И лютая ревность и(или) одновременное желание вашего любимого
человека периодически "тусоваться" где-то без вас, вовсе не являются
признаком того, что именно вам попался "какой-то не такой"
представитель противоположного пола. На самом деле, все мужчины
и женщины примерно одинаковы (разумеется, в рамках своих полов!).
Соответственно, вам следует сразу оставить все ваши надежды, связанные с тем, что однажды вы сможете встретить такого мужчину или такую женщину, которая пожелает создать с вами семью, при этом, будет с невероятной легкость вас куда-нибудь отпускать, а сам(а) никуда не ходить. Если такой человек, вам, действительно, попадется, скорее всего, у него(нее):
- либо будут нарушены половые функции и ему(ей) уже "ничего не надо";
- либо ему(ей) нужны от вас только ваши деньги (квартира) или связи, а для получения требуемого результата можно и потерпеть…;
- либо этот человек уже имеет большой жизненный и любовный опыт, много чего выстрадал(а), давно "перебесился(ась)" и потому дает вам возможность "отгулять свое" (обычно таким людям уже где-то под тридцать или за тридцать).
Во всех остальных случаях, все мужчины и женщины обязательно будут ревнивыми, подозрительными и скандальными. Что, впрочем, совершенно не мешает им также отпрашиваться на свои девичники и мальчишники, под предлогом, что "мы-то с моими друзьями, точно не такие!". Вот-вот…
Поэтому, сейчас же прекратите расстраиваться из-за того, что вам явно "не везет" и вы обречены провести свои лучшие годы в скандалах из-за ревности! Это – удел подавляющего большинства мужчин и женщин. Все окружающие вас люди страдают примерно так же. А раз они страдают примерно так же, пусть это вас немного успокоит (ничто нас так не успокаивает, как мысль о том, что кому-то еще хуже…).
В общем, вы не хуже всех, а тот, кто рядом с вами совсем не хуже тех, кто находится рядом с другими людьми. А кое в чем, может быть, даже и лучше…
Второе. Не пытайтесь думать за своего любимого человека!
Автор глубоко убежден, что вы уже все правильно поняли, однако (на всякий случай!) желает продублировать для вас следующую мысль:
Общаясь и конфликтуя на тему ревности,
никогда не пытайтесь вкладывать в голову своего партнера
собственные мысли и представления о жизни!
Если вы будете это делать, вас ждут большие страдания и разочарования! Вас ждут ярость и раздражение, осознание чувства собственной беспомощности и ощущение, что вы в очередной раз в жизни оказались кем-то обмануты. А ведь на самом деле, вы просто обманите сами себя!
В общем, не думайте за своего любимого человека! Просто учитесь разговаривать с ним максимально откровенно, учитесь слышать его доводы и…не подбирайте контраргументы, а перестраивайте свое поведение таким образом, чтобы для его(ее) ревности просто не было повода!
Третье. Не пытайтесь сделать его(ее) менее ревнивым(ой)!
Если вы хорошо поняли все то, о чем мы говорили в данной главе, мы можем со спокойной совестью сделать самый глобальный вывод:
Как бы этого нам не хотелось, мы не можем сделать своего любимого человека менее ревнивым: ревность записана в каждом из нас на генном уровне. Однако, это не означает, что скандалы на почве того, что "кто-то опять не туда пошел, и не в то время вернулся" не устранимы. Просто их устранение зависит вовсе не от подкручивания каких-то "винтиков" в голове вашего партнера, а исключительно от его прошлого любовного опыта и ваших способностей правильно перестраивать свое собственное поведение.
Поэтому, имейте в виду:
Бессмысленно пытаться сделать вашего партнера "не ревнивым"!
Гораздо правильнее устранить причины для его(ее) ревности!
О том, как это сделать на практике, мы скажем дальше.
Четвертое. Не рассказывайте об эротических похождениях своих знакомых!
Сначала знакомя свою "половинку" со своим окружением, коллегами по работе и близкими друзьями-подругами, а затем "перемывая им всем косточки", постарайтесь не совершить одной очень серьезной ошибки: не рассказывайте ему(ей) об их любовных и сексуальных похождениях. Мой анализ семейных любовных конфликтов на почве ревности показывает:
Примерно в половине случаев, падение уровня доверия между
супругами связано вовсе не с их собственным поведением,
а с их рассказами об амурных похождениях друзей и знакомых.
Достаточно двух-трех рассказов о том, что ваш друг опять познакомился с кем-то в ночном клубе, а ваша лучшая подруга "залетела" и даже не знает, от кого именно, сообщений о том, что вашему приятелю надоели брюнетки и он перешел на блондинок, а одна старая знакомая наконец-то "выхватила" себе глуповатого, но весьма богатого "спонсора" – и этого будет вполне достаточно, чтобы … перестали верить именно вам! А затем начали вас усиленно контролировать и устраивать скандалы при малейшем вашем опоздании с вечеринки.
При этом, логика вашего партнера, при принятии этого решения, будет более чем проста: "Яблоко от яблони недалеко катится! Общаясь с теми, кто склонен часто менять сексуальных партнеров или заниматься сексом, чтобы сделать карьеру или выпросить себе новые сапоги, вы постепенно "пропитаетесь духом" данного поведения, освоите такой же стиль жизни и … рано или поздно обязательно пойдете на измену! Да и вообще, как могу оставаться спокойной(ым), когда мой близкий человек находится рядом с этим(ой)…. (далее обычно следуют выражения из словаря ненормативной лексики)!". Согласитесь, вы наверняка думаете примерно также…
Исходя из всего этого, настоятельно вам рекомендую: если вы не желаете "выпасть из доверия", ни в коем случае не посвящайте своего любимого человека в подробности интимной и любовной жизни тех, с кем вы общаетесь. В противном случае, не удивляйтесь, что со временем, вам будут все реже и реже позволять с ними встречаться, а каждый ваш выход к ним на день рождения будет сопровождаться скандалами и сценами ревности. А виноваты в этом будете только вы сами…
Пятое. Не сообщайте супругу(е) о том, где и кто на вас "запал"!
Еще одной причиной усиления фактора ревности в молодых семьях является периодическое сообщение своему любимому человеку о том, что опять кто-то приставал к вам на улице (автобусе, вечеринке и т.д.) или "запал" на месте вашей учебы или работы. Многие из тех, кто регулярно извещает своего партнера о проявлении любовно-сексуального внимания "со стороны" (особенно со стороны руководства), обычно рассчитывают на следующее:
- честное сообщение подобных фактов вызывает у любимого человека искреннее уважение и повышает веру в порядочность того, кто это рассказывает;
- сообщение о том, что окружающие так высоко ценят внешние данные "неприступной половины", должно повысить рейтинг этого человека в глазах партнера (Вот я какой(ая)! Меня все ценят, а я только с тобой!);
- тревожные сообщения о чужих домогательствах должны вывести партнера из состояния душевного равновесия и принудить его как можно больше быть рядом: встречать с работы, сопровождать в походах по магазинам и т.д.
Вынужден огорчить тех, кто думает примерно такими же категориями. Мои многочисленные опросы показывают:
В подавляющем большинстве случаев, сообщение о том, что кто-то проявляет повышенное внимание к партнеру, вызывает у спутника(цы) этого человека прежде всего раздражение из-за того, что "он(а) сам(а) ведет себя неподобающим образом и там самым дает повод для чужой любовно-сексуальной активности".
Перечитайте эту фразу еще раз. С большой степенью вероятности, я уверен, что вы думаете примерно также. А раз так, значит, отсюда следуют следующие рекомендации:
- не следует портить настроение своей "половине" и бередить его(ее) ревность;
- необходимо проанализировать собственное поведение и попытаться сначала найти, а затем устранить те особенности (стиля, имиджа, одежды и т.д.), которые могут стимулировать повышенную активность противоположного пола;
- сообщать о том, что к вам кто-то пристает или "строит глазки", следует только в том случае, если чья-то активность становится опасной, регулярной или кто-то из ваших знакомых могут сообщить об этом вашему партнеру. Только в этом случае, такие сообщения будут оправданы. Помните:
Ревность, это такой Джинн, который, вырвавшись
из бутылки, практически никогда в нее уже не возвращается.
Так что не бередите чувство собственности своего любимого человека, не давайте его ревности проснуться и обернуться против вас…
Шестое. Сделайте свой дневной график "прозрачным"!
Еще раз постарайтесь понять:
Чаще всего, проявление ревность – это следствие отсутствия проверенной информации о том, где сейчас находится
и что делает любимый человек.
Поэтому, если вы твердо решили, что необходимо максимально исключить возможность для возникновения ревности в вашей паре, постарайтесь создать режим действительно "прозрачных" отношений. Этот термин включает в себя то, что партнеры обязательно должны знать:
- обычный распорядок работы или учебы друг друга (обмениваться своими планами на день следует или вечером, или утром каждого дня);
- домашние адреса и телефоны родителей друг друга;
- друзей, основной круг знакомых, номера их мобильных телефонов;
- телефоны и адреса основных возможных мест нахождения;
Кроме того, все не запланированные встречи и даже небольшие изменения в "графике перемещений" по городу не должны являться "тайной за семью печатями" для партнера. В противном случае, ваш партнер может легко вычислить разницу во времени между окончанием вами работы(учебы) и возвращением домой и заподозрит, что вы украдкой встречались с кем-то еще. И тогда даже ваши оправдания, что в это время вы приобретали себе колготки или заезжали в магазин автозапчастей уже мало кого удовлетворят, а сцена ревности станет неизбежной!
"Шифрование" гибельно для любви и семьи. Любовь, - это цветок,
который вне света информации и правды вянет и сохнет.
Поэтому, если вам необходимо особое "личное" время для того, чтобы заработать немного дополнительных денег, переговорить с тем человеком, с кем у вас до этого были прошлые семейные отношения ("бывшим(ей)"), втайне купить своей "половине" подарок на день рождения (и т.д.), – лучше всего честно предупредить его(ее) об этом. А в самом крайнем случае, сказать, что вам нужно часок-другой на "хитрые цели", и сразу подчеркнуть, что чуть позже вы полностью обо всем расскажете и покажете. И позже, действительно, это сделать. И так всем будет лучше. И ревность будет молчать. Ну, или совсем чуть-чуть недовольно пикнет…
Седьмое. Предупреждайте, когда будете отключать телефон!
Продолжая разговор, следует предупредить еще и о том, что в наш информационный век не рекомендуется отключать свои пейджеры, мобильные и спутниковые телефоны, или не брать трубку. Любые "нестыковки" и отсутствие "алиби" мгновенно сеют сомнения и будят ревность. Помните:
Один пропущенный звонок зачастую может решить судьбу
таких семейных отношений, которые уже длятся годы…
Если вы будете иметь опасную привычку выключать свой мобильный телефон, или забывать трубку в машине, куртке или сумке, не сможете услышать звонок в переполненном автобусе, будьте готовы к тому, что, однажды, вам придет холодно-язвительное сообщение примерно следующего характера: "Когда кончишь – перезвони!", "Ну, что, тебе дали?" или "Мне все это уже очень надоело! Извини, но больше мне не звони…".
Именно по этой причине старайтесь все время держать мобильный телефон в зоне своей слышимости, обязательно предупреждайте своего любимого человека, что вы спускаетесь в подвал (расположенные в подвале кафе, клубы, бары или спортзалы), где радиосвязь является очень неустойчивой. Также сообщайте, что вы выключаете телефон по причине начала лекций, планерок или совещание.
Отправить эсэмэску с предупреждением о том, почему и на сколько вы отключаете телефон, значительно проще, чем потом объяснять, чем и с кем вы занимались в течение целого часа, тогда как для ЭТОГО на самом деле требуется не более пятнадцати минут!
Пожалуйста, помните об этом, и тогда ваша жизнь станет значительно легче.
Восьмое. Знайте опасность резкой смены своего имиджа!
Известно, что дорога в ад вымощена благими пожеланиями. Некоторые молодые супруги, руководствуясь самыми высшими побуждениями, считают нужным и правильным периодически "обновляться", с большей или меньшей степенью радикальности менять свой имидж и, как они думают, приятно удивлять своего любимого человека. Более того, по поводу того, как правильно "встряхнуть отношения" с помощь неожиданного для партнера изменения стиля, имиджа и гардероба написано множество книг. Однако, следует иметь в виду: даже самые незначительные изменения в имидже и поведении кого-то из партнеров, чаще всего вызывают бурю негативных эмоций со стороны того(той), кто, казалось бы, должен(на) быть рад(а) и, собственно, ради кого, все это и затевалось и провоцируют ревность.
Чтобы понять, почему это происходит, следует вспомнить о том, что желание изменить и улучшить свою собственную внешность чаще всего появляется тогда, когда мы в кого-то влюбляемся, или как минимум, начинаем новые любовные отношения. Поскольку в этот момент времени, данные мысли и желания посещают головы сразу обоих партнеров, в результате все оказываются вполне довольны и самими собой и друг другом. А вот ваше единолично-одностороннее изменение тогда, когда ваш партнер не меняется, сразу наводит его(ее) на мысль, что вы опять-таки в кого-то влюбились. И судя по всему, явно не в него(нее)… Именно так возникает некий "перекос" между имиджем и поведением обоих партнеров, который и приводит и к ревности и скандалам.
Не нужно считать супруга ревнующего по поводу вашей неожиданной смены прически "узколобым неандертальцем"! Не будем забывать: "измена" и "изменяться" – слова однокоренные и в таком виде они живут в нашем языке уже сотни лет. И это вовсе не случайно! Посудите сами: в реальной жизни практике, есть всего семь основных причин, по которым люди вдруг начинают обновляться и заниматься улучшением своего имиджа. Вот они:
Семь основных причин для смены имиджа и поведения
Причина №1. Человек банально влюбился. Разумеется, у него(нее) сразу же возникает стремление максимально соответствовать тем требованиям, которые предъявляет к нему любимый человек. И тут уж он(а) готов(а) "горы свернуть"!
Причина №2. Человек, имеющий любовные или семейные отношения почувствовал(а) "что-то неладное" в поведении своего нынешнего партнера, заподозрил(а), что тот(та) опасно от нее отдаляется (возможно готовится измена!!!) и решил(а) "сработать на опережение" и собственными положительными изменениями вновь привлечь своего партнера и отвадить его(ее) от "похода налево". Так начинаются диеты, похудения, покупка новых туфлей и особое внимание к своему лицу;
Причина №3. Человек (как правило, достаточно умный) отдает себе отчет, что его(ее) партнер все еще его(ее) любит, но считает необходимым периодически корректировать свою внешность "с профилактическими целями", как раз для того, чтобы заведомо исключить всякую возможность для того, чтобы любимый человек начал на кого-то "заглядываться";
Причина №4. Человек готовится к измене (иногда даже сам(а) этого не осознавая!), очень хочет кому-то понравится, и потому, изменяясь внешне, пытается обратить на себя чье-то внимание;
Причина №5. Человек уже изменил(а), изо всех сил перестраивается под вкус нового сексуального партнера и потому обновляет свой имидж и внешность, старается сделать все, чтобы оправдать его(ее) эротические ожидания;
Причина №6. Человек успешно делает карьеру, зарабатывает деньги, входит в более высокие социальные слои (или просто переходит с одной работы на другую) и потому ему необходимо перестроиться хотя бы для того, чтобы не быть "чужаком", начать соответствовать своему новому окружению.
Причина №7. Человек просто взрослеет и потому постепенно отказывается от толстовок, спортивных костюмов, мятых брюк, рваных джинсов, коротких юбочек и топиков, ботинок на толстой подошве, дурацких косичек "а-ля Пеппи Длинный Чулок", хипповых "фенечек" и т.д. и т.п.
Как вы можете убедиться, первые ПЯТЬ из СЕМИ тех основных причин, по которым люди производят смену своего имиджа, напрямую связаны с любовным, сексуальным или семейным "подтекстом", с отношениями между мужчинами и женщинами. И это только на первый взгляд! На самом деле, совершенно такой же подтекст имеют и причина №6 и причина №7. Входя в более высокий социальный слой, человек может сравнить своего имеющегося партнера с теми, кто его(ее) отныне окружает и, однажды его(ее) бросить (и партнер может вполне отдавать себе в этом полный отчет!). А взрослея и меняя "форму одежды", человек может начать нравиться тем, кто до этого никак не воспринимал его в качестве сексуального партнера. И это также не может не тревожить его(ее) любимого человека. Особенно, если он(а) старше своего взрослеющего партнера…
Таким образом, мы можем прийти к следующему выводу:
Все основные причины для обновления имиджа и поведения,
так или иначе "завязаны" на любовные, сексуальные
или семейные отношения между мужчинами и женщинами.
А раз это так, значит, сам факт их появления не может не тревожить любого мало-мальски думающего человека. Вас же тревожит?! Вот-вот! Ну, а что, ваш партнер глупее или бессердечнее вас? Конечно, же – нет!
Обновление имиджа и поведения одного партнера
почти всегда тревожит другого партнера
и может спровоцировать вспышки ревности.