотя вроде бы у вас уже есть жена или у вас есть муж, но вы всё равно в какой-то части своего существа как тот ребёнок, который полз к новой игрушке, то он туда, то он сюда.
И знаете, вот бывает у молодых женушек, пришла мама, и новобрачная вдруг вся в эмоциях. "Как я раньше не видела, мне мама показала. Слушай, ну как ты можешь такие носки носить? Может, ты не совершенен? Ну, как ты можешь такие носки носить?" Смотрите, как этот конфликт работает? Я хочу быть с мужем, но пришла мама, и я хочу быть лояльней к маме. Мама пришла и: "Фу, какие у тебя носки!" Ушла, ну и что, что такие носки. Проблема не в носках, проблема в том, что не знаю, кому хочу принадлежать. И так всегда! И кому это знакомо? Так же и мужчины, когда пришла ваша мама, и вдруг что-то вам как-то вот всё по-другому стало видеться. Неожиданно вы увидели, что жена всё делает не так. Мама ушла, всё нормально! И это то, что происходит внутри нас везде.
Например, предприятие. Я молодой специалист, меня взяли на работу. И вот, я поработала, но я хочу развиваться. И мне говорят: "Ну, ладно, давай мы дадим тебе проект". А я хочу не только проект, но и чтобы меня повысили. И если этого не происходит, моего роста на предприятии, я могу даже отказаться от места. Потому что это динамика, та, которая происходит всё время, она будет раскачивать конфликт внутри меня. Человек всё время будет раскачиваться между автономией и принадлежностью.
И нам нужен баланс. Но некоторые не могут найти его всю жизнь. И как это бывает, когда делает человек выбор, скорее в динамику места и принадлежности.
– "Мама, я хочу жениться!"
– "Что – на этой? Слушай, сынок, мал ещё, подрасти!"
"Мама, ну мне уже 56 лет!"
"Сердце болит, что же такое? Всё, какие-то у тебя бабы дуры! Кого находишь, где ты их берешь? Скорую мне, сердце!!"
Что делает сын? Он выбирает быть вместе, рядом с родителями.
Когда мы выбираем, мы чаще всего выбираем быть рядом с родителями, даже иногда поперёк маминого указания, иногда даже если разумная мама сказала – женись уже наконец, сынок.
И когда мы выбираем динамику принадлежности, нам важно помогать маме, родителям. Мы чувствуем себя незаменимыми для них. И тогда быть рядом с ними важнее, чем войти в собственную жизнь. У кого есть такие знакомые? Которые, ей уже не 20, и не 30, не 40, а она всё с мамой. Или он всё с мамой. И у такого человека нет никакого ресурса заниматься своей собственной жизнью. Таких знают практически все, и это как раз нарушение этой самой динамики, нарушение баланса этой динамики. Выбор сделан в динамику места и принадлежности.
И другая крайность, когда мы ближе к динамики автономии и роста. И мы все, 100 % нас, проживаем подобную историю в подростковом возрасте. Некоторые не в подростковом, а позже – это ещё печальней. И как это бывает, всё детство, родители были для меня луна и солнце – всё! Но однажды мы просыпаемся, и гормон нашим голосом сообщает родителям: я сам знаю, как мне жить, я знаю это получше вашего. И иногда это заходит очень далеко. И тогда, например, ребёнок уезжает, и даже не видит своих родителей до 50 лет или до их могильной плиты, а может быть, вообще никогда не разворачивается к ним. И есть люди, которые с подросткового возраста никогда не возвращаются в семью, навсегда остаются в конфликте с родителями, с папой, с мамой, которые отвергают свою семью, даже живя с ними в одной квартире. Не учите меня жить! И просто полностью всё отвергает, вместо того, чтобы найти правильное место. И это как раз, люди зависли в динамике автономии. И это тоже не правильно.
Но фокус в том, что движение между этими динамиками для любого человека фактически часть прогресса, эволюции. Смотрите, если кто-то когда-нибудь видел парусное судно, которое идёт против ветра. Хорошему паруснику абсолютно всё равно, с какой стороны ветер. Он движется галсами, не в лоб против ветра, а скорее вбок от него, идет немножко туда, немножко сюда, немножко туда, немножко сюда, немножко туда, немножко сюда. И так он движется вперёд. И так и мы движемся по жизни. Немножко принадлежность, немножко свобода, немножко принадлежность, немножко свобода.
Знаете, я в своей Школе женского счастья, чему, среди всякого прочего, учу своих девочек? Тому, чтобы они давали дышать своим мужьям. Потому что в аспекте этой свободы мужчины проявлены гораздо сильнее, в этой потребности. Женщины проявлены больше в динамике принадлежности, мужчины больше проявлены в динамике автономии. И если женщина не даёт мужчине возможности оставаться в одиночестве, то ради того, чтобы побыть одному, он может просто уйти к другой. Ты очень рискуешь! И это абсолютно необходимая вещь, это баланс.
Так вот, симбиотическое нарушение, о котором мы говорили совсем недавно. Вот оно, чаше всего, и помогает упускать золотую середину. Именно оно утягивает нас либо больше в принадлежность, либо больше в автономию. Именно оно выдёргивает нас из баланса.
Я расскажу ещё раз, иначе вы не поймете, как это устроено.
То, что я вам рассказываю, это та самая база, без которой для вас навсегда будет тайной, почему люди наступают на одни и те же грабли? Почему эти грабли передают бережно по роду, от дедов к внукам? Часто много поколений, и те внуки передают своим внукам, эти самые грабли. Это ключевая вещь!
И ещё один нюанс. Иногда притянутость к принадлежности и месту проявляется через невозможность найти своё место. Ребёнок всю жизнь ищет место. И ощущение, что и здесь не свой, и там не в той тарелке. И он постоянно что-то меняет, он меняет работу, он меняет семью, он меняет страну, он ищет место, и это место не поддается. И вся жизнь сфокусирована на том, чтобы найти свое место. Ах так, я здесь ничего не значу, меня недостаточно уважают, мне не дают достойного места, хорошо, я пойду в другое. И ему искренне кажется, что он развивается, но это не так. Потому что такой человек сфокусирован на поиске правильного места. И даже он может, будет уверен, что его интересует карьера и деньги, но, на самом деле, он ищет маму. Потому что её, может быть, не было в его жизни. Или она проживала свою тяжелую судьбу через алкоголизм или наркоманию. Или, может быть, мама потеряла до меня ребёнка, или сделала три аборта. И сейчас она полностью принадлежит этим нерождённым детям, и она никогда, никогда на тебя не смотрит глазами своей души. И ты ищешь маму! А тебе кажется, что ты ищешь карьеру.
Геометрия расстановки и жизненные циклы семьи
Сейчас мы поговорим про жизненный цикл семьи, и параллельно немножко про геометрию расстановки. По классике считается, что мужчины должны занимать в расстановке место справа, а женщины – место слева.
Так вот, позиция справа носит сейчас такой метафорический характер. На этом месте в расстановках обычно располагается та фигура, которая несёт на себе функции защиты, больше взаимодействия с внешним социумом. Денежка, чем больше, тем лучше. То есть та фигура в семье, которая отвечает за внешнюю сторону жизни. А слева располагается та фигура, которая отвечает за внутреннюю жизнь. Конечно же, правильно – когда это позиция женщины, хранительницы очага, воспитательницы детей. Но "правильно" – это всё равно некая условность. Тем не менее, есть какие-то общие вещи, о которых я сегодня и буду говорить. Справа у нас папа, слева у нас мама, и впереди их ребёнок. И старший ребёнок, правее младшего ребёнка.
Итак, первая стадия жизненного цикла семьи – это сепарация от родительской семьи. Когда ребёнок подрастает, у него появляется возможность отойти от родительской семьи, отделиться, или, по-научному, отсепарироваться. И вот этот сепарирующийся ребёнок, он есть первая стадия цикла семьи.
Упражнение на диагностику сепарации
Вы просто физически встаете, и на стул, где вы сидели, вы, условно говоря, сажаете того родителя, с кем вы чувствуете себя в большей степени связанным. И обычно для женщины – это мама, для мужчины – это папа. И вы выбираете для себя более-менее комфортное расстояние, в любом случае, вы никуда далеко не уходите. Вы просто делаете полшага или шаг, или может быть, полтора.
И сейчас мы войдем в репрезентацию. Сделайте вдох, выдох.
Итак, на стуле перед вами сидит ваш родитель, а за вашей спиной ваша собственная
жизнь.
И, конечно, можно смотреть на него, на своего родителя, сколько вам захочется.
И вы вытягиваете руку, и вместе с вытянутой рукой, как если бы она была стрелка часов, очень медленно поворачиваетесь от своего родителя в направлении к собственной жизни. И делаете это до того момента, пока позволяет тело. И будьте в контакте со своим телом. Главное – делайте это до того момента, пока не начинаете чувствовать что-то такое мешающее, что-то дискомфортное, что-то такое тягостное, тяжелое, что-то не так. Потому что вы же прекрасно можете вращаться, если не слышать своё тело в этом аспекте. Те, кто повернулся вот на 120°, на 160°, тем более, на 180°, и сделали это не через "не могу" – вас можно поздравить, однозначно. Это очень хорошая позиция, чтобы заниматься чем-то в своей жизни.
И вы когда повернулись, вам надо ещё сделать один шаг в свою собственную жизнь, и посмотреть, как этот шаг даётся. И надо понимать, что не нужно дожимать, с таким кряканьем "ухххх, щаззззз как повернусь", но просто нужно увидеть правду. И ваша задача не сказать себе: "Уж я-то повернулся, уж я-то ушёл, я-то с прыжка упрыгнул". А увидеть правду, увидеть реальность. Это упражнение не для меня, а для вас.