Если вам наиболее симпатичен вариант Б, то ваша святая вера в лучшие человеческие качества делает вам честь, но люди, частенько злоупотребляющие вашей доверчивостью, делают вам больно. Вы это терпите, но характер постепенно меняется к худшему…
Если большинство ответов В, то вы не упустите повода для ревности и не откажете себе в удовольствии устроить сцену с выяснением отношений. Однако пока ваш любимый ведет себя как пай-мальчик, вашим отношениям ничто не угрожает. (Ленчик, узнаю тебя! – это Элина.)
Если вы предпочитали вариант Г, то вашей подозрительности могли бы поучиться Борман, Мюллер и троллейбусные контролеры. Зря вы это! При столь предвзятом отношении даже самый верный и добропорядочный мужчина может в конце концов изменить своим принципам – и вам с ними заодно.
Элина
Ревность и недоверие – продукты, которых надо по возможности избегать в счастливом питании. Это канцерогены, сжигающие ваши чувства и стремительно разрушающие отношения.
Лично я, вообще-то, неревнива и не впадаю в истерику при виде собственного мужа, мило общающегося по телефону, в компании или где-то на улице с симпатичными женщинами. (Да, Лен? Ведь так?) Общается – и ладно. Значит, есть еще порох в пороховницах! Но если все-таки в душе шевельнулось подозрение, я сразу ставлю в известность об этом своего милого.
Главное, общайтесь побольше, задавайте вопросы, не стесняйтесь высказать то, что вас волнует. Не исключено, что ваши подозрения не напрасны, во всяком случае вы узнаете правду быстро и практически безболезненно. Гораздо хуже мучиться и страдать от невысказанных чувств, тем более если ваша половинка вам верна.
Помню, что в начале наших отношений у меня иногда просыпалось чувство ревности, когда мой муж разговаривал по телефону со своей бывшей женой (у нас обоих это не первый брак). Мне хотелось буквально загрызть его бывшую супругу, но ведь у них есть совместная дочь. Нехорошо оставлять детей сиротами! Поэтому я начала тренинг по преодолению ревности.
Как сказал Достоевский: "В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность". Я решила убить ревность, поэтому мы с мужем до сих пор вместе и счастливы.
Рецепт простой, как яичница. Берем одного ревнивца и одного подозреваемого. Помещаем их в комнату и взбалтываем, то есть заставляем болтать. Когда ревнивец выскажет все свои обвинения, даем слово подозреваемому в измене. Во время процедуры необходимо, чтобы ревнивец и обвиняемый смотрели друг другу в глаза. Если все сделать правильно, вы получите совет да любовь. Именно так я и сделала: поместила мужа пред очи ясные и спросила, питает ли он какие-то чувства к своей бывшей супруге, a когда получила твердый отрицательный ответ, успокоилась и забыла про противные подозрения. Теперь мы дружим домами, или семьями, если хотите, и у нас царит полное взаимопонимание.
После одного года совместной жизни мы с мужем пришли к следующему выводу: чем больше запрещено, тем больше хочется; чем больше недоверия, тем больше вероятность неверности одного из супругов. Если вы все время подозреваете свою половинку в измене, вы обязательно получите реальную измену. Подумайте, зачем людям соединять свои судьбы, если они не доверяют друг другу? Связав себя узами брака, мы доказываем своим партнерам, что доверяем им, а они, в свою очередь, доказывают то же самое нам.
Иногда просто нужен свежий глоток воздуха, чтобы обновить отношения. Я не имею в виду измену, но говорю об отдыхе друг от друга. Ведь даже самая великая любовь со временем теряет свою силу и превращается в теплое чувство привязанности. Поэтому мы с мужем решили время от времени "отпускать" друг друга на свободу.
Что это такое и как мы это делаем? Еще один простой рецепт. Если мой дорогой хочет поехать на рыбалку на пару дней с друзьями, я с радостью его отпускаю, зная, что он приедет не только с уловом, но и с новыми чувствами. В гостях, в ресторане, на праздниках или вылазках с компанией на природу мы преднамеренно "теряем" друг друга из виду на время гулянки. Каждый делает, что хочет, танцует, как хочет и с кем хочет, общается, обнимается и хохочет. Мы не садимся рядом и не тыкаем вилкой в бок при каждой возможности. В результате домой мы возвращаемся довольные и счастливые. В ответ на мою сумасшедшую идею поехать с подружками на несколько дней на море или в другой город, чтобы совершить набег на только что открывшийся бутик, я всегда услышу от мужа радостное: "Конечно, дорогая!"
Ревность не несет с собой любовь, она лишь отталкивает. Только недалекие люди думают, что ревность – признак любви. Глупость! Если любишь, значит, веришь. Это я могу повторять до бесконечности. А если партнер хочет вам изменить, он все равно изменит независимо от того, ревнуете вы или нет.
Дорогие мои, не зеленейте от ревности, но больше общайтесь, чаще отпускайте своих половинок погулять на свежем воздухе и доверяйте друг другу. Если доверия нет, значит, нет и любви.
И еще одно золотое правило. Мы с вами уже говорили о том, что человек счастлив и несчастен ровно настолько, насколько он себя таковым представляет, то есть мы сами создаем предпосылки к тому или иному состоянию или ситуации в жизни. Именно мы сами загоняем себя в определенные рамки поведения, круг общения и нагружаем себя проблемами.
Поэтому я еще раз хочу повторить, что ядовитые продукты в виде ревности и недоверия лишь ослабляют отношения. Не пользуйтесь ими.
Свою жизнь можно сделать позитивной на все сто, только этого надо очень сильно захотеть. Если помните, в начале книги я говорила о том, что однополярные элементы притягиваются друг к другу с огромной скоростью. Слово "элементы" можно заменить на "тела", "характеры", "мысли", "энергия" и пр. Правило от этого не меняется. Поэтому выберите то, что вы хотите к себе притянуть, и усиленно думайте об этом, но при этом ваши действия тоже должны быть направлены на притяжение желаемого в ваше поле.
Изгоняйте дурные и грустные мысли из сознания, думайте только позитивно – и вы увидите, как быстро ваша жизнь изменится к лучшему. (Мы с Декартом снова "за"! – это Лена.)
Токсины – на выход!
Глава десятая, ратующая за своевременное расставание
Елена
Утренний сеанс аутотренинга, медитации, лечебной физкультуры, благочестивой молитвы или тантрического секса – неважно, чего именно, – полезно заканчивать обращением к мирозданию, которое тоже нужно держать в тонусе, чтобы оно не расслаблялось и всегда было в курсе того, каких именно милостей мы от него ожидаем.
Если вы еще не нашли своего Единственного и Неповторимого, советую среди прочих пожеланий озвучивать бодрый лозунг "Больше мужчин, хороших и разных!". Это не призыв к безнравственности и распутству, клянусь "Камасутрой"! Это простой и эффективный способ напомнить себе самой о практически неограниченном выборе принцев, каждый из которых имеет шанс стать героем вашей собственной сказки.
Пусть вас не смущает то, что на десять девчонок, по статистике, уже не девять, а восемь ребят, причем один из них голубой, второй импотент, а третий всерьез подумывает об обете безбрачия. Несмотря ни на что, хороших мужчин много – примите это как аксиому и не нервничайте, если порвали со старым бойфрендом прежде, чем присмотрели себе нового. Иной раз расставаться совершенно необходимо, и чем раньше – тем лучше.
Возвращаясь к аналогии с продовольственным рынком, напомню: на полках мы видим множество продуктов различных по цене, свежести, вкусовым и питательным качествам. Увы, не все из представленного разнообразия подходит лично вам.
Если у вас аллергия на красную рыбу, вы не станете покупать лососину. Если вы не перевариваете молоко, то не положите этот продукт в свою корзину.
Неподходящий мужчина – тот же аллерген: его вредоносное воздействие на ваше здоровье желательно обнаружить как можно раньше и тут же прекратить контакт. Очень просто, да?
И очень сложно. Я знаю!
Его звали Дима. То есть его и сейчас, наверное, так зовут, хотя от этого непредсказуемого парня можно было ждать чего угодно. Он запросто мог сменить имя, род занятий, гражданство и даже пол, наверное… Но лучше всего ему удавались менять линию поведения.
Он мог без предупреждения пропасть на неделю, а потом позвонить среди ночи и пару часов удерживать меня у телефона увлекательным разговором. Мог прийти на вечеринку как мой парень, весь вечер быть рядом, а потом неожиданно выйти из такси за квартал до моего дома и пешком отправиться восвояси, весело помахав мне ручкой. Мог на пару минут "забыть" свою ладонь на моей голой коленке, а потом как ни в чем не бывало уйти, не изволив попрощаться. Мог многозначительно подарить мне дизайнерскую лампу для ужинов при свечах и тут же улететь в другой город.
Окружающие думали, что у нас "особые" отношения. Они и были особыми – как у кошки с мышкой, я думаю. Причем даже сейчас я не могу с уверенностью сказать, кто из нас был охотником, а кто добычей. Я во всяком случае не ленилась ставить на его петляющем пути силки и капканы! Он уходил из них невредимым, но при этом не давал уйти мне.
Мы как будто соревновались, кто кого сильнее запутает. Было так интересно, так увлекательно, так мучительно… Не понимая его целей и поступков, я в конце концов убедила себя в том, что интересна этому парню примерно так же, как боксеру – его любимая груша. Всю ночь напролет я оплакивала несбывшиеся надежды… На следующую ночь он пришел сам.
Совершенно неожиданно я получила то, о чем так долго и безрезультатно мечтала, – неограниченный доступ к комиссарскому телу и… По окончании эксперимента мне стало совершенно ясно: это не мое. Наваждение кончилось. Гейм овер!
Я потратила на эту увлекательную игру восемь месяцев и такой моток нервов, которого хватило бы для установки проводной телефонной линии с Луной.
Неразделенное (или, скажем так, неадекватное) чувство может быть разрушительным, как болезнь, токсины которой отравляют весь организм. Конечно, антидота к любовному яду не существует, и сделать прививку от несчастной любви, увы, невозможно, но при должной внимательности и рассудительности вполне реально распознать опасный недуг на ранней стадии.
Задайте себе следующие вопросы.
Не идет ли ваша сосредоточенность на предмете обожания во вред вашим собственным интересам?
Если в надежде на телефонный разговор или случайную встречу с любимым вы днями просиживаете у телефона, пропускаете деловые мероприятия, обеды с родственниками, девичники с подругами, спортивные занятия и рандеву с косметологом, значит, в ваших отношениях определенно есть неравенство.
Или вы думаете, он тоже сиднем сидит дома, орошая слезами вашу фотокарточку?
Ищете ли вы оправдание его неблаговидным поступкам?
Признайте наконец: крайне маловероятно, что он не поздравил вас с Днем влюбленных по той причине, что от волнения напрочь утратил дар речи. И в заграничный вояж он отправился один не потому, что хотел уберечь вас от тягот дальнего странствия.
Если вы упорно принимаете желаемое за действительное, вы либо доверчивая простушка с чрезмерно развитым воображением, либо скрытая мазохистка. В любом случае пора позаботиться о своем душевном здоровье.
Случается ли вам в приступе любовной тоски размышлять о тщетности всего сущего?
Например, поздним вечером прятаться за шторой и с надрывом вопрошать печально молчащий кактус в горшке: "Зачем жить на свете, если нельзя всегда быть рядом с ним?" или "В чем смысл моего существования, если не в страданиях во имя Великой Любви?"
Такое устремление к метафизическим высотам – явный признак психического расстройства, вызванного любовной интоксикацией.
Как часто вы берете инициативу на себя?
Иметь смелость сделать первый шаг – вовсе неплохо. Важно, чтобы на сближение шли обе стороны. То есть если вы, не дождавшись его звонка, сами набираете любимый номер, вы идете ему навстречу. А он, на полуслове оборвав ваше нежное щебетание сердитым: "Не сейчас, мне некогда!", делает шаг от вас. Спрашивается: нужна вам такая полька-бабочка?
С какой интонацией вы произносите фразу "Я без него жить не могу!"?
Если с нежностью и уверенностью в том, что эхом услышите в ответ те же самые слова, это одно дело, а если с агрессией и отчаянием, близким к исступлению, – совсем другое. Во втором случае стоит задуматься, а сможете ли вы жить с ним?
Развиваются ли ваши отношения?
В нашем мире растет и развивается абсолютно все: дети, кризисы, фобии и союзы… Так вот, если ваши отношения не выходят на новый уровень, значит, они стремятся к нулю. Для наглядности: разница между развивающимися отношениями и неразвивающимися примерно такая же, как между обручальным кольцом и дыркой от него.
Из этого вопроса закономерно вытекает следующий:
Нравится ли вам то, как развиваются ваши отношения?
Если вы чувствуете, что любовный роман развивается не по вашему сценарию, это серьезный повод задуматься: а не пора ли уже уйти с просмотра? Зачем вам лав стори без хеппи-энда?
Получаете ли вы столько же, сколько отдаете?
Кто-то скажет, что любовь и расчет – понятия несовместимые, но все мировое равновесие зиждется на законе сохранения энергии, так что не ленитесь время от времени сводить баланс.
Если вы не чувствуете себя достаточно вознагражденной за жертвы, которые приносите на алтарь любви, попытайтесь для начала сообщить об этом своему драгоценному. Это не значит, что нужно кричать: "Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты! О негодяй!" Спокойная доверительная беседа будет результативнее. А если не будет – кумира придется свергнуть. Да здравствует революция!
А теперь несколько правил результативного бунта.
Сначала немного теории. Общеизвестно, что революционная ситуация – это когда низы не могут, а верхи не хотят, и в результате все не удовлетворены. То есть здоровая сексуальность в этот момент архиважна. Именно поэтому свою борьбу за свободу и независимость ведите всюду, только не в постели. Там как раз можно и даже нужно давать волю эмоциям, забывая о необходимости жестко контролировать ситуацию, смотреть в оба и держать руку на пульсе. В постели держите руки там, где вам нравится, а вот вне ее постоянно напоминайте себе, что данный любовный роман – это игра, в которой Он играет против вас.
Как в шахматной партии, забудьте о самой возможности бескорыстной жертвы. Отказываться от любимых вещей, привычных занятий и приятного общества ради Него имеет смысл только в том случае, если жертва призвана затянуть противника в многоходовую комбинацию, выигрышную для вас. (Девочки, Лена говорит не про те комбинации, которые шелковые и с кружевами. У нее разряд по шахматам, так что верим стратегу на слово! – это Элина.)
Полезно говорить и действовать с позиции силы: приходить последней и уходить первой, не принимать мгновенно и безоговорочно все его предложения, нарочито дистанцироваться. Он неожиданно позвонил и хочет встретиться? Увы, сегодня не получится. Может, завтра? Нет, лучше на следующей неделе. Или через месяц. А лучше всего в следующей жизни. Аста ла виста, беби!
Возможно, милому ваша демонстративная самодостаточность не понравится настолько, что он предпочтет оставить вас в покое и поискать себе новую безропотную жертву. Хотя не исключено, что он посмотрит на вас другими глазами и увидит женщину, гораздо более достойную любви и уважения, чем то жалкое и слабое создание, каким вы были раньше.
В общем, либо этот роман скоро закончится, либо станет принципиально иным. В любом случае вы не проиграете.
Элина
Зашлакованность организма – одно из самых опасных и распространенных заболеваний. Распознать начало болезни очень трудно. Вам кажется, что все в порядке и жизнь течет в привычном русле. Просыпаясь каждое утро, вы не находите никаких изменений. Один день похож на другой, как две капли воды: расписание, люди, отношения, работа, чувства – все то же самое. День сурка.
Если подобная рутина приносит радость и делает вас самым счастливым человеком на свете, если она помогает в исполнении ваших желаний, тогда я вам даже немножечко завидую. Вы на правильном пути. Но если данная рутина препятствует продвижению к заветной цели и вы увязли в ней по колено, как в жидком бетоне, это первый признак того, что шлаки захватили выгодную позицию. Срочно начинайте программу детоксикации.
Проведя аналогию между человеческим организмом и счастьем, можно увидеть огромное сходство. Например, правильное питание и употребление в пищу полезных продуктов обеспечивают нам крепкое здоровье и долгие годы жизни (хотя никто не застрахован от несчастных случаев, но не будем о грустном).
Поедание же в больших количествах полуфабрикатов, супов из пакетиков (дрянь невероятная!), фастфуда и прочих гадостей засоряет наш организм, и мы чувствуем себя некомфортно, начинаем болеть. Если взять подобное поведение за основу и постоянно подпитывать наше счастье вредными элементами, оно тоже захиреет.
Что делать, если организм счастья зашлакован? Ответ прост: срочно садиться на лечебное голодание. (Эл, я бы сказала – на диету. Мы же исключаем только вредные продукты, а все полезные оставляем! – это Елена.)
Да, садитесь на диету. Действуйте сейчас, как говорится, не отходя от кассы, пока не стало поздно что-либо менять к лучшему.
Одна из моих подруг ужасно хотела изменить жизнь к лучшему, но в то же время боялась перемен. Она была актрисой и работала с разными театрами. Естественно, каждый спектакль требовал подготовки, изучения текста, долгих репетиций, примерки костюмов, разъездов по городам и весям и пр. Все шло хорошо в ее жизни до тех пор, пока она не встретила мужчину, который стал настоящим заболеванием.
Любовь приключилась с первого взгляда: они быстро сошлись и стали жить вместе, но не прошло и полгода, как подруга обнаружила, что ее любимый – самый натуральный эгоист и тиран. Он не давал ей репетировать, потому что хотел постоянно видеть ее рядом с собой и разговаривать с ней, когда ему становилось скучно. Для него был неважен тот факт, что у его подруги есть любимая работа, определенные обязательства и собственные желания. Самым главным для него были его "я" и "хочу".
Его возлюбленная умоляла не прерывать репетиций, не ломать ее расписание и дать ей возможность заниматься любимым делом, которое вдобавок ко всему еще и было единственным источником дохода. Мужчина ее мечты не поддавался на уговоры. Кроме того, он оказался ужасным ревнивцем и не разрешал ей выходить из дому, не захватив с собой мобильный телефон, с которого она должна была звонить ему для отчета каждые два часа ("Я в магазине. Покупаю колбаску!", "Я на репетиции, читаю монолог Офелии"). Полный маразм, к тому же достаточно дорогой, если принять во внимание счета за мобильную связь.
А еще тиран не считался с правилами приличий и звонил прямо во время репетиций, чтобы узнать, что делает его лучшая половинка. Он вообще не реагировал на то, что режиссер приходил в бешенство, актеры злились, а невеста чувствовала себя виноватой. Если же она отключала телефон, дружок устраивал скандал и обвинял ее во всех грехах.