И важно, что в расстановке медиатор не поддерживает ничью позицию, что бы ни было, какой бы ни была ужасной мама, какой бы ни была ужасной свекровь, которая бравирует тем, что она никогда не любила, не уважала отца моего мужа. Вы никогда не встаёте ни на чью сторону. Потому что за каждой динамикой есть системная подоплека. Никто никому никогда не делает специально плохо. Никто не встает утром с такой мыслью: "А не пойти ли мне причинить какую-нибудь бяку моему сыну? А не пойти ли мне, не сделать ли мне особенную гадость своему брату?". Нет таких людей. Люди просто живут, и они просто делают то, что они считают правильным и нужным, а вовсе не хотят напакостничать. Но то, что их "правильное и нужное" может для кого-то стать очень большой травмой, связано с тем, в первую очередь, что за каждой динамикой есть системная подоплека. И если у вас дома вам кто-то что-то делает плохо, за этим стоит системная динамика. Он делает это не из вредности. Свекровь бравирует тем, что она никогда не любила/уважала своего мужа, не потому, что хочет чтоб их сын запил, а потому, что ей очень-очень больно.
Вопросы-ответы
Сильная вражда между дочерью и матерью, вплоть до проклятий, с чем может быть связано? Это системное или личное?
В одном из первых занятий было о том, как формируются переплетения. И вражда между дочерью и матерью, вплоть до проклятий, может быть связано для, с тем, что они делят одного мужчину – мужа матери. Что на системном плане дочь встала на позицию возлюбленной отца, возможно, идентифицирована с его первой возлюбленной.
По мускульному тесту нет такого.
Если по МТ нет такого, не факт, что ваш МТ квалифицирован в расстановках. Прошу прощения. Я больше доверяю системным динамикам.
Что такое МТ, милые мои? Это не гадалка. Это слабая или сильная реакция ваших мускулов. Ровно это и ничего больше. И к чему подключен ваш МТ в данный конкретный момент? К вашему подсознанию, к вашему среднему уровню или к вашему надсознанию? Поставьте расстановку, я скажу вам всё, что в моих силах. Понимаете, в чем дело? Правда о том, где источник, правда о том, что мама не виновата, это очень большая травма.
Когда МТ не работает? Когда ты в стрессе. Вы знаете об этом? И когда ты в стрессе, когда внутри тебя есть знания, что это я, вообще-то, не то делаю, не там стою, и ты этому знанию очень сопротивляешься, ты уже влетаешь в стресс. Когда у тебя есть очень большое намерение получить некий конкретный ответ, ты тоже попадаешь в стресс. И что тогда ты можешь получить от МТ? Разве правду? Потому нам очень ценны заместители. Что им всё равно. МТ, у него много всяких ограничений, чего уж там.
Если ситуация конфликта между родителями, и ребёнок занимает сторону отца?
Скорее всего, отец является обиженной стороной. Ребёнок всегда на стороне более слабой фигуры.
Когда проклинают оба: отец и мать?
Я же не телепат, без генограммы на такой вопрос ответить. У каждой системы – своя динамика, по-своему работает.
Если папа обижает физически маму, как оставаться нейтральной?
Нужно понимать, что мама тоже не мимо проходила. И очень может быть, вам мой ответ не понравится. Но я ещё не видела ситуации, когда жертва была ни при чем. Папа обижает физически маму, потому что мама это тоже каким-то образом организовала. Не всех мам обижают папы.
Я это знаю, но как реагировать?
Сходите на расстановку. И тогда вас перестанут втягивать, как спасателя. Потому что, может быть, маме это нужно для того, чтобы вы были на её стороне, чтобы вы её спасали, и таким образом, она вас втягивает в свою жизнь. "Ваши отношения меня не касаются!" Поднимаешь свою левую руку и бьёшь себя по правой щеке. И вот так можно реагировать. И тогда же маму эту может и овенить. Потому что это крайне неблагоприятно, когда ребёнок вмешан в отношения старших. Тогда он встаёт, фактически, на чужое место, и тогда мама вас пытается поставить на роль бабушки. Что-то вроде, "я тут страдаю, я маленькая, ты меня защити, ты – большая".
Сейчас папы уже нет.
В любом случае, если вы будете знать, что за каждой динамикой стоит системная подоплека, вам будет легче. Вы будете понимать, что папа это делает или делал не потому, что он – бяка нехороший, а потому, что он тоже марионетка в руках своей судьбы.
Если бывшая жена строит препятствия бывшему мужу в общении с детьми?
Пусть с этим вопросом приходит бывший муж.
Пятая стадия
И – пятая стадия. Она иногда бывает, иногда – не бывает. Когда рождается второй ребёнок, третий, четвёртый, пятый. Это период, когда возникает напряжение у старшего, потому что волей-неволей мама переключается в большей степени на маленького ребёнка. Когда родился маленький, старшему был годик, и всё внимание ушло к младенцу, но и у старшего годы-то совсем крошечные. Мама нужна так же, на все 100 %, как была нужна 2–3 месяца назад. И это тоже становится проблемой. Родился малыш, мама решает, что вот этот маленький, я об этом буду заботиться, а ты уже большой, иди, сам надень колготки. Младшему она колыбельную поёт, а старшему говорит: "Иди, ложись спать". У первого возникает дефицит внимания. И он идет потом с этим дефицитом всю жизнь. И ему всё время любви и внимания не хватает. И он всё время везде пытается этот дефицит восполнить. И он ищет для себя вот этого восполнения в любви в признании окружающих. И очень многие, те, кто на эстраде, или те, кто на трибуне, они просто ищут маму. Они становятся очень зависимыми от внешнего мнения. Чтобы его гладил по головке кто-то другой, вместо мамы, которая его недогладила.
Расстановщица Элина Зицер для иллюстрации этой травмы предлагала посмотреть замечательный мультик, называется "Недобаюканная", погуглите. В нем есть большая правда.
Делёж родителей
Возникает делёж родителей. И, может быть, какая-то возникнет коалиция, мама дружит с младшим, папа дружит с старшим. Мама дружит с сыном, папа дружит с дочкой. У них тоже идет разделение, они идут сами по себе. И может возникать напряжение между сиблингами, сиблингами называются дети, у которых одна мама, один папа, и одна семья, и они полностью родные друг другу. Они могут драться, они могут ругаться, и могут идти проявленные конфликты. И это здорово, если проявленные, это классно, это значит, детям позволяется выражать свои чувства и эмоции. Это хорошо, что, если ребёнок чем-то недоволен, он может прийти и каким-то, пусть, даже самым гнусным "Ма-а-ааа!" выразить свои негативные эмоции, свое недовольство. Гораздо хуже, если ему всё время говорят: "Ты старший, ты не должен с ним драться, ты должен о нём заботиться, ты не можешь на него ругаться". И тогда это останется у него внутри, и будет грызть его всю его жизнь, и на это он будет цеплять кучу всего другого. Потому что мы так устроены: если у нас есть какая-то проблема, мы будем этой проблемой сифонить в пространство до тех пор, пока она не будет разрешена.
А для того, чтобы она пришла к этапу, когда уже вот надо её разрешать, знаете, что нужно? Надо дойти до такого состояния, что мы вообще с ней не можем справиться.
И тогда мы начинаем её решать, и например, мы идем к психологу. Так здорово, что у вас, дорогие студенты, есть такая возможность – этот ресурс. Потому что дорасти до того, чтобы каждую неделю ходить к коучу, чтобы каждую неделю ходить к своему психотерапевту, а в идеале, чтобы это был коуч-терапевт, обычно людям удаётся не часто. Идеал коуч-терапевт потому, что соединение этих двух ресурсов даёт большую скорость изменений..
Вопрос. Лиана, ну, что делать, когда уже нет сил, а к психологу не идут.
Ответ. Кто – "не идут", лично вы? Или ваши близкие? Надо понимать, что люди имеют право на свой выбор. И они имеют право и на свою "тихую смерть". И это должен быть их выбор. И если они выбирают это, вы должны им это позволить. И если вы им этого внутри себя не позволяете, а ходите и переживаете, что делать, вы находитесь в треугольнике "жертва – агрессор – спасатель". В точке входа "спасатель". И это – очень ужасная вещь. Это очень тяжелые последствия. Мы в расстановках, вот нас ставили, в ходе учебы, у французов так учили, небольшая группа, мы разбивались на группы: ты будешь клиент, ты будешь расстановщик, ты будешь проблема, а ты будешь наблюдать. Ты, проблема, смотришь на клиента, клиент смотрит на проблему, а ты, расстановщик, сейчас ты входишь в настроение "сейчас я тебя спасу". Что ж ты к психологу не идешь?
Знаете, что происходит? Проблема разворачивается и идет на шею Спасателю.
Лечить нужно только тех, кто об этом просит. Это – закон. Это главный закон, который вы должны запомнить. Потому что, знаете, это синдром первокурсника или второкурсника. Когда человек учится на психолога: "Я уже всё знаю! Сейчас я тебя вылечу. Слушай, это у тебя синдром "хорошей девочки", давай, я тебя вылечу!" Вот это – прямой путь к большим проблемам для тебя и для твоей семьи, и для твоих детей.
Так вот, либо мы это делаем в удобной форме, безопасной, обращаясь к психологу, еженедельно прорабатывался либо мы дожидаемся, пока это дойдёт до такой степени, такой стадии, что как шарахнет, так шарахнет, и только потом у нас катарсис, переоценка ценностей и новый взгляд на мир. И таким образом, мы доводим себя до очень тяжелых заболеваний, и до несчастных случаев.
И у меня был такой катарсис, пятнадцать лет назад, я об этом в своей книге писала – "Хозяйка Дара". Там была моя собственная расстановка, когда у меня был перелом ноги, это была третья подряд неприятность с ногою, одной и той же – левой. О чем мне говорила моя левая нога? Я узнала об этом на расстановке, причём вообще между борщом и чаем, подружка пришла, расстановщик, говорит: "Третий раз? Давай, посмотрим". Я говорю: "Посмотреть? А чего, давай, посмотрим". Мы так посмотрели, что это изменило всю мою жизнь.
Так вот, привести нас к катарсису – это один из вариантов, почему у нас неприятности. Почему мы страдаем от несчастных случаев, Почему мы страдаем от разных душевных проблем, от разных тяжелых ситуаций? Да не "почему", а "для чего"! Когда, например, мы всё время теряем что-нибудь. У нас всё время что-то воруют, вот третью машину угнали. Да это тебе звонят уже в колокола! Чего ждёшь, чтобы у тебя угнали машину вместе с ребёнком? Потому что с чем-то пора разобраться, а мы по-другому никак не понимаем. Сначала "дворники" украли, потом – колесо, потом – машину угнали. Ты ещё не понял? Ну держись!
Отделение детей от родителей в первый раз
Шестой этап. Когда происходит отделение детей от родителей в первый раз? Когда дети идут в школу. И если до этого времени семья была замкнута внутри себя, социум на неё не сильно влиял, дети были, так сказать, под крышей у родителей, теперь они из-под этой крыши выходят. Они отправляются в то пространство, которое родители не в состоянии контролировать. Туда, где они приобретают свой собственный опыт. Где мы за них ничего не можем сделать. Где они будут это делать сами, и они будут сами учиться, определяться, сами справляться, что-то решать. Это сложный этап. Если это дети домашние, их нужно потихонечку готовить специальным образом. Детский сад это другое – они ещё там решения не принимают, опыта тоже нет, и для детсадовских детей это тоже отделение.
Дети уходят в собственную жизнь
Седьмой этап наступает тогда, с чего, собственно, началась наша история, наш путь.
Когда дети вырастают, и приходит время их сепарации, и они отходят от родителей, если родители, слава Богу, такую возможность дают. Родители снова оказываются друг напротив друга. И вы знаете, во что это превращается?
КАРТИНКА С КИСЛЫМИ РАВНОДУШНЫМИ СТАРИКАМИ
Посмотрите на эту парочку на иллюстрации. Раньше они могли существовать вместе, общим для них было то, что они растят детей. Но когда дети уходят в собственную жизнь, пара остаётся один на один друг с другом. И это иногда бывает – тоже некоей новостью. Много всякого нового, неизвестного они находят друг с другом, начинают видеть себя совершенно по-другому, своего партнёра по-другому, и вдруг понимают, что партнёры – это такие люди, с которыми надо как-то по-новому выстраивать отношения.
И это тоже очень сложный период – научиться жить без детей. Находить общее что-то между собой, помимо того, чтобы детей растить. Хорошо, если есть у пары всё время есть это общее, если с того момента, как они встретились, они это не утеряли, им всё ещё есть о чём разговаривать. Кроме детей и быта им есть, чем заниматься. Замечательно, если то, чем они связаны между собой, это не дети! Потому что иначе уход детей, сепарация детей, может разрушить брак, может разрушить семью. И это тоже тот факт, почему некоторые из вас или ваших клиентов не могут жениться, выйти замуж, потому что внутри есть кто-то, кто кричит: "Если я уйду из дома, мама с папой разведутся. Я хочу, чтобы они были вместе!".
В паре, чтобы у вас было общее, нужно, чтобы вы общались. Общайтесь. Вот прямо включая секундомер. Сегодня у вас: "7 минут разговаривала с мужем", – и прямо вот записала в дневнике. А завтра пишешь как победу: "Я сегодня разговаривала 9,5 минут".
Как это в большинстве случаев бывает, если дети уехали в Москву учиться, то сразу в паре возникает тема для развода. Дети ушли, и пара понимает, что "между нами нет ничего общего". Один рыбак, другая – огородница. Они абсолютно чужие друг другу люди, как соседи по коммуналке. И в этот момент бывает очень много разводов.
Вопрос. "Во сколько лет сепарация у детей происходит?"
Ответ. И вы видели, мои дорогие, что у многих из вас сепарация ещё не произошла. Сколько бы вам ни было лет. Но в норме речь идёт о возрасте 17–20 лет.
Вопрос. "Сепарация – это переходный возраст?"
Ответ. Переходный возраст – это не сепарация, это надо понимать. Переходный возраст – это маркер начала сепарации.
Вопрос. Я не смог совершенно отвести руку от отца, я не сепарирован?
Ответ. Да, вы совершенно не отсепарированы, если не смогли отвести руку от отца. Но я вас поздравляю, ваше тело с вами искренне разговаривает. И это уже очень много.
4 стадии любой проблемы
Знаете, любая проблема, она имеет 4 стадии. Неосознанная некомпетентность, когда я вообще не знаю, что у меня есть эта проблема. Осознанная некомпетентность, когда я уже знаю, что у меня есть эта проблема, но ничего не могу с ней сделать. И это самое тяжелое, что есть. И дальше идет осознанная компетентность, когда я уже знаю, что у меня есть проблема, я научился с ней справляться. Но чтобы с ней справляться, мне нужно всё время встать, вспомнить, что-то как-то сделать, внутри себя произнести все. И потом, наконец, приходит время неосознанной компетентности, когда ты просто правильно живешь, само по себе. Но здесь, на этой лестнице, лифта нет. Нельзя перепрыгнуть какой-то этап, это совершенно исключено. И вот вы уже на стадии осознанной некомпетентности. Вы поняли, что у вас что-то не так, и это очень больно знать. Но зато с этой точки уже открывается путь вверх.
Вопрос. "Общение есть, а денег муж не приносит, хоть разводись".
Ответ. Я вот сейчас со своим коучем работаю над нишеванием, и моя ниша сейчас звучит так: "Я помогаю женщинам, которые зарабатывают значительно больше мужа, восстановить отношения в семье и вернуть в неё счастье".Я, конечно, по-прежнему работаю и с другими темами, но эта для меня сейчас самая значимая. Так что, есть хорошая новость, это поддается ремонту. Нет безнадёги, есть только объём работы.
И вот если/когда развод, и папа уходит, мама может начать втягивать себе сыночка обратно. Мама осталась одна, о ней нужно позаботиться. Ей нужна опека. И в результате сын встаёт на место отца, когда отец уходит и заводит себе новую семью. И так бывает очень часто. И маме, ей сложнее завести новую семью, и у неё есть, вообще-то, сын. И тогда у сына большие сложности, чтобы построить отношения. Потому что он-то их, может, и хочет, и секса хочет не одноразового, безопасного. Но место партнёра занято, девушке стать некуда. Отношения не складываются, хоть убейся! И появляются такие вот, до пенсии они маменькины сыны, о которых очень мамы заботятся, и которые очень заботятся нежно о мамах.
Так вот, ребёнок, который несёт эту функцию взрослого, ему очень тяжело. И он погружен в тяжесть, ему вообще не до собственных отношений. Быть взрослым в детском возрасте – это очень тяжело. И эта тяжесть, она накапливается. Он тащит на себе эту маму, взвалил и тащит. И почему он эту маму взвалил? Потому что она на своих ногах не стоит. Потому что бывает совсем по-другому. Даже если ушел муж, и возле маменьки освободилось место, то хорошо стоящая на ногах, ресурсная мадама, она начинает устраивать такую собачью свадьбу. У неё кавалеры появляются, она начинает выбирать, как и положено даме, которая в ресурсе. А вот если она не стоит на своих ногах, ей нужна опора. Она начинает втягивать ребёнка, чтобы опереться, и тогда у неё нет своей личной жизни. А у ребёнка будет море проблем. У него тоже нет личной жизни, ему вообще не до себя. Он даже не доходит до этих отношений личной жизни. Он несёт на себе тяжесть. Даже если он строит какие-то отношения, даже если ему каким-то образом удаётся хоть чего-нибудь построить, то у этой супруги место какое-то кривое. Потому что его целиком в отношениях нет, потому что он с мамой на 3/4. И вот это – та ситуация, когда мы видим, что человек не присутствует. Номинально отношения есть, но фактически человека в отношениях нет. И при этом он отсутствует, ребята, не по своей доброй воле, а потому что он нагружен чем-то семейным: мамой или бабушкой или чем-то ещё.
Стадия монады
И восьмой этап. Когда сиблинги наши вышли в собственную жизнь, у них остаются папа с мамой, которые какое-то время живут в форме диады как-то. И если у них получается так жить парой, но потом, всё равно, поскольку, к сожалению, время никого не щадит, кто-то из родителей умирает, уходит из жизни. И человек снова остаётся один, в стадии монады. И ему нужно научиться заново жить одному, потому что пустоту снова хочется заместить. Пустота возникает, если муж ушёл к другой женщине, и точно также пустота возникает, если муж ушёл из этой жизни. И начинается та же самая песня. Либо немножко замуж за сына, либо начинает болеть, либо бросается воспитывать внуков, втягивая внуков в свою жизнь. Часто, чтобы получить внимание, наши родители начинают болеть, и это ещё один из вариантов, почему они болеют. Потому что без болезни мы родителям максимум что – ну позвоним раз в неделю. А когда заболел, мы к нему приедем. А если он сильно капризничает: "Нет, не могу есть эту больничную еду", то мы ещё и принесем бульончик, да ещё три раза в день. И это то, почему наши старики болеют. Если у них нет интереса жить, они выбирают болезнь.
Вопрос. "Свекровь при живом муже пыталась сделать из моего мужа – своего старшего сына, замену своему мужу. Я яростно работала с этим, целых 7 лет ушло на эту борьбу. Мужа отстояла".