А) "Я тебя тоже очень люблю, милый!"
Б) "Спасибо, это очень мило!"
В) "Нет уж, спасибо!"
Если вы чаще выбирали вариант А, значит, вы с мужем – отличные партнеры друг для друга и образец супружеских взаимоотношений для иных пар. Вы редко конфликтуете и никогда – по пустякам. Радуйтесь своим гармоничным взаимоотношениям, но будьте готовы к посягательствам со стороны: непременно найдутся желающие проверить прочность вашего союза. Крепите оборону!
Если ваш типичный ответ Б, значит, идеальной вашу пару не назовешь. Вы не во всем занимаете правильную партнерскую позицию и порой ностальгически мечтаете о незамужней жизни, которая была и проще, и веселей. Но это и неплохо, потому что именно анализ ваших мечтаний поможет понять, чего вам не хватает в браке. Разберите по пунктам свои фантазии – и будете знать, что надо сделать, чтобы по-настоящему сблизиться с партнером. Это не значит, что, если вам снятся постельные ристалища с атлетически сложенным мачо, надо срочно купить благоверному карманное издание "Камасутры" и абонемент в тренажерный зал, а себе – сокрушительно эротичный пеньюар. Хотя…
Если вы выбирали в основном вариант В, вам можно только посочувствовать. У вас явно неудачный брак. Вы плохо знаете друг друга и не стремитесь узнать лучше, а следовало бы! Попытайтесь определить, что именно в личности и поведении партнера вам категорически не нравится, а потом изложите все это супругу в максимально корректной форме. Одна моя приятельница в такой ситуации накатала списочек претензий на туалетной бумаге и вручила рулон мужу, когда он засел в клозете с расстройством желудка. Никуда не делся, все прочел! Правда, потом они все равно развелись, но ведь и это неплохо: оба получили шанс создать по-настоящему счастливый союз с кем-то другим.
Элина
Лена, я абсолютно согласна с твоей точкой зрения! Я даже провела тест в своей семье. Диагноз: счастливы (уф-ф-ф!).
Однако существуют ситуации, когда все вроде совпадает, а на душе тяжесть. Или кажется, что счастливы, а веселья и радости нет. В таких случаях я советую побольше говорить со своей половинкой.
Сейчас объясню, что именно я имею в виду.
Молчаньем сыт не будешь
Безусловно, необходимо помнить о том, что молчание – золото. Это золотое правило, простите за каламбур. Но из каждого правила есть исключения.
Иногда случаются такие ситуации, когда просто необходимо высказаться. Скажем, с вами кто-то по-хамски разговаривает, вы же не будете терпеть подобное отношение и как минимум попросите хама оставить вас в покое. Так почему же некоторые из нас так берегут свою любовь к молчанию, когда их третируют любимые?
Моя подруга болела такой любовью. Она всегда молчала, несмотря на то, что муж осыпал ее грубостями и иногда даже оскорблял. Она вечно жаловалась на грубияна друзьям. Однажды я не выдержала и спросила ее:
– Как ты думаешь, у вас счастливый брак?
– Не знаю, – ответила она. – Я как-то об этом не задумывалась.
Мне показалось странным подобное отношение, поэтому я стала копать глубже:
– А почему ты не скажешь своему дорогому, что тебе не нравится то, как он с тобой обращается?
– Я не могу найти причин, чтобы объяснить, почему мне это не нравится, – ответила она.
Глупее я ничего не слышала! Я чуть не расхохоталась ей в лицо, но все же смогла унять неприличный порыв:
– Все, что нужно твоему мужу знать, это то, что тебе ЭТО НЕ НРАВИТСЯ. Почему надо обязательно искать причины?
Если мне не нравится кипяченое молоко, я просто его не пью и во всеуслышание заявляю об этом тому, кто мне его предлагает. Я не объясняю причину моей нелюбви к данному напитку.
– А ты всегда говоришь своему мужу, если тебе что-то не нравится?
– Конечно. Иначе как же он об этом узнает?
– Ты смелая. А я не могу, потому что боюсь.
– Чего боишься? Ссоры, драки или развода? Если все это случится, значит, твой брак несчастливый и вовсе не стоит из-за него страдать. Муж тебя не любит. Ну посуди сама, какой любящий человек будет грубо разговаривать со своей лучшей половинкой? И зачем тебе такие отношения?
– Честно сказать, у меня уже закрадывались сомнения в искренности его любви, – подруга приняла мою точку зрения. – Но я никогда не знала, как начать разговор.
Через неделю она появилась у меня на пороге с неприлично счастливой улыбкой и заявила, что поговорила со своим супругом:
– Знаешь, что он мне сказал? Во-первых, он удивился и заявил, что ему никогда и в голову не приходило, что мне не нравится его манера разговаривать. Оказывается, в их семье отец так же обращался с матерью – и это считалось нормальным. А поскольку я молчала, он предполагал, что я принимаю такой стиль жизни. Он попросил прощения!
У этой истории счастливый конец, но существуют и безрадостные финалы. Другая моя знакомая заявила своему суженому, что терпеть не может то, как он с ней обращается, и это положило конец их браку (слава Богу, я ничего ей не советовала). Однако не стоит расстраиваться, если случается подобное. Это означает, что любовь, увы, прошла. Ну и хорошо, что так случилось, иначе два человека были бы подвержены пытке совместного существования до конца своих дней. А так они еще смогут найти счастье.
Представьте себе, что за обедом вас постоянно кто-то щипает и толкает. Еда вываливается из ложки, а руки дрожат при очередной попытке увернуться от атакующего. Вы будете молчать или резко скажете своему соседу прекратить дурацкую игру? Я думаю, что после третьей неудачной попытки донести ложку до рта вы рявкнете на обидчика. А если он не остановится, предполагаю, что вы прорычите ему пару "теплых" слов, от которых он съежится и уронит хлеб в тарелку, а вы гордо продефилируете за другой стол. Иными словами, вы измените ситуацию.
Так зачем же хранить молчание, если вам не нравятся отношения в семье? Измените ситуацию. Добейтесь уважения или отправьте супруга в отставку. Иначе вы так и будете вечно жаловаться на неудовлетворительные отношения. А в старости будете представлять собой жалкое зрелище, так как сожаление о растраченных чувствах и неудавшейся жизни (которую, кстати, вы могли бы изменить, подавив свою любовь к молчанию) "подарит" вам миллион морщин и седых волос.
Возвращаясь к началу главы, напоминаю, что молчание – золото, однако счастье им не прокормить. Поэтому не стесняйтесь сообщать своим любимым, что вам нравится и не нравится. Это стопроцентно поможет выяснить не только уровень взаимопонимания и уважения в семье, но и то, насколько вы счастливы вместе.
Кекс с изюмом
Глава восьмая, утверждающая великую пользу секса
Елена
Я лежу в постели и в полудреме думаю, что могла бы так лежать неделю. Или две. Или даже от двух до четырех месяцев, как медведь в спячке. Я чувствую себя вполне готовой к этой роли, мне не мешают даже вокализы мужа, фальшиво напевающего в ванной.
Я заворачиваюсь в одеяло и засыпаю, но через некоторое время ощущаю, что по моей уютной медвежьей берлоге гуляет сквозняк. Оказывается, это певчий весенний скворушка Колян прилетел после вечернего омовения в комнату и нарушил герметичность моей упаковки.
– Ты что, спишь?!
В голосе мужа изумление и негодование, коим нет предела. Можно подумать, он не знал, что в постели люди спят, и был бы удивлен гораздо меньше, если бы увидел, что я тут зашиваю в матрас бриллианты или плету веревочную лестницу из простынок.
Впрочем, я не способна в полной мере оценить его чувства. Я действительно сплю и не планирую прекращать это затягивающее занятие до семи часов утра. В семь пятнадцать за мной придет машина, я поеду на съемки и буду до самого вечера пахать, как лошадь. Кстати, сегодня я пахала аналогичным образом.
Поэтому теперь я сплю и вижу во сне исключительно лошадей: работящего Конька-Горбунка и целые табуны безымянных загнанных коняг, морально готовых к тому, чтобы их пристрелили. Как живых я вижу лошадь Пржевальского, которая, надо полагать, не от хорошей жизни вымерла как вид, а также Сивку-Бурку, по ушам которого гуляет неугомонный Иван-дурак.
Ситуация с Буркой мне особенно близка.
– Как ты можешь спать?! – зудит мне в ухо мой Колянду… душечка.
– Долго, – обдумав ответ на протяжении пары длинных всхрапов, бормочу я.
– А как же секс?!
Главный вопрос задан.
– А никак!
Главный ответ выдан.
– Ах так!
Муж, оскорбленный в лучших чувствах, обманутый в светлых надеждах и грязных помыслах, срывается с кровати и убегает прочь, в ночь. Я машинально распространяю себя на опустевшие территории и заполняю паузу в беседе сладким посапыванием.
– Трах! – безвинно получив могучий пинок, в кухне падает табуретка.
Я сплю.
– Трах-тибидох! – вторит табуретке Колян, цирковым медведем прыгая по скрипящему полу на одной ноге.
Я все еще сплю.
– Дзынь!
– Это что такое? – я неохотно разлепляю ресницы.
В комнату тут же заглядывает муж. Его глаза полны надежды, а улыбка – злорадного торжества.
– Ты уже не спишь? – с притворной кротостью спрашивает он.
На самом деле этот вопрос надо понимать так: "Ну, как теперь насчет секса?"
– Что там случилось? – кивая встрепанной головой в сторону кухни, строго спрашиваю я.
Смекнув, что я по-прежнему не расположена к плотским утехам, муж с великим прискорбием сообщает:
– Там разбилась тарелка.
По тону Коляна можно подумать, что разбилось там как минимум его большое доброе сердце.
– Тарелка разбилась?
Я удивлена. От наших больших добрых тарелок я ничего подобного не ожидала.
– Это я ее разбил! – заявляет муж с суровой гордостью бомбиста, принимающего на себя ответственность за покушение на августейшую особу.
От мужа я тоже ничего такого не ожидала.
– Милый! Тебе так нужен этот секс? – с трудом подавляя неуместный в данный момент зевок и страстно надеясь на отрицательный ответ, спрашиваю я.
– Во всяком случае нужнее, чем та тарелка! – подумав, чистосердечно признается муж.
Я окончательно проснулась и смотрю на него во все глаза. Беспокоит меня, разумеется, не участь невинно убиенной тарелки, а сам буйный порыв супруга. Неправильно истолковав значение моего взгляда, мучимый совестью Колян поспешно добавляет:
– Но я выбрал самую плохонькую тарелочку, с трещинкой! И предварительно завернул ее в тряпочку, чтобы осколки не разлетелись по всей кухне!
После этого меня разбирает смех, но я очень серьезно говорю:
– Спасибо! Спасибо тебе, дорогой, за то, что ты избавил нас от этой гадкой тарелки!
Муж облегченно улыбается и раскрывает мне объятия. Вновь заснуть удается только через час, и я ничуть не жалею о потерянном времени, однако в сон погружаюсь с тревожной мыслью: "С сексом надо что-то делать…"
Прошу не путать вопросы "Как заниматься сексом?" и "Что с ним, этим сексом, делать?".
Первому половозрелых особей учить не надо, хотя я лично с неподдельным интересом читаю занимательные статьи о тантрическом сексе, воспринимая их как волшебные сказки для взрослых. Нет, я верю, верю в восьмичасовые секс-марафоны Стинга и его жены ничуть не меньше, чем в светлое будущее! Я только не понимаю, каким чудесным образом могут найти время для затяжного сеанса тантрического секса те, кто, в отличие от супруги Стинга, каждый будний день проводит девять часов на работе, три часа в дороге, не менее получаса в магазине и как минимум столько же у кухонной плиты? А еще нужно помыть посуду, одежку всем членам семьи на завтра приготовить, загрузить и разгрузить стиралку, позвонить родителям, почитать книжку, подпилить ногти себе и надавать по лапам коту, раздирающему диван, сделать маску для лица и уроки с ребенком…
У среднестатистической работающей женщины миллион дел, а не алых роз!
Розы многие из нас получают только посмертно.
Но не будем о грустном. Утешим себя тем, что среднестатистическому работающему мужчине тоже нелегко живется, однако он крайне редко отказывается от вечернего сеанса любовных игр по причине острой головной боли.
Вот интересно – почему? Может, у мужчин головы как-то иначе устроены?
– Просто у мужика голова болит в другое время – утром, а не вечером! – утверждает моя подруга Оля.
Она знает, о чем говорит. У ее дражайшего супруга думательный орган частенько работает в проблемном режиме "после вчерашнего", а в этом случае мужчине секса хочется значительно меньше, чем рассола.
То есть версия о том, что причиной сексуальной дисгармонии в семье могут быть регулярные головные боли обоих супругов, сдвинутые по фазе часиков этак на двенадцать, представляется вполне правдоподобной. Тем не менее мы не будем ее рассматривать.
Нас интересует всего один, но очень важный, простой и конкретный вопрос: как на закате долгого многотрудного дня прийти к вечернему сексу в подходящем расположении духа и тела и получить в итоге хороший результат?
Опыты гаремной жизни к нашим реалиям, увы, неприменимы, ибо за все время существования Османской империи и Багдадского халифата ни одна уважающая себя Шехерезада не была замечена у тазика с грязным бельем или у плиты с полуведерной кастрюлей борща. Мы, увы, не можем организовать разделение труда на энное количество вполне законных супруг и освободить младшую любимую жену Гюльчатай от всех рутинных работ ради творческих занятий в опочивальне. К тому же мы все, независимо от возраста – хотим быть любимой Гюльчатай. И что же нам остается?
Остается разумно расходовать силы, изобретательно сэкономленные на рутинных работах.
Предлагаю всем дамам, замученным тяжелой неволей несексуального характера, взять на вооружение следующие простые принципы.
Первое правило: "Секс прежде всего!"
Ученики Фрейда могут трактовать этот девиз весьма широко, но я лично понимаю его буквально. "Прежде всего" – значит "раньше всего другого".
То есть в общем ряду приятных и полезных действий (почитать, поспать, посмотреть телевизор, сварить борщ на завтра или выпилить лобзиком новую рамочку для семейного фото) приоритет всегда отдается сексу. Сразу после того, как уснут нежелательные свидетели ваших любовных игрищ (дети, родители, рыбки в аквариуме и соседи по панельному дому с хорошей слышимостью), вы первым делом сливаетесь в экстазе, а уже вторым, третьим и так далее читаете, смотрите кино и будите всех вокруг мажорным лобзиковым запилом. Отсутствие фанерной рамочки и свежего борща наверняка скажется на ваших отношениях с любимым гораздо менее фатально, нежели отсутствие регулярного и качественного секса (хотя насчет борща я, возможно, погорячилась).
Второе правило: "Правда и только правда!"
Гламурные журналы и дидактические пособия из серии "Начинающим агрессоршам" дают множество советов, как охмурять мужчин и держать их в порабощенном состоянии темных средневековых масс до скончания своего бабьего века. Как правило, это инструкции в диапазоне от шовинизма до садизма. Следуя им, можно более или менее надежно приковать к себе мужчину, от которого рано или поздно непременно захочется сбежать самой: практика показывает, что принудительному негуманному охмурению мы подвергаем не тех, кого любим, а тех, кого признаем условно годными для долгосрочной частнособственнической эксплуатации. Модель сексуального поведения, идеальную для союза по расчету, мы здесь рассматривать не будем.
В интимной жизни любящей пары нет места лжи и притворству, поэтому не надо артистично изображать экстаз, если очередной опыт межполового общения тянет по пятибалльной шкале на три с плюсом.
Во-первых, это нормально – периодически осуществлять хорошо налаженный процесс с результатом, далеким от рекордного, это вам скажет любой олимпийский чемпион. В конце концов, на то они и рекорды, чтобы поднимать планку и показывать цель, к которой нужно стремиться.
Во-вторых, ни один толковый тренер не бросается на шею марафонцу, приковылявшему на финиш последним с жуткой тахикардией и вывихнутой ногой, с криком: "О-о-о, дорогой! Ты у меня лучше всех!" Это просто непедагогично! Оценить старание и упорство в достижении цели, оказать медицинскую помощь травмированной конечности – это да, это нужно, но раздачу медалей имеет смысл приберечь до лучших времен. Любимый наверняка дороже оценит ваши сладкие стоны и последующие комплименты, если будет знать, что они неизменно искренны.
Правило третье: "Смех продляет половую жизнь!"
Чувство юмора, возможно, самое совершенное из всех человеческих чувств. Вам нечего бояться неудачи в постельных делах, если вы умеете рассмешить партнера. Конечно, объектом для ваших добрых шуток должны быть скорее вы, чем он, ведь самоирония неизменно подкупает.
Я знаю молодого человека, который, к его великому сожалению, не рожден для большого секса. По своим физическим данным он может занять разве что место на скамейке запасных в команде третьей лиги. Число конфузов, переживаемых им в ходе одной лишь ночи любви, может быть сопоставимо с разгромным хоккейным счетом. Тем не менее дамы, которых эта бледная тень Казановы однажды посетила в ночной тиши, обычно не отказываются от новых встреч. Секрет нашего героя в том, что он превращает свое фиаско в презабавное представление с нарочито пафосными стенаниями вроде: "О, мой факел опять погас! Дай же, дай мне ту искру, из которой разгорится пламя!"
Умиленные таким простосердечием дамы старательно искрят, и процесс завершается более или менее результативно. Улыбайтесь, господа (и дамы)! Улыбайтесь!
Правило четвертое: "Не сексом единым…"
Не рассматривайте секс как самодостаточное действие и при случае старайтесь совместить его с другими приятными занятиями (за исключением потенциально опасного выпиливания лобзиком).
Например, попробуйте увязать дежурный секс с обязательным вечерним омовением. Не факт, что совместное барахтанье в теплой ванне сэкономит вам время, да и соседи снизу могут не оценить абстрактную картину на протекшем потолке, но небанальный подход к процессу наверняка освежит ваши чувства. Или уговорите любимого посмотреть вместе телефильм с участием эротичных красоток и красавцев. Пусть они выступят на разогреве, а вы – в основной программе. Возможно, тогда ваш милый совершенно иначе взглянет на продолжительные рекламные паузы и наконец-то одобрит манеру телевещателей прерывать роликами йогуртов и стиральных порошков наиболее жаркие любовные сцены.
Правило пятое: "Не изменяйте. Изменяйтесь!"
Вспомните: есть ли хоть одно блюдо, которое вы почитаете наивкуснейшим лакомством с первых лет своей жизни и по сей день? Сомневаюсь, что кто-то до седых волос хранит гастрономическую верность грудному молоку. Будем честны: со временем все приедается, даже секс с любимым человеком. Значит ли это, что нужно радикально изменить режим сексуального питания? И да, и нет.
Новые ощущения – это необязательно новый партнер. Есть множество простых способов ненадолго стать другим человеком. Ну вы знаете: поменять духи, надеть парик, натереть бледнолицего любимого кремом с эффектом автозагара, приклеить ему усы и бакенбарды… (Лен, можно, я добавлю свои предложения? Сделать новую интимную прическу, расписать спину хной, нарисовать "татуировку"! – это Элина.)