В чем разница?
Психологи обычно называют мужской психологический стиль предметно-инструментальным , а женский – эмоционально-экспрессивным . На обыденный язык эти определения можно перевести примерно следующим образом: для мужчины самое важное – делать, знать и уметь, а для женщины – чувствовать, переживать. На самом-то деле, конечно, мужчины тоже чувствуют, а женщины – думают, но глубинная основа у нас и у них все-таки различается.
Для того, чтобы мужчина чувствовал себя "на коне" (то есть, как опять-таки говорят психологи, обладал позитивной самооценкой), ему нужно быть уверенным в том, что он знает, умеет, делает что-то очень хорошо (желательно – лучше других). И общество ценит мужчину прежде всего именно за это – за компетентность, за достигнутые успехи.
Женщины в наши дни, в общем-то, стремятся к тому же – карьера, профессиональный успех, наконец финансовое благополучие (собственное, независимое от мужчины!) и для нас с вами имеют немалое значение. И все-таки высшей ценностью для женщин по-прежнему остается эмоциональное благополучие, или, проще говоря, атмосфера любви и душевного комфорта, а перечисленные выше "мужские" ценности являются скорее средством для достижения этого комфорта.
Несколько слов "про это"
Кстати, эти базовые психологические различия ярче всего проявляются в сексуальной сфере. Оно и понятно: несмотря на то, что прогресс проникает во все области человеческой жизни, секс до сих пор остается наиболее естественной, близкой к природе и инстинктам, "деятельностью". Так вот, в двух словах различие между мужской и женской сексуальными установками можно сформулировать следующим образом: для женщины первостепенную важность имеет вопрос "с кем?", а для мужчины – "как?"
Мужчина и здесь непременно должен преуспеть, проявить компетентность, опытность, умения. Опять-таки, "виновата" физиология: действительно, "смогу или не смогу?" – вопрос для мужчины далеко не праздный. Женщина физиологически "может", в общем-то, всегда, но кому из нас нужна "голая" физиология? Сексуальное удовлетворение не может быть полным, если мы не испытываем никаких чувств к партнеру.
Очень важно представлять себе и разницу в стиле общения. Для нас с вами важнее всего личная симпатия к тем, с кем мы имеем дело. Вы наверняка замечали, что даже в профессиональной деятельности женщины привносят в общение нечто личное, эмоциональное (кстати, мне думается, что порой именно это помогает нам добиваться успехов). У мужчин же на первом месте стоит содержание, предмет совместной деятельности – то есть то, чем именно он занимается с другими людьми. Мужчины могут долгие годы работать бок о бок, вести какие-то общие дела и считать себя друзьями, но при этом не знать друг о друге ничего, так сказать, личного – вкусов, пристрастий, особенностей характера, интересов, не связанных с совместным, общим делом. Такой подход – отнюдь не признак мужского равнодушия. Просто самой природой устроено так, что мужчин интересуют в первую очередь объективные факты, важные для деятельности, а не эмоциональное "сопровождение" этих фактов.
Эта разница заметна уже в детском возрасте. Вот, например, результаты одного психологического исследования, которые кажутся мне довольно показательными. Мальчиков и девочек спрашивали: "Что это значит: понимать другого человека?" Основная суть ответов мальчиков сводилась к тому, что "понимать человека – значит знать его, думать так же, как он, интересоваться одними и теми же вещами с ним": вот она, совместная деятельность! Ну а будущие женщины подбирали к "пониманию" такие синонимы, как "чувствовать то же самое", "переживать так же, как другой". Чувствуете разницу? Запомните ее, она очень важна. Проверено временем, доказано наукой
Между прочим, разницу между мужской и женской психологией люди понимали всегда. Самые древние мифы содержат в себе представления об этих различиях: мужское начало – активное, деятельное, общественное, а женское – пассивное, стабилизирующее, природное. Прежде всего, конечно, на ум приходят основополагающие элементы древнекитайской философии – Инь и Ян, две противоположные космические силы, на взаимодействии которых держится все сущее. Мужское начало, Ян, характеризуется активностью, изменчивостью, движением, светом, сухостью, твердостью и т. д. Полной противоположностью ему является Инь, женское начало – пассивность, уступчивость, терпение, холод, тьма, мягкость, влажность. Гроза есть не что иное, как космический брак Неба (Ян) и Земли (Инь), а в мире людей слияние Инь и Ян – это, конечно, сексуальная близость между мужчиной и женщиной.
Современная наука предлагает нам обоснование древнейших мифологических воззрений. Мне, например, кажется, что глобальные биологические причины психологических различий между мужчиной и женщиной очень хорошо истолкованы отечественным ученым В. Геодакяном. Во всяком случае, именно эта теория в свое время так повлияла на мое сознание, что я практически полностью отказалась от каких бы то ни было претензий в адрес "сильного пола"! С моей точки зрения, теория Геодакяна заслуживает того, чтобы постараться в нее "въехать". В самом простом изложении, идея заключается в следующем.
Как известно (хотя бы из школьного курса биологии, точнее – генетики), для сохранения любого биологического вида (в том числе и Homo Sapiens) необходимы два фактора: во-первых, из поколения в поколение должны передаваться в неизменном виде те признаки, которые помогают представителям вида выживать в борьбе за существование (наследственность), во-вторых, постоянно должны развиваться какие-то новые признаки и качества, помогающие еще лучше приспособиться к требованиям окружающей среды (изменчивость).
Так вот, разделение на два пола имеет глубочайший биологический смысл и соответствует двум этим основным факторам: женский пол "воплощает" наследственность, а мужской (кто бы сомневался?) – изменчивость.
Все новые признаки сначала возникают у самцов, самцы как бы испытывают новые качества на предмет их целесообразности, полезности. В естественной среде, в условиях борьбы за существование выживают сильнейшие – самцы, обладающие более ценными (для приспособления) признаками. Эти самцы оставляют потомство, таким образом, новый полезный признак начинает передаваться из поколения в поколение, и точное, безошибочное воспроизведение нужных качеств – уже задача более стабильного женского пола, "отвечающего" за наследственность.
Вот так, с точки зрения большой науки, объясняется активная природа мужского начала и пассивная (или, если вам не очень нравится это слово, стабильная) природа начала женского. Мужское тело, мужская психика "предназначены" для деятельного вмешательства в окружающий мир, тогда как женская природа настроена на то, чтобы принимать, сохранять, поддерживать устойчивость и стабильность.
Делаем выводы
Возможно, те заключения, которые я вывожу из всего вышесказанного, могут показаться кому-то крамольными. Тем не менее я убеждена в том, что дело обстоит именно так: мужчина от природы устроен таким образом, что само понятие "мой собственный ребенок" имеет для него иное значение, чем для женщины. То, что мы ощущаем буквально всем телом и всей душой (та самая безусловная материнская любовь), для него требует каких-то подтверждений, доказательств, "проверки действием".
Никакого "отцовского инстинкта" не существует. Под действием инстинкта мужчина только оставляет потомство, но вот дальнейшее внимание к нему, забота о своем ребенке – это уже вопрос из совсем другой области. Отцовская любовь, бесспорно, существует, но отец любит ребенка не безусловно, как мать, а за что-то. Такое отношение не менее важно для полноценного развития ребенка, чем безусловная любовь матери, поскольку именно оно порождает в подрастающем человечке стремление к успеху, к активности. Но если любить безусловно может только мать, то "стимулирующее к достижениям", отцовское отношение не обязательно должен проявлять именно биологический отец ребенка: на это способен и другой человек, проявляющий искренний интерес к ребенку.
Так вот, основных выводов ровно два.
Первое: бессмысленно обижаться на мужчину, не принявшего собственного ребенка, не проявляющего отцовских чувств. Он поступает так не потому, что "плохой", а в силу иной, отличной от нашей с вами, психической (и физиологической!) организации.
Второе: благодаря этой самой организации, мужчина способен относиться к "чужому" (по крови и генам) ребенку с не меньшим интересом, чем к своему собственному. Если ему в принципе интересно чем-то заниматься с ребенком, каким-то образом действовать вместе с ребенком или делать что-то для него, то не так уж важно – имел ли он отношение к его зачатию. На практике для нас с вами это означает то, о чем я сказала чуть выше: найти для ребенка отцовскую фигуру – не такой уж бином Ньютона. По ряду причин отношения детей (особенно мальчиков) с отчимами вообще нередко складываются благополучнее, чем с "настоящими" (биологическими) отцами. Впрочем, разговор на эту тему у нас еще впереди.
Глава 3 Особый случай: автор пожелал остаться неизвестным
Мы говорили о том, как изменить отношение к "бывшему" или "бросившему" мужчине. Но не для всех эта проблема представляет интерес. Ведь возможно, менять или вообще испытывать какие-либо чувства к отцу ребенка весьма непросто по той причине, что он вам неизвестен. В этом случае предметом переживаний становится, конечно, сам маленький пришелец: кто он, этот гость, ваш лишь наполовину, а все остальное в нем – тайна за семью печатями, полная неизвестность? Как преодолеть растерянность, страх перед этой неизвестностью? А к этому могут добавиться и обвинения, упреки в свой собственный адрес: можно ли вообще рожать ребенка неизвестно от кого?
Один из замечательных моих преподавателей любил повторять: "Прежде, чем Бог выпускает в мир нового человека, он уже приготовил ему место". Эти слова стали одной из моих заповедей.
На самом деле, вдумайтесь в них – они дают силы и надежду. У каждого из нас – и у вас, и у вашего ребенка – есть свое предназначение на этой земле. Не бывает "случайных" детей, случайных людей. Из всего населения земного шара малыш выбрал именно вас и еще одного человека, он доверил вам это важное дело – впустить его в мир. Значит, он очень торопился, почему-то ему было нужно появиться на свет как можно скорее, именно сейчас. И просто некогда было ждать, пока вы построите крепкую "ячейку общества" и как следует приготовитесь к его прибытию.
А уж для чего ему понадобилось появиться именно здесь и сейчас, в это время и у этой мамы – это, простите, по большому счету, не ваше дело.
Ваше дело заключается в другом: оправдать оказанное вам доверие. Конечно, ребенок "принадлежит" своим родителям, но лишь в каком-то достаточно ограниченном смысле.
Едва появившись на свет, он мал и беспомощен, он полностью зависим от вас. И тем не менее это личность, это характер, это очень самостоятельное существо – он уже доказал это самим фактом своего рождения. В самом деле, сколько известно нам случаев, когда очень благополучные, любящие супружеские пары годами страдают от невозможности произвести на свет ребенка! Казалось бы – кому же и быть родителями, как не им? Ждут, хотят, готовятся, ни о каком "одиноком материнстве" и речи быть не может: к твоему появлению все давно готово, приходи и живи! Так нет же – не приходит.
И невозможно узнать, почему все складывается именно так (медицинские заключения о причинах бесплодия – не в счет: случаев, когда нежданные-негаданные детишки "заводились" у "стопроцентно" бесплодных женщин, история тоже знает немало). И тут – пожалуйста, вместо такой стабильной и надежной семьи он выбирает вас – одинокую, неустроенную, неготовую, и вообще в мыслях никаких детей не державшую. Это ли не чудо из чудес?
Когда-то я прочитала в одной книге замечательную мысль : нежданные, "случайно получившиеся" дети намного сильнее "жданных", то есть запланированных. Ребенок, совершивший свой выбор, изначально приходящий в этот мир, ни на кого заранее не рассчитывая, кроме себя и Господа Бога…
Ребенок, за которым никто не следил в первые дни, недели и, может быть, даже месяцы после его появления (то есть зачатия), и он вел в мамином животе совершенно секретную, самостоятельную жизнь, и никто не подсматривал за ним, никаких УЗИ на ранних сроках! И никто не стелил соломку, не выискивал угроз выкидыша, не кормил лекарствами, не рвался, в конце концов, немедленно разглядеть, какого он пола, не придумывал ему имя, биографию, не принимал за него, такого маленького и новенького, судьбоносных решений, не планировал всю его жизнь от яслей до защиты диссертации!
Да, он просто был, просто рос, становился тем, кем должен стать… Что ни делай потом с таким "конспиратором", он сохранит где-то в глубине своей упрямой натуры такой запас прочности, какой благополучным, запланированным, медициной обласканным и не снился никогда.
Не шпионьте за своим ребенком, ни до, ни после его рождения. И не спрашивайте себя, зачем он появился на свет. И не страдайте от того, что его жизнь будет ущербной – "безотцовщина" сама по себе никого еще не делала слабее и неполноценнее других, выросших в "полных семьях". В вашем "киндер-сюрпризе" заложен такой потенциал, что он свернет горы – только не мешайте. Человек, с самого начала способный на выбор, обладающий настоящей волей к жизни – вот кто такой ваш нежданный пришелец.
Глава 4 Найдите в себе силы принять помощь
На первый взгляд это может кому-то показаться парадоксальным: предполагается, что помощи ищут слабые люди, а сильные справляются со своими проблемами самостоятельно. Но я убеждена, что это совсем не так, и вопрос о помощи и силе кажется мне очень важным. Давайте попробуем разобраться.
Смелость или гордыня?
Способность принимать помощь – проявление душевной силы и зрелости. Этой способностью на самом деле обладает не так уж много людей, и в большинстве случаев ее приходится сознательно развивать в себе. Но современные женщины занимаются, как правило, совсем обратным. Ведь наше время отмечено культом self-made person, и в повседневной жизни мы старательно играем в героинь ток-шоу "Я сама". Мы соревнуемся в своей самостоятельности с мужчинами и друг с другом, стремимся изо всех сил справиться, преуспеть, доказать что-то всему миру и самим себе…
Конечно, стремление к развитию и успеху – это прекрасно. Но сейчас речь немножко о другом – о лозунге "Я сама". Женщина, по тем или иным причинам оставшаяся одна с ребенком, действительно вынуждена очень многое делать сама. Но есть большая разница между понятиями "очень многое" и "всё".
По собственному опыту и опыту многих моих знакомых могу утверждать: положение одинокой мамаши очень способствует появлению этого стремления – взвалить на себя как можно больше и добиться немыслимых успехов, причем обязательно в одиночку, не прибегая к чьей-либо помощи и поддержке. Честно говоря, уже во время беременности я заранее гордилась своими будущими достижениями: погодите, вы еще увидите, как я со всем справлюсь! И – да, справлялась и справляюсь, по крайней мере в определенной степени…
Но в какой-то момент нужно остановиться и честно ответить себе на вопрос: зачем? Что именно лежит в основе этого вроде бы такого похвального стремления к полной эмансипации? Возможно, у вас найдутся возражения, и немало, но я в этой основе обнаруживаю не слишком позитивные мотивы.
Гордыню, например… Которая, как известно, есть грех. Желание во что бы то ни стало продемонстрировать окружающим свою способность решать проблемы и преодолевать трудности часто (хотя, конечно, не всегда) ведет свое происхождение от самой простой обиды: меня отвергли, мной пренебрегли, отец моего ребенка оставил нас в труднейшем положении – но ничего, я ему покажу, он еще увидит, от чего отказался!
Согласитесь, такие размышления – не редкость. И даже если оставить за скобками фигуру конкретного мужчины: как ни крути, в обществе на незамужнюю мать посматривали криво, лишь в последнее время это явление постепенно перестает быть чем-то "из ряда вон". Сегодня мало кто осмелится заявлять вслух, что растить ребенка без мужа "стыдно", или что-нибудь в этом роде.
Но все же такие представления и настроения еще достаточно распространены, и каждая из нас нет-нет да и испытывает их действие на собственном опыте. Понятное дело, первая и естественная реакция: доказать, что я не хуже, и даже лучше, и ничего мне от вас не надо, и так далее, и тому подобное…
С тех пор, как сын начал посещать детский сад, дважды в год я была обречена на серьезное испытание: детсадовское начальство настоятельно требовало от меня немыслимое количество каких-то бумажек, доказывающих мое одинокое материнство и шаткое материальное положение. Они искренне желали мне добра: документы необходимы для того, чтобы я могла меньше платить за детский сад. Одиноким мамашам положены льготы. Два раза в год собираешь пачку справок – и вот ты на особом положении, и гуманное государство снимает с твоих хрупких плеч изрядную долю этого тяжкого финансового бремени – платы за детский сад.
Для меня сбор таких бумажек был делом совершенно невозможным. Сама мысль о том, что я должна доказывать кому-то, что я "нуждаюсь", вызывала во мне приступ бешенства. Искренняя забота детсадовских тетенек – "ну принеси справочки, тебе же легче будет!" – казалась оскорбительной…
Надо заметить, что объективно все мои бурные переживания вообще не имели под собой никакой почвы: плата за детский сад была смешной без всяких льгот. Кроме того, всякий раз, когда меня дожимали-таки, и я собирала нужную кучу бумажек, все заинтересованные лица убеждались в том, что мой доход изрядно превышает все дурацкие "нормы" и минимумы, так что никаких льгот мне не полагается в любом случае.
Об этом мне было известно заранее, и всякий раз я пыталась донести эту информацию до заботливых сотрудников детского сада: большое, мол, спасибо, но мне не надо, у нас и так все в порядке…
Но (и именно это, пожалуй, являлось причиной моего бешенства): существует стереотип – мать-одиночка бедная, нуждающаяся, то есть – "льготница". И какой бы разумной я ни была, мне и до сих пор не удалось научиться полностью отстраняться от этих социальных воздействий – то есть обуздывать собственную гордыню…