"Довольная" совесть; два желания – принадлежности и желание реализовать свою собственную жизнь
Когда мы были маленькими, и мы делали всё, что нам говорили родители. Как мы себя чувствовали? Хорошими девочками, хорошими мальчиками. Мы чувствовали себя беззаботными, любимыми.
И когда нам сейчас говорят: сделай то-то, а мы хотим другого и делаем своё – мы чувствуем себя немножко виноватыми. Когда мы чувствуем себя как-то нехорошо, если мы делаем своё? Во французском языке есть такое специальное слово типа "плохая совесть". Поскольку вина – не самая подходящее слово, сказать точнее – как-то нам не хорошо. Какая-то у нас невесёлая совесть, грустная совесть, печальная совесть, недовольная совесть. Так вот, мои хорошие, мы часто не имеем осознанности, что, когда мы чувствуем себя хорошо или мы находимся в "довольной" совести – значит, так проявляет себя чувство связи, чувство принадлежности.
Если нам хорошо, это не значит, что нам на самом деле хорошо.
Очень часто нам хорошо потому, что мы в связи, в принадлежности вот с этим, можно сказать, рисом и пшеном, с которым большинство из вас было связано до начала практики. Когда мы принадлежим, мы чувствуем себя хорошо.
Потому что, чтобы чувствовать себя хорошо, мы всего лишь должны делать всё, что хотят родители, и тогда будет спокойно. Вот как прозвучало в комментарии: "Мне легче сделать то, чего не хочу, чем по-своему". Потому что когда я сделаю по-своему, тогда мне плохо.
И у этого есть серьезная системная причина.
У нас есть движение – желания принадлежности.
Но есть и другое движение, которое есть в каждом. Я хочу освободиться от всего этого. Жить свою собственную жизнь со своими ценностями.
И часто на всей планете мы видим импульс к желанию освободиться, сейчас это очень проявлено. В давние времена на планете был другой уровень сознания: когда мы чувствовали себя принадлежащими, этого нам было по большей мере достаточно, и было удовлетворение. Но со временем желание личной свободы выросло.
И сейчас у нас всегда два желания – принадлежности и желания реализовать свою собственную жизнь.
И нас что-то раздирает всё время, осознанно или неосознанно.
И какова характеристика семейного сознания? Это когда человек любит своих, а всех других отвергает. Моя семья. И, если мы включаем в неё потом мужа, то муж – тоже моя семья. Это системное сознание, которое любит своих и отвергает чужих.
Например, религия – православие, ислам. Все другие отвергаются. И это может быть причиной всех войн, конфликтов и криминальных событий. Ибо мы убиваем за то, чему мы принадлежим, а другие, не принадлежащие – они плохие. Поэтому взорвать себя вместе с самолетом – это правильно и хорошо.
В прошлом был более силен как раз такой, системный уровень сознания, когда желаниям индивида не придавалось особой ценности. И люди чувствовали себя хорошо, когда делали что-то, что делали мама и папа.
Но всё быстрее набирает силу индивидуальное сознание, которое сейчас очень сильно проявлено. И оно тоже уже становится одной из форм насилия. "Я хочу освободиться!". И так освобождается, что кровь рекой.
Духовный уровень сознания
И уже сейчас есть те, кто подготавливает следующий уровень сознания. То, что мы называем духовный уровень сознания. Он не похож ни на первый, ни на второй. Он включает всё и всех, и не делает разницы между хорошими и злыми. Мы видим, что, когда кто-то приходит, и садится как клиент, и говорит, что мой отец был алкоголиком и бил мать и детей, разве расстановщик говорит: "Фу, как плохо!". Нет. Он говорит: "Что произошло у вас в семье происхождения?". И слушает. Конечно, каждый ответственен за свои действия. Но на уровне духовного сознания мы никого не осуждаем, мы понимаем, что происходит с другими и с собой. И это очень важно.
Итак, первый вид совести – это довольная, чистая совесть. Когда ребёнок растёт, он что-то делает как родители, его хвалят, и он доволен, и он чувствует себя любимым. И тогда его совесть довольна. А во втором случае – это совесть не удовлетворенная, печальная совесть. И вот именно она может хотеть, чтобы ты был бедным – из лояльности к семье. К той части ладони, поднесённой к глазам, которая закрывает ему весь мир. Довольная, потому что мы тогда чувствуем себя хорошо, и эта динамика принадлежности.
И есть динамика собственной реализации. И мы тянемся в обе стороны, ибо мы хотим обе. И мы раздираемы обеими. И мы жертвуем своей динамикой и реализацией, свободой, чтобы чувствовать себя принадлежащими системе. Или когда мы хотим пойти и реализовать себя в динамику собственной реализации, тогда иногда приходится пожертвовать принадлежностью. И это – источник многих наших страданий. И тогда у нас есть проблема. И мы не знаем иногда, мы пожертвовали тем или другим, принадлежностью или лояльностью.
3 болезненные динамики в семье
Теперь поговорим про три болезненные динамики. Первая динамика: я являюсь тобой, я следую за тобой во всем, что ты проживаешь. Я никогда не забуду, и я описала в "Хозяйке Даре", в своей книжке расстановку, когда мы увидели поезд смерти. Когда все идут один за другим и умирают, вот как бусы на нитке. Папа, мама, ребёнок. Семья существует, она развивается, но в какой-то момент что-то идет не так. Мы видели это на пластилине. Потому что, например, у нашего папы была большая любовь, но её судьба была уйти из жизни раньше. Но он очень любил свою первую подругу. Но потом он женился, и у них родилась дочка. Но любовь, она там, в сердце живет. И папа бессознательно смотрит на ту женщину, и ребёнок смотрит на маму, и ему хочется папу повернуть, чтобы мама с папой были вместе. Это то, чего хочет ребёнок всегда. Но если не хватает внимания папы, ребёнок может пойти на место первой. Мы это видели, как это происходит. Я являюсь тобой. Я следую за тобой во всём, что ты проживаешь, даже в смерти. Или, например, папа смотрит на свою маму, которая умерла очень рано. И мы идем туда, и встаем на место этой мамы. И мы становимся с ней отождествлены, потому что мы хотим папиного внимания, и мы готовы тоже рано умереть, потому что "я следую за тобой во всем, что ты проживаешь". Такая динамика связана с нарушением закона принадлежности.
И вторая динамика: я сделаю это для тебя, я сделаю это за тебя, я сделаю это вместо тебя. И, например, мама, папа, ребёнок. И что-то идет не так. И мама хочет уйти из семьи. И на подсознательном уровне ребёнок это моментально чувствует, и что делает он? Так неправильно, надо исправить! И часто тогда дети болеют. Или ведут себя асоциально. Чтобы маме и папе некогда было заниматься поисками новой любви, чтобы они меня воспитывали. Понимаете? Или начинает умирать, чтобы они меня лечили. И в огромном проценте у этих детей, которые тяжелейшим образом болеют, родители находятся в стадии предразводной. У меня была клиентка, которая оглохла в годовалом возрасте, её родители разошлись, когда ей ещё не исполнилось полутора. Или мама на меня не смотрит, мама занята умершим первенцем. И тогда к тебе пришла болезнь. И что делает мама? Намертво возвращается к тебе. И это и есть проявление второй динамики – взять на себя груз другого или для другого. Я делаю это для тебя или я делаю это за тебя, или вместо тебя. И мы можем заболеть, чтобы родители помирились. Или если болеет мама, я заболею и умру вместо мамы. И это – нарушение закона иерархии, такая любовь ребёнка, которая проявляется вот таким кривым образом. Потому что вот такое в системе движение любви.
И третья динамика – искупать вину. Я страдаю для тебя. Я недостоин, я плохой. Папа, мама, ребёнок, и появляются какие-то трудности в отношениях или в жизни. И вдруг мы узнаём, что когда-то давно, например, прадед и прабабушка, их репрессировали, и их ребёнку (бабушке) пришлось поменять фамилию, чтобы выжить. И про репрессированных немножко забыли. И мы делали расстановку, кусочек которой вот прямо процитировать хочется. Представителем поставили ребёнка, а рядом бабушку забытую. И спрашиваем ребёнка: "Как ты себя чувствуешь?", и ребёнок говорит: "Плохо" – "И где твоё внимание?" – "Внимание там, у бабушки". И мы можем ввести в поле, сделав интервенцию, ввести прекрасную профессию, и великолепную работу, и принца на белом коне. И мешок денег. Но клиенту даже краем глаза туда не хочется смотреть, потому что внимание его там, где забытые, которых мы сегодня такой небольшой практикой вспомнили.
И перед вами сейчас стоят тарелки с крупой и фасолью. И вы можете прямо сейчас посмотреть на своих прадедов и сказать вслед за мной:
"Я вас вижу и я знаю, что ваша жизнь была тяжелой, и мне жаль. Но я вижу, что вы – это вы, а я – это я. И в моем сердце есть хорошее место для вас. Потому что благодаря вам я живу. И для меня вы всё сделали правильно. Спасибо за жизнь. Ия сделаю что-то хорошее в жизни. И я сделаю что-то хорошее и счастливое из своей жизни и в вашу честь, и ради вас".
Ибо любая система ищет равновесия. И у меня не будет денег, хорошего мужа, хорошей профессии, потому что я лоялен, и буду верен своим бабушкам и дедушкам. И я страдаю для вас, и я делаю это для вас, мои предки. Но в Москве есть разные люди, и вы можете выбрать сделать что-то хорошее в жизни для них и ради них. И полчаса назад мы уже с выбором поработали. Но ещё раз сказать предкам, что вы их видите – это очень классно.
"Слезы идут". Да. Я понимаю. Это очень сильные практики, очень важные, несмотря на их простоту. И они открывают сердце. И позволяют в сердце войти всем в вашем роду. Все в роду для вас важны, понимаете? Вас не было бы на Земле не только без одного папы, этого конкретного, но и без той прапрабабушки. Вас бы не было! Если бы ваш в 118-м колене прапрадедушка не встретился бы с прапрабабушкой, вас бы не было бы. Все важны. Просто мы видим тех, кто близко. И как-то не замечаем других, тех, кто, как вереница телеграфных столбов, уходят вдаль и становятся совсем маленькими. Но нам все важны. Потому что без каждого из них нас бы не было, если бы один-единственный сперматозоид бы промахнулся, нас бы тут не было.
Второе проявление третьей динамики: "я не достоин, я плохой". Если в семье происхождения кто-то воровал, то, может быть, мы страдаем просто без причины. Мы даже не понимаем, почему мы страдаем, например, почему мы всё теряем. И надо смотреть, не включается ли эта динамика, за кого мы возвращаем долг.
Но сейчас внимание, барабанная дробь.
Это плохое движение!
Мы исключаем таким образом тех людей, кто страдал, понимаете?
Когда мы встаём на их место – мы их выталкиваем вообще.
Самая чудовищная проблема при замещении
Понимаете, в чем засада? Ладно бы мы могли утешить себя: мол, да, я страдаю, но роду от этого стало легче. Не тут-то было!!! Мы усиливаем это исключение. Я страдаю вместо тебя, значит, я залез на твой стул, а тебя изгоняю всё дальше. Дошло? Если я делаю что-то вместо старшего, значит, я стою на его месте. И тогда ты его выгнал с его места. Дошло? Вот физически представьте себе место старшего. И есть место младшего. И если я – младший, говорю старшему: "Я буду страдать вместо тебя", я что делаю? Я встал на его место. Нарушая таким образом Закон Иерархии.
Вот старший. Вот он страдал, вот у него была такая трудная жизнь. И пришел младший, и говорит: "Старший, я так тебя жалею, мне так тебя жалко, я буду страдать вместо тебя, я буду стоять на твоем месте". И что он делает? Влезает на его место. Куда делся старший со своего места? Выпихнули с места. Стоит неприкаянный у подножия своего места. Понятно?
Те, кто продолжает поддерживать болезненную динамику, тем её разрушают, систему, всё сильнее, и сильнее, и сильнее.
Вопросы-ответы
Я знаю, кто воровал, мама очень переживала из-за этого. И очень блюла меня в этом вопросе. Я чувствовала постоянное недоверие от неё. Что с этим делать?
Прорабатывать.
Бабушка сказала, что её отец воровал, но пойман не был.
Кто-то, может, и будет платить, надо расквитаться.
Сильные родА очень глубоко на многие поколения знают своих предков.
Да, это так.
Мы же неосознанно несем ту или иную лояльность?
Безусловно. Но мы можем выбирать, потому что кто мешает знать?
А старший потом будет выталкивать младшего со своего места?
Знаете, старший может быть давно в могиле, что он может сделать?
Можно ещё про вред замещения?
Тот, кто встаёт на чужое место, как бы говорит: я сейчас тут всех спасу. Я здесь самый великий спасатель. Я здесь буду страдать за тебя вместо тебя.
Это любовь, но это большая дерзость. Понимаете?
Можно любить и быть смиренным.
Можно любить и быть при этом наглым: я люблю и я такой крутой. Я сейчас всех тут разрулю.
И быть крутым намного приятнее. И нам очень трудно отказаться от этого. И когда я делаю расстановки по симбиотическому нарушению, по протоколу симбиотического нарушения, в 75 % расстановок, когда надо вернуть предкам то, что ты волок… там есть такая протокольная фраза. "Когда я стоял на твоем месте, я нес твой груз. Поэтому позволь мне этот тебе вернуть", и клиент что-то возвращает. Так вот в этих расстановках в 3/4 случаев предок говорит – не всё ты вернул. Отдай всё. Когда ты забираешь моё, ты лишаешь меня достоинства.
Старший потом будет выталкивать младшего со своего места?
У него нет такого ресурса. Это же жизнь младшего, мы работаем про жизнь младшего.
Младшие неосознанно это делают.
Конечно, неосознанно. Поэтому это надо вылечить, и всё. Осознать, кто ты, что ты, где ты, какое твоё место. Встать на своё место. Если нужно, а это бывает очень нужно, если там очень сильные динамики и так просто не отработаешь, значит, надо проработать, найти расстановщика и всё. И готово.
И как понять и определить, где наши истинные чувства и наш личный опыт, эмоции, а где родовые вещи навязаны?
Хороший вопрос, я подумаю, может быть, практику вам дам. У меня на Youtube, кстати, штук 50 практик расстановочных, на канале Lianadimitroshkina. Всех сортов. И на похудеть, и на бросить курить, и на "Вернуть маме мамино". Поищите, и там есть и такого типа тоже. Впрочем, у вас всегда есть мускульный тест. И когда вы чувствуете, например, какую-то неоправданную обстоятельствами тоску, просто сделайте мускульный тест: это моё. Это не моё. Это принадлежит кому-то из Рода. И так далее. А потом – хотя бы практику с моего канала на Youtube "Возвращение маме маминого". А если там у вас тоска была прабабушкина – то транспонируйте на "Возвращение прабабушке прабабушкиного". Практика я туда сочинила, если я правильно помню, расстановочно-НЛПишную, с водой и цветочным горшком.
Динамика искупления
Итак, кто продолжает поддерживать болезненные динамики, те систему разрушают всё сильнее. Например, я переплетён с тем, кто причинил много зла. Допустим, дедушка украл много денег – я буду терять свои деньги. Потому что я так типа искупаю его вину. Нам-то кажется, что мы круто искупили, но, во-первых, в Москве есть не только те, кто воровал, но и те, кто не воровал. А во-вторых, мы дедушку выталкиваем с его места и не даём ему искупать его собственную вину. Это его опыт. Ты вообще кто такая тут великая пришла искупать?! Или, например, дедушка чекист НКВД-шный, он убил много людей, потому что так требовала его совесть лояльности. Потому что он принадлежал к системе и с чистой совестью это делал. Никто же из НКВД-шников не говорил: "Я сейчас пойду коварно позлодействую!". Нет, он шёл, как сказала партия, Ленин, Сталин, слава КПСС. Он с чистой совестью это делал, лояльность принадлежности к системе решала, кому жить, а кому нет. И вот есть ребёнок, есть внук и правнучка, такая хорошенькая правнучка, но она всё теряет. И с нею постоянно несчастные случаи, уже три раза сломала себе ногу-руку-плечи. И замужем за алкоголиком, и картины она пишет плохие. А знаете почему? Потому что таким образом она платит на месте своего прадеда. И она находится в солидарности с теми, кто пострадал и кто был убит. И так она искупает. И в расстановочной работе мы можем сделать разотождествление с дедушкой. Дедушка, ты это ты, а я – это я. И я смотрю на тебя с большим уважением. Для меня ты всё сделал правильно, спасибо за жизнь. Потому что, может быть, если бы дедушка отказался так поступать, его бы тоже забрали в лагеря и у него не было бы детей, и вы бы не родились. И после такой работы клиентка сможет пойти в свою жизнь и найти прекрасного вежливого мужчину. И часто люди, которые находится в динамике искупления, они такие физически заметные, они такие согнувшиеся под остеохондрозом.
Такой, знаете, смешнючий фильм есть с Пьером Ришаром и Жераром Депардье, "Невезучие" называется. И в этом фильме был большой босс, папаша невезучей девушки. И вот он был как раз в динамике искупления, судя по осанке. Расплетаете, и можете получить приятный бонус. Вот личный пример, у меня осанка резко улучшилась после какой-то, уже не помню, после какой-то расстановки. Щёлк, и я вдруг обнаружила, что я могу ходить с выпрямленной спиной. Очень у меня инструктор по йоге удивилась, столько лет меня выпрямляла, и наконец дождалась. И хотя мне мускулатуру спины ещё наращивать и наращивать, ходить-то я так могу. И это для меня стало естественным состоянием. Я теперь замечаю, если я подкрючиваюсь. И тогда я выпрямляюсь, потому что теперь для меня это естественно. Я могу устать и согнуться. Но я всё равно возвращаюсь к расправленным плечам, потому что согнувшись мне теперь физически не нравится. Мне пряменько нравится. Это важно – выйти из динамики искупления, найти, с кем вы переплетены, и развязаться. И разогнуться.
Геометрия расстановок
Ещё чуть-чуть о геометрии. Справа от мужа – это внешнее пространство. Слева от жены – это внутренний мир семьи и настоящее. Внешний мир и прошлое – это справа. Всё, что прошло, туда мы ставим прошлых мужей и прошлых жен. Не всегда так просто, но чаще всего так. Геометрия зависит от того, сколько жён и детей. И сначала мы стараемся включить всех партнёров, а потом определить место. Вот ты его первая жена, а я – вторая. И я признаю твое место. "Ты – первая, я – вторая". И это я сейчас, знаете ли, говорила с первой женой моего мужа. И каждого в своей жизни надо признать, дать место: ты был первым, я признаю тебя как первого мужа, как первого мужчину моей жизни. И тогда женщина становится спокойной. Это не математика, но это одно из возможных хороших положений. А иногда первый муж хочет отойти подальше, а иногда мы говорим: пожалуйста, смотри благожелательно на моего второго мужа и нашу семью. Он говорит: хорошо. Когда каждый признает свое место, в поле приходит спокойствие, и все живут хорошо. Дети всегда ставятся с их родителями. И дочка становится рядом с отцом. Или она может пройти к маме. А иногда дочь переходит к маме, а потом просится вернуться к папе. "Я рада тебя видеть, я признаю тебя как свою маму".