Например, парень не пользуется большой популярностью у девушек, это его угнетает, и, соответственно, если ему затем все-таки удается создать с кем-то отношения, то они сразу приобретают именно серьезный характер, парень очень боится потерять свою подругу и получить удар по самолюбию и, в итоге, дело заканчивается браком. Или, скажем, девушка опять-таки не пользуется особой популярность среди мужчин, наконец-то познакомившегося с ней парня она тут же "берет в оборот" и, в результате, выходит замуж гораздо раньше и гораздо более удачно, нежели ее более красивые подруги, чье завышенное самомнение, в этом случае, оказывается направленным против них же самих.
Вот еще вариант: не очень успешный парень с заниженной самооценкой специально выбирает себе в жены именно такую девушку, у которой также заниженная самооценка, мало любовного опыта и именно это обстоятельство, по мнению жениха, как раз и должно обеспечить ее верность и надежность. А девушки, в это же время, так же специально подыскивают себе в мужья таких не уверенных в себе мужчин-одиночек, которые, по их мнению, гарантированно окажутся надежными мужьями, не склонными бегать по другим женщинам и ночным клубам. А дальше ситуация развивается следующим образом.
Семейная жизнь всегда очень положительно влияет
на мужчин и женщин, имевших до этого заниженную самооценку.
Регулярное питание, регулярные интимные отношения, регулярное внимание и забота другого человека, увеличение финансовых возможностей, которое тут же положительно отражается на гардеробе, общей манере вести себя в жизни и общении, рост общей уверенности в себе, как в мужчине или в женщине – все это уже через год-два очень существенно меняет молодоженов, меняет, если можно так выразиться, в сторону их расцвета. Лично я, в этой связи, даже считаю так:
Ранний брак – это своеобразный социальный инкубатор,
где неуверенные в себе мужчины и женщины
окончательно взрослеют и начинают понимать себе цену.
Все это – безусловно, прекрасно и увеличение житейской уверенности в себе у мужчин и женщин очень полезны как для их самих, так и для общества в целом. Но, как вы, наверное, уже поняли, для семейной жизни это несет определенные проблемы. Ведь через год-два-три семейной жизни вместе двух неуверенных в себе и потому двумя руками держащихся друг за друга супругов, под одной крышей оказываются постепенно расцветающие и все больше нравящиеся самим себе и представителям противоположного пола мужчина и женщина! Они начинают тяготиться друг другом, ссориться, конфликтовать-ревновать, задумываться о том, что "не слишком ли рано я создал(а) семью?", а в итоге приходят к простому и логичному выводу: "Зачем я буду держаться за этого человека, который доставляет мне так много хлопот?! В конце концов, я так многим нравлюсь… Так что теперь я знаю себе цену, не позволю супругу(е) занижать мою самооценку, могу спокойно пойти на развод, а создать новую более успешную семью я всегда успею!"
Интересна и позиция второй стороны. Как я уже говорил, выше
Для многих мужчин и женщин одна из главных ценностей
их супругов заключается в том, что они не давали
и не дают поводов для ревности.
Именно поэтому их для заключения брака когда-то и выбрали! А вот теперь, когда эта когда-то очень надежная "половинка" теперь прямо-таки купается в лучах внимания со стороны совершенно чужих людей и требует увеличения так называемой "личной свободы", многие мужья и жены довольно хладнокровно приходят к пониманию необходимости развода как к избавлению от "слабого звена". А хладнокровие их вполне понятно: за годы супружества у них же тоже увеличилась самооценка и уверенность в том, что они смогут создать новую семью у них столь же высока, как и чересчур зарвавшегося партнера.
В итоге, пары, где главной причиной возникновения мыслей об ошибочной преждевременности создания семьи является более позднее физическое созревание и, соответственно, более поздний рост самооценки, лично я подразделяю на пять следующих категорий:
- пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек уже убедил себя, что создал семью слишком рано, а вот вторая "половина" все-таки старается сохранить семью и уровень прочности у такой семьи все-таки довольно большой;
- пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек периодически конфликтует со своей половиной, но в целом все-таки настроен(а) на сохранение семьи;
- пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но супруги оказались достаточно умными, чтобы это не стало проблемой для их семейной жизни. Такие пары – пример для подражания.
- пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, и тяготятся семейной жизнью также и муж и жена. Уровень прочности у таких семей минимальный.
- пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но тяготится семейной жизнью только кто-то один из партнеров. Возможности сохранения такой семьи вполне приличные.
А вот затем я начинаю выяснять, какие же еще другие причины провоцируют мысли партнеров о преждевременности создания семьи. Например, причина №2.
Причина 2. Расцвет сексуальности, совпавший с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы.
В предшествующей главе я уже называл пять проблем семейных пар возникших после очень долгого периода любовной дружбы, когда партнеры, продружившие пред созданием семьи многие годы, в том числе, часто жалуются на то, что они:
- уже накопили определенную психологическую усталость друг от друга, попросту говоря, привыкли к партнеру настолько, что он(а) уже не вызывает ярких эмоций, эмоционально "обесцвечивается";
- частично утратили интерес к супружеским интимным отношениям, превратившимся к этому времени уже почти в рутинные;
И вот тут нередко имеет место один неприятный парадокс:
Годы стабильных интимных отношений между партнерами (сначала в любовных отношениях, затем в браке) постепенно приводят к их сексуальному "разогреванию", появлению у них повышенного интереса именно к этой сфере, а вот страсть и привязанность к конкретному половому партнеру – своему(ей) супругу(е) заметно уменьшается.
И если возникновение семьи не привело к коренному изменению жизни и быта мужчины и женщины, они не обзавелись детьми, и уделяют друг другу мало времени, то данная ситуация нередко приводит к тому, что сексуальная инициатива кого-то из молодых супругов (а то и сразу обоих) уходит в сторону, переключается на других людей, которые тут же становятся сексуальными объектами. Причем, наиболее часто это происходит с теми молодыми женщинами, которые во время предшествующих любовных отношений еще не испытывали собственного сексуального влечения, имели интимные отношения не потому, что испытывали в этом личную потребность, а скорее потому, что это было необходимо партнеру, а девушка хотела выйти замуж и боялась его потерять. А вот затем интимный опыт пробуждает собственные дамские потребности, а муж, привыкший к тому, что его супруга не очень инициативна в этом вопросе, относится к своим супружеским обязанностям уже с прохладцей. Вот в итоге, молодые жены, сформировавшиеся как женщины только уже в процессе брака, начинают очень критично оценивать мужские способности своих мужей и заглядываться на других мужчин, как раз и допуская при этом, что они слишком рано вышли замуж, "не догуляли свое" и так далее.
Разумеется, наличие расцвета сексуальности, совпавшего с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы – вовсе не гарантия измен и разводов. Как уже было сказано, своевременное рождение ребенка в семье вполне способно стать дополнительной скрепой семьи. Однако даже при наличии ребенка, ситуация с мыслями о преждевременности брака может обостриться в том случае, если сработает причина №3.
Причина №3. Финансовое неблагополучие молодой семьи.
Одна из тех проблем, с которыми сталкиваются сейчас многие молодые семьи – жизнь в кредит. Квартира в ипотеке, машина в кредит, бытовая техника в кредит и даже летний отдых за границей и то, нередко, в рассрочку. В результате этого, весь семейный бюджет молодой семьи подсчитан-просчитан до копеечки, культурная программа сведена к минимуму и вот у некоторых молодых мужчин и женщин начинается паника: "Все молодые годы – только копи и рассчитывайся, позволить себе ничего не можем, спрашивается, когда же жить?". А дальше срабатывает следующее закономерность:
Легкий, "тусовочный" образ жизни всегда дешевле семейной жизни.
Тем более, что для девушек и женщин он вообще практически бесплатный: стоит только дать согласие кавалеру и все финансовые расходы – уже его собственные проблемы. Вот отсюда нередко и возникают мысли: "Не вышла ли я замуж слишком рано, сейчас бы еще покаталась бы вечерами по ресторанам, клубам и шашлычным… А так сиди дома, копи на все, даже бутылку хорошего шампанского и килограмм черешни не можем себе позволить… Стоит ли вся эта семейная жизнь такого моего самоограничения?". Выход отсюда один – нормальная семейная "культурная программа" и специально об этом мы поговорим в главе "Даешь семейную культурную программу!". И еще умным молодым супругам следует знать:
Семья – это вложение, которое окупается очень долго.
Но зато дивидендов в будущем от нее в разы больше,
чем от сотен вечеров "красивой жизни".
И вот через пять-десять лет семейной жизни, когда у пары уже будет и квартира и машина, она вполне сможет позволить себе и черешню, и шампанское и многое другое. А те, кто красиво прожигает жизнь и сбивает с пути истинного молодых супругов, чуть постарев и потому став менее востребованными, в итоге будут сильно им завидовать. И говоря о необходимости осторожного отношения к "красивой жизни" самое время вспомнить о цитированном выше письме тридцатилетнего Петра, на которого неожиданно свалилось так много радости, что это стало угрожать его браку.
Более подробно об этих нюансах мы поговорим с вами в главе "Принятие семейного бюджета в первом чтении".
Причина №4. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.
В жизни нередко случается так, что кто-то из супругов начинает так быстро подниматься по карьерной или финансовой лестнице, что буквально перепрыгивает сразу через две-три ступеньки и его психика просто оказывается к этому не готова. Ситуация в этом плане очень похожа на то, когда с большой глубины на поверхность поднимаются водолазы. Если они начинают всплывать со слишком большой скоростью, их кровь не так насыщается кислородом и организм может испытать большой и очень опасный стресс от декомпрессии. Так и в обычной жизни:
Слишком быстрое и успешное продвижение "наверх"
кого-то из супругов, нередко приводит к тому, что он(а)
начинает считать свою половину "лишним балластом"
или "якорем, который только тормозит мое развитие".
Слишком быстрое получение руководящего поста и дополнительных финансовых возможностей приводит к такому скоростной смене социального статуса человека, что он(а) начинает испытывать буквально "головокружение от успехов". Новые влиятельные друзья, дорогой отдых и сладостное ощущение того, что "вот она настоящая удача – у меня в руках!" почти мгновенно приводят к ссорам в семье. Нормальная "вторая половина" почти никогда не будет рада поездкам супруга(и) по клубам и саунам, дорогим подаркам или цветам от чужих людей. В итоге у "счастливчика" возникает ощущение, что главный враг его успехов – это его(ее) собственная(ый) жена(муж). А ведь оно – ошибочное:
Борьба супруга(и) против таких косвенных признаков
повышения социального статуса своей "половины"
как рестораны, клубы и сауны почти всегда ошибочно
воспринимается ей как борьба с самим повышением
ее (его) социального статуса.
Подчеркиваю еще раз: На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих "половин", они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации "половины" и перспективах совместной семейной жизни. Однако у того, у кого начинается "эйфория успешности" подобного рода призывы "вести себя чуть более сдержанно" обычно вызывает раздражение: "Он(а) не понимает, что мне же все это нужно для дела и для дальнейшего роста! А ведь на самом деле – все это для нас обоих!". Затем более успешная "половина" начинает считать свою более трезвомыслящую пару "тормозом прогресса", потом вдруг приходит к выводу, что на имеющиеся сейчас деньги можно позволить себе другого мужа или другую жену "качеством и получше". И тут уже рукой подать до завершающей мысли: "А вообще, зачем я женился (вышла замуж)? Как здорово бы мне сейчас оказаться холостым (незамужней)! Эх…".
Про то, что такая вот "эйфория успешности" очень опасна, я говорить даже не буду: мои читатели наверняка знают, что чаще всего подрываются на минах самые опытные саперы, а разбиваются – наиболее профессиональные альпинисты. А вот новички, и люди со средним стажем практически никогда не страдают: просто у них еще нет этой столь губительной "эйфории успешности". Так что, если этой эйфорией страдает ваша собственная половина – дайте ей прочесть эту страницу. Если она есть у вас самой(ого), просто еще раз прочтите:
На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих "половин", они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации "половины" и перспективах совместной семейной жизни.
И еще об этом мы поговорим в главе "Семья – это развитие только вместе!". А мы между тем подходим к такой причине возникновения ошибочных мыслей "о слишком раннем создании семьи", которая имеет у меня номер пять.
Причина №5. Неправильное устройство быта молодой семьи.
Неправильное устройство быта молодой семьи, это причина, которая подразделяется сразу на несколько пунктов:
- чрезмерная занятость кого-то из супругов, когда мужа или жены хронически нет дома;
- неприлично маленькая "культурная программа" молодой семьи, когда молодые супруги абсолютно вечерами сидят дома и грустят…;
- большая часть семейных хозяйственных обязанностей свалена на кого-то одного из супругов, как вы понимаете, обычно супругу.
И от всего этого у кого-то из супругов ежедневно (а то и по пять раз в день!) портится настроение и возникают опасные мысли, что такая жизнь скучна и беспросветна, что нужно было подождать с замужеством-женитьбой, в конце концов просто разойтись, еще немного насладиться жизнью, а уж затем "найти себе нормального(ую) мужа (жену), а не этого (эту)…!!!".
Как с этим бороться, вы узнаете из других глав этой книги. Например – "Женщины и мужские носки", "Даешь семейную "культурную программу!". Сейчас же главное – чтобы вы пока просто узнали о существовании этой причины. А мы тем временем переходим к причине №6.
Причина №6. Плохое влияние холостой-незамужней кампании.
Эта причина – одна из самых значимых. И вы сами понимаете почему. Есть такое правильное мнение: "на человека влияет его среда общения". Дело в том, что когда мужчина или женщина в возрасте 20-30 лет создают семью, очень многие из их привычной кампании, часть этих обычных для всех нас одноклассников-одногруппников, еще не женаты – не замужем. Разумеется, они весело проводят свое время именно так, как это положено проводить время в этом возрасте и в этом "свободном" статусе – весело, разнообразно, с массой эротических приключений. И некоторые молодожены, которые еще не успели привыкнуть к своему новому социальному положению и быту, бывает, пытаются жить как прежде, то есть равняются на образ жизни своих холостых – не замужних знакомых, остро им завидуют, пытаются периодически к ним присоединяться, наталкиваются на непонимание своих "половин", скандалят и… сгоряча начинают сожалеть о своем раннем супружестве.
Стремление некоторых молодых супругов
жить по сути дела "вчерашним днем" является ничем иным
как примером психологической "инерции мышления".
И это на самом деле – чистой воды "инерция мышления", очень напоминающая по своим проявлениям так называемую "фантомную боль", когда у человека, у которого удалили ногу или руку, но они… даже через год-два по-прежнему чешутся или болят. И выход тут один: молодоженам следует понимать:
Стремление жить "вчерашним днем" очень часто приводит к тому
что человек на самом деле в итоге оказывается в этом "вчера"
а затем очень сильно по этому поводу сожалеет и раскаивается.
И по этому поводу мы также скажем пару слов в наших практических рекомендациях к главе. А сейчас последняя из наших причин.
Причина №7. Негативное влияние родителей кого-то из супругов.
К моей личной радости как психолога, эта причина – не слишком распространенная. Тем не менее, она имеет место в тех парах, где брак состоялся вопреки настроениям родителей кого-то из новоиспеченных супругов (а то и вопреки настроениям родителей сразу обоих супругов), когда у родителей либо имелся собственный вариант пары для своего ребенка, либо им просто не нравится личность, характер или социальный статус избранника(цы) сына (дочери). В этом случае бывает так, что личная неприязнь родителей одного из супругов к его "половине" начинает маскироваться под общие разговоры о том, что семья для их ребенка – еще слишком рано. А если сын или дочь очень внушаемы, или традиционно находятся под большим влиянием родителей, спустя полгода – год таких вот мнений-разговоров у такого "супруга – еще ребенка" постепенно формируется не только мнение, что его(ее) половина – ему(ей) "не пара", но и уверенность, что сначала следует "догулять недогуленное", а уже затем сделать "правильный выбор", разумеется, согласованный с родителями.
Если молодые супруги дистанционно управляются родителями –
это означает, что по своей сути детьми являются не только они сами,
но и их не наигравшиеся в куклы и "семью" родители.
И об этом мы специально поговорим с вами в главе "Надо ли делиться личными проблемами со своими родственниками и друзьями?"