Итак, мы завершили перечисление тех самых семи основных причин возникновения у молодых супругов опасного ощущения, что они – "не догуляли" и создали семью слишком рано. Безусловно, есть и другие причины: грубость, пьянство, необщительность или измены кого-то из супругов. Однако, чаще всего, они вызывают не мысли о преждевременном создании семьи, а желание уйти только из данной конкретной семьи, не подрывают уважение к семье вообще. И как автор я обещаю: об этом мы также поговорим в этой книге.
А пока я выражаю скромную авторскую надежду на что, что ваше внимательное ознакомление с теми обобщениями, что я сделал за время своей работы семейным психологом, поможет вам:
- либо понять причины своих персональных тягостных мыслей о "преждевременном супружестве" и найти способ поправить кое-что в себе;
- либо увидеть свои собственные семейные ошибки, вследствие которых "назад в добрачное прошлое" рвется уже ваша "половина", и опять-таки что-то в вашей семье правильно отрегулировать;
- либо помочь тем вашим друзьям-знакомым-подругам, кто живет в браке, но при этом все пытается делать вид, будто он(а) все еще "на свободе" и очень тяготится своим новоприобретенным семейным статусом;
- либо (если вы уже очень взрослые) помочь преодолеть "неправильные мысли" своим собственным детям, которые семью уже создали, но вот мыслить именно семейным образом еще пока не научились.
В любом случае, я очень надеюсь, что наш совместный анализ причин возникновения мыслей о "чересчур раннем супружестве" будет вам не только интересен, но и максимально полезен. Ну, а раз мы с вами уже знаем причины этого неприятного семейного явления, значит, самое время начинать бороться с его поведенческими следствиями. Что мы с вами сейчас и сделаем в наших практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Будьте благодарны своей семейной "половине" за участие в вашем росте!
Хочу сказать моим уважаемым читателям еще раз:
Чаще всего ощущение "слишком раннего супружества"
возникает как следствие немного запоздалого личностного,
карьерного или финансового развития одного из супругов,
на фоне роста востребованности его(ее) противоположным полом.
А этот самый всесторонний рост человека (особенно в своих собственных глазах) почти всегда является следствием как раз семейной жизни, без стимулирующего и оберегающего наличия семьи этого самого роста и развития могло и не произойти. Поэтому, если "чересчур сдерживающую тесноту рамок семьи" неожиданно для себя ощутили вы сами – советую вам не делать глупостей и не уходить из семьи. В этом случае, скорее вы очень многое потеряете. Мои личные наблюдения за сотнями семейных пар, где кто-то из супругов приходил к подобным мыслям и пытался уйти из семьи, явно показывают:
Несмотря на то, что слишком быстрый личный, карьерный
или финансовый рост человека нередко заставляет его
тяготиться семьей, сам факт развода почти всегда приводит
к катастрофической остановке его дальнейшего развития.
В этой связи я даже скажу вам то, что может вызвать ваше несогласие:
Успешно развивающемуся супругу сохранение его семьи
всегда гораздо важнее, чем его половине!
Это на самом деле так! Потому что сам факт семейного кризиса, развода, последующие переживания, нарушения регулярности интимных отношений, семейного быта в целом, почти всегда приводят как к ухудшению внешних показателей "вырвавшегося(ейся) на свободу супруга(и)", так и его(ее) работоспособности, профессионализма. Те самые темпы его роста и развития, что на самом деле явились следствием как раз его(ее) успешного супружества, обязательно начинают падать. В результате та самая благожелательная оценка "на ура" со стороны окружающих (ради чего, собственно говоря, человек и ушел из семьи) постепенно уменьшается, комплиментов и внимания заметно меньше и вот, в результате когда-то успешный человек остается один и начинает довольствоваться жалкими крохами жизненного успеха… Вам это нужно?!
В общем, если вы считаете себя развивающимся человеком – берегите свою семью как зеницу ока! Иначе знайте:
Среди тех деградировавших людей которых мы называем бомжами, слишком много тех, кто сделал своей первый шаг от успеха в сторону канализационного люка как раз тогда, когда чересчур многое о себе возомнил(а), уверовал(а) в ненужности для него(нее) семьи, и ушел(ушла) из семьи…
Надеюсь, информация об этом заставит вас быть хоть немного осторожнее и заставит вас быть более благодарными по отношению к тем нашим семейным "половинкам", чья подчас незаметная и потому и недостаточно оцененная домашняя работа постепенно делает нас все успешнее и успешнее, создает для нас ту самую "стартовую площадку", откуда мы потом и стартуем к звездам!
Ну, а если слишком быстро растет по жизни или начинает пользоваться слишком большим вниманием у противоположного пола ваша семейная "половина" – просто дайте ей прочитать эту главу. Если ваш(а) супруг(а) – вполне адекватна, возможно, этого окажется достаточно, чтобы вовремя остановить развитие различных вредных мыслей. А вам вместе я еще рекомендую прочесть такую главу этой книги, как "Семья – это развитие только вместе".
Второе. Умейте правильно оценивать причины ревности супруга(и)!
Мы об этом в главе уже сказали, а сейчас только подчеркнем:
Несмотря на кажущуюся похожесть в своих проявлениям,
Ревность – ревности – рознь!
Поэтому, если вы пришли к мыслям о преждевременности создания семьи прежде всего из-за кажущейся скандальности и ревнивости вашего партнера, который не пускает вас в сауны, клубы, кино и дискотеки "со старыми знакомыми или товарищами по работе", очень вам советую сначала отдышаться и не делать скоропалительных выводов о "дикости" или "несовременности" вашей половины. Скорее всего, что он(а) просто создавал(а) семью вовсе не для того, чтобы с его(ее) женой(мужем) кто-то там "зажигал", флиртовал или развлекался каким-то иным образом. И как я надеюсь, если вы проявите определенное трезвомыслие, вы вполне сможете понять правильность позиции вашей половины. В конце концов, уверен: на его(ее) месте вы поступали бы совершенно аналогично. Поэтому, научитесь различать просто ревность как проявление болезненности психики, и ревность как совершенно правильную реакцию защиты своей семьи. В конце концов, зачем нам людям такие семьи, которые мы не можем или не желаем защищать! Согласны?! Думаю, согласны.
Отсюда простой совет: попробуйте проявить определенные самоконтроль и самоограничение и хотя бы в течение месяца избегать возникновения таких ситуаций, реакцией на которые могла бы быть ревность супруга(и) и отклоните все поступающие к вам со стороны других людей куда-либо сходить. Вполне возможно, что уменьшение ревности вашей половины автоматически приведет и к снижению общей конфликтности в вашей семье, и вы сразу поймете горячность и преждевременность ваших мыслей о том, что семья якобы вас тяготит. А дальше вы прочитаете главу "Даешь семейную культурную программу!" и "Ревность – предохранитель любви и семьи" и узнаете, что делать дальше.
Третье. Создав семью – пересмотрите свой круг общения.
Взгляды людей на жизнь часто оказываются очень странными и противоречивыми. Перейдя с одной работы на другую, обычно мы продолжаем общаться не более чем с одним-двумя своими бывшими сослуживцами. Начав заниматься каким-то новым делом или хобби – стараемся обзавестись знакомыми именно из этого, а не какого-то другого круга. А вот очень многие молодые мужчины и женщины, создав семью, странным образом убеждены, что их святой долг не сохранять любой ценой свое новое семейное приобретение – а упорно держаться за свой прошлый круг общения, держаться даже тогда, когда это идет явно вразрез семье и вызывает искреннее непонимание и раздражение супруги(а).
Поступая разумно при смене круга общения при обычных
изменениях в жизни, многие люди совершенно неразумно
держатся за старый круг, став молодоженами.
Как психолог, я убежден: создание семьи вовсе не оказывает негативного воздействия на умственную деятельность и волю молодых мужчин и женщин. И потому для тех, кто начинает задумываться о том, что его супружество оказалось явно преждевременным как раз под влиянием своей очень веселой прошлой (так сказать, досемейной) кампании, очень советую лучше подумать о том, каким образом уменьшить негативное воздействие своего прошлого на свое будущее.
Продолжение общения с прошлой кампанией в полном объеме
является ударом молодожена по собственному будущему.
Подчеркиваю: прекращать общение с прошлой кампанией вообще, раз и навсегда, вовсе не следует! Пожалуйста, общайтесь. Только при этом, обязательно проведите кастинг, отбор, селекцию своего прошлого круга общения сразу по трем направлениям:
- исключите из своего общения тех, кто лично не нравится вашей половине;
- сведите к минимуму общение с теми, кто склонен к пьнству, изменам и таким "резким" поступкам, которые могут закончиться вызовом милиции или вашим соучастием в каком-то правонарушении вместе с этими людьми.
- ограничьте свое общение с теми, кто не только до сих пор еще не замужем – не женат, но и вызывает мысли о том, что этого с ними не случится никогда;
Быть может быть это несколько жестко, но поверьте: это единственный способ сделать начало вашей семейной жизни как можно более комфортным. В этой связи, стоит понять следующее:
Не следует думать, будто семья – это некий "боковой отросток" к обычному течению жизни, появление которого никак не отразится на общей ситуации. Напротив: отныне вся прежняя жизнь – это не более чем "боковой отросток" на главном стволе возникшей новой семьи. Причем отросток, который иногда бывает нужно отпилить вовсе…
Да и вообще, вы же знаете старинные народные поговорки: "с волками жить – по-волчьи выть!", "в чужой монастырь со своим уставом не ходят!". Идти в семейный уклад с гурьбой старых друзей-подруг просто не получится – могут выгнать не только вашу кампанию, но и не пустить в дом и вас самого(саму). А выть в семье следует по-семейному, то есть рычать на всех тех, кто "ввиду своих прежних заслуг" пытается быть ближе к кому-то из супругов, чем его "вторая половина". Бояться данных мер вовсе не следует: уменьшение общения с прежней "досемейной" кампанией – вовсе не синоним слову "вообще прекратить общаться". Во-первых, вы можете по-прежнему с ними созваниваться и звать в гости, а во-вторых, вам следует принять меры по скорейшему определению их собственной семейной перспективы (знакомьте мальчиков с девочками и наоборот), а в-третьих, никто вам не запрещает восстановить отношения с наиболее "тусовочными" из них эдак лет через пять-семь, когда в вашей семье все уже более-менее устоится… В конце концов, для этого уже существуют специальные сайты в Интернете. Зато вашей семье ничего не будет угрожать, ссор между супругами станет меньше и неправильных мыслей – тоже!
Итак, эта глава у нас завершена. В ней я попытался "раздавить червя сомнений" у тех уважаемых молодоженов, что терзает себя "несвоевременными мыслями" о слишком раннем создании семьи. А заодно постарался оказать помощь тем, кто только-только собирается создавать семью: "Давайте, не робейте! Имейте в виду:
Создать семью и жить семьей вовсе не так страшно!
Гораздо страшнее остаться и жить в одиночестве!
А все остальное – это не более чем разного размера "нюансы", которые мы с вами рассмотрим и изучим в других главах этой книги. Так что, будьте уверены: скорее всего, семью, вы создали правильно! Теперь пришло время научиться за нее бороться. Причем, иной раз, самим с собой…
Главным врагом нашей собственной семьи,
увы, нередко оказываемся мы сами.
Так вот, знайте это! А теперь, вперед – к счастливому супружеству!
Ремарка
В ремарке хочется сделать более выпуклой и наглядной следующею мысль: Брак для многих мужчин и женщин – это нечто вроде куколки для бабочек: они в него входят серенькими и некрасивыми, всего боящимися. Затем там они расцветают и норовят выпорхнуть в большой мир, чтобы все ими восхищались. Только вот будущие настоящие бабочки живут в своих коконах всего по одной, а наши человеческие семьи – все-таки для двоих. И потому уважаемым бабочкам мужского и женского пола следует все-таки понимать: пока вы, окрепнув в своих семьях (благодаря заботе супруга(и), будете порхать и радовать всех своей красотой, вашу вторую "половину" вместе с ее семейным коконом, однажды, может забрать себе кто-то другой. Например, бабочка, которая уже налеталась-напорхалась чуть раньше вас… Так что, думайте об этом и не позволяйте себе отдаляться от своего собственного нового семейного дома слишком далеко!
Глава 3.
Битвы за семейное лидерство
Называя вещи своими именами, следует понимать:
Любые человеческие отношения – это всегда явная
или скрытая борьба за лидерство и доминирование.
Семейные отношения – в этом смысле никакое не исключение. Здесь (особенно в молодых семьях) также ежедневно решается принципиальный "вопрос о власти", о том, "кто в доме хозяин", о том, кто имеет право на первоочередные указания типа: "К маме – значит, к маме!!!" и так далее.
Основным методом этой борьбы являются ссоры. Ссоры естественные, так сказать, "текущие", и ссоры сознательно спровоцированные, хорошо подготовленные и потому заведомо более удобные для одной из сторон (вторая сторона практически обречена на поражение). Однако, я еще раз подчеркиваю:
Смысл семейной ссоры – вовсе не в самой ссоре! Ссора – это лишь "горячий" метод борьбы за власть внутри семейных отношений. Главная цель ссоры – назначение "вечно правого" и "вечно виноватого", определение в данной паре лидера и ведомого.
Давайте увидим, как это выглядит в жизни всего трех молодых семей.
Елена, 27 лет, замужем три года.Меня в нашей семье все устраивает. Муж, Андрей, меня любит, зарплату домой приносит. Когда-то меня просто очаровало, что он сделал мне предложение всего через год после начала нашей дружбы. А то все смотрю на моих подруг: они дружат по 3-5 лет, их парни все мусолят-мусолят, а решиться на создание семьи так и не могут. А мой через год сразу позвал меня в ЗАГС, и вообще я очень уважаю Андрея за его решительность буквально во всем. Но уважая его за такое его мужское качество, скажу, что мне очень трудно уживаться с ним в семье. Не то чтобы он меня сильно подавлял, но меня возмущает, что он практически вообще никогда не спрашивает моего совета! Большую часть крупных покупок в доме делает он сам. Конечно, я рада новому телевизору или кухонному гарнитуру, но мне кажется, что я вполне могла бы дать свой совет или сделать выбор сама. Но меня просто не спрашивают!
Я понимаю, что возможно я не права, мне просто нужно радоваться, что мой муж такой самостоятельный, но дело-то в том, что я и сама по натуре лидер. Я отличный организатор на работе, умею выстраивать работу с людьми. И вот дома из-за этого мы постоянно ссоримся. Я всячески хочу показать ему, что с моим мнением нужно считаться, могу обижаться из-за каких-то его неожиданных покупок (пусть и очень полезных), бывает даже не разговариваю с ним по два-три дня. Мне тоже хочется хотябы иногда быть в своей семье главной, но пока все это кончается ссорами и обидами. Подскажите мне, пожалуйста, как мне осторожно и тактично заставить мужа поделиться со мной властью в семье? Иначе, чувствую, все может закончиьтся тем, что мы с ним просто разойдемся. Кстати, именно поэтому я до сих пор еще не решилась родить. А вдруг мы, правда, так и не уживемся!
Александр, 26 лет.Мы с Алей женаты два года, ей сейчас 23 года. Дружили, когда она еще была студенткой, а я уже работал и, кстати, уже неплохо зарабатывал. Общались по моим правилам, Аля была хорошей и послушной девочкой. Но вот мы создали семью, через год Аля закончила университет, пошла работать, и в нее словно бес вселился: чтобы мы не делали, чтобы не решали, чтобы не обсуждали, он сразу все ставит на принцип: "Либо все будет по-моему, либо я обижусь и не буду с тобой жить!". И правда, уже два раза уходила на день-два к своей маме. Сначала я думал, что у нее кто-то есть. Анализировал распечатку ее телефонных звонков по мобильнику, просил друзей проследить за ней. Никого у нее нет, судя по всему, просто у нее так изменился характер. Кстати говоря, и мама у нее такая же самодурка, просто я до этого не обращал на это внимание.
Алю я по-прежнему люблю, и жить с ней по-прежнему хочу. Поэтому сейчас я вынужден постепенно сдавать свои позиции и по каким-то вопросам уступать ей. Я понимаю, что она выросла, что где-то как-то можно идти ей навстречу, но ведь она становится теперь совсем другой!!! Не той тихой девочкой, с которой я дружил и которую я любил. Мои друзья смеются надо мной, говорят, что скоро я стану истинным "подкаблучником". Скажите, как мне остановить рост самомнения моей чересчур расхрабрившейся жены? А то она уже позволяет себе публично, у друзей и в магазинах давать мне такие личные оценки, после которых я сам уже готов собрать свои вещи и также уехать к собственной маме или друзьям…
Ольга, 26 лет.Замужем я четыре года, вышла замуж "по залету", забеременела специально, потому что мой Игорь дружил со мной еще со школы, целых восемь лет, а все никак не мог ни на что решиться. Все вокруг смеялись, что другие пары за это время уже три раза разводятся, а мы все еще пока не можем расписаться и съехаться. Вот съехались и расписались… Теперь я думаю, зачем же я все это сделала? Мне теперь понятно, почему меня так любила и привечала моя свекровь, Елена Николаевна. Видимо она понимала, что без нее и меня ее любимый Игорек сразу погибнет в этой жизни!