И я специально говорю это для любителей "отношений на два или на три фронта" даже при появлении настоящих семейных отношений. Для тех, кто привык к многочисленным "параллельным отношениям". Каких бы высот и мастерства вы не достигли "в деле любви", полностью просчитывать абсолютно все параметры любовных и семейных отношений и поддерживать их все время на одном уровне "нагрева" в течение длительного времени практически невозможно. Ревность другого человека (как бортовой компьютер) рано или поздно уловит "сбой" и подаст соответствующий кодированный сигнал: "Внимание! Кажется, нас обманывают!". И тогда ревность запустит "критическую программу" и заставит обманываемого вами человека – между прочим, вашего мужа или жену, разлюбить вас. И ваши "параллельные отношения" однажды кончатся тем, что "параллельно" на вас будет тому, кого вы так сильно любили, но так и не смогли удержаться от измен. И останется вам от отношений только память в виде ванной комнаты выкрашенной в ее любимый персиковый цвет, подаренный когда-то декоративный "кинжал Клеопатры", памятный настольный сувенир, покаянное любовное письмо с отпечатавшейся засохшей слезинкой, или что-то другое (у каждого свое…). И это будет для вас вполне заслуженно, но, "ой, как болезненно".
Пожалуйста, подумайте об этом: Ведь многие ловеласы (как мужского, так и женского пола) так и не могут понять причину того, что от них уходит дорогой человек… Им кажется, что "они-то все делали правильно"! Но, они не учли некоторые особенности и свойства ревности. Ревность – гораздо "умнее", чем о ней думают. Любовь слепа, а ревность нет… И я не устану петь хвалебный панегирик ревности. Она своеобразный "расходомер любви", именно она решает: "Стоит тратить любовь на этого человека, или он (она) этого не заслуживает своим неопределенным или двуличным поведением…".
И еще ревность – "дальномер любви и семьи". И это следует учитывать тем, кто пытается строить свои отношения с другим человеком "дистанционно", на расстоянии (люди находятся в разных городах или странах), или проводит большую часть жизни в командировках. В ваших командировках и поездках не стоит медлить с ответами и уменьшать число звонков друг другу. В этом случае ревность, справедливо решив, что при таком скудном объеме о жизни и намерениях любимого человека, контролировать отношения "не представляется возможным", может принять решение о постепенном удушении любви. Никакие отговорки о том, что "именно в это время у кого-то сложились крайне неблагополучная ситуация и просто не было возможности выходить на связь… ну, пожалуйста, извини", – уже не спасут ситуацию… Так что, не тяните с ответами и звоните первыми! Помните:
Ревность делает свои выводы самостоятельно,
не считаясь с реальностью и объяснениями!
Как "черный ящик" с самописцами у самолетов, она надежно защищена своим бронированным корпусом от большей части внешних воздействий. Ревность связана с биологией, ее трудно перевоспитать социальными факторами, она не поддается дрессировке. Поэтому, она более или менее объективна.
В связи с этим, хочется сразу предупредить тех читателей, которым нравится развлекаться, искусственно вызывая ревность у любимого человека: это чревато! На бытовом уровне, принято считать, что если ваш любимый человек чуть-чуть поревнует вас к тому(той) с кем вы якобы случайно прошлись под ручку (сели в машину, станцевали медленный танец и т.д.), это вызовет всплеск его(ее) любовных эмоций, усилит влечение и заставит этого человека чаще быть рядом с вами. Безусловно, такое "подстегивание любви хлыстом ревности" способно давать определенный эффект. Однако, обычно он является очень кратковременным, но зато ваше недальновидное поведение позволит партнеру сделать далеко идущий вывод о вашей личной ненадежности. Ваш поступок будет припоминаться при каждом мало-мальском споре и конфликте. Если об этой ситуации будут знать его(ее) знакомые, они будут дополнительно распалять самолюбие вашего партнера ехидными подколами и язвительными намеками.
Ревность – стрелка барометра вашей любви, плывущей в море Семейной жизни. И она не просто показывает отклонения от правильного курса в случае чьих-то ошибок: она будет наказывать вас, как наказывают удары током лабораторных крыс, которые "лезут не туда, куда нужно". И если вы будете чересчур активны и упорны именно в неправильном направлении, ревность так сильно вас накажет, что, однажды (в самый неподходящий для вас момент, запросто разорвет ваши семейные отношения.
Кроме того, еще один глубинный смысл ревности заключается в том, что она еще и "расходомер" любви. Мы все совершаем в любви ошибки. Никому не удается их избегнуть. И именно ревность определяет "терпимость" одного любящего человека к ошибкам другого, своего(ей) супруга(и). Сколько их будет прощено, и, соответственно, сколько люди будут рядом друг с другом, сколько "отмерить" времени на отношения, и хватит ли им "ядерного топлива любви" для того, чтобы долететь до орбиты простого человеческого Счастья, – решает именно ревность. Уважаемая госпожа Ревность…
Впрочем, хватит авторской лирики, навеянной анализом тысяч случаев ревности, проанализированных мною за годы работы. Переходим к конкретике. Самое время понять внутренние механизмы того, как право собственности на любимого человека приводит к появлению ревности в семейных отношениях.
Право собственности на любимого человека: значение и причины возникновения
Многие люди считают, что понятия "ревность" и "чувство собственности на близкого человека" применительно к любовным и семейным отношениям являются словами-синонимами. Однако, это не так. На самом деле, ревность и чувство собственности по отношению к партнеру по отношениям, относятся друг к другу примерно так же, как зубная боль относится к зубу: Основой основ, первичным элементом является все-таки именно зуб (чувство собственности), а зубная боль (ревность) возникает тогда, когда с этим самым зубом вдруг происходит "что-то не так". Как уже было сказано выше, ситуация такова:
Ревность является реакцией на потенциально-возможное, уже
случившееся или вымышленное нарушение права собственности
одного влюбленного человека(супруга) на другого.
Конечно, ревность нельзя сводить только к реакции на те или иные нарушение права любовной собственности. Однако, мои собственные наблюдения показывают: почти в девяноста процентах из ста, ревность срабатывает именно тогда, когда один из партнеров решает: его право безгранично распоряжаться любимым человеком может быть значительно урезано другими людьми, а саму возможность для этого (осознанно или неосознанно) предоставляет им как раз … сам любимый человек. Причем, любимый человек уже в статусе супруга(и).
А все почему? Да, потому, что, с точки зрения филологии, любовь и семья как бы отвечают на вопрос "чей?": "он мой!", "она моя!". Возникновение любовных и семейных отношений – это всегда растворение своего "я" в местоимении "мы".
Один из главных вопросов любви и семьи
– это вопрос о собственности на свою "половинку".
И чтобы понять причину возникновения такого чувства как чувство собственности на любимого человека, следует напомнить: В основе любви и семьи находится инстинкт продолжения рода! Вне зависимости от того, понимают это люди или нет, любые любовные и семейные отношения – это интрига, закрученная вокруг одного принципиального вопроса: удастся ли партнерам произвести на свет и вырастить совместных детей, или не удастся. Соответственно, от момента знакомства и до самого последнего дня дружбы или семейной жизни, партнеры беспрестанно тестируют друг друга с точки зрения определения: "Может ли данный человек являться более или менее подходящим вариантом для рождения детей и их дальнейшего воспитания и обеспечения всем необходимым, или же все-таки не может? Надежен ли он данный партнер с точки зрения его(ее) способностей добровольно отказываться от сексуальных контактов с другими представителями моего пола, или же нет?".
Для женщин любовные и семейные отношения более важный вид деятельности, нежели для мужчин. Для женщин принципиально важно быть уверенным в своем партнере – ей еще много лет сидеть с ребенком, а вот мужчина может легко начать новую жизнь. Пытаясь предусмотреть все и вся, женщины всегда являются более подозрительными и ранимыми. По этой причине, уже с самых первых дней отношений, женщина напряженно выясняет степень любвеобильности своего партнера: ее совершенно не будет устраивать, если она будет беременна, а ее любимый человек начнет дружить с кем-то еще и, соответственно, те деньги и материальные ценности (в первобытные времена – пища) которые будут так нужны именно ей и ее ребенку, будет доставаться кому-то еще…
Мужчина в это же время сурово анализирует поведение своей возлюбленной: если она тяготеет к тому, чтобы все время бывать в тех местах, где она может контактировать с другими мужчинами, если она очень любит короткие юбки и всегда радуется чужому вниманию (особенно со стороны более успешных и богатых мужчин), значит, она еще внутренне не определилась, что собирается рожать именно от него. А раз так, значит и нечего вкладывать в нее свои деньги, свое время, свою энергию и привязанность, нечего быть ее супругом…
Причин же повышенной ревнивости среди молодых супругов именно в наши дни целых две. Вот они:
Причина №1. Неустойчивая иерархичность современного общества.
Важной причиной того, что в современное нам время в человеческом обществе проблема собственности на партнера по любовно-семейным отношениям приобрела очень большое значение, является то, что в нем плохо приживается любая иерархичность.
Как вы знаете, в любой стае или в стаде все животные знают "свое место": есть признанный вожак, группа наиболее сильных самцов и самок, середняки и отверженные. Сексуальные отношения всегда четко укладываются в эту иерархию, а самки разных рангов жестко привязаны к своим самцам. Любая попытка передела самок кончается драками. Но, после ряда драк, сексуально-иерархичная система стабилизируется и редко подвергается каким-то изменениям (вплоть до гибели самца-лидера). А строится все в природе на физическом или моральном превосходстве самцов.
Как вы уже понимаете, в человеческом обществе в целом этого нет. Не было этого уже даже в условиях первобытного строя: с помощью каменного топора, копья или лука, слабый самец всегда мог убить более сильного. А вместе с его смертью, моментально исчезала вся отрегулированность сексуальной жизни и начинался "передел сексуальной собственности". В этом смысле, у меня есть даже собственное авторское предположение, что первые убийства человека человеком, так резко отличающие вид Homo sapiens от всех других животных, были вынужденной реакцией вооруженных более слабых самцов на попытки более агрессивных и сильных по-старинке контролировать всех самок в группе. Аккуратно нанесенный во сне удар топором помогал осуществить мгновенную "сексуальную революцию" в отдельно взятой первобытной группе!
Отсутствие жесткой иерархии в современном обществе в сочетании со свободой разводов, не позволяют выстроить такую же жесткую иерархию в сексуальных, любовных и семейных отношениях. Бедные убегают к богатым, богатые к бедным совершенно без боязни наказания.
А раз так, значит, никакой мужчина не может быть уверен, что он навсегда сохранит свою притягательность для своей женщины, не может исключать мысль о том, что содержание семьи, однажды, может стать для него почти непосильной ношей. Соответственно, любая женщина не может быть уверена ни в том, что избранный ею мужчина всегда сможет удовлетворять ее амбиции и материальные аппетиты, ни в том, что ее неожиданно разбогатевший муж не променяет ее на более молодую и сексапильную особу.
В современном обществе, любые мужчина или женщина, создавая свои любовные или семейные отношения, никогда не могут быть уверены в том, что возможные (а по сути дела гарантированные) улучшения или ухудшения их социального и материального положения никак не отразятся на верности их любимого человека.
Подчеркиваю: данная ситуация стала возможной только в последнее столетие. В Средние века в каждом городе или деревне, при наличии жесткой сословно-социальной и имущественной розни перемещения мужчин и женщин по вертикали иерархии были почти нереальны: более высокие сословия не принимали выходцев из низких и, наоборот. Поэтому и сомнений и подозрений в верности своего потенциального жениха или невесты было значительно меньше.
Легкость и подвижность современных социальных границ, возможность самостоятельно делать карьеру и зарабатывать деньги при почти полном исчезновения фактора общественного мнения и общественной морали позволяют современным мужчинам и женщинам легко бросать друг друга и перемещаться вверх-вниз как от более старого "варианта" к более "молодому", так и наоборот, как от более бедного к богатому, так и от богатого к бедному.
И само это постоянное ощущение, что мужу или жене в любой момент времени может подвернуться та(тот), кто окажется выгоднее или, как это принято говорить, "перспективнее", не может никого оставлять равнодушным, не может не сеять в мужских и женских сердцах паники, а та, в свою очередь – ревность…
Причина №2. Высокая концентрация населения в городах и активная его миграция.
Второй важной причиной возникновения современной тревожности по поводу предсказания поведения любимого человека в отношении других представителей противоположного пола является многолюдство людей в городах и их постоянное перемещение по городам, регионам, странам, континентам и даже космическим орбитам.
Немыслимое для прошлых времен количество ежедневных контактов с представителями противоположного пола, многообразие сексуального выбора, отсутствие текущего контроля партнеров друг за другом (особенно в ходе командировок, учебы в разных городах, службе в армии и т.д.) напрочь сбивает природную "настройку" нынешних мужчин и женщин, вгоняет их в тяжелейшую тоску и депрессию по поводу того, что проследить поведение любимого человека (а, значит, и проверить его(ее) искренность!) практически невозможно.
Однако, природное бессознательное каждого из нас все же требует иллюзии "проверки на вшивость". И тут уж каждый выкручивается как хочет…
Итак, мы перечислили только две самых основных причины того, что в XXI веке проблема контроля за поведением любимого человека стала одним из препятствий нормального развития любовных и сексуальных отношений. Оставляя в стороне множество более мелких (работа и учеба партнеров в различных местах, проживание далеко друг от друга, редкая чистота встреч и т.д. и т.п.), мы можем сказать следующее:
Условия современной жизни не позволяют создать
у супругов стопроцентной уверенности в том,
что они всегда будут верны друг другу.
И именно это – отсутствие каких-либо четких гарантий в том, что в течении рабочего дня или вечера ваша "половинка" не встретит на своем пути кого-то более красивого(ую), богатого(ую) и без комплексов, является самой главной и по сути неустранимой проблемой в современных семейных отношениях, причиной чуть ли не ежедневных скандалов во множестве молодых семей.
Спрашивается: "Что делать?" Об этом я скажу чуть ниже, а пока выводы.
Общие выводы
Совершив в этой главе краткий обзор ситуации, возникшей вокруг вопроса о собственности на любимого человека, я прихожу к следующим выводам:
Вывод №1. Стремление партнеров "приватизировать" друг друга вовсе не является никаким психическим заболеванием или маниакальным отклонением. Можете успокоиться: Вы – совершенно нормальны! Просто вы желаете добиться максимальных гарантий того, что, потратив все свои деньги на другого человека, пожертвовав ради него своей учебой и карьерой, родив от него ребенка, вы не будете выброшены, словно использованный презерватив, и не останетесь в одиночестве именно тогда, когда вам будет сложнее всего…
Вывод №2. В условиях современного нам мира, где отсутствует жесткая и стабильная социальная иерархия, где высокая степень концентрации и миграции населения, где год от года усиливается сексуальная составляющая человеческого общения, обеспечить полную и стопроцентную гарантию верности партнеров друг другу абсолютно невозможно. Невозможно хотя бы просто потому, что вы сами не можете гарантировать того, что однажды не разочаруетесь в своем нынешнем любимом человеке и не влюбитесь в кого-то более молодого, более богатого, более интеллигентного или более сексуально агрессивного.
Все увеличивающаяся и увеличивающаяся широта сексуального выбора
лишает людей уверенности в надежности выбираемых партнеров.
Увы, развитие этой ситуации будет только продолжаться.
Проблема доверия между партнерами, которая возникает вследствие того, что в современном обществе возникает явный конфликт между генетически заложенным стремлением влюбленных "приватизировать" друг друга и социально-исторической невозможностью сделать это на практике, серьезно затрудняет созданию устойчивых любовных и брачных союзов. При этом, древние, так называемые "народные методики", типа "домашнего ареста" своей "половины" в режиме домохозяйки, создания системы полной материальной зависимости одного супруга от другого, профилактические скандалы "в целях воспитания", и так далее, в настоящее время уже мало неэффективны, так как:
- они не убеждают партнера в том, что тот, кто применяет данные методы воспитания верности, сам всегда может ее сохранить;
- они вызывают чувство искреннего возмущения и протеста, а сопровождающие их "воспитательные" скандалы постепенно уменьшают число положительных эмоций, когда-то получаемых от любовного общения;
- нередко они откровенно унижают того(ту) к кому они применяются, сковывают свободу человека и оскорбляют его самолюбие (вас, наверняка когда-нибудь тоже оскорбляли "из самых светлых воспитательных побуждений" и пытались куда-нибудь не пускать");
- действуя на сознание партнера методом "от противного", зачастую, они только разжигают его(ее) сексуальные аппетиты и принуждают проверить: "Действительно ли запретный плод та сладок как говорят те, кто запрещает его съесть?". А ведь он действительно, иногда сначала бывает сладок…
В связи с этим, лично я давно пришел для себя к простому выводу:
Самый лучший способ добиться верности своего партнера,
это ежедневно доказать ему свою собственную верность
и стремление всегда быть вместе.
Ну, а если желаете конкретики, даю вам практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Не надейтесь на то, что на свете есть "не ревнивые" мужчины и женщины!
Отныне вы должны понимать: