Что такое – у ребёнка астма? Это трудно дышать, и когда это бывает? Когда нас, например, очень сильно жмут, сжимают в объятиях, очень сильно-сильно опекают, не дают продохнуть. Или, например, когда мы злимся, у нас кто-то "сидит в печенках". Или когда мы чего-то боимся, у нас сжимается сердце. Уже на уровне языка есть такие метафорические шифровки. Да, "сколько крови попортила". Да, "крышу сносит". Да, "всё через геморрой". Спасибо! Кто ещё помнит метафорические шифровки? "Они сворачивают мне кровь". Это ведь ещё надо вот так закодировать. И симптомные расстановки, они очень такие, говорящие, они проявляют то, с чем эта ситуация, с чем этот симптом связаны.
Критерии принадлежности к системе
Никто не может быть исключен из системы, пока он соответствует критериям принадлежности к системе. И это, на самом деле, наиболее точное определение, вы его запомните. Кто знает, когда оно вам пригодится.
Никто не может быть исключен из системы, пока он соответствует критериям принадлежности к системе.
И критерий принадлежности к системе происхождения очень прост. Все, кто зачат в этой системе, принадлежит к семье. Этот критерий не может быть изменен. Это – разновидность роковых систем. Нерождённые дети-ЭКО, замороженные эмбрионы ЭКО, суррогатные – они всё равно часть системы. Абсолютно всё равно.
Критерий принадлежности к актуальной системе – секс. Когда мы вступаем в сексуальный контакт, мы создаем актуальную семью.
Ветка Идриса Лаора называет это так: "Мы обмениваемся энергией предков".
Веды говорят об этом так: "Мы обмениваемся кармой".
Критерий принадлежности к предприятию, он третий. В предприятие входишь и выходишь. Контракт подписываешь – входишь. Стал прогульщиком – выпадаешь, 33-я статья, и – до свиданья. Критерий принадлежности к Школе коучинга – четвёртый. Заплатил и хорошо учишься, ты – студент. Плохо учишься или не платишь – не студент. Просто, да? Пока ты соответствуешь критериям принадлежности к системе, ты системе принадлежишь. Это важно очень понимать, это простая вещь, которая не всегда доходит.
Связи в системе ценнее самих элементов
Если человека разделить на молекулы, то это примерно 60 килограммов углерода, 10 килограммов азота, и ещё немножко всякого прочего барахла, примерно – чайное блюдечко: натрия, калия, йода. По ценам на микроэлементы, каждый из нас стоит от 5 до 15 долларов, в зависимости от живого веса. Толстые – подороже, тонкие – подешевле. Я, наверное, потяну на 10 долларов.
А если купить отдельно сердце для пересадки?
А сколько стоит живой человек?
Внимание!
Всё, что есть в этом мире ценного, это именно, что связи!
Всё может произойти только в связи с чем-то. Ты можешь быть гениальным лингвистом, но если ты по жизни не связан ни с одним иноязычным человеком, то это никак не проявится. И ноль ценности в твоей гениальности. Всё, что есть в этом мире ценного, это связи.
Связи в системе ценнее самих элементов. Когда элементы теряются, связи остаются, и тогда просто на это место встаёт другой элемент.
Иначе никакой порез бы не зажил!
Вот у вас был порез, ссадина, рана, и оно всё зажило, и снова ваше тело гладкое и здоровое. Потому что связи! На солнце обгорел, шкуру сбросил. Кожа сошла, но поскольку связи остались, новая кожа нарастёт.
И судьба отдельных элементов систему абсолютно не волнует.
Если одну почку удалить, второй работать вдвое тяжелее. Да, для второй это тяжело.
Но для организма это возможность выжить.
Главное для системы – это выживание. И только потом можно говорить о чувствах. Бабушки, прошедшие войну – никаких чувств, только работа, только выживание.
И закон бренности: система важнее, чем элемент, целое важнее части.
И знаете, когда я готовила эту лекцию, со мной случился инсайт, я вдруг поняла, почему работает RPT. "Я признаю тебя, мой страх! И даю тебе место внутри меня! Но ты, страх – только часть меня, а я – целое, я – больше, чем часть. И во мне есть часть, которая боится, и во мне есть часть, которая храбрая, и во мне есть часть, которой на всё это вообще плевать. И я даю место каждой. Но здесь я – главная, и теперь я могу выбирать. Ия выбираю быть в контакте с храброй частью".
Почему работает RPT? Потому что закон бренности гласит: целое важнее, чем часть. И когда ты проговариваешь эту речёвку страху, часть, связанная со страхом, говорит: "Понял! Уговорили. Оказывается, я тут – не вся личность? Я – страх, и я, оказывается, маленький? А что, личность больше меня? Ну, ладно тогда. Я думал, это я весь, я являюсь тобой".
Мета-принципы
Три мета-принципа.
Принцип реальности: всё такое, какое оно есть.
Вы можете убить год жизни на переживания: почему, ну почему солнце восходит на востоке? Ну, восходит. Компас купи и учись этим пользоваться. Можно тратить время на переживания, почему в системе мужчина по иерархии стоит выше, чем женщина. Ну, стоит. Надо просто правильно с этим обходиться, вот и всё.
И второй мета-принцип: преимущество системы над элементом, целого над частью. И реализация второго мета-принципа как раз 3 наши главных закона: закон принадлежности, закон иерархии и закон баланса.
И третий мета-принцип: баланс.
Нету ни плохого, ни хорошего. Всё в равновесии. Это про равновесие. Там про отношения, тут про принцип. Это уровень глобальности.
И баланс настолько важен, что он входит аж в 2 мета-принципа, во второй он входит, как часть, и третьим он является целиком.
У меня даже сильнющая авторская программа есть по балансу, "Леди Баланс", "Женщина, о которой заботятся".
Потому что несоблюдение баланса – это одна из составляющих, например, созависимости. И приведение личности к балансу очень хорошо работает, даёт очень сильные результаты. Баланс – ключевая вещь вообще. Скажите, дорогие женщины, и дорогие мужчины тоже, может быть, вы сталкивались в жизни с тем, что вы служили-служили, упахивались-упахивались, упахивались-упахивались-упахивались, служили-служили, старались-старались, старались-старались, вкладывали-вкладывали, вкладывали-вкладывали, а результат закончился разрывом. Вместо благодарности. Бывает? Бывает! А знаете, почему? И это не потому, что второй человек – он какой-то гад нехороший. Потому что вы не соблюдали баланс. И не соблюдал его, в первую очередь, тот, который услужился.
Каждый с этим столкнулся, больше или меньше. Потому что нам же кажется, что если я буду больше стараться, то оценит же! Но вы знаете, вот если у меня в руках весы, как у Фемиды, с чашами. И если вы сидите в одной чаше, а ваш любимый человек в другой, и вы кладете на свою чашу весов больше, больше, больше, больше, то расстояние между чашами становится всё больше! И только тогда расстояние между вами становится минимальным, когда весы на одном уровне. Такая удивительная штука – наша жизнь. Баланс в ней – самое главное. Баланс в ней – ключевая опция. Не умеешь соблюдать баланс – последствия не заставят себя ждать.
Типичные "косяки"
Путаница в порядке – это такой типичный "косяк". Это, например, если взять повторные браки. Типичной, системной ошибкой бывает путаница в порядке. Особенно, если там есть дети. И вот это нарушение порядка очень часто является очень сильным, серьезным, системным нарушением, которое влияет, чаще всего, на детей. Мы с вами много об этом говорили, насколько может быть перегружена система всякими взаимоотношениями, переплетениями, если супруги не в первых отношениях.
Например, у женщины второй брак, у мужчины – третий брак, итого у него фактически появилась третья женщина в его семейной системе. Первая же никуда не делась. Она как один раз зашла, так она там остается. Потом появляется вторая, потом – третья, и эта третья уже второй раз замужем, плюс первая ещё тоже вышла замуж. А вторая уже развелась и снова вышла замуж. И вот это такая система сложная уже между ними, пятью человеками. И если искать правильный порядок, выстраивать расстановку, то здесь его просто уже нет.
И мы можем только делать что-то как-то вокруг заказчика. Вот если правильно поставим первую пару, мы получим, что мужчина во втором браке может свободно стоять только с этой стороны, а женщина уже – с той стороны. То есть вот, у нас есть заказчик. Вот у него есть жена, актуальная жена. Но у заказчика была первая жена. Куда её девать? Место занято. А у нас трехмерное пространство, четвертого измерения нет. И приходится как-то пристраивать ту или другую фигуру. И все они каким-то образом должны найти для себя правильное решение.
Иногда в расстановке позиции меняются местами не потому, что идет смена функциональных ролей, и женщина несет на себе некую функцию ответственности за семью, за внешнюю сторону, а мужчина реально стал домохозяином. Домохозяйком. Домохозяйцем. Просто такая постановка образовалась в силу того, что это не первый брак, а второй. И мы просто видим, что позиции в расстановке, во второй семье, оказываются другими, именно потому, что первый брак влияет. И это никуда не денешь. Никуда. И это остаётся.
И что происходит с повторными браками? Бывает, женщина вышла второй раз замуж, но отношения с прежним мужем не закончила. И этому партнёру, второму мужу, ему не живется вообще в этом браке, всё плохо. Потому что, оказывается, его место занято, и она приходит на расстановку и говорит: "Мы всё время ссоримся, мы всё время ссоримся. Что такое? Всё время ссоримся". Да ему ж стать негде. Там всё ещё стоит первый муж, прямо вот во всю систему растопырился. Здесь стоит вопрос завершения отношений. И очень часто вопрос завершения отношений упирается в то, что мы путаем роли.
Потому что мы существуем в разных ролях. И вступаем в разные отношения. И внутри семьи, мы, с одной стороны, выступаем как партнёры друг для друга, мужчина и женщина. А с другой стороны, у нас есть совершенно другая, особая, функциональная роль: мы – родители. И если в первой паре есть или были дети, рождённые или нерождённые, то – окончательно и бесповоротно – закончить отношения вообще невозможно. В принципе. Потому что через детей эта пара будет всё равно связана. И для того, чтобы комфортно закончить эти отношения, и появилась возможность первому мужу уйти к себе, а возле жены освободилось место для нового супруга, должна быть внесена ясность. О том, что между нами закончены отношения, как между мужчиной и женщиной, но мы всё равно остаемся связаны, как родители наших общих детей.
И к нам нередко приходят взрослые, которые не чувствуют, что есть родители, на которых можно опереться, потому что там какая-то непонятность. Они приходят с вопросами, которые касаются ясности чего-нибудь. Например, не знаю, какая там работа, чем заниматься, не знаю, как у меня с жизнью.
Если тема про что-то непонятное, то это в первую очередь про что-то непонятное в системе.
Если есть какая-то путаница, то первым делом надо просто всех развести по своим местам, по своим ролям. И очень часто приходят женщины и мужчины с запросами, что они не могут закончить отношения, и на самом деле, ваша работа как коуча, как терапевта, – дать им смириться с тем, что если отношения родительские, то они не смогут их закончить никогда. Им надо согласиться с этим как-то.
Первый мета-принцип – принцип реальности.
Мы – родители, и это – навсегда.
Мы не можем вычеркнуть из своей жизни второго родителя нашего ребёнка. То есть мы, конечно, можем кукарекать, ты кто такой, пустой тюрбан, это я тут одна полезная! Какие неприятности от этого будут, вы уже знаете. Будут неприятности у вас, у ваших детей, у племянников ваших детей, у внуков ваших детей. Мало не покажется. Это я не говорю о том, чем вы сами будете платить, где у вас самой чего отвалится или – у вас самого. Это ваш "косяк", как отвалится – так и понесёте. По крайней мере, вы за себя понесёте. Но и детки платить будут, и внуки платить будут. Отдуваться за вас.
У каждого должно быть место. Хоть для женщины, хоть для мужчины, нравится нам, не нравится ли, хорошо ли мы закончили первые отношения или мы разошлись в каком-то конфликте, хотим ли мы общаться с этим человеком, в состоянии мы с ним дальше общаться или для нас это проблема и огромная трудность. Всё равно. Для ребёнка мы останемся родителями.
В его внутреннем образе мы останемся связанными, и у нас должно быть с этим согласие.
И это иногда бывает очень трудно.
И в этом вам помогут ваши практики, ваши расстановки.
Закон иерархии: кто вошел в систему раньше, у того приоритет
Важный момент. Вспоминаем закон иерархии: кто первый пришел в систему, тот имеет там больше прав. И получается такая странная штука.
Женщина с детьми от первого брака, допустим, она завершила хорошо эти прошлые отношения, у неё всё душевненько там закрылось. В любом случае где-то, на периферии, если душевненько, или ближе, если не закрылось, но в любом случае у них там есть папа. И вот женщина строит отношения с новым мужчиной. И в систему входит новый мужчина. И для этих двух он – кто? Для системы?
Он вообще младшенький.
С точки зрения иерархии приоритет у ребёнка, и ребёнок всегда главнее.
Ребёнок от первого брака всегда главнее нового мужа. Или новой жены.
И какая-то немножко кривая ситуация, ведь ребёнок, он же маленький! А мужчина, он же большой. Но с точки зрения системы, они приоритетнее, чем новая фигура. И если взрослые это понимают, или не понимают, но когда мужчина входит в систему, в его системе появляются одновременно и женщина, и дети.
И с точки зрения построения взаимоотношений это выглядит достаточно конкретно. Мужчины, вы женились на женщине с детьми? С точки зрения построения взаимоотношений равно важно построить отношения И с женщиной, И с её детьми. Женщины, вы вышли замуж за мужчину, у которого есть дети? Равно важно построить отношения И с мужчиной, И с его детьми. Гармоничным брак может выстроиться, и хорошие отношения могут сложиться только тогда, когда это будет сделано, и ни секундой раньше!
И для этого мужчине, пусть он хоть трижды старше, нужно выказать уважение к детям, которые уже есть в системе у женщины. И при этом, женщина также должна понимать, что перед мужчиной стоит определённая задача построения отношений, и каким-то образом способствовать её разрешению. Но если мужчина входит в систему сразу с идеей, что он здесь – первый и главный. "И я тут в Ведах слышал, что мужчина – представитель Бога, так что в вашей деревне теперь я – Бог!" – всегда будет конфликт, всегда! И чаще всего, когда дети не принимают мужчину, когда дети начинают всячески устраивать какие-то некомфортные ситуации, которые требуют внимания и присутствия, когда они оттягивают внимание матери на себя, или устраивают какие-то напряжённые ситуации, и бойкот, и непринятие всякого нового супруга – это всегда про вот эту ошибку.
Закон иерархии – один из трёх ключевых законов.
Вопрос. Как это – ребёнок старше и выше?
Ответ. Да так. Ребёнок – в систему пришёл раньше, и для системы он важнее. И если мужчина не даёт своей женщине возможности комфортно заботиться о детях, постоянно конкурируя с ними за её внимание, вместо того, чтобы её в этом поддерживать, будут проблемы.
Вот вам пример этого закона. Представьте, что вы пришли работать в новое предприятие. И там есть начальник, и у вас есть, например, коллега. Вы – продавец, и он – продавец. Вы оба – продавцы, но другой пришел на 3 года раньше. У кого в системе приоритет? Всегда у того, кто пришел раньше. Даже если он работает как-то хуже. Это закон иерархии, понимаете?
Решение в том, что мужчине надо выстраивать отношения и с женщиной, и с детьми. Уважительные отношения. И женщина, она должна принять не только мужчину, она должна принять его ребёнка или его детей. И она, безусловно, должна, обязана, это вопрос жизни и смерти её брака – дать место его предыдущей жене. Точно так же муж должен дать место отцу детей своей новой жены. А жена даёт место матери этого ребёнка. И это место – ПЕРВОЕ! Потому что первая жена пришла раньше. А касательно бывшего мужа его нынешней жены, здесь должен быть такой процесс некоего уважения и благодарности, за то, что этот освободил мне место, и я теперь могу быть с этой женщиной.
Вы знаете, я не первый раз замужем. Мой муж тоже когда-то был женат. И мне было очень трудно примириться вообще с самой идеей, это была просто казнь вообще. Она первая, а я вторая, что за маразм?! Я здесь главная, вот ещё я кланяться буду, да она даже не смогла быть хорошей женой – раз их брак не сложился!
Но она – первая. Принцип реальности: она – первая, а я – вторая. И мне пришлось очень сильно повернуть что-то в своей душе, чтобы склониться перед первой женой.
Потому что если бы она не вела как-то так себя, было бы по-другому, она бы не освободила это место. Рядом с лучшим для меня мужчиной на земле. Это просто дар великий, драгоценный дар. И вопрос здесь идёт сейчас, мы об этом подробно поговорим, не столько про принятие, сколько – про уважение. И благодарность тому, что было, и тому, как это было. У меня теперь это есть.
Что значит – вторая женщина уважает первую, принимает. Что значит "принимает вот этого ребёнка"? Значит, что она будет согласна с тем, что в системе ценностей этого человека ребёнок будет занимать место достаточно большое, по сравнению с тем, которое будут занимать её дети. И даже, может быть, большее, чем их общий ребёнок. Они пришли в его систему раньше.
Вопрос. А если бывшая не позволяет мужу общаться с ребёнком?
Ответ. И если бывшая жена не позволяет вашему супругу, отцу их детей, общаться с их ребёнком, посмотрите в своё сердце. Можете ли вы поклониться и сказать в своем сердце, со всей благодарностью: "Спасибо, что уступила место. Ты первая, а я – вторая"? И может быть, когда это произойдет внутри вас, всё изменится. И иногда для этого нужно время, а иногда мы можем этот поклон делать на уровне ума, но не на уровне более глубоком, и есть разница между этими уровнями.
Вот на уровне ума: я хочу, допустим, похудеть. Но не худеется, и может быть, ты расстановку сделала – а всё равно не худеется, и проработку сделала, и ещё три проработки, а всё не худеется, и вообще не знаю, сколько звеньев нужно починить в этой цепи. Так и тут. Хочу любить – не любится, хочу уважать – не уважается. Сколько я видела женщин, которые говорили: "Умом понимаю: надо уважать мужа, умом хочу, очень хочу уважать – но оно не уважается! Блин, хоть убейся. Да что же это?" Знакомо кому-то?
Здесь сложные отношения, эта вторая должна уважать первую женщину и принимать детей от первого брака мужа. А мужчина должен уважать первого мужа своей второй жены, и принимать детей от этого первого брака жены.
Понимаете разницу, мне очень хочется объяснить вам эту разницу между принятием и уважением.
Принимать – это значит давать место в своей системе.
А уважать – это ценить вклад, который другой человек внес в какую-то систему, с которой я теперь связан.
Вот у меня есть моя семейная система, и этой женщины, первой жены моего мужа, в моей системе её нет. Я с ней сексом не занималась, в моей системе её нет. А у моего супруга – нет моего первого мужа в его системе. Но дети, их мы принимаем в нашу общую систему, и при этом тех, кто не входит в нашу систему, мы уважаем. А тех, кто входит в нашу систему, мы принимаем, и это очень важно.