Комментарий. Теперь, благодаря вам, стало понятно с этой точки зрения, но я считаю, что уважение приходит само собой.
Ответ. Знаете, само собой, что на нашей планете приходит само собой? Очень важно об этом поговорить. На этой земле сама собой котлета не пожарится, а протухнет, на этой земле машина сама собой доедет не до Москвы, а до кювета. На этой земле сам собой камень катится под гору, а вверх сам собой он не пойдёт.
К сожалению, само по себе уважение не возникает, я просто не представляю, какое должно быть самоосознание у личности, чтобы в наше время само по себе было уважение. У меня самый популярный тренинг в продаже, называется "Семь секретов мудрых женщин" – как раз про то, как развить в себе уважение. Потому что это РАБОТА. Потому что здесь нет халявы, потому что мужчина может любить женщину ровно настолько, насколько женщина может его уважать. Если вы, девочки, хотите, чтобы вас любили, учитесь уважать мужчин. Потому что если ты будешь хоть золотая-бриллиантовая, хоть у тебя котлеты в горошек, хоть у тебя ресницы поднимают ветер, и фигура, как у Барби. И при этом ты на уровне сердца говоришь "тьфу на тебя, жёлтый земляной червяк", хотя внешне ты, может быть, говоришь: "Здравствуйте, Иван Иванович, выглядите просто феерично". Это не работает.
Вопрос. Если уважение к первой жене есть, она умерла, а ребёнка принять не получается, что с этим делать?
Ответ. Искать, где причина. Может быть, это лояльность к кому-то из ваших старших, которые также вели себя по отношению к первому ребёнку мужа. И, может быть, ещё какая-то травма, и, может быть, у вас переплетения, у вас на этом ребёнке навешаны, может быть, проекции, на этом ребёнке навешано 18 разных фигур.
Знаете, у меня есть огромный благотворительный проект. И моей Школе женского счастья 5 лет, там больше 2000 женщин учатся. Там старшие ученицы помогают младшим, курируют, больше 500 волонтёров помогает. Хороший проект, http://school4woman.ru. И там со второго класса, класс месяц длится, начинаем работать вот над этим.
И когда-то я уже начитала туда всю программу, закруглила, всё-всё-всё доделала. А буквально на следующее утро меня, что называется, торкнуло. И спустя какое-то время я придумала новые расстановочные практики, и их упаковала в тренинг, тренинг так и называется, вернее, он раньше назывался "Уважение". Пришли маркетологи и сказали: "Ты что?!". И переназвали – "Семь секретов мудрых женщин". Отлично вправляет мозг. В свободной продаже нет, так как он входит в состав программы моего проекта "Институт семейного счастья", но книжечку по нему можно купить на сайте http://pozitivelive.ru.
Потому что без специальной работы 99,9 % женщины не могут уважать. Просто нет такого опыта. Нет такого навыка. Нет таких примеров!!!
Если стараться, выстраивать отношения с детьми от первого брака, давать возможность общаться с детьми, чётко понимать, что это нормально, поддерживать в этом друг друга, тогда будет гармония не только между родителями, но и между этими детьми.
Вопрос. И что, дети тоже могут дружить?
Ответ. Вы знаете, у нас дружат. Конечно, сейчас они уже взрослые, мы больше 20 лет вместе, но их добрые отношения связаны не только с тем, что они разумны, что они все четверо у нас очень хорошие. Это связано с тем, что мы правильно себя ведём.
И не надо будет никого делить. И дети не будут оттягивать внимание отца на себя, если вся эта система дает ребёнку достойное место.
И всё ещё сложней может стать, когда у этой пары рождается общий ребёнок. Но хотя их первые дети, они друг с другом не связаны родственными узами, но через совместного ребёнка они сообразуют сообщество. И этому ребёнку важнее важного иметь контакт, как с одними – с которыми он связан родством по матери, так и с другими – с которыми он связан родством по отцу. По отцу они называются "единокровные", по матери они называются "единоутробные". А те, которые, у них мама-папа поженились, но у них общей крови нет, моя дочка от первого брака и сыновья моего мужа от первого брака, они друг с другом сводные. Не родные, но свои. Если бы у нас был общий ребёнок, нам Господь не послал, хотя – видит Бог! – мы над этим работаем, все 20 с лишним лет. Если бы у нас был общий ребёнок, то с мужниными детьми он был бы единокровный, а с моей доченькой был бы единоутробный.
Это такая сложная система, в этом месте бывает очень большая путаница, кто кому кем приходится. И если по какой-то причине ребёнок отделен, контакт нарушен, то этот ребёнок может нести часть симптоматики за кого-то из первого брака, каким-то образом восстанавливая его место в этой системе. Понимаете? Если нарушен контакт, вы родили ребёнка, но вот та жена, она была вся вот какая-то вот такая не такая, и дети там какие-то вот такие. Но появился маленький и, чтобы восстановить место того ребёнка в системе, система даст вашему ребёнку точно такие же проблемы. И если сын мужа от первого брака был, допустим, злобный, а у вас в роду все добрые, то почему-то ваш с ним общий сын тоже стал какой-то злобный. И почему так? Да не потому, что у него гены плохие, а потому что поволок симптоматику, потому что так его система заставляет. И чёткое следование законам, в этом случае, поможет вам расплести такую связь и выйти из этого переплетения. Каждому нужно дать своё место, каждому. В соответствии с иерархией обозначить пространство.
Не забывайте рисовать вашу родословную тайгу, это минимальный взнос в копилку здоровья и счастья ваших детей.
И расстановщики иногда убиваются просто в таком затруднении. Мы вот однажды делали расстановку, там было столько народу! Там было 4 жены, и у каждой жены были какие-то мужья, и мы искали место для заказчика. Убились просто, я стояла 9-м номером, чтобы найти, у кого какой номер. И там было, по-моему, 16 человек в шеренге. И у каждого по жизни, в зависимости от порядка рождения, разные, вообще-то, роли. В ветке Идриса Лаора считается: первый – для ответственности, второй – как бы для хитрости, третий – для радости. Четвертый – для ответственности, для хитрости, для радости.
И если ты в первой системе – десятый, то в первой системе ты – для ответственности. А если во второй системе ты – шестой, то ты – для радости. И когда ты приходишь к бабушке по той стороне, ты просто для радости, а когда ты приходишь к бабушке по этой стороне, то ты – прополи грядку. И это правильно. Таков закон. Так должно быть. Не потому, что та бабушка – злая, а потому, что тут такой волны нет. Он не первый, потому что прежде уже были дети, и он здесь – не второй, он шестой в этой общей системе. И "считовые" абортированные дети, и "считовые" умершие. Понимаете? Они тоже считаются. У вашего клиента может быть система вот такая, большая, там толпа народу, толпа. И реально в расстановке, в интервенции, очень важно просто посчитать, первый-второй-третий, на первый-второй рассчитались там, а то и на пятый-десятый. Как козленочек, мультик такой есть правильный: меня сосчитали. Правильно сделали!
И это было очень важно в ситуации, где много детей, кто-то не выжил, кто-то был абортирован, и сейчас живёт там один ребёнок, он – пятый. Он пытается жить, как первый. Да пятый ты, зайка. И у него ощущение, что он всё делает в двойном размере: за всё отвечает, он одновременно должен быть ответственным, и он одновременно должен кого-то ещё развлекать. И ему в жизни дико чего-то не хватает, он живёт в ощущении дикого одиночества. И тогда просто выставляешь всех детей, которые были до него и после него, он понимает, что он пятый из шестерых, и он начинает успокаиваться. У него жизнь, картина по жизни меняется, ощущение по жизни меняется.
Вопрос: Как узнать про замершего близнеца?
Ответ. Только на расстановке об этом можно узнать, просто это вылезет. И всё, мы даже знаете не заморачиваемся, не уточняем. Седьмой – так седьмой, какая разница? Принцип реальности, всё есть такое, какое есть. Просто знай, и всё, ты по-другому будешь жить.
И если у женщины есть ребёнок, и в систему входит мужчина, а первого где-то нет, он там ушёл в плавание, улетел в космос, погиб на пожаре, а сам сидит в тюрьме, и мы про него знать ничего не хотим. И есть отчим, и он что-то делает для женщины, а женщина с кем-то связана, например, в переплетении с дедушкой, и не может мужу давать баланса. Тогда какую-то часть необходимости чем-то ответить отчиму очень чувствует ребёнок. И в таких семьях дети бывают очень связаны с отчимом. И у них есть постоянное ощущение, что они всегда чего-то должны. И это, на самом деле, тоже мешает, как вот показывают наши расстановки, в первую очередь их самореализации. Потому что они берут на себя чужую ответственность.
Понимаете, в чем фокус? Если для мужчины этот ребёнок – не родной, то всё, что он делает для этого ребёнка, он делает для женщины.
Если он заботится о её ребёнке, он делает это для женщины, он делает это для своих отношений с женщиной, как в паре. Он может покупать женщине шубу, он может покупать ей машину, он может содержать её ребёнка, он может оплачивать обучение в институте этого ребёнка, но это всё – в рамках баланса с этой женщиной. И ответить ему за это, возместить баланс, должна, обязана, может только женщина. Ребёнок в этом случае возместить баланс отчиму не может никак. И женщина должна это понимать. Если этого понимания нет, то женщина подсознательно это перекладывает, эту благодарность, на ребёнка; и ребёнку с этим очень тяжело справиться.
Вопрос. А если был замерший близнец, какая иерархия между рождённым и нерождённым? Кто из них первый?
Ответ. Вообще не знаю, как. Мускульный тест, он вам ответит, однозначно. Или расстановочку сделать.
И точно таким же образом складывается ситуация в случае, если в семье имеет место инцест. И чаще всего, это ребёнок делает для мамы. Однажды я встречала чудовищную историю, ребёнок делал это для бабушки. Вот, вы знаете, они лежат, эти случаи, за рамками нашего человеческого восприятия. И у нас есть такой однозначный подход, и я, хоть вся из себя такая учёная, у меня это тоже назвалось чудовищный случай. Но, на самом деле, всё это делается для чего-то, для кого-то, и этот насильник – он тоже инструмент в руках судьбы этого ребёнка. И ребёнок это делает по выбору своей души: "Я это делаю для тебя, мама. Я это делаю вместо тебя, мама". Мы можем болеть за родителей, мы можем нести какую-то симптоматику, мы иметь трудности за-ради родителей, и это бессознательный механизм. И, в том числе, мы можем вступать в сексуальные отношения. То же самое – бессознательно мы делаем это для родителей, сами, выполняя какую-то функцию. Такое тоже бывает. Сколько я делала расстановок по жертве агрессоров-спасателей. Ключ всегда у жертвы.
Аборт
У меня есть тренинг, он называется, я его назвала "Верность и измена", потом пришли маркетологи, теперь он называется – "Верный муж, мечта или реальность". И в конце этого тренинга я даю очень такую болючую практику про аборты.
Во-первых, любой ребёнок, зачатый в системе, получает в ней автоматически место, и чаще всего, в большей степени, на судьбу детей влияют те дети, которые были абортированы до вашего рождения. И если сейчас живет один ребёнок, а предыдущие были абортированы, это во многом говорит о том, что у системы было ресурсов только на воспитание одного ребёнка. Вырастить могли только одного, поэтому – извините. И когда рождается этот последний, а тех нет, то получается, цена его жизни – за счет того, что были не рождены, а были умерщвлены и расчленены его собственные, родные братья и сестры. И это очень тяжелая цена, её очень сложно принять.
Вопрос: Поэтому всегда начинаем со слабого, он кандидат в жертвы?
Ответ. Начинаем со слабого, потому что он – слабый, потому что ему тяжелее.
Вопрос. А если выкидыш – и до, и после?
Ответ. Выкидыш это другое, есть разница между виной и бедой. Между виной и бедой – очень большая разница.
Так вот, очень часто ребёнок чувствует вину, чувствует ответственность, чувствует тяжесть. И к тому же, он может чувствовать какой-то недостаток общения, внимания, ему всё время кого-то не хватает, он всё время кого-то ищет. Откуда это состояние берется у ребёнка? В том случае, если родители не дали должного места вот этим своим, не рожденным детям. Если женщина делает аборты между маникюром и педикюром, то у неё никакого контакта на уровне чувств с этим ребёнком нет. Она его в систему не включает, он для неё не существует. Он получается – исключённый. И тогда система восстанавливает его присутствие за счет того, за счет кого можно. За счет самого младшего. То есть, остаётся только принимать, что – для меня цена жизни такова, мне досталась жизнь по такой цене. И этим, которые были не рождены, можно сказать: я вам благодарен, вы освободили мне место, и у меня для вас в душе всегда будет хорошее место. Вы – мои братья и сестры. И если мать связана с этим ребёнком, если в её внутреннем пространстве, в её внутреннем образе, для ребёнка есть достойное место, то вот этого негативного воздействия рождённый ребёнок уже не будет чувствовать. Это ответственность матерей. Даже достаточно для этого, чтобы мама сама про себя, и ему, и себе говорила: ты у меня второй. Вот этому ребёнку. Не так уж совсем обязательно ему об этом рассказывать, этому рождённому ребёнку, важно, чтобы во внутренней системе этому ребёнку было дано место. Если вы дали место, то может, можно и не говорить, хотя я всё же на стороне правды.
Бывает так, что большое количество абортов после рождения тоже влияет на жизнь человека. Но здесь уже другой механизм, это влияет на малыша тогда, когда у женщины есть огромное сожаление по поводу того, что дети не родились. И оно настолько велико, что часть этого сожаления на себя берет малыш. Когда женщина не справляется с этой виной, он говорит: "Ладно, мама, я потащу эту вину вместо тебя, тоже буду печалиться, тоже буду скорбеть". У меня были такие расстановки, и не один раз, и не два, и не десять. Такой человек не может позволить себе жить полной жизнью, не может себе позволить радоваться, потому что он всё время скорбит, он в состоянии скорби. Ну, а для отношений между мужчиной и женщиной, заканчивая тему абортов, у меня есть ровно три слова…
Аборт разрушает отношения
На самом деле, аборт прекращает отношения. Все отношения, которые были до аборта, никогда не повторятся. Никогда. И можно что-то восстановить, это, знаете, птицу подстрелил, высоко летела. Если она сильно высоко, у вас сильная любовь такая, и она крыльями машет, машет, машет, и как-то планирует медленно. И долго будет вниз лететь. 20 лет. Но никогда не будет лететь так, как не подстреленная. Это цена, установленная высшими силами, это плата за аборт. Разрушение отношений.
И, может быть, среди вас есть те, кто встречался с такими историями, когда, допустим, мужчина говорит: "Слушай, давай, нам пока ещё рано, нам ребёнок будет мешать, давай сделаем аборт". И кто-то делает, женщина делает аборт, но потом отношения всё равно заканчиваются. Она-то старалась, делала, чтобы отношения продлились. Но они закончились. И, что интересно, вот, знаете, я в реальной жизни знаю такую историю. И у мужчины было две женщины, была жена и любовница, и обе оказались беременны. И он обеим сказал сделать аборт. И жена сделала. А любовница – нет. И теперь в их особняке живет любовница. А жене он купил квартиру и попрощался.
Тайна
Что ещё связано с детьми? Семейные тайны. И замечательный пример приводила нам Элина Зицер, я его тоже сюда взяла, про Гарри Поттера. Тот, Кого нельзя называть. Помните, да? Нельзя называть, но им были заняты все умы. И жизнь вся в этих волшебных городах была связана с Тем, Кого нельзя, о Ком нельзя говорить. И это очень точная метафора.
То же самое происходит с любой тайной. Если её нет во рту, то она есть на кончике ногтей! И она всё время пролезает, и ресурсы системы всё время уходят на то, чтобы – упаси, Боже! – тайна не показалась наружу. Огромное количество сил в системе уходит на то, чтобы тайна была сокрыта, система обесточивается, а тайна всё равно вылезает. Потому что в системе есть запрос на гармонизацию на уровне души.
Иногда мы вообще не знаем, о чем идет речь, но в расстановке это проявляется так, что мы задаем какой-то вопрос заместителю, а он – упс! Зажимает рот, не может говорить или делает вид, что вообще не знает, о чем идет речь, этак суетится. Мы тогда часто ничего не распутываем, просто можем поставить фигуру тайны. Обычно, как только тайне мы даем место, заместителя попускает, у него язык развязывается, и он уже в состоянии говорить, в состоянии с этим обходиться и с кем-то входить в контакт.
И как это связано с детьми? Это вопрос приемных детей. И вроде бы это здорово: взять маленького ребёночка, усыновить, дать ему свое имя, свою фамилию, растить, как своего собственного, заботиться о нём, и так далее. Но при этом ребёнок всё время проживает в тайне. И это такие люди, которым тяжело себя найти, они не знают, кто они такие, всё время себя ищут, они какие-то потерянные, у них нет корней, потому что они связаны с тайной. Их жизнь изначально на гнилом фундаменте. Сгноённом из лучших пожеланий, из благих намерений. У меня в "Хозяйке Даре", по-моему, 3 сюжета посвящены усыновлению. Трижды встречается эта история, потому что меня тогда это просто поразило.
И что интересно. Как бы ни было это сложно, на самом деле, познание тайны всем приносит облегчение. Просто в силу того, что ресурсы освобождаются. Всем, кто был связан с тайной, становится легче, как только тайна всплывает. Какая бы она ни была некрасивая. И у кого была история со школьным дневником, тому будет легче понять это на уровне чувств. В детстве у нас было больше доступа к своим чувствам, и мы могли это чётко ощущать. Наверное, за школьные годы у каждого был соблазн и случай спрятать дневник, в котором двойка. И вот вы его спрятали, но вы всё время в напряжении, и когда вас застукали и двойку вашу увидели, то возникает такой момент. Как бы вам ни попало, вы совершенно точно обнаруживаете момент облегчения, что это, наконец, вскрылось, всплыло.
Любая тайна несёт за собой в систему напряжение и обесточивание. Поэтому, мои дорогие, меньше тайн, больше ясности, больше света, и "всему – да", как учит нас товарищ Хеллингер.
Приёмные дети
Ещё по поводу приёмных детей. Сейчас уже как-то приживается, слава Тебе, Господи, мнение о том, что лучше не усыновлять, забирая имя и фамилию и давая свою, а благоприятнее оформлять опекунство, чтобы дети знали, что у них есть свои, биологические родители, а вот эти вот – приемные. Но важно вот что, умейте ощущать благодарность к кровным родителям, потому что ребёнок у вас только благодаря им. Так же, как благодарность к первой жене вашего мужа или первому мужу вашей жены, потому что освободил место. Так и здесь: если бы они не родили, кого бы вы нянчили? Понимаете? Есть такая амбиция – презирать: бросила, отдала на усыновление, пьянь! Но это большая ошибка Аборт 50 рублей стоит, а эта женщина выносила и родила. Она сделала самое главное, всё остальное уже – по большому счёту – только благодаря этому. Абрамович – тоже сиротка. Главное – дать жизнь. Пропуск в этот мир.
Почему берут приёмных детей? Ровно по двум причинам. Либо это связано как-то с потерей, либо это связано с неким приобретением. А больше, собственно, ничего нет. Можно только либо приобрести, либо потерять.