Как вы думаете, какими будут отношения супругов, если каждый их них будет активно действовать в соответствии с собственными идеалами?
Если бы было возможно всегда эффективно действовать на основе относительно несложной и практически неизменной системы представлений, жизнь оказалась бы слишком простой и неинтересной.
Бывают случаи, когда, оправдываясь, человек лишь ухудшает ситуацию, в которой находится. В других ситуациях признание собственной вины с соответствующими извинениями является наилучшим выходом. Очевидно, что единого правила на все случаи жизни не существует, и негибкость позиции приводит к потерям.
Контрприемом в случае попадания в ловушку верности собственным идеалам является отслеживание ситуаций, в которых следование собственным идеалам приводит к негативным результатам, осознание того, что "абсолютно правильных" идеалов не бывает, и постепенный пересмотр своих убеждений.
Ловушка идеала
С раннего детства нам говорят, какими мы должны быть, и какими мы быть не должны. В результате у человека формируется некий "идеальный образ самого себя", то есть образ человека, которым он хотел бы стать, чтобы угодить окружающим. В действительности "идеальный образ самого себя" отвечает не столько глубоким внутренним потребностям самого человека, сколько навязывается ему извне. Глубоко в душе у человека таится страх, что если он не будет соответствовать некому идеалу, его не будут любить. Стремясь к идеалу, человек подсознательно надеется, что, став таким, каким он представляет свой идеал, он получит любовь и поддержку окружающих.
Ощущение несоответствия идеалу становится источником чувства собственной несостоятельности, неудовлетворенности собой и своей жизнью.
Контрприемом является принятие себя таким, какой вы есть. Любите себя таким, какой вы есть, со всеми присущими вам достоинствами и недостатками. Стремление стать лучше, умнее и сильнее - естественное стремление человека. Важно не путать естественное и разумное стремление к совершенствованию себя и подсознательную потребность соответствовать определенному идеалу, особенно в том случае, если достижение этого идеала невозможно или требует столь существенных затрат сил, что в итоге "игра не стоит свеч".
Ловушка самосаботажа
Ловушка самосаботажа достаточно распространена, Поведение человека, попавшегося в эту ловушку, для окружающих, как правило, выглядит странным и необъяснимым, поскольку его деятельность самым очевидным образом мешает достижению поставленной им цели или выполнению намеченной им программы.
Отчасти эта ловушка схожа с ловушкой необоснованного расчета, отличаясь от нее тем, что действия, основанные на очевидно необоснованном расчете, явным для всех окружающих образом саботируют цель, для достижения которой эти действия, собственно, и предпринимаются. Тем не менее, человек, упорно повторяющий действия, препятствующие достижению поставленной им цели, убежден в том, что он делает все для того, чтобы выполнить намеченную задачу.
Рассмотрим действие этой ловушки на примере.
Женщина, потерявшая мужа, сосредоточила все свое внимание на сыне-студенте. Она пыталась полностью контролировать жизнь сына, читала его письма, вмешивалась в телефонные разговоры, запрещая ему говорить с "нежелательными элементами", старалась всячески помешать любым встречам с девушками и т.д.
Свое поведение женщина объясняла стремлением создать сыну дома спокойную обстановку, чтобы он мог без проблем закончить учебу и "не поддался дурным влияниям".
Несмотря на то, что сын отличался спокойным и уравновешенным характером и любил свою мать, вытерпеть подобный тотальный контроль он не мог, и между матерью и сыном то и дело возникали продолжительные и изматывающие споры.
В конце концов, сын не выдержал, бросил институт и вообще переехал в другой город, чтобы находиться подальше от матери.
Мать, тем не менее, категорически отказалась признать свою вину в уходе сына из института и жалела лишь о том, что недостаточно хорошо контролировала сына, из-за чего он и "сбился с пути истинного".
В данном примере поведение матери самым очевидным образом саботировало ее собственную главную цель - обеспечить сыну дома спокойную обстановку для учебы. Тем не менее, мать была полностью уверена, что делает все возможное для создания сыну "спокойной обстановки".
В жизни часто случается, что люди ошибаются в расчетах, и их действия приводят к прямо противоположному результату. Отличие человека, допустившего ошибку, от человека, попавшегося в ловушку самосаботажа, заключается в том, что в первом случае человек, убедившись, что его действия не приводят к желаемому результату, меняет стратегию и ищет более эффективный способ получения желаемого.
Во втором случае человек, несмотря на полную очевидность того, что его действия не только не приводят к желаемому результату, но наоборот, мешают ему добиться поставленной цели, категорически не признает ошибочность своих методов и упорно продолжает делать то же самое с еще большей энергией.
В ловушку самосаботажа часто попадают люди, имеющие проблемы в любовных отношениях. Типичным примером является случай, когда женщина, пытаясь всеми доступными способами удержать любимого мужчину, до такой степени надоедает ему своими преследованиями, истериками и постоянным контролем, что мужчина готов пойти на все что угодно, лишь бы разорвать осточертевшую ему связь.
Как правило, в ловушку самосаботажа попадают люди, у которых сознательно декларируемая цель (в которую они сами свято верят) маскирует подсознательную цель (которую они на сознательном уровне категорически не признают, потому что относят ее к категории "неблагородной", "непристойной" или "эгоистичной"). Любопытная особенность ловушки самосаботажа заключается в том, что действия попадающихся в нее людей саботируют не только сознательно поставленную, но во многих случаях и бессознательно поставленную цель.
Например, в случае с матерью из предложенного выше примера сознательно сформулированная цель - обеспечить сыну дома спокойную атмосферу для учебы.
Подсознательная цель матери - не потерять сына, сделать так, чтобы он любил ее и проводил как можно больше времени рядом с ней.
Тем не менее, действия матери саботировали обе цели, поскольку сын вообще ушел из дома, не вынеся постоянного контроля матери.
Любопытным примером попадания в ловушку самосаботажа является даосская притча о сокровенных желаниях.
Решил однажды голубой черт из Большой пещеры стать святым и прославиться добрыми делами. Надел на себя самые красивые одежды и разослал во все концы Поднебесной своих родственников и знакомых с вестью о том, что он берется исполнять самые сокровенные людские желания.
Скоро к пещере, где жил черт, потянулись вереницы людей, жаждущих получить обещанное.
Первым предстал перед чертом бедный крестьянин. Только хотел обратиться к нечистому со своей просьбой, как черт и говорит:
- Ступай домой. Твое желание исполнено.
Вернулся крестьянин домой, стал искать мешки с золотом и серебром, как вдруг видит - идет к его дому сосед, а на плечах у него вместо своей собственной - кабанья голова, глазами вращает, да клыками щелкает. Ужаснулся крестьянин: "Неужели у меня такие желания?"
После крестьянина подошла к черту старая женщина, неся на спине мужчину с высохшими ногами. Положила его у ног черта и говорит:
- Исполни заветное желание моего сына. До конца жизни буду благодарна тебе.
Посмотрел черт на мужчину, а у того и руки отсохли. Заплакала, заголосила старая женщина:
- Что ты натворил, проклятый! А черт и говорит:
- Как же мне быть, если он с детства хотел, чтобы у него и руки отсохли, тогда ты не сможешь заставлять его короба плести и кормить будешь из своих рук.
Делать нечего. Взвалила мать сына на плечи и пустилась бегом из пещеры, пока сынок еще чего-нибудь не пожелал.
Так и не стал черт святым. Недобрая слава о нем пошла. Но в этом он сам виноват. Уж кто-кто, а черт должен бы знать, что исполнение сокровенных желаний не всегда желанным оказывается.
Эта притча показывает, что люди далеко не всегда отдают себе отчет в том, чего они действительно хотят, то есть сознательно декларируемая ими цель не совпадает с целью, поставленной их подсознанием. В этом случае подсознание будет заставлять человека действовать таким образом, чтобы саботировать сознательно поставленную цель.
Известно достаточно случаев, когда парализованные люди не могли двигаться в силу чисто психологических причин, физически они были полностью здоровы. Сознательно они мечтали снова начать ходить, но подсознание запрещало им делать это, поскольку в глубине души эти люди опасались, что став здоровыми они должны будут выполнять ряд пугающих их обязанностей - зарабатывать деньги, самим заботиться о собственном благополучии и т.д.
Бывает и так, что за сознательной целью скрывается не одна подсознательная цель, а две и три подсознательные цели, также саботирующие друг друга.
Именно такая ситуация сложилась в случае женщины и ее сына. За сознательной целью обеспечить сыну спокойную обстановку для учебы и подсознательной целью добиться того, чтобы сын проводил с ней как можно больше времени, скрывалась еще более сильно выраженная подсознательная цель - стремление обладать абсолютной властью в семье и полностью держать сына в своих руках. Эта цель заставляла женщину саботировать ее первые две цели, и в итоге третья цель тоже не осуществилась.
Контрприемом является периодический и по возможности объективный анализ своих целей, действий, совершаемых для достижения этих целей и результата действий, совершаемых для достижения целей.
Если, несмотря на все усилия, поставленная цель не достигается, это значит, что вы выбрали неправильный способ ее достижения. Лучший способ выбраться из ловушки самосаботажа - экспериментировать с новыми подходами и немедленно отказываться от не приводящего к желаемому результату стиля действий.
Ловушка бессмысленного страдания
Вероятно, вы замечали, что некоторые люди страдают из-за вещей, на которые другие люди вообще не обращают внимания, а то и используют их, как повод посмеяться над самими собой. В жизни не так уж много серьезных поводов для страдания, таких, например, как тяжелая болезнь или смерть.
Как бы странно это ни звучало, страдание - это тоже привычка. Гораздо проще ощущать себя жертвой, чем принимать ответственность за собственные чувства и за последствия своих действий. Привычка к страданию, как правило, формируется в детстве, когда ребенок плачем и демонстрацией своих терзаний добивается от взрослых выполнения своих требований.
Если вы нервничаете по незначительным поводам - значит у вас недостает воли и мудрости пересмотреть свое отношение к раздражающим вас вещам.
Несмотря на то, что ощущение и проявление страдания дает некоторые преимущества, со временем негативные последствия привычки к страданию, выражающиеся в снижении жизненного тонуса, ухудшении здоровья и утрате радости жизни значительно перевешивают преимущества позиции жертвы.
Контрприемом является задаваемый самому себе вопрос: "Зачем я страдаю?"
Причин для страдания можно изобрести множество, тем не менее, смысла страдание, как правило, не имеет. Не исключено, что по здравом размышлении вы придете к заключению примерно следующего плана: "Привычка к страданию не приносит мне ничего, кроме вреда. Возможно, у меня есть причины для подобных чувств, но от того, что я буду терзать себя мучительными переживаниями, лучше не станет. Разумнее направить свои силы на улучшение ситуации, в которой я нахожусь, и исправить то, что можно исправить, чем расходовать жизнь на бессмысленные терзания".
Ловушка иллюзорного счастья
Многие люди полагают, что если они добьются некой цели, они, наконец, будут полностью счастливы. В подавляющем большинстве случаев они ошибаются. Если цель достижима, радость от ее достижения довольно быстро угасает, а желанное счастье почему-то так и не наступает. Человек создает себе новую цель, после которой, как он полагает, он станет "окончательно счастлив", и все повторяется снова.
Бывает и так, что получить нечто, "необходимое для счастья" оказывается невозможно, и мысль об этом становится источником печали, а то и депрессии.
Погоня за "синей птицей счастья" в течение некоторого времени может казаться увлекательной, но годы проходят, "птица" никак не ловится, в душе накапливается горечь, а жизнь кажется "прожитой зря".
Счастье - это состояние души, которое человек имеет здесь и сейчас, в данный момент. До тех пор, пока человек не научится радоваться тому, что имеет, тому, что окружает его; до тех пор, пока он не избавится от иллюзии, что счастье наступит лишь после того, как он что-то сделает или что-то получит, он не сможет быть счастлив.
Контрприемом является развитие умения наслаждаться настоящим моментом, тем, что вы имеете, и тем, что вас окружает. Вместо того, чтобы предаваться иллюзорным мечтаниям о будущем счастье, которое когда-нибудь, возможно, наступит, концентрируйтесь на всем хорошем, что у вас есть сейчас - дружбе, любви, природе, прогулках, хороших фильмах и т.д. Более подробно техники достижения счастья и душевного благополучия описаны в наших книгах "Формулы счастья", "Психотехники счастья" и "Игра под названием жизнь".
Ловушка аналогий
Эту ловушку проще всего проиллюстрировать с помощью известного анекдота:
В купе поезда едут две женщины и мужчина. Женщины очень громко разговаривают и хохочут, как ненормальные. У мужчины болит голова, он пытается заснуть, но из-за их воплей это невозможно сделать. Мужчина очень вежливо обращается к женщинам.
- Простите, вы не могли бы говорить потише, - просит он. - Уже поздно, у меня ужасно болит голова, и мне хотелось бы уснуть.
- Вы только послушайте его! - возмущенно кричит одна из женщин. - Он утверждает, что мы, видите ли, слишком громко разговариваем! Так он может заявить, что мы лаем, как собаки. Он что, собаками нас считает? Граждане, помогите, сукой обозвали!
Ловушка аналогий во многом сродни ловушке иллюзорной взаимосвязи. Различие заключается в том, что вместо ошибочного установления связи между предметами, событиями или явлениями проводятся неверные аналогии.
В ловушку аналогий попадают люди, также ищущие некие "знаки", скрытые символы в каких-то словах или происшествиях. Так, погасшая под порывом ветра свеча может навести на мысль о бренности человеческого существования, а то и о близкой смерти. Склонность к созданию негативных аналогий ведет к печали и даже депрессии. Действия, основанные на неверных аналогиях, как правило, оказываются неэффективными или же приводят к противоположным желаемому результатам.
Типичным примером создания негативной аналогии может являться короткий диалог, состоявшийся между мной и одной моей знакомой, назовем ее Лизой.
Мы с компанией друзей вышли из сауны и направились к своим автомобилям. Я открыла багажник своей машины, чтобы положить туда сумку с вещами.
- У тебя багажник пустой, - заметила Лиза.
- Так удобней. Всегда есть место, чтобы что-нибудь положить, - сказала я.
- Пустота... - задумчиво произнесла Лиза. - Хорошая вещь пустота. Вот и жизнь наша так же пуста...
Я не стала углубляться в тему пустоты жизни, поскольку понимала, что слова Лизы предназначены не столько мне, сколько одному из членов нашей компании, и цель их - привлечь его внимание, попутно пробуждая у него чувство вины.
Склонность к проведениям такого рода аналогий, доставляющая некоторым людям специфическое удовольствие "изысканного душевного страдания" действует как самовнушение и дополнительно ухудшает их настроение и состояние.
Контрприемом является отслеживание возникающих аналогий, в первую очередь негативных, вызывающих у вас отрицательные эмоции, раздражение, или побуждающих к действиям с сомнительным исходом. Тщательный анализ этих аналогий позволит вам понять, по какой причине они возникают и что отражают.
Аналогии положительного рода, поднимающие вам настроение, также рекомендуется отслеживать и использовать для получения положительных эмоций. Более того, можно намерено создавать ряд положительных аналогий, ассоциируя с некими символами или действиями определенные приятные переживания. Например, весна может вам напоминать о пробуждении жизни и любви, запах свежей сдобы - об уюте домашнего очага, улыбка незнакомого человека - о том, что в мире существуют добрые и счастливые люди и т.д. Чем большее количество положительных аналогий вы создадите, тем большую радость будете получать от взаимодействия с окружающим миром.
Ловушка "чтения мыслей"
Ловушка "чтения мыслей" отчасти сходна с ловушками аналогий и необоснованного расчета, но является более специфичной и узконаправленной. Человек, попадающий в ловушку "чтения мыслей" предполагает, что другие люди думают и поступают аналогично тому, как это делает он.
В действительности, системы представлений разных людей различаются даже в большей степени, чем отпечатки пальцев. Каждое слово в сознании человека связано с неким полем смысловых значений. Человек, побывавший в Париже, и человек, только читавший о Париже, но никогда его не видевший, будут представлять этот город совершенно по-разному. Два разных человека даже настолько простое слово, как "карандаш" представляют по-разному, что же говорить об абстрактных понятиях, таких, как "любовь", "обязательства", "порядочность", "добро", "зло" и т.д.
В ловушку "чтения мыслей" можно попадать двумя способами:
1. Полагать (по аналогии с собой), что знаешь, о чем думает, что чувствует и почему действует тем или иным образом другой человек, иными словами, пребывать в уверенности в том, что вы способны "прочитать его мысли".
2. Полагать, что другой человек способен "читать ваши мысли", т.е. угадывать ваши невысказанные желания, невысказанные упреки, невысказанные потребности и будет действовать должным (устраивающим вас) образом.
Человек, попадающий в ловушку "чтения мыслей" делает ошибочные выводы и, действуя на основе этих выводов, не достигает желаемых результатов. Тот факт, что его прогнозы не оправдываются, а невысказанные желания не удовлетворяются, вызывает раздражение, а то и агрессию, направленную на "обидчика", не чувствующего за собой никакой вины, а потому в свою очередь ощущающего себя обиженным. Проблемы, связанные с ловушкой "чтения мыслей" чаще всего возникают между близкими людьми или членами семьи.
Контрприемом является осознание того, что каждый человек мыслит по-своему. Отслеживайте ситуации, в которых вы полагаете себя "читающим мысли" или считаете, что другой человек должен "прочитать ваши мысли". Пытайтесь достичь более полного понимания, выражайте свои желания и потребности четко и ясно. Не раздражайтесь в случае, если другой человек мыслит иначе, старайтесь понять его точку зрения. Это поможет вам избегать ошибок и сохранять душевное равновесие.