База за спиною
Вопрос: "Я сразу спиной стала".
Ответ. Всё, что происходит сразу, резко, отдавайте себе отчёт, это от ума. Если вы сразу встали – то вы стоите, не чувствуя поддержку сзади, и у вас просто перекрыт кран для приёма родительского ресурса. С этим можно работать очень хорошо, очень эффективно, и вы будете с этим работать, однозначно. И, конечно, мы работаем с этим на расстановках, мы работаем с этим в обучении, потому что пока у вас нет доступа к этой силе рода, у вас не может быть полной реализации. С умом знаете как? Я же всё знаю, я же прекрасно знаю, что мне надо в свою жизнь! В принципе, а чего, со стула что ли встать не могу, ноги же есть, встала и пошла. Нет, мои дорогие. Когда вы слышите свое тело, это происходит очень медленно, и не звучит никогда слово "сразу". Повернулась быстро, это 100 % – минус, а не плюс. Но если вы это сделаете медленно, и у вас явный подъем энергетики, значит, вас можно поздравить – это большая радость, это большая удача.
Вопрос. "Живу отдельно, решаю, чем заняться сама, а от мамы и на 45° невмочь было повернуться".
Ответ. Потому что очень часто бывает, что когда-то убежали в сепарацию не по внутренней сытости, а потому что невыносимо не хватало мамы, чтоб не терпеть больше эту боль. И мы живём отдельно, как ни странно, потому что нам не хватило симбиоза.
Вопрос. "Лиана, моя дочка, вчера сказала, что моя мама воспринимает меня, как свою маму. Как с этим быть?".
Ответ. Вы не можете вылечить свою маму, но вы можете измениться сами, и стать на место ребёнка. Это просто говорит о том, что вы находитесь в симбиотическом нарушении, и вы заняли место мамы, вашей мамы. И есть хорошая новость – это лечится, это хорошая новость. Это лечится, и чаще всего это одной расстановкой можно хорошо, даже прекрасно отработать.
Итак, первая стадия сепарации. Её человек проходит с тем или иным успехом, и затем наступает следующая стадия. И если человек отсепарировался от родителей, то он на некотором расстоянии от них. И в расстановке он занимает позицию к ним спиной. И сзади у него база, на которую он опирается. Сзади у него ресурсы, которые он может взять. Сзади у него хорошая опора. И когда это у него есть, взяв от них всё, что ему нужно, он легко отходит в свою собственную взрослую жизнь. И что происходит тогда?
Встреча с партнёром
Следующая стадия – это встреча с партнёром. Это лямур!
Так вот, на первом этапе второй стадии, в этот момент, люди очень сильно увлечены друг другом, и они стоят лицом друг к другу. И это основная сфера их интереса. И это мы видим в расстановках, и минуту назад основную сферу вашего интереса показывала рука, которую вы направляли в сторону родителя или же в сторону своей собственной жизни. Если между людьми есть контакт, если между ними есть взаимодействие, то они смотрят друг на друга. И мне случалось делать расстановку новобрачным, которые смотрели глаза в глаза. И если они стоят рядом, то это очень тесное взаимодействие. И при этом, опять же, надо смотреть, с каким выражением лица они друг на друга смотрят, с какой эмоцией. И если мы говорим о том, что это период встречи с партнёром построения отношений, обычно, это радостно, доброжелательно.
Девочка из своей семьи, молодой человек из своей семьи. И у каждого из них, безусловно, если в семье всё хорошо, за спиной есть и мама, и папа, которые обычно занимают классическую позицию. За спиной справа – папа, слева – мама. И когда это уже пара, у каждого за спиной по папе, по маме. И, по-хорошему, они немного развернуты друг к другу, чтобы видеть друг друга, но при этом они смотрят в одну и ту же сторону, вперёд, в будущее.
В расстановке появляется линия времени
И здесь с вами, таким образом, мы видим, как в расстановке появляется линия времени. И появляется будущее, и появляется прошлое. И если нам потом надо, то мы выставляем каких-то членов семьи, у нас в поле появляются бабушки и дедушки. Аналогичным образом, как вот родовое дерево идет, точно также мы это и выстраиваем в расстановке, чисто геометрически. И на этом этапе, когда они уже создают семью, когда они уже стоят как пара, вместе, слегка развернуты друг к другу. И при этом у них есть направленность в будущее. И со стороны девушки мы видим её семью, со стороны мужчины мы видим его родителей.
Заключение брака
На третьей стадии происходит заключение брака. В классике, со штампом в паспорте, с венчанием в храме. Но мы живём в 21 веке, и мы понимаем, что, к сожалению, сейчас есть другая тенденция. И это просто период бывает о том, что люди договариваются, что они начинают совместное проживание, совместное ведение хозяйства, и проживание на одной территории.
Установление границы
И на этом этапе наступает для семьи очень важный, очень сложный этап. Называется этап – установление границы. И если молодая семья проживает в квартире у чьих-то родителей, установить границу бывает очень не просто. И, например, пара пришла жить к молодому человеку в квартиру, и там хозяйничает мама. И понятно, что двум хозяйкам на кухне – никак. И начнутся трения. И девушка жалуется своему молодому человеку. Молодой человек оказывается между двух огней, с одной стороны – любимая жена, с другой стороны – не менее любимая мама. И тут возникает большое количество напряжений и большое количество перекосов. Надеюсь, вы помните про системные законы. И про то, что внутри системы, тот член, который пришел раньше, имеет преимущество перед новым, но новая система имеет преимущества перед старой. И молодая семья имеет преимущества перед родительской семьей. И если вы просто девушка, с которой молодой человек решил пожить, и у вас ещё нет семьи, вот я это вижу в практике, а вам нужно это понимать – тогда твое место последнее. Потому что вы не создали свою систему.
Поэтому для женщины очень важно, чтобы создали систему. Мужчине не особо важно – он не так страдает, а женщине это очень важно. Потому что если вы ещё не в системе, если вас не признают как систему, вашу пару, то ваше место последнее.
Штамп в паспорте – это, можно сказать, системная инициация
Пока ты просто его, девушка, место твоё последнее, после кошки. Потому что кошка пришла в семью раньше, чем ты. А когда вы поженились, ваша семья имеет преимущество перед старшей системой. И тогда совсем другая песня. Поэтому я как расстановщик очень против жизни без оформления отношений. И в этом месте молодому человеку нужно уметь устанавливать этот баланс и правильно себя вести, и, не обижая маму, поддерживать свою жену. И это очень важно.
Смотрите, что происходит, если не так. Например, девушке дома как-то не комфортно, там всё время хозяйствует свекровь. Она тогда днём работает, вечером идёт к подружкам или куда-то заниматься фитнесом. Молодой человек домой приходит, ему не хватает жены, не хватает ещё чего-то. Что происходит? Начинает искать недостающее в другом месте, и так начинается раскол. И если пара вот в этом периоде как-то не соберётся и не решит, что ей пора переехать на отдельную площадь, это может привести к конфликту, может привести к разрыву или к большому перекосу в семье, когда функциональную роль жены для этого молодого человека будет выполнять его мама, а девушка будет где-то летать и порхать, находиться на гостевой позиции. И у девушки тоже будет дефицит, ей будет некомфортно, ей будет не хватать мужа, часть которого принадлежит маме.
Принцип валентности в отношениях
Если этой девушке осталось мало молодого человека, а много молодого человека досталось маме, то он не захочет уйти от мамы. И если девушка захочет заполнить это незаполненное место кем-то ещё, она непременно это сделает. Этим кем-то может быть девушкин папа или её сыночек, или она встанет в коалицию со свекром. Это тоже будет вызывать напряжение, потому что мама, которая заняла позицию жены, присвоив сыночка, она всё равно будет испытывать напряжение.
В отношениях, мои хорошие, действует принцип валентности, где свободно, там и склеиваемся.
Если у сына свободна только часть сердца, он склеивается со своей партнёршей только на часть. А если у неё в сердце уже кем-то частично занято место, то у него часть места для партнёрши остаётся свободным. И отец семейства тоже будет искать для себя замещения. И это работает так, и только так.
Итак, стадия заключения брака. Очень важно в этом моменте чётко установить границы, чтобы каждый выполнял свои роли. Чтобы свекровь была мамой, и только мамой. Чтобы жена была женой, а не партнёршей для свекра, пока свекровь занимается сыном. И мы с вами допускаем, что, несмотря ни на что, пара справилась, и мы движемся дальше.
Рождение ребёнка
И четвертая стадия – рождение ребёнка. Как это выглядит в расстановках? Если ребёнок очень-очень маленький, заместитель может лежать как младенец. Обычно он лежит в позе эмбриона. Все знают, что за поза эмбриона? Эта поза очень важная для расстановок. В случае какого-то бессилия, в случае какого-то страха, чего-то тяжёлого, человек иногда тоже ложится в расстановке в позе эмбриона. Он не может стоять, он ложится – и ложится как раз в эту позу, позу эмбриона. Тем самым показывает, что не в состоянии справиться с тем, что вокруг него, что ему тяжело, что он маленький и беззащитный. Когда заместитель стоит за маленького ребёнка, он в расстановке может находиться в тесной связи с мамой, может лежать около её ножек. Сидеть перед ней, прямо вцепившись, обняв ножки, прямо прилип.
И что происходит в семье, когда появляется малыш? Всё в семье приходит в движение. У всех появляются новые функции. Жена, так или иначе, оказывается дома, а у неё жуть, сколько новой нагрузки, с которой она не знает, как справиться. А муж, естественным образом, в большей степени оказывается на работе. Там, по крайней мере, никто не орёт, можно на стульях прикорнуть. А бабушка, тёща, получает возможность опекать нового члена семьи. Или свекровь. И та, например, с опеки на сына переключается на опеку на ребёнка. И что в этот момент может происходить с мужчиной, с молодым человеком? Вот только что была гармоничная семья, было много внимания от жены – и вдруг ничего нет! И даже если была кривая семья, было мало внимания от жены, но много от мамы, но теперь и мама перебежала к внуку – и вдруг ничего нет! И возникает дискомфорт оттого, что количество внимания, которое было адресовано персонально мужу, становится меньше.
Способность терпеть – бывает только у взрослого
Так вот, внимание, новость!
Для того чтобы с этим справиться, человек должен дорасти до внутренней зрелости, быть готовым к рождению ребёнка, и это всё терпеть. Внутренне взрослый человек может терпеть, а ребёнок – не может. Если ты не дорос, не повзрослел, тебе будет невыносимо вытерпеть. Потому что способность терпеть – это характеристика взрослого. Почему, если в туалет в цирке, в кино, или в театре в перерыве идёт ребёнок, просится, его не ставят в очередь. Ему говорят: "Беги! Беги, проходи первый". Потому что он терпеть не может. У него физически ещё нет ресурса.
И тогда молодой папаша чувствует себя в дефиците в квадрате. И в расстановках это вот так и выглядит, совершенно наглядно. Вот тут ребёнок, вот здесь бабушка возле ребёнка, а вон там папаша, а вон там мамаша. И все отдельно, и все сами по себе, и все друг на друга не смотрят. И, может быть, кто-то из них смотрит на ребёнка, мама с тёщей, например, перетягивают канат. А на мужа не смотрит вообще никто, никто не смотрит на мужчину. Угадайте с трёх раз, что делает мужчина?
Идет искать любовь и внимание на сторону.
Это чаще всего.
И потом женщины приходят на расстановку и говорят: "У меня такой муж, он такой козёл, изменил. Вообще негодяй!" Ставишь в расстановку, супруга смотрит на ребёнка, или она смотрит на бабушку, с которой они ребёнка перетягивают, но на мужа не смотрит вообще никто никак. Вернись к мужу, а? Но она не может этого сделать. Потому что всегда есть системные причины. Всегда есть системные причины. И в любой семейной динамике есть системная подоплека. И в том, почему бабушка не может быть партнёршей для своего мужа, а в большей степени пытается заместить партнёршу для своего сына – есть семейная динамика. И это первый уровень рассмотрения, на уровне первой семьи.
Дальше развитие пойдет вглубь, что было между бабушками и дедушками, как там обходились с детьми. И может быть, там тоже не помогают жене. Потому что это и правда довольно редко встречается. Увы! Для того чтобы это было – в первую очередь нужно, чтобы мужчина был зрелым, и нужно, чтобы жена умела выстроить отношения. Кто сейчас это умеет в возрасте, когда появляется ребёнок? В 20 лет, 25, 30?
И расплетая эту историю, потихоньку мы наводим ясность. Бабушка уже может отойти и вернуться на место партнёрши для дедушки. И жена уже может смотреть на супруга, а молодой папаша может повернуться к семье и увидеть, что здесь есть жена. И что не только он лишен внимания, но и она тоже, она вообще лишается его внимания точно так же, когда он отворачивается. И что здесь есть ребёнок. И этот ребёнок, каким бы маленьким он ни был, ему очень нужен папа. И, таким макаром, формируется хорошее решение, хороший образ. И когда наступает некое уравновешенное, комфортное для всех состояние, когда каждый из заместителей чувствует себя лучше в достаточной мере, это уже сигнал, что расстановка приходит к завершению. Когда заместителям всем хорошо!
И с появлением ребёнка устанавливается новый порядок для семьи. И если до этого, пара существовала как бы в диаде, двое, то теперь у них триада, их стало трое. И хорошо, чтобы у них были бы договоренности о том, как они существуют. Потому что обязательно на этапе создания брака, нужно договариваться, у кого, какие функции. А когда появляется ребёнок, надо переоформить эти договоренности. Реально садиться и обсуждать, как это будет теперь.
И для этого, кстати, женщина, знаете, что должна уметь? Она должна уметь сказать: "Я не могу! Я не справляюсь! Пожалуйста, пожалуйста, я не справляюсь!". Она должна признать себя слабой. Невыносимо тяжело для современной женщины признать, что я не справляюсь, я не великая, я не крутая, я не могу. Он должен сам догадаться! Большая ошибка. Говорите друг с другом! Говорите, дорогие женщины, говорите! Говорите: "Я не могу! Мне тяжело! Мне трудно! Я чувствую себя беззащитной!" Я-сообщение, знаете такой термин? И мне писали: "Я стала это говорить только в 40 лет". Вот, среди читателей есть те, кто помоложе. Может, дойдёт.
В первую очередь, мы начинаем с самых беззащитных в расстановке
Какие могут быть позиции в расстановке, которые говорят о том, что надо смотреть в какую-то вот конкретную сторону? Если семья молодая, ребёнок маленький, родители врозь, а он вообще тут брошенный, то это совершенно дисфункциональная позиция. И надо смотреть, что здесь происходит. И в первую очередь, мы начинаем с самых беззащитных в расстановке. И если у нас в расстановке присутствуют дети, то мы в любом случае должны каким-то образом постараться снять с них эту тяжесть. Потому что очень часто между родителями всё непросто, а малыш во всё это втянут. И родители его просто рвут на части. Особенно такие ситуации случаются тогда, когда семья в кризисе, в разводе, в конфликтной ситуации. И если ребёнок занимает позицию с кем-то против кого-то, например, вместе с мамой против папы, то маме-το в этом случае может быть хорошо. Она чувствует свою правоту, и знаете, это, на самом деле, ужасное явление – правота. Оно отнимает много сил и ведет к тяжелым последствиям. Как говорил Хеллингер: "Невиновные жестоки". И со стороны кажется, что у них тут с ребёнком гармония, но при этом ребёнку от этого плохо.
Пример разрыва шаблона поведения – когда мама всё время жаловалась клиентке на ее папу
Знаете, у меня была клиентка, совсем недавно, и она говорила: "Мама с папой, у них там какие-то склоки, и мама приходит и жалуется, приходит и жалуется. И мне так тяжело. Я ей говорю, что мне тяжело, а она не слышит меня". И я ей, знаете, сказала, и это очень сработало, запомните, может, и вам это пригодится: "И когда мама твоя придет и будет говорить, что папа – плохой, подними свою левую руку и ударь себя по правой щеке. По-настоящему так ударь. И когда мама скажет: "Что это было?", объясни. Когда моя левая часть, материнская часть меня, ругает отцовскую часть меня, мне так же больно. Мне так же больно внутри. Я хочу, мамочка, чтобы ты ощутила, поняла, насколько это мне больно". Разрыв шаблона! Клиентка эту штуку провернула и была очень удовлетворена результатом.
Фокус в том, что отказываясь от папы, становясь в позицию против папы, человек как бы лишает себя половины самого себя. И если это дочка, ей просто плохо, тяжело, но когда это сын! Мамы сыновей, будьте внимательны. Сейчас будет вам очень важное знание. И когда это сын, и мама не уважает отца, а чаще всего она не просто его ругает, она его не уважает, в 90 % случаев сын начинает пить. Потому что ему невыносимо вытерпеть, когда одна часть него гнобит, чморит, презирает вторую часть него. Это всё читается на уровне бессознательных механизмов. Кто-нибудь видел таких пьющих мужчин, у которых мамаша не уважала отца?
И, знаете, причина в том, что психическая энергия женщины в этом смысле очень сильная. Кто-то уезжает на другой край планеты, кто как спасается. Но! Знаете, от себя не уйдешь, от своей левой половины правую половину не увезёшь. И ваш ребёнок, он не сможет уехать, и просто будет разрушаться. Вот так, женщины, хотите счастья сыновьям – выполняйте практики на уважение к мужьям. Все, какие вы найдёте.
Вопрос. А у меня вот свекровь бравирует своим неуважением.
Ответ. Это её проблема, главное, чтобы у вас не было этой проблемы, понимаете? Мы не можем вылечить других людей, если они не приходят за лечением. Мы очень сильно рискуем тогда.
Когда ребёнок лишается ресурсов вообще
И печаль ещё знаете в чём? Когда ребёнку приходится выбирать между папой и мамой, когда он находится в состоянии выбирания, он не может брать вообще ни от одного человека. Он просто не может брать ни одного человека вообще! Ему некуда брать, потому что бралки у него заняты! Бьют друг друга. Ребёнок остаётся вообще без ресурсов, пустышка вместо соски молока. Вместо еды. Он не может брать ресурсы с учёбой, с отношениями, а если он постарше, с работой. Ему не хватает ресурсов. Для того, чтобы брать, ребёнок должен относиться к маме и папе одинаково. Пока внутри вас дерутся мамина-папина половины, вам нечем брать. Для того, чтобы брать, вы должны относиться к маме и к папе одинаково.
И вот вам очень важная фраза. "Ваши отношения меня не касаются. Ты – лучшая мама для меня. А ты – лучший папа для меня. И ваши отношения меня не касаются".
И это позиция, которую вы должны в себе культивировать.