(Обсессивно-Компульсивное Расстройство)
Истина, которая вас освободит
Как жить счастливой и продуктивной жизнью с ОКР
Содержание:
1. Введение 1
2. Моя история 1
3. Универсальная Правда ОКР 5
4. Применение Универсальной Правды 6
Принятие обратной стороны ваших спайков 6
Общее принятие 8
5. Средства, которые помогут вам применять Универсальную Правду 9
6. Моя История (после принятия Универсальной Правды) 11
7. Распознавание спайков 13
8. Преимущества и ловушки навязчивой натуры 14
9. Другие сведения, касающиеся ОКР и универсальной правды 17
10. Заключение 19
1. Введение
Меня зовут Джей Крютнер. Я доктор? Нет. Я специализированный консультант? Нет. Я управляю компанией, которая занимается стрижкой газонов в Южной Индиане. Тогда вы спросите, почему я должен тратить свое время на чтение того, что этот парень думает об ОКР? Потому что у меня ОКР. Я был и в настоящий момент остаюсь таким же, как и вы, меня беспокоит то же, что и вас. Я страдаю этим вот уже почти 20 лет. Я прочитал множество книг, обследовался у многих докторов и консультантов, провел несметное число исследований на предмет ОКР. Кое-что из этого оказалось полезным, но самое ценное средство, которое я могу вам предложить – это мой ежедневный опыт жизни с ОКР по сей день. ОКР обернулось для меня множеством черных дней. Время от времени все становилось настолько плохо, что я часто задумывался о самоубийстве. Я не понимал, откуда приходят эти мысли и почему не убираются прочь. Они калечили меня физически, психически и эмоционально в течение многих лет. Я не знал, что происходило со мной. Я думал, что я такой единственный человек в целом мире. В течение почти 13 лет, я даже не знал, что существует ОКР, не говоря уже о том, что я страдал им. Я жил в неведении и безнадежности, позволив ОКР управлять моей жизнью. Подсознательно я развивал систему, чтобы справиться. Когда, наконец, выявилось ОКР, я много изучал про ОКР через книги, веб-сайты и медработников. Я решил написать эту книгу по нескольким причинам. Во-первых, это мой опыт и приобретенные знания об ОКР, я знаю, что нужно для того, чтобы прожить очень счастливую и приносящую удовлетворение жизнь с ОКР. Я знаю, о чем говорю. Я сам живу такой жизнью. Я знаю, что сейчас это ничего не значит для вас, но я надеюсь, что вы дадите мне шанс завоевать ваше доверие, прочитав то, что я пишу, вы поймете, что я понимаю то, через что вы проходите. Через специфические примеры и язык, которые только люди с ОКР "поймут", я опишу принципы работы с ОКР. Я ничего не отбираю у докторов и других медицинских работников. Я многому научился у них. Но я не знаю, как кто-нибудь может знать больше об ОКР, чем те, кто страдает им. Они тратят бесчисленные количество часов, изучая и исследуя информацию. Каждую бессонную ночь я проводил так. Другая причина, по которой я написал эту книгу, состоит в том, что когда я страдал от ОКР и искал ответы, книги по ОКР оказывались трудными и тяжелыми для понимания. Они были наполнены медицинским жаргоном, который был по-настоящему сложен для понимания. Это не означало, что я глуп. Я считаю себя разумным интеллигентным парнем. Мне было тяжело сосредоточиться из-за моего ОКР, это и делало тяжелым для понимания медицинские термины. Я хотел ответов на понятном мне языке, без диаграмм мозга. Эта книга не будет содержать медицинского языка. Я напишу ее так, как разговариваю: на хорошем старомодном английском языке от одного друга с ОКР к другому. Она не будет очень длинной с тысячами страниц. Она будет содержать простой, основной план с принципами, как прожить прекрасную жизнь с ОКР. Наконец, когда я начал искать информацию, которая была мне нужна, я нашел очень мало полезного материала в узком значении. Я встречался с несколькими очень квалифицированными врачами, но они не специализировались на ОКР и стояли на месте, не понимая этого. Я жил возле главного метрополитена города и изумлялся, как можно не найти специалиста по ОКР в большом городе. Фактически, когда я начал искать группу поддержки ОКР, ближайшая оказалась в двух часах отсюда. Я, наконец, нашел что-то, что приобрело для меня смысл и научило умению справляться с трудными ситуациями. Я уверен, существует много прекрасных ОКР-специалистов, но на сегодняшний день я нашел только одного, который действительно справляется с этим. Я с удовольствием упомяну о нем и его веб-сайте позже в этой книге. Вкратце, я расстроился из-за нехватки настоящего понимания ОКР и принципов, которые необходимы, чтобы жить с ним.
Пожалуйста, позвольте мне представить остальную часть книги. Один термин, который я буду использовать часто – это спайк (это единственный медицинский термин, который я использую). Спайк это просто нежелательная, часто иррациональная мысль, которая крутится в голове кого-либо с ОКР. Например, "если ты наступишь на трещину, то тот, кого ты любишь, умрет" – это спайк. Существует так много форм спайков, сколько и людей с ОКР. В следующей главе я кратко расскажу вам историю моей жизни с ОКР. Я покажу вам мою форму ОКР и специфические спайки, которые у меня были. Глава 3 самая важная в книге. Она о том, что я назвал универсальной правдой. Способность жить счастливой и продуктивной жизнью с ОКР утверждено изучением и принятием этой правды об ОКР. Это обоснование выздоровления, и все остальное строится исходя из этого. Как это и делает эта книга. Главы 4 и 5 обеспечат информацией по применению универсальной правды и средствами, необходимыми для этого. Главы 6-8 про обманчивую природу ОКР и как оно развивается после принятия жизни с универсальной правдой. Но снова все строится исходя из универсальной правды. Хорошо, мои друзья, давайте начнем.
2. Моя история
Существует две формы ОКР. "Стандартная", или традиционная форма ОКР – это когда присутствуют спайки и выполнение физических ритуалов, чтобы ослабить беспокойство, связанное с этими спайками. Например, одни могут думать, что если они не будут убирать свой дом каждый день щеткой и отбеливателем, они заболеют смертельной болезнью. Спайк или нежелательная мысль это "если ты не убираешь дом каждый день щеткой, ты заболеешь". Хотя человек осознает, что это иррационально, он/она вынуждены выполнять физический ритуал уборки дома щеткой каждый день, чтобы ослабить беспокойство, вызванное спайком. Навязчивость это спайк, принуждение это физический ритуал. Это, безусловно, самая распространенная форма ОКР. Хотя в моей жизни такая традиционная форма была в течение короткого периода времени, моя первичная форма была другой, известная как Просто Навязчивая форма ОКР, или "Pure-O" (от англ. "Pure Obsessive"-чистая навязчивость). При такой форме навязчивость – спайк, но принуждение это больше психический, чем физический ритуал. Я не выполнял физических ритуалов, таких как навязчивая уборка или уклонение. Моим ритуалом была попытка "разгадать" спайк и заставить его уйти.
Мой первый спайк произошел, когда мне было 14. Я был на девятой ступени баскетбольной команды и был очень хорошим бомбардиром. Я правша. Один раз я заметил, что мой левый большой палец сгибается, когда я забиваю. Я всегда так делал, но когда я обратил на это внимание, я не мог выкинуть это из головы. Это было все, на чем я мог сосредотачиваться и мои броски в корзину шли к черту. Я не мог ничего поделать, и из-за меня наша команда проиграла наши первые 8 игр. В течение следующей половины сезона я прилагал сознательные усилия, чтобы держать мой левый большой палец, в то время как я забиваю. Это срабатывало. Я начал забивать так же, как я делал это раньше, и мы выиграли наши последние 9 игр. Я знаю, что хотя я был способен работать без этой проблемы, семя ОКР было посажено. Внезапно я стал понимать, насколько сильным и разрушительным может быть мой разум.
Следующий раз ОКР посетило меня где-то год спустя. Я отчетливо помню, как я, второкурсник, сидел на уроке биологии. Я всегда был хорошим студентом с небольшими проблемами, связанными с изучением нового материала. Внезапно я подумал, "Интересно, если я скажу себе, что я не могу понять то, что читаю, буду ли я способен понять это?" Конечно, не я не смог. Все, на чем я мог сфокусироваться – это была эта мысль в голове. Это было, как будто я читаю чистые страницы. Хотя это был второй спайк в моей жизни, он был первым, который действительно приносил вред и затрагивал мою жизнь. В баскетболе мне было достаточно просто физически приспособиться и проблема была решена. Но сейчас я был подавлен. Как я мог добиваться цели и даже выживать в мире, будучи неспособным что-нибудь прочесть? Этот спайк стал основой большинства моих спайков: самосаботажные мысли, которые что-то забирали от меня. Этот день мой мир официально изменился.
За следующий год или около того мой спайк, связанный с чтением, возникал несколько раз в день ежедневно. Как я мог быть веселым, когда я теперь я не способен читать. Я не был домоседом, но волею судьбы стало иначе. Подсознательно я думал: "Когда я говорю себе, я не могу читать, и я не могу, все нормально. Я могу продолжать быть забавным и веселым". Это работало, я стал намного более популярным среди друзей в моем классе. Реагируя таким образом на мой спайк, я придавал большее значение тому, чтобы быть забавным, а не чтению. Он так же был для меня источником уверенности. Каждый раз, будучи способным делать это, чтение переставало быть чем-то важным для меня, и я снова был способен читать! Хотя это было подсознательно и неумышленно, это умение справляться с трудностями так изменило мою жизнь, как спайк чтения, я только не понимал, почему намного позже.
Я сидел в баре с группой новых друзей, с которыми я познакомился в Государстве парней, семинаре для почетных студентов, изучающих правительство, когда возник мой следующий спайк. Я занимался обычными делами, будучи таким веселым, как только мог. Мы все пришли в бар после того, как поболтали о всяких глупостях. Со мной всегда все напивались вдрызг, рассказывая шутки и истории. Я присел передохнуть и посмотрел на стену. Сам не знаю, почему я подумал: "Интересно, если я скажу себе, что я не могу быть смешным, смогу ли я быть таким?". Внезапно я не смог. Это было, как будто кто-то еще вошел в мое тело, а я его покинул. Я помню, что все спрашивали у меня, все ли со мной в порядке, и так до конца недели, потому что я стал замкнутым, едва разговаривая со всеми. Это было впервые в жизни, когда я почувствовал, что такое настоящая депрессия. Было не смешно, она забрала у меня способность учиться и мою личность.
Сейчас я понимаю, что я был другим. Что я такого сделал, что заслужил такое? Я начал размышлять о своей жизни, стараясь понять, что я сделал не так. Я был высокомерным ребенком. Я думал, что я – это подарок Бога миру. Может, это был его способ уничтожить меня. Неважно, хотя со сколькими теориями я не сталкивался, насколько правильными они не были, ничего не менялось. У меня была сейчас новая реальность, и я застыл. Я так ужасно хотел, чтобы эти мысли пошли прочь. Я так тяжело старался силой выкинуть их из моего мозга, сосредоточиться на чем-нибудь еще. Это не работало. Одно открытие, которое я сделал в течение этого периода времени, было понимание того, почему эти самосаботажные спайки работали. Я не мог помнить, что я читал, потому что все мои мысли были о спайке чтения. Я сосредотачивался на нежелательной мысли больше, чем на материале. Я не мог быть веселым из-за той же причины. Поток случайных мыслей, что нужно быть веселым, был остановлен и заменен отдельной мыслью, а это принесло страх в мое тело. Я, наконец, понял, что это было фокусирование на проблеме, но это не помогло мне освободиться от этих самосаботажных нежелательных мыслей.
По иронии, мой следующий спайк был тоже связан с баскетболом. Это не был спайк, связанный с большим пальцем, это был более сильный и общий спайк. Я говорил себе, что если я не могу хорошо забивать, и я не мог. Человек, который однажды зарекомендовал себя как главный игрок колледжа, теперь ничего не стоил. Я был второкурсником и был просто предназначен для того, чтобы быть в команде колледжа. Внезапно я потерял свое лучшее оружие как игрока, свои броски, и все изменилось. Все удивлялись, что же произошло с моей игрой. Я знал, как я мог пресечь это в корне: я ушел. Я говорил каждому, что я хотел сконцентрироваться на своих оценках, но мы знаем правду. Опять мои спайки атаковали важную часть моей жизни и забрали ее у меня. По сегодняшний день люди подходят ко мне и спрашивают: "Вы были так хороши, забивая мячи в сетку, что случилось?".
Я был младшим в средней школе и следующие три года был во власти моих спайков чтения и веселья. Я был новым человеком, меня многие не знали. Однажды я снова подсознательно начал учить себя другому навыку. Я основательно закружился в потоке спайков. Когда у меня был спайк чтения, я пользовался возможностью быть веселым. Когда у меня был спайк веселья, я делал свою домашнюю работу. Это срабатывало и помогало мне выживать. Опять же, подсознательно, это срабатывало, потому что когда у меня был спайк чтения, я не беспокоился о том, что я веселый или мог быть им. Мой страх был сосредоточен на том, чтобы не быть способным читать. И наоборот. Когда у меня был спайк веселья, мой страх был сосредоточен на том, чтобы не быть способным веселиться, и способность читать не имела значения. Следовательно, я мог запомнить прочитанный материал. Хотя это срабатывало, я все еще был в депрессии, потому что моя жизнь диктовалась этими мыслями. То, кем я был в любой момент, зависело от того, какой спайк в моей голове. Для них я был рабом, но я изучил, что это работает лучше, чем то, когда я пытаюсь победить их.
Я был из тех, кто имел возможность получить стипендию Рональда Рейгана чтобы поступить в Колледж Эврика, его альма матер. Она давалась только 5 студентам страны каждый год. Присуждалась студентам, получившим широкое образование. Академики, спортсмены, студенческие общественные деятели – все играли некоторую роль. Я не говорил вам, но это был удар для меня, потому что важно было то, что я увидел моего нового себя, с неконтролируемыми мыслями, кружащими в голове. Прежде всего, это послужило мне источником уверенности. Я был очень горд, что мог достигнуть этого во время борьбы с моими спайками. Это было первое главное позитивное достижение, с тех пор как начались мои спайки. Впервые за долгое время я надеялся, что смогу что-нибудь сделать со своей жизнью, несмотря на спайки. Самая важная вещь, которую я понял – подсознательно я смог принять эти мысли как часть себя, потому что я мог достигать позитивного результата с ними. Как вы сможете увидеть, впереди у меня еще много черных дней, но это была та концепция, на которую я мог оглянуться и многому поучиться.
Первые 2 года колледжа были хорошими для меня. Как я говорил, я чувствовал себя уверенным в себе, будучи стипендиатом Рейгана. Я сохранял свои навыки и подсознательно развивал, наряду с новым: пьянством. Хотя, как вы можете представить, это случилось со мной позже, вместе с проблемами, выпивка давала мне новое оружие против моих мыслей. Я не выпивал ни капли алкоголя в средней школе. Я не знал, какой эффект он дает на мозг. Я изучил, что когда мои навыки не работали или когда у меня возникали стрессовые ситуации, я напивался и заставлял свои мысли уйти прочь. Как благополучно свидетельствовали мои сокурсники, я был страшно пьян. Я ввязывался в драки, оскорблял людей, и, что хуже всего, ездил пьяным. Но мне было все равно. У меня была проблема (мои самосаботажные мысли), которые меня беспокоили. И это действовало на них. Мне было все равно, если было 6 утра, если мне нужно посетить общественное собрание, а я пьян. Это называлось самолечением, и я знал, что делаю что-то неправильное каждый раз, когда напивался. В это время казалось, что это единственный путь избавиться от этих преследующих мыслей. Хотя я был пьяным половину времени, будучи первокурсником и второкурсником, я наслаждался этими годами. Мне становилось удобнее с моими спайками чтения и веселья, потому что я знал, как я могу спрятаться от них за бутылку, когда мне это нужно.
Мой мозг, должно быть, ощущал комфорт, когда у меня случались спайки, что в мой первый год послал мне маленький подарок: новый вид разрушающего спайка. Я сидел в классе и обратил внимание на то, что мой язык трется прямо напротив верхних зубов. Это немного отличалось от моих остальных спайков. Они не были спайком "скажи себе, что я не мог что-то делать и не могу", но производили одинаково разрушительные эффекты. Я не мог отвлечься от моего языка, который терся напротив зубов. Это было даже более разрушительно, потому что не имело значение, насколько я пьян, я всегда мог чувствовать свой язык, трущийся напротив зубов. Я стал более депрессивным, чем когда-либо. Каждый раз, когда я хотел побыть непосредственно самим собою, мой мозг нападал на меня другим, более мощным способом. Я стал пить больше, время от времени находясь на грани отравления алкоголем, начал курить, стал более одиноким. Впервые в жизни я был готов уйти: уйти из жизни. Я начал размышлять о самоубийстве и о том, как это сделать. Только по одной причине я не сделал этого: я был очень близок с родителями и знал, что бы это сделало с ними. Моей жизнью было 24 часа страха в день. Впервые я подумал о том, чтобы рассказать родителям о своих мыслях, но я не сделал этого, потому что подумал о том, что они начнут стыдиться меня или винить себя. Я корпел над собой, и над тем, что мне нужно, чтобы выживать каждый день. Я даже начал исследование нескольких вещей. Я изучал свои верхние зубы, чтобы объяснить свой самый последний спайк. Я пытался понять, останутся ли со мной спайки в случае амнезии. Я хотел стереть все из моего мозга и забыть, что я мог с собой сделать. Но такого не получилось. Я помню, я съезжал с дороги, в надежде что кто-нибудь столкнется со мной; не убьет меня, только достаточно повредит, чтобы у меня была амнезия. Это были самые черные дни, какие у меня только были.