Звучит довольно глупо, но работает хорошо, проверено на практике (тут я считаю должным выразить отдельный респект коллеге, которая подарила мне на 8 Марта восхитительный шоколадный крем для тела).
Тем же, кто еще не познал самого себя даже в естественном (не измененном духами, кремом, париком, усами и автозагаром) виде, предлагаю ответить на несколько вопросов.
10 вопросов "про ночь"
Даже у небесного создания – Луны – две стороны: одна открыта всем взорам, другая доступна только объективам исследовательских спутников.
Мы тоже днем одни, а ночью другие. Ночью мы честнее и откровеннее. Днем мы живем по принципу "весь мир театр, и люди в нем актеры", а ночью отпускаем зрителей, опускаем занавес и снимаем маски и макияж, думая, что темнота нас прикроет. Не надейтесь! Как бы вы ни лицедействовали днем, ночь выдаст вас с головой!
Чтобы понять, каковы вы на самом деле, достаточно узнать ваши ответы на какой-нибудь десяток вопросов "про ночь".
Продолжите начатую фразу, выбрав один вариант из предложенных.
1. Ночью в постели я, как правило…
А) Сплю! Сплю сосредоточенно и вдумчиво, по возможности от заката до восхода.
Б) Сплю по остаточному принципу – сколько удастся после иных сосредоточенных и вдумчивых занятий.
В) Периодически сплю, но не одна, предпочитая объятиям бога Морфея максимально тесный контакт с симпатичным смертным.
2. Ночью особую важность и привлекательность для меня имеет…
А) Конечно, кровать!
Б) Телевизор, компьютер, швейная машинка, книжная полка, гладильная доска, вселенская тоска (подчеркните нужное).
В) Представитель одного со мной вида теплокровных млекопитающих ______(впишите имя, лучше всего – мужское).
3. Оказавшись в ночном клубе, я спешу:
А) Найти выход и удалиться.
Б) Дать выход эмоциям и удалиться.
В) Найти сначала кого-нибудь, а потом выход, удалиться, вместе дать выход эмоциям, через время опять вернуться, потом снова удалиться – и так скоротать ночку в непрерывном возвратно-поступательном движении.
4. Незнакомцу с приятным голосом, разбудившему меня телефонным звонком, я скажу…
А) Сердито: "Вы спятили? Уже два часа ночи!"
Б) Устало: "Здесь таких нет, вы ошиблись номером".
В) Кокетливо: "Не спится? Представьте, мне тоже!"
5. Лунной дорожкой на морской воде я предпочла бы любоваться…
А) Из окна своего уютного дома.
Б) С балкона номера в шикарном отеле.
В) С носа летящего по волнам океанского лайнера – и наплевать, какое название написано на борту, если компанию мне составит Леонардо Ди Каприо!
6. Соседям сверху, поющим и пляшущим на ночь глядя, я…
А) Сразу после заката помогу держать ритм громкими ударами швабры в потолок.
Б) Сразу после двадцати трех часов организую общение с нарядом полиции.
В) Сразу же предложу перенести шумное празднование во двор, чтобы привлечь к нему большее количество общительных людей, включая саму себя, ту зануду со шваброй и бравых парней из полицейского наряда.
7. Случайно сломав в процессе вечернего омовения водопроводный кран, я…
А) Перекрою вентиль водоснабжения и пойду спать, потому что утро вечера мудренее.
Б) Перекрою вентиль и пойду искать телефон водопроводчика, чтобы с пеной у рта уговорить его на срочный вызов.
В) Перекрою вентиль и пойду обзванивать симпатичных мужчин, выясняя, не умеет ли кто из них краны починять; определюсь с кандидатурой мастера-универсала, согласного на срочный вызов, и, открыв вентиль и дверь, залезу в ванну с пеной.
8. Ночь, звонок в дверь, незнакомый мужской голос: "Откройте, вам телеграмма!" Я…
А) Вспомню любимую бабушку с двумя инсультами и без проволочки открою дверь.
Б) Вспомню любимые детективы, без проволочки открою рот и предложу незнакомцу отправиться к чертовой бабушке, предварительно просунув телеграмму, если она есть, под дверь.
В) Помня и о бабушке, если она есть, и о себе, любимой, без проволочки предложу незнакомцу прочесть телеграмму вслух, заодно решая, приятный ли у него голос.
9. Животное – символ ночи, по-моему, это…
А) Домашняя кошка.
Б) Летучая мышка.
В) Летящая сова с мышкой в когтях.
10. Я скажу: "Ночь была жаркой", если…
А) Столбик термометра и к утру не скатился ниже тридцати градусов, и я пропотела, как овощ в парнике.
Б) Я изрядно попотела, за полночи закатав тридцать банок с овощами.
В) Новый бойфренд оказался тем еще фруктом и с полуночи до утра держался так стойко – куда там столбику термометра! А теперь анализируем.
Вы склонялись к варианту А? Если вы уже вышли из детсадовского возраста и еще не приблизились к пенсионному, то привычка спать всю ночь напролет выдает в вас здравомыслящую особу с весьма основательным воспитанием и отсутствием склонности к перемене мест (я имею в виду в первую очередь места ночлега, потому что если вы всю ночь напролет спите в чужой постели, значит, или с вами, или с хозяином этого койко-места что-то не так). Хотите знать, что я думаю о вас, дорогая соня? Я завидую вам, такой рассудительной, несуетливой и практичной. Вы – счастливое создание! Однако счастливой женщиной вас, увы, не назовешь.
Вы чаще выбирали вариант Б? Вы не чужды романтике, но не теряете голову и почву под ногами. Вне зависимости от того, чем именно вы занимаетесь до отхода ко сну – сверхурочной работой, художественной штопкой детских колготок, повышением компьютерной грамотности или чтением книг и мыслей на расстоянии, – вы наверняка натура деятельная, раз целого дня на все про все вам не хватает. Замечательно, если вам достаточно пяти-шести часов, чтобы выспаться и быть в хорошей форме на следующий день. Однако подумайте: может, вы немного неорганизованны? Нет ли погрешностей в вашем режиме, если день систематически заедает ночь?
Ваш вариант В? Не очень-то верьте тем, кто скажет, что вы легкомысленны (а скажут это многие). Конечно, вы легки на подъем, азартны и порой бесшабашны, но ваш авантюризм по сути своей консервативен, ведь ваш излюбленный способ коротать ночи для земного человечества вполне традиционен и с точки зрения современной демографической политики наиболее предпочтителен (если вы не в Китае живете, конечно). Вероятно, постепенно привычный вам ночной сценарий все чаще будет проходить по типу "Б", однако вы всегда будете стремиться что-то в нем менять. Если не бойфрендов, то хотя бы мебель в спальне.
Элина
Лена, мне кажется, что секс можно было бы оставить на сладкое, но раз уж мы начали говорить на эту тему, не будем прерывать интересной беседы.
Десерт – мое любимое блюдо в меню нашего ресторана, причем самое интересное, что от этого кекса не толстеют, а скорее наоборот. А еще чем больше его употребляешь, тем лучше. И никаких калорий! К тому же не существует решительно никаких противопоказаний в случае, даже если у вас больной желудок, печенка, селезенка или накопилось такое количество камней, песка и известки в желчном пузыре и почках, что в пору начинать строительство жилого комплекса. Можете не отказывать себе ни в чем.
А если вам все приелось и вы не в настроении принимать вышеперечисленное, то самое время для остренького. Чтобы подперчить ваши сексуальные отношения, достаточно отправиться за покупками в ближайший магазин. Я не буду читать лекцию о пользе овощей и фруктов, но хочу напомнить о том, что определенные продукты влияют на сексуальный настрой. Например, перчик… я имела в виду болгарский.
Главное – не натолкнуться на опыленный вид, как это случилось со мной.
День сложился удачно: мы с супругом съездили на базар и загрузили сумки продукцией для фаршированных перчиков. Обед обещал быть шикарным, учитывая бутылку любимого "Киндзма-раули".
Бодрой поступью мы отправились на кухню строгать морковку и крутить фарш. Пока мы занимались скучной подготовкой к нескучному обеду, мы приговорили вино и порезали перец чили для соуса. Поскольку веселящий напиток уже начал действовать, мы не придали большого значения тому, что руки и губы начало жечь.
– Остренький ты мой, – шептала я в ухо своему дорогому.
– Горяченькая моя, – слышалось в ответ.
Так прошло минут пять. Вообще-то я большой любитель острого, но тут я почувствовала, что в нашем рецепте явный перебор. Кажется, мой супруг почувствовал то же самое, потому что мы одновременно сначала застыли, а потом наперегонки бросились в ванную.
Что мы только ни делали: мыли руки с мылом, порошком и зубной пастой, скребли их пемзой, полоскали в кипятке и совали в морозилку. Ничего не помогало. Обедать больше не хотелось, заниматься сексом тоже. Горели руки, губы, глаза, язык, спина, грудь и все остальные части тела, которые были щедро одарены ласками шаловливых ручек.
Наконец, способ остановить жжение был найден. На случай, если вы попадете в подобную ситуацию, привожу подробный рецепт: обожженные места помазать подсолнечным маслом или помыть молоком. С тех пор я опасаюсь готовить соус чили, если знаю, что настрой у нас с милым игривый.
Коль скоро наша книга содержит советы для счастливого совместного питания, приведу несколько "горячительных" и разгоняющих кровь и сон рецептов. Но помните, что самое главное – не переедать! А если уж случается, что приходится есть после восемнадцати часов, постарайтесь исключить из меню мясо и мучное и разнообразить свой рацион рыбкой, дарами моря, орешками, овощами всех сортов, соевыми продуктами, в общем всем, что растет из земли. (Доронкина, ты плохой юный натуралист! Рыба не растет из земли! А по сути я со сказанным согласна. ☺ – это Лена.)
Люди во все времена тратили массу времени и денег, чтобы стать безупречными любовниками. Среди древних открытий в этой области есть много по-настоящему действенных рецептов, однако если вам подсунули древнеримскую смесь из рыла гиппопотама и глаз гиены или повышающий чувственность традиционный китайский порошок из рога носорога, убитого во время исполнения супружеского долга, испробуйте их сперва на соседской собаке. Кстати, то же самое можно сделать и с "Виагрой", "Сиалисом" и "Левитрой", приобретенными через Интернет.
Афродизиаки и другие вещества, настраивающие нас на игривый лад и названные так в честь греческой богини любви и красоты Афродиты, частенько не срабатывают. А знаете почему? Да просто потому, что традиция их использования основана на фольклоре и сказках тысячелетней давности, и к нашему времени сия продукция уже изрядно устарела не только морально, но и физически.
Ну кто, скажите на милость, отправится в полнолуние на кладбище собирать лягушек, чтобы сварить их (причем там же, на свежей зелени могилок), а затем сделать амулет из скелетов, который непременно надо держать под матрасом? Либо несведущие в изготовлении десерта повара, либо любители приключений, либо совершенно отчаявшиеся неудачники.
Поэтому самое лучшее средство, кроме совместного просмотра эротических триллеров и распития на двоих бутылки любимого вина, – это держать себя всегда в хорошей физической форме (знаете ли, ожирение не способствует любовному настрою).
Исключите всяческие вредности из повседневного рациона: все, что плохо для здоровья, плохо и для секса, и наоборот. Наличие утех в нашей жизни не только хорошо сказывается на отношениях, но и уменьшает риск заболевания гриппом и улучшает сердечно-сосудистую деятельность. Ну надо же, какая связь!
Кстати, не забывайте о том, что в самом начале ваших отношений секс может помешать реальному восприятию и оценке нового партнера. Дело в том, что мозг вырабатывает особое вещество, создающее чувство расслабленности, часто принимаемое за любовь, и по ошибке можно решить, что вы влюблены в человека, который вам абсолютно не подходит за пределами постели.
Сивушные масла
Глава девятая – о сомнительной пользе ревности
Елена
Я сижу и смотрю на часы. Первый час ночи, однако. На глазах слезы. Любимого мужа до сих пор нет дома. Ужасные мысли лезут в голову, оформляются в еще более ужасные слова и срываются с языка, как капли яда. Я истекаю ценным фармацевтическим сырьем и чувствую себя самой настоящей змеей. В глубине души мне совестно: как я могу отравлять подозрениями нашу с Коляном великую любовь? К сожалению, я ничего не могу с собой поделать. К моему сожалению, к его сожалению… О! Он еще пожалеет, что задержался на этой дурацкой корпоративной вечеринке! И что пошел на нее! И что вообще устроился на эту работу!
Я тихо, чтобы не разбудить спящего младенца, рычу и наживаю себе косоглазие у дверного глазка.
На лестничной площадке светло и пусто, в подъезде тихо. Где ты, мой дорогой, любимый, единственный муж?
"Плохо, что единственный!" – коварно нашептывает внутренний голос, после чего начинает подбирать веские аргументы в пользу многомужества. При этом идея многоженства даже не рассматривается – во всяком случае моим собственным внутренним голосом. Я отгоняю мысль о том, что было бы неплохо узнать, что думает по этому поводу внутренний голос моего мужа, и бегу в кухню. Там просторнее, чем в тесной прихожей, и можно с большим удобством заламывать руки. О негодяй! Я отдала ему лучшую половину своей жизни (на данный момент всего четыре года, но планы-то у меня были большие!), а что он? Где он? С кем он?
Колян приходит в половине второго, когда я уже считаю свое сердце разбитым, а брачные узы разорванными в клочья. Он понес реальные потери: у него разбит кулак и разорвана куртка. По дороге к дому на мужа напали грабители, он вступил в неравный бой, лишился бумажника и плитки шоколада, купленной для меня. Больше всего он сокрушается об утрате шоколадки.
Я люблю шоколад и своего единственного мужа. Я ненавижу уличных грабителей и саму себя. Боже, почему я такая ревнивая дура? Ладно, пусть дура, с этим претензии к природе, но почему ревнивая? Колян же никогда! Ни с кем! Ни за что! Что за… Я снова ругаюсь.
Ревность – это производное от любви, как мутный самогон – производное от веселого молодого вина. "А твое сердце, выходит, перегонный аппарат?" – язвит внутренний голос. Я помалкиваю. Я не сильна в химии. Мне стыдно. Стыжусь я не химической безграмотности, а своих недавних подозрений. В следующий раз я буду вести себя иначе. (Ну, дорогая, зная твою эмоциональность… Как говорил Станиславский: "Не верю!" – это Элина.)
"А будет и следующий раз?!" – не унимается моя ревность. Героический и несчастный муж смотрит встревоженно, и я делаю нечеловеческое усилие, чтобы прикусить змеиный язычок…
Ну что, кто-нибудь еще узнал себя в описании или я одна такая мегера?
Ревновать плохо. Ревновать противно и стыдно. Ревность – это яд. Но ведь в маленьких, микроскопических таких дозах яды бывают полезны, не так ли? Как говорится: "Доверяй, но проверяй". Или вам больше нравится пространный лозунг: "Лучше не заподозрить виноватого, чем напрасно обидеть невиновного"?
Пройдите этот тест и узнайте, насколько легко вы поддаетесь ревности.
1. Случайно обнаружив на пиджаке любимого длинный белокурый волос, вы:
А) Орудуя щеткой, ругаете за плохую работу службу быта. Надо же, химчистка не удалила загрязнения тех давних времен, когда вы еще были длинноволосой блондинкой!
Б) Сетуете на тесноту и давку в общественном транспорте и переполненных офисных лифтах. Так не только чужую волосину, так и вшей можно подцепить! Закончив орудовать щеткой, заставляете любимого вымыть голову.
В) Устраиваете любимому головомойку, требуя поминутно отчитаться за время, проведенное вне дома, и проводите остаток вечера за просмотром фотоальбомов со снимками блондинистых знакомых и сослуживиц, прикидывая, кому бы проредить шевелюру.
Г) Скальпируете любимого.
2. На щеке милого, припозднившегося с работы, пламенеет подозрительное пятно. Вы думаете:
А) У бедняжки аллергия на общепит. В следующий раз отвезу ему в офис горячий ужин!
Б) Кажется, я не в курсе трудовых успехов любимого. Он явно принимал поздравления от коллег!
В) Не помню, чтобы кто-то из его родственниц пользовался такой вульгарной алой помадой…
Г) Так и знала, что у него кто-то есть!
3. Любимый звонит, чтобы сказать, что ваша встреча не состоится, увы, сегодня он завален сверхважными делами и не может выкроить на личную жизнь ни минутки. Вы:
А) Сочувственно и нежно говорите: "Конечно, дорогой, увидимся завтра. Береги себя!"
Б) Подробно расспрашиваете его, о каких важных делах идет речь.
В) Проверяете, соответствует ли номер, с которого он вам звонит, телефону офиса.
Г) Язвительно спрашиваете: "Повтори, я не расслышала, чем ты там завален – делами или телами?"
4. Милый неожиданно покупает себе красивые обновки, модный парфюм, меняет стрижку. Вы огорчены:
А) Тем, что любимый заодно не купил себе новый автомобиль, яхту и золотой самолет с инкрустацией алмазами, которых он при его выдающихся достоинствах, безусловно, заслуживает. Приобретаете глиняную свинку с прорезью и начинаете копить ему на самолет.
Б) Тем, что идея выгодно подчеркнуть его выдающиеся достоинства принадлежала не вам.
В) Тем, что он по-свински потратил кучу денег на одного себя, а вы с надеждами на приобретение обновок пролетели, как самолет.
Г) Тем, что в обновках и с новой стрижкой он стал хорош и привлекателен, как золотой самолет, и теперь какая-нибудь свинья-копилка непременно положит на него свой глаз-алмаз.
5. На вечеринке ваш любимый проявляет повышенное внимание к другой даме. Вы:
А) Искренне восхищаетесь добротой и благородством, с которыми он относится к самым сирым и убогим созданиям. Кто бы еще пригласил танцевать эту несчастную девицу с ее гренадерским ростом, ногами от ушей и безобразно большой грудью?
Б) Искренне сожалеете о том, что ваш милый здорово перебрал и теперь у него двоится в глазах, из-за чего бедный подслеповатый дурачок то и дело путает вас с особой, у которой и ноги в два раза длиннее, и грудь вдвое больше.
В) Искренне желаете милому сломать глаза, а долговязой девице – ноги и торопитесь разбить танцующую пару.
Г) Разбиваете танцорам физиономии.
Теперь смотрим ответы.
Если вы чаще выбирали вариант А, то вы наивны и доверчивы, как младенец. Глядя на вас, любящие родственники и друзья глотают слезы умиления и мучительной жалости. Редкий мужчина удержится от того, чтобы обмануть женщину, которая так сильно жаждет быть обманутой!