Ловушка препятствий самому себе
Некоторые люди не верят в то, что они могут достичь успеха, поскольку считают себя слабыми, больными, неуверенными в себе или травмированными прошлым опытом. Такие люди иногда, сами того не сознавая, создают для себя препятствия, мешающие им добиться желаемого. Скрытой целью подобного поведения является подсознательная защита представления о себе, своей самооценки.
Человек, боящийся неудачи в первую очередь из-за мучительного чувства унижения, которое он испытывает, потерпев поражение, предпочитает приписывать неудачи неким внешним факторам, но не самому себе. Он создает для себя препятствия, чтобы впоследствии иметь возможность списать на них возможный провал и остаться, таким образом, при своей самооценке. Если же человеку, попавшему в ловушку препятствий самому себе, несмотря на создаваемые им самим трудности, каким-то чудом удастся достичь успеха, этот успех укрепит его самооценку, тем более что он добился его "невзирая на препятствия".
В качестве примера можно привести студента, который вместо того, чтобы готовиться к экзамену, проводит ночь перед ним на вечеринке. В этом случае студент имеет возможность приписать провал на экзамене недостаточной подготовке, а отнюдь не отсутствию способностей.
Другой пример: мужчина обращается к понравившейся ему девушке в агрессивной или оскорбительной манере. В этом случае ее негативную реакцию он сможет приписать тому, что "она много о себе воображает" или "не понимает, что такое настоящий мужчина", вместо того, чтобы усомниться в своей мужской привлекательности.
Еще один пример попадания в ловушку препятствий самому себе приводится в процитированном ниже отрывке из нашей книги "Золотая нить Дао". В данном случае подсознание человека не позволяет ему осуществить мечту всей его жизни.
"- Возможно, ты встречался с людьми, которые всю жизнь мечтают о чем-то, но никогда этого не совершают, хотя в действительности это не так уж и сложно. Например, кто-то мечтает путешествовать, но все его мечты ограничиваются лишь редкими загородными прогулками, или мечтает изучить иностранный язык, но едва может произнести на нем "здравствуй".
- Знаешь, я вспомнил забавный пример на эту тему, - улыбнулся я. - Как-то я был в гостях у друзей в поселке под Белогорском и познакомился с человеком, который купил там дом, перебравшись в Крым откуда-то из русской глубинки. Этот человек рассказал мне, что он живет здесь уже семь лет и что его мечтой всегда было увидеть море, но дел всегда невпроворот - надо и работать, и достраивать и ремонтировать дом, и он так ни разу и не выбрался на море, но когда-нибудь в будущем, когда он закончит ремонт в доме и разберется с делами, он обязательно это сделает, и тогда его мечта осуществится.
Слушая его, я вежливо поддакивал, несказанно удивляясь про себя подобному феномену. Если бы мы находились в Сибири или на Урале, я бы мог понять, что он не имеет денег и времени для столь долгого путешествия. Но до моря было всего полчаса на автобусе, и мечту его жизни было не так уж трудно осуществить. Люди не переставали удивлять меня.
- Объясни, почему он так странно себя ведет? - закончив рассказ, спросил я у Учителя.
- Для некоторых людей важнее иметь мечту, которую они когда-нибудь смогут осуществить, чем в действительности осуществить ее, - сказал Ли. - Возможно, его мечта увидеть море - это все, что у него есть. Одна из сущностей, живущих в нем, жаждет увидеть море, и эта жажда подпитывает у него желание жить и бороться за существование. Видишь, он даже переехал жить в Крым, поближе к морю. Эта сущность толкает его действовать в определенном направлении. Но есть и другая сущность, которая прекрасно знает, что стоит ему увидеть море, как из его жизни исчезнет последняя иллюзия, и она станет пустой и бессмысленной. Возможно, что эта вторая сущность - его страж, который защищает его дух от потери иллюзий, хотя может быть и по-другому. Нам слишком мало известно о жизни этого человека.
Неожиданно на меня нахлынула глубокая печаль.
- Но ведь это же ужасно! - воскликнул я. - В его жизни действительно нет ничего, кроме постоянной работы. Я не представляю, как можно так жить.
- В его жизни есть надежда, - мягко произнес Учитель. - И в его жизни есть стремление. Надежда и стремление - это могучие движущие силы, которые позволяют нам преодолевать тяготы человеческого существования. В действительности ты не слишком отличаешься от него. В твоей жизни тоже есть надежда и стремление, и ты тоже работаешь и тренируешься. Кому-то твои надежды и стремления могут показаться глупыми и бессмысленными, и они точно так же скажут, что ты зря тратишь свое время и силы".
Контрприемом в данном случае является отслеживание ситуаций, в которых вы своим собственным поведением затрудняете себе достижение цели. Постарайтесь принять себя таким, какой вы есть, не пытаясь приукрасить собственный образ. Совершенных людей не бывает, и вы, такой, какой вы есть, по сути, не лучше и не хуже других. Рассматривайте неудачу не как личную трагедию, не как болезненный удар по самолюбию, а как опыт, из которого нужно сделать полезные выводы. Не позволяйте гордости или самомнению сбивать себя с толку.
Ловушка иллюзорной взаимосвязи
Люди нередко ошибаются, воспринимая случайные события как подтверждающие их убеждения. Наиболее легко люди находят взаимосвязь не только там, где ожидают ее найти, но и там, где они желают ее обнаружить.
Желание установить закономерность в неких случайных событиях связано с потребностью в существовании определенной упорядоченности того, что нас окружает. Приписывая происходящему повод, мы заставляем события казаться более прогнозируемыми и контролируемыми.
Многие люди усматривают в случайных событиях особые "знаки", которые указывают им на то, как они должны действовать, определенным образам направляя их судьбу. Влюбленные часто видят знаки, свидетельствующие о том, что их встреча была предназначена самой судьбой, и они созданы друг для друга.
В качестве примера попадания в ловушку иллюзорной взаимосвязи приведу одну достаточно забавную историю, связанную со склонностью к поискам "знаков".
Женщина, приехавшая из другого города, очень хотела получить консультацию у Александра Медведева по какому-то чрезвычайно важному для нее вопросу.
Она договорилась прийти в определенное время, и к ее приходу специально открыли засову калитки, чтобы можно было войти во двор, просто толкнув дверь.
В назначенное время женщина позвонила по телефону и сказала, что стоит перед калиткой, но не может открыть ее, чтобы войти.
Александр подошел к калитке и распахнул ее.
- Я толкнула дверь, но она не открылась, - вместо приветствия заявила женщина. - Наверное, это был знак.
- Зато после этого дверь перед вами распахнулась. Возможно, это тоже был знак, - ответил Александр.
В данном случае женщина помимо ловушки иллюзорной взаимосвязи одновременно попалась еще и в ловушку самосаботажа, которая будет разобрана ниже.
Судя по всему, по каким-то причинам подсознательно женщина не была до конца уверена в том, что ей необходимо проконсультироваться у Александра по волнующему ее вопросу. Движимая бессознательным импульсом, женщина толкнула калитку настолько слабо, что та даже не приоткрылась, после чего интерпретировала факт, что "дверь не открылась перед ней", как некий знак, исполненный особого смысла, очевидно, знак того, что ей не стоило сюда приходить. Таким образом, женщина не только создала иллюзорную взаимосвязь, но и сама саботировала свои собственные задачи, то есть пыталась избежать встречи, которой до этого энергично добивалась. Тем не менее, женщина все-таки решилась позвонить по телефону, видимо, ожидая следующего "знака", но ей ответили, и калитка перед ней открылась.
Если бы подсознание женщины еще сильнее противилось встрече, она, скорее всего, набрала бы неправильный телефонный номер, и тот факт, что трубку никто не берет или что незнакомый человек отвечает, что она не туда попала, стал бы "окончательным знаком" того, что ей вообще не следовало сюда приходить. В данном случае ловушка самосаботажа не захлопнулась окончательно, женщине удалось выбраться из нее и осуществить-таки поставленную задачу.
Возникающая вследствие попадания в ловушку иллюзорная взаимосвязь может быть как позитивной или нейтральной, так и негативной. Человек, боящийся заболеть раком или умереть, может воспринять болезнь или смерть своего знакомого как знак того, что и ему вскоре суждено разделить его судьбу.
Подобное добровольное введение себя в заблуждение в некоторых случаях может привести к весьма неприятным последствиям.
Контрприем - более критично относиться к выводам о сомнительной взаимосвязи, особенно если вы по какой-то причине хотите выявить эту взаимосвязь или боитесь, что она может существовать.
Ловушка "пустоты жизни "
Значительное количество людей страдает от хронической неудовлетворенности собой и своим существованием, от ощущения бессмысленности и пустоты жизни.
Ощущение бессмысленности и пустоты жизни может возникнуть по целому ряду причин, начиная от неправильного воспитания или психологических травм, полученных в детстве, и заканчивая развитым чувством долга, заставляющим человека ради выполнения определенной задачи или для соответствия неким социальным нормам подавлять собственные глубинные потребности и устремления.
Контрприемом в данном случае является поиск и осознание собственного жизненного смысла, что во многих случаях является далеко не простой психологической задачей.
Растворяясь в повседневных заботах, за которыми ускользает главное, человек теряет себя, утрачивает связь со своим внутренним "я" и, в конце концов, перестает понимать, что для него действительно важно, а что нет.
Ощущение бессмысленности жизни также может возникнуть при хроническом недостатке положительных эмоций, чувства любви и удовлетворения от общения с людьми и окружающим миром.
О том, что нужно сделать, чтобы испытывать значительно большее количество положительных эмоций и повысить уровень удовлетворенности жизнью, вы можете узнать из наших книг "Формулы счастья", "Психотехники счастья" и "Игра под названием жизнь".
Ловушка "жизни другим"
Люди, попадающие в эту ловушку, вытесняют внутреннюю пустоту заботой о другом человеке. Это может быть любовник или супруг, родственники или дети. Иногда под видом любви и заботы скрывается потребность контролировать другого человека, навязывать ему свою волю и таким образом удерживать его при себе.
Человек, "живущий другим", становится психологически зависимым от этого человека, вплоть до того, что пытается "сесть ему на шею", делая это в откровенной или завуалированной форме.
В редких случаях связь такого рода может достаточно успешно функционировать, но, как правило, рано или поздно, человек, которым заполняют пустоту, устав от чрезмерного давления или по какой-то иной причине, пытается изменить положение вещей. В частности, это происходит, когда повзрослевшие дети пытаются избавиться от родительской опеки или уйти из семьи.
Лишившись психологической опоры, человек, находящийся в ловушке "жизни другим", оказывается "у разбитого корыта". Он не знает, чем в дальнейшем заполнить свою жизнь. Следствием этого может стать тяжелый психологический кризис вплоть до попытки самоубийства. Возможны упреки в неблагодарности типа: "я отдала тебе всю свою молодость (жизнь, здоровье)", попытки манипулирования посредством создания у ушедшего чувства вины и т.д.
Контрприемом является осознание своей потребности заполнить пустоту жизни с помощью заботы о другом человеке, развитие способности опираться на самого себя и постепенный переход от психологической зависимости к зрелой любви, когда человека любят за то, каким он является, и с уважением относятся к его свободе и решениям, которые он принимает.
Ловушка бессмысленного размышления
Людям свойственно вести постоянные разговоры с самими собой, прокручивать в голове какие-то события, дискутировать с некими воображаемыми (или реально существующими) оппонентами, что-то себе доказывать, за что-то себя упрекать и т.д.
В ловушку бессмысленных размышлений человек попадает, когда непродуктивные навязчивые размышления, как негативного, так и позитивного характера захватывают значительную долю его внимания, не позволяя ему полноценно воспринимать сигналы, исходящие из внешнего мира и эффективно взаимодействовать с окружающими людьми.
Контрприемом является отслеживание бессмысленных размышлений и переключение на более эффективную и полезную деятельность.
Заметив, что вы вновь начали мысленно "пережевывать" уже не раз обдуманную тему, постарайтесь переключиться от внутреннего диалога к восприятию внешнего мира: сосредоточьтесь на звуках, которые вы слышите, на объектах или пейзаже, которые вы видите, на ощущениях, которые испытывает ваше тело или ваша кожа. Можно сосредоточиться на разговоре с кем-то, вникая в смысл фраз, произносимых собеседником, улавливая оттенки его голоса и настроения и т.д.
Старайтесь по возможности расслабиться и выбирать для переключения внимания объекты, восприятие которых доставляет вам удовольствие.
В случае, если непродуктивные размышления оказываются слишком навязчивыми и простым переключением внимания на внешние объекты вам не удается избавиться от них, вы можете назначить себе определенное "наказание": при возникновении навязчивых мыслей выполнять физические упражнения (например, отжиматься от пола или приседать до предела возможностей). Можно выполнять интеллектуальные упражнения, требующие максимального сосредоточения, например, перемножать в уме трехзначные числа и делать это до тех пор, пока вы не поймете, что избавились от бессмысленных размышлений.
Склонность к бессмысленным непродуктивным размышлениям является привычкой, и, как от всякой привычки, от нее можно избавиться с помощью отрицательного подкрепления (наказания). Таким наказанием, в частности, могут стать физические или интеллектуальные упражнения, если у вас хватит силы воли для того, чтобы всегда выполнять их при первом появлении бессмысленных размышлений.
Ловушка "навешивания ярлыков"
Узнавая нечто новое, по мере накопления жизненного опыта мы создаем определенные схематичные представления о предметах и явлениях и впоследствии действуем на основе этих представлений. Так, мы знаем об огне, что он обжигает и что на нем можно готовить пищу. Разные люди имеют разные представления об огне, о том, как его можно использовать и что из него можно извлечь. Кто-то может бояться пламени, другой человек, напротив, будет наслаждаться созерцанием горящего костра.
"Навешивание ярлыков" - это создание некоего не подлежащего дальнейшему уточнению и пересмотру упрощенного представления о ком-либо или о чем-либо. Представьте, что, увидев человека в первый раз и немного поговорив с ним, вы решаете, что этот человек глуп, зауряден или неинтересен, и впоследствии, думая о нем или общаясь с ним, действуете, словно так оно и есть. Ограничиваясь "представлением-ярлыком", вы теряете возможность открыть в человеке другие, не замеченные ранее черты и сделать ваше общение более полноценным и обоюдовыгодным.
"Религия - опиум для народа", "все бабы - дуры", "все мужики - скоты", "счастье - в труде", "молодежь безответственна и лишена моральных ценностей", "все зло - от евреев (коммунистов, империалистов)", и т.д. - типичные представления-ярлыки, мешающие нам адекватно оценивать ситуацию и, соответственно, действовать разумно и эффективно.
В качестве примера рассмотрим историю одной нашей знакомой (назовем ее Аллой). Алла утверждает, что как бы ни был хорош, умен и сексуален мужчина, после трех дней связи он перестает быть для нее интересен и как собеседник, и как сексуальный партнер. Алла имеет тенденцию "навешивания ярлыков" - создания за короткий срок некоего фиксированного представления о партнере. Сформировав для себя определенный образ, она успокаивается и чувствует себя удовлетворенной: она "узнала" этого человека и ничего нового для себя открыть не может. Вполне естественно, что интерес к мужчине полностью утрачивается.
Надо ли говорить, что узнать кого-либо за три дня - задача непосильная, зачастую для этого не хватает нескольких лет. Вместо того, чтобы получать удовольствие от общения, от постепенного эмоционального сближения и узнавания партнера, Алла поспешно создает некий простой и схематичный образ мужчины, и в связи с потерей к нему интереса делает прогноз, что их связь ни к чему особенному не приведет. Не удивительно, что Алла, несмотря на большое количество случайных связей, осталась одинокой. Сейчас, в пожилом возрасте, она страдает от одиночества и жалеет, что так и не вышла замуж, но, тем не менее, пересматривать свои взгляды не собирается.
Контрприемом является отслеживание собственных "представлений-ярлыков" и попытка рассмотреть ситуацию с другой стороны, расширить свои представления за счет новой информации или попытаться понять точку зрения людей, имеющих отличное от вашего мнение по тому же самому вопросу.
Ловушка верности собственным идеалам
Ловушка верности собственным идеалам отчасти схожа с ловушкой "навешивания ярлыков", но в данном случае некие не подлежащие пересмотру "упрощенные представления" заложены в структуру человеческой личности.
Нет ничего плохого в том, чтобы иметь определенные идеалы, проблема возникает лишь тогда, когда идеалы, создававшиеся в некий период времени и впоследствии утратившие смысл, не позволяют эффективно действовать или гибко приспосабливаться к изменениям, происходящим в окружающем мире.
Идеалы типа "посвятить свою жизнь борьбе за мировую революцию" были широко распространены в определенный исторический период и принесли немало вреда как тем, кто разделял подобные взгляды, так и тем, кто их не разделял.
Человек, оказавшийся в ловушке верности собственным идеалам, действуя в соответствии со своими представлениями, раз за разом попадает в неприятную ситуацию или не достигает желаемого результата.
Представьте себе семью, в которой один из супругов придерживается убеждения, что "если ты оправдываешься, значит, ты виноват" и принципиально никогда не признает своих ошибок. Предположим также, что другой супруг полагает, что каждый порядочный человек должен уметь честно признавать собственные ошибки, а тот, кто своих ошибок не признает, не может считаться честным и достойным доверия.