Ответ. Здорово, что отстояли, но важно, чтобы вы понимали, что если у вашего мужа есть то, что утаскивает его туда, это в первую очередь значит, что это у вас нет ресурса – быть полностью с мужем. Понимаете? Значит, вы тоже принадлежите не целиком ему, это очень важно понимать. Поймите, два сапога – всегда пара. Это не шутка, это не народная глупость, это факт реальной жизни. Просто в мужском и женском теле одна и та же черта характера проявлены в разной форме, понимаете? Если у вас муж – гневливый, дерётся, то я вам точно скажу: вы обидчивы. Потому что это другая форма, женская форма, того же самого качества характера, гнева. Если у вас муж – пьющий, то вы – не уважительная. А если муж ревнивый, значит, вы скрытная. В общем, у каждой ситуации есть пара. Парная точка.
А как можно помочь нам с этим? У меня есть вообще бесплатный проект – http://school4woman.ru – "Школа женского счастья Лианы Димитрошкиной". Это проект, который очень многому учит, работа на 1–2 уровне возникновения проблема. Есть у меня другой проект, работа на более глубоких уровнях http://pozitivelive.nl – Институт семейного счастья, это моя профессия, это именно то, чему я обучаю. Так что со всем можно прекрасно работать, просто с каждой точки входа это разный объём работы.
Вопрос. О, а как это связано – насчёт ревнивого мужа?
Ответ. Понимаете, почему между этими качествами такая связь? На подсознательном уровне мужчина считает: "Я же её люблю, я ей всю верность отдал. Я же на ней женился, значит, я её люблю, я ей всё прощу. Кроме измены. И если она что-то скрывает"… Вы же бывали уже на расстановках, вы же понимаете, что в мире есть то, что действует, что читается вне зависимости, говоришь – не говоришь. И женщина, она рассуждает: "А у меня, блин, муж такой ревнивый. Я так хочу к Машке. Я ему скажу, что к маме". И такая, пошла к Машке, сказала, что к маме. "Ой, там телефон сел, не могла говорить". И по факту-то она ничего криминального не сделала, но муж чувствует, что есть враньё. И внутри него поднимается такая глыба, которая говорит: "Если бы это было что-то безвредное, что-то нормальное, она бы сказала, потому что я же кроме измены всё прощу. Но если она не говорит, значит, изменила! Значит, у неё было свидание". Это бессознательный механизм, эти связки абсолютно железные.
Вопрос. Я себя обманщицей не считаю, а муж ревнивый!
Ответ. Вы не считаете себя обманщицей, но, возможно, вы много чего не договариваете? И, возможно, вы купили блузочку на 2500, а сказали мужу, что купили за тысячу на распродаже. И, возможно, ваш сын получил "двойку", но вы мужу ничего не сказали. "Я сейчас сама распишусь, сынок, давай". Понимаете? Вы, может быть, не отдаете себе отчета в том, как много вы скрываете.
Вопрос. А неуважительная – это та, которая не уважаема?
Ответ. Неуважительная – это та, которая не уважающа. У меня прямо тренинг такой есть, называется "7 секретов мудрых женщин". Маркетологи пришли, переименовали, было всё по-честному, тренинг назвался "Уважение". Они говорят: "Кто у тебя купит вообще? "Уважение"! Ну, ты нашла, чего на рынок предложить. Давай так назовем". И правда, так начали покупать. Женщины сейчас не уважают мужа. И какой механизм – чем к мужу меньше уважения, тем меньше муж вам дает. Знаете, девочки-мальчики, что нужно мужчине от женщины, а женщине от мужчины? Женщине нужна любовь, мужу нужно уважение. И женщина хоть залюбись, но если ты его не уважаешь – не видать тебе счастья в отношениях. "Я тебя люблю. Козел ты поганый! Чмо болотное! Но я тебя так люблю!" Да кому ты нужна такая?
История про расстановку про уважение
Я делала расстановку, которую никогда не забуду! Никогда я такого не видела.
Никогда в жизни! Я вам сейчас расскажу, раз пришло чувство, что надо рассказать, сделаю это. Знаете, клиентка была, в 15 лет она перенесла рак чего-то там, не знаю, и ей отрезали ногу. В 20 лет она вышла замуж, одноногая и довольно полная женщина – и знаете как она замужем? Она ездит на каком-то там суперавтомобиле, у них в Англии особняк, ездят туда-сюда, очень состоятельные люди. Но всё равно в жизни, как у всех, есть проблемы, она приехала, и какая-то у неё машина, я такой машины просто даже не видела. Ну, какая-то прямо вот роскошная машина! Я тоже не бедная, так-то у нас и дом – 500 метров, но я такой машины даже не видела. Забыла, как марка была, какая-то необыкновенная машина.
И в ходе расстановки заместитель клиентки говорила заместителю мужа: "Я тебя бесконечно уважаю".
И заместитель мужа говорил заместителю клиентки: "Я тебя бесконечно люблю".
И для группы это было потрясением, потому что в группе из 8 женщин семеро за час до этого во время кофе-брейка галдели: да как это вообще уважать-то, хоть посмотреть бы, как это бывает. И Высшие Силы дали посмотреть. Наши слова слышат…
Понимаете, насколько вы способны уважать мужа, настолько он способен вас любить. И это даже не наоборот, что "насколько он меня может любить, настолько я его буду уважать". Нет. Это работает только в этакую сторону. Так устроен мир. Это просто так есть. Солнце всходит на востоке, садится на западе, а мужчина способен любить женщину ровно настолько, насколько она способна его уважать. Меньше – может, больше – нет. Понятно? Уважение – это определитель потолка.
3 корня, 3 источника силы
Мы – существа, стоящие на 3 ногах.
Когда у нас, возможны полное счастье, полная реализация, гармоничная любовь, совершенная жизнь? Все они возможны, когда есть 3 корня.
Мы – дерево о 3 корнях. И такое дерево с одним, с двумя корнями может засохнуть, ибо ему каждый корень важен. Или оно перекосится, или его сдует ветром.
И первый корень – это семья, в которой мы родились, и, прежде всего, мама и папа.
И второй корень – это предки. Все наши предки.
И третий корень – это духовный корень. Духовная работа.
К первому корню добавим вот какое понимание. Его состояние зависит от правильности нашего места и от правильных связей с нашими родителями. Потому что мама и папа в нашей жизни – это руки Бога. И если мы принимаем эту версию, что то, что здесь сотворено в мире, это творение Бога, Творца, Аллаха, Источника. Вот перед нами весь этот материальный мир, но при этом, Творец, Он из другого мира, мы его никогда не видели, мы просто представляем, что это такой дедушка на тучке и с бородой, ибо он не проявлен в материи, он не сажает деревьев, он не сеет пшеницу.
И если каждый из нас – творение Творца, то как же Он это сделал? У Него нет рук, кроме наших. В процессе нашего воплощения участвуют конкретные люди, и эти специально выбранные люди являются представителями Бога.
Так же, как мы работаем в расстановках.
Специально выбранные люди являются представителями других людей. Всё очень символично.
И наши папы и мамы, у них была миссия, с которой они прекрасно справились. Каким бы ни было ваше детство и что бы вы об этом ни думали.
Ибо они выбраны для одной-единственной цели: для передачи жизни.
Мы должны были прийти в мир, они нам в этом помогли. И это – всё! Если они остались с нами, захотели нас вырастить, если их судьба позволила им это сделать, то это просто бонус. Это у вас хорошая Судьба. Потому что цель, она давно достигнута, мы уже здесь. Абрамович, между прочим, сиротка. Мы воплотились, мы теперь в этом мире, и мы можем в нем реализоваться.
Но! Как говорил товарищ Хеллингер: "Родители всегда виноваты".
И если ты обо мне очень заботилась, то – да заманала ты меня своей заботой.
Если ты обо мне не заботилась – да я рос, как трава на обочине.
Если давали много денег – да я из-за этого не научился стоять на своих ногах.
Если не давала денег, давала мало – да я был, как обсевок в поле.
Какие бы ни были родители, они всегда виноваты. У нас огромный перечень претензий к ним. И мы смотрим на них через этот образ перечня с претензиями.
И забываем при этом, что они просто мужчина и женщина, которые были выбраны для нашего воплощения более высокими силами, и они тоже находятся в процессе эволюции, в процессе обучения, тоже учатся.
Потому что, как только у нас сформировался лист "вы мне должны", это значит, что мы забыли, что всё, кроме рождения, это бонус. И что правильно смотреть на родителей – тем взглядом, каким мы смотрели на них в двухлетнем возрасте. Так мы их видели как представителей Бога, и так мы можем увидеть, что за ними и над ними. Над ними есть архетипы отца и матери, за ними всегда стоит великий ресурс.
Но – увы! Знание не работает. Между знанием и практикой – дистанция огромного размера. Все худеющие знают, что нужно меньше есть и больше двигаться. Все курильщики знают, что курение вредит вашему здоровью. Но многим ли это знание помогло?
Зато работают чувства. И то, что вы перечувствовали, дает совсем другой результат.
И сейчас мы этим займемся, мы сейчас с вами сделаем практику. Практику, которую я назвала "Бетховен", потому что я при её старте всегда включаю начало его произведения под названием "Удар Судьбы".
Практика "Бетховен"
Пожалуйста, встаньте, потопайте, сядьте. А потом – закройте глаза и сделайте три вдоха и три выдоха.
Пока ваши глаза были закрыты, под вами провалился пол! Та-да-да-дамммм!!!! И вы соскальзываете в обрыв высотой с 9-этажный дом! И вдруг кто-то вам протягивает руку, и вытягивает вас, и вы спаслись.
Внимание! Вопрос!
Вам есть разница, кто вам подарил остаток жизни? Кто вас выдернул из пропасти? И был это сердитый пенсионер или бомж, гей, трансвестит, хмурая бабка, училка, татуированный толстяк? Вам есть разница? Может из вас кто-то сказал, что: "Не, слушай, ну, бомж – это какое-то "фу", ты какой-то прямо грязный и пьяный, пахнет от тебя плохо?" Нет, вроде все довольны. А теперь – минуточку! Какие у вас чувства в отношении того, кто это сделал? Скажите, пожалуйста, что вы чувствовали в отношении того, кто это сделал?
Благодарность. Признательность.
А теперь продолжим. Вслух, пожалуйста – вы говорите ему: "Благодаря тебе, я буду жить ещё 40 лет, поэтому теперь ты должен меня кормить, поить, уважать мои желания. Ты должен меня одевать, ты должен обращаться со мной вежливо, ты должен меня прописать в своей квартире, ты должен мне выделить часть квартиры, если я не захочу с тобой жить". Как звучит?
Смешно, даже ржачно.
Жестоко, ужас, по-свински.
Фу-у! Чудовищно. Мерзко.
"Ржунимагу" – звучит-то как похоже, до меня аналогия дошла уже.
Но вы знаете, в чем фокус? Тем, кто дал вам вообще всю жизнь, мы постоянно это говорим.
"Ты должен со мной разговаривать так-то". "Ты всё время наезжаешь на папу". "Ты заставляешь меня быть тебе мамой". "Ты делаешь то, ты делаешь сё, ты должна изменить свои привычки, ты должна жить так, как я считаю правильным", "Ты должна вот так вот разговаривать с людьми", "Ты должна мне дать, дать, ты должен, ты должен, ты должна, ты должна!" До самого конца жизни.
Люди до конца жизни могут предъявлять претензии родителям и перекладывать на них ответственность за собственные недостатки. Или за собственную жизнь. Или за собственные чувства. Понимаете, о чем речь? У большинства из нас родители всегда виноваты, но, может быть, у кого-то сейчас случился инсайт, а? И кто-то сделал для себя открытие на уровне чувств и ощущений и переживаний.
Вопрос. А что, не бывает, что родители ломают ребёнка требованием, что ты мне обязан?
Ответ. Ты – живой, и это главное. Дальше твой выбор: ломаться – не ломаться, у тебя этот выбор есть. Ты – живой, и это главное.
Отношения "взрослый-взрослый", это когда ваши чувства – это ваши чувства, это ваш выбор, что испытывать, и вы в любой момент можете перейти на платформу "взрослый-взрослый", вот даже прямо сейчас. Когда вы отвечаете за свои чувства, а родители – за свои.
Микрорасстановка на 30 секунд по таймеру
А теперь давайте сделаем микрорасстановку. Закройте глаза. И откройте глаза. И слева от вас стоят родители как представители Бога, и повернитесь влево, и посмотрите на них. И погрузитесь в свои чувства. И просто побудьте в них по таймеру 30 секунд. Просто ощутите свои чувства, вы смотрите две руки Бога, которые дали вам главное – жизнь, в той форме, которая вам Богом положена. И ощутите своё тело!!
А сейчас снова закройте глаза, и посмотрите направо. Откройте глаза, повернитесь направо и посмотрите на родителей как на исполнителей 100 претензий: вы не так со мной разговаривали, вы меня сломали, вы были то, вы были сё. И снова 30 секунд. И погрузитесь в свои чувства, когда они – исполнители листа претензий. И ощутите себя, и ощутите свое тело. И открываете глаза.
Просто скажите, ощутили ли вы разницу, где вашему телу, где вашим чувствам было лучше? Да. А теперь просто сообщите мне: лучше Бог, или лучше претензия.
"Когда претензии – тело сжатое, в напряжении".
"Всё тело сжимается, лучше когда Бог!"
Лучше смотреть на родителей, как на представителей Бога, да, это лучше – когда в родителях ты видишь руки Бога.
Это отношение – это вопрос всей вашей жизни, того, как вы её будете жить, потому что идёт-то уже ваша жизнь, вы уже выросли, вы уже можете выбирать, и вы можете выбирать, либо жить вот так, либо эдак. Либо через: дай-дай-дай, вы были плохие, фу-фу-фу, дай-дай. Опустошение, чувство горечи, много чего ещё там.
Ни один человек не написал: лучше – в претензиях. Ни один! А почему? Из вежливости к лектору? Нет, а потому, что так оно и есть. И я хочу, чтобы вы поняли, это ровным счётом вопрос вашего выбора. Это ваш выбор, и больше ничего.
Дверь к счастью и ключик от неё
Как мы чувствуем себя в жизни, когда мы чувствуем себя в жизни сильнее, когда удается наша жизнь? Как мы можем взять красоту от тех людей, которых мы в жизни встречаем, если мы не взяли самое главное величие в жизни – саму жизнь!
Мы не приняли её от своих родителей полностью. Есть дверь поперёк коридора, ведущего к счастью, на ней написано, на двери: папа и мама. И чаще всего мы не можем её открыть, потому что мы не хотим даже брать в руки золотой ключик, ибо на нём написано: "Благодарность к моим родителям за то, что они были представителями Бога и подарили мне жизнь".А некоторые ещё и сопровождали нас по жизни. Аборт 50 рублей стоит, или, извините, 9 месяцев носить, родить, знаете, в муках, в страшной боли родить, пеленки стирать, но ещё чем-то мы всё недовольны. "Ты слишком трансвестит, ты слишком училка, ты куришь, ты мне квартиру не сделал". Они не обязаны это делать. Их долг был – нас только родить. И это наш знак о том, что мы можем сделать выбор сейчас.
Вопрос. "Если вместо претензий просила прощения у них?"
Ответ. Если ты просила прощения у них в состоянии любви, а не в состоянии вины, то – здорово, я рада за тебя.
Вопрос. А если в состоянии вины?
Ответ. Если в состоянии вины – лучше всего вылечить себя, освободиться и тогда прийти к маме с благодарностью. Или начать просто с благодарности, с прощения, сделать это внутри себя и постепенно освободиться от вины.
Прерванное движение в любви
Сейчас мы поглубже поговорим о прерванном движении в любви. Потому что мы проживаем очень большое нарушение если, пришедших в этот мир, нас рано отрывают от матери. Мы 9 месяцев прожили в её утробе, все события её жизни проживали вместе с ней, мы привыкли к её голосу, к её радости, к её грусти, мы с ней очень близки. И когда мы приходим во внешний мир, и вдруг она не может быть рядом с нами, мы чувствуем горе, оторванность, нестерпимую боль, отверженность, одиночество, страдание.
Например, малыша положили в больницу без мамы или на лето отправили к бабушке, или мама уехала в командировку, или стали оставлять в круглосуточном садике. Это эмоционально трудные моменты, ибо единственный, кто на самом деле необходим малышу, это мама, а её рядом нет. И тогда, получается, начинается обратный процесс – от нашей мамы. И мы это называем "отползать вдаль". Именно это – причина такого явления, как "Сепарация у меня всего на 45 градусов, но при этом по факту-то я от мамы уехала вообще тридцать лет назад за тридевять земель".
И тогда мама приходит забирать малыша из больницы, она его обнимает, а ребёнок отодвигается. Потому что это было так больно, что второй раз я никого к себе так близко не подпущу, и я второй раз пережить это не хочу, потому что я не выживу. Потеряв это ещё раз, я не выживу. И это прерванное движение любви, оно навсегда укореняется внутри ребёнка.
Комментарий студентки. Если честно, и на 45 не повернулась.
Ответ. Это как раз – то самое. Вы отодвинулись, потому что когда-то это было очень больно, и вы даже не помните, когда. Может вам аппендицит вырезали в полуторагодовалом возрасте, но это случилось. И память об этой боли сохраняется в сердце и в теле, и человек не может подойти к другим людям, открыться другим. Боится той же боли, той же потери. Даже если это мой король подошел, ну вот бабушка на небесах молится, вымолила тебе жениха на белой лошади, в белом фраке, и вот он подошел, и пал на одно колено, тут тебе и кольцо, и розы. И ты уже протягиваешь руку… и отдёргиваешь обратно. Потому что вдруг, в самый последний момент, пугает, что меня заставят пережить эту боль, всю ту же боль потери мамы. И людей с такой травмой детства очень много.
И есть хорошая новость. Это лечится.
Практика "мама-шуба"
И вам нужно для практики поймать добровольца. И если это ваш муж, это будет просто замечательно. Если это будет ваш сын – это будет не очень благоприятно. Потому что наши дети – они и без того так и лезут на место наших родителей. Они и так стараются нам что-то дать за мужа, за жену, за папу, за маму, за бабушку. Не надо. Возьмите себе ровню в пару. Поймайте подружку. Возьмите шубу с собой на работу, не сдавайте её в гардероб. Поймайте коллегу и скажите: давай мы с тобой проведем практику. И она займёт от двух минут до получаса. Мы сейчас с тобой запрёмся в кабинете, пока все обедать ушли. Эту практику даёт нам такая Димитрошкина, такая, мы давеча Новый Год пропустили, её лекцию слушали. И сначала мы это будем делать для меня, а потом мы поменяемся местами и сделаем это для тебя тоже.
И каждый из вас должен помнить, в ходе выполнения практики, что это немного игра. Потому что там есть задание немножко вырываться. Вы, конечно, можете так эффективно вывернуться, чтоб аж кровь пролилась. Ручьём. Но сделайте по-другому. Сейчас поясню как.
Итак, перед вами – ваш партнёр. И вы с ним договаривать, что сейчас буду мама, а ты будешь ребёнок. И перед практикой он должен знать "правила игры" и что он должен немного вырываться.