Ограничения стремлению управлять
Пожалуй, жизненно важной областью установления внутренних ограничений является наше стремление управлять поведением других. С самого начала существования человека и Эдемском саду мы пытаемся руководить чьей-то жизнью. Супруги придумывают бесконечное множество различных стратегических ходов, приемов, манипуляций, чтобы направить поведение мужа или жены в нужное русло. Управлять супругом - самый верный способ убить доверие и любовь. Мы должны отдавать свою любовь свободно. Мы не можем сказать: "Я буду любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то". В Библии сказано: "Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства" (Гал. 5:1). Если на нас оказывается давление, свобода исчезает, любовь ставится под угрозу.
Контроль одних над другими - антитезис установления ограничений в браке. Ограничения подразумевают не контроль над другими, а кротость и воздержание для самих себя (см. Гал. 5:23). Ограничения - это свобода и независимость супруга при полной недопустимости его безответственности. Узнать, что кто-то управляет вами, можно по следующим факторам.
• Не проявляется должного уважения к вашему "нет". Муж постоянно пытается повлиять на жену, чтобы она изменила принятое решение, при этом абсолютно не считаясь с ее чувствами.
• Ваше "неправильное" решение подвергается определенной обработке. Если муж захотел сделать что-то, что не нравится жене, то она умышленно "выходит из игры" или играет роль жертвы. При этом она постоянно твердит, что муж ее не любит, что она ему безразлична.
• Не ценится ваша независимость. Мужа волнует лишь "правильность" принятого женой решения, его не интересует идущая от чистого сердца, ничем не ограниченная свобода ее выбора.
• Плачевные результаты. Жена, на которую постоянно оказывается давление, превращается в обиженную, подавленную личность, единственное желание которой - отомстить.
Бог - Единственный, Кто может справедливо контролировать наши поступки, и даже Он воздерживается от этого. Он предоставляет нам свободу выбора и печалится, когда сделанный нами выбор приводит к плачевным последствиям: "Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!" (Мф. 23:37). Бог так высоко оценивает нашу свободу, что избегает принуждать нас делать даже то, что пошло бы нам на пользу. Он знает: мы никогда не научимся любить Его и Он никогда не найдет отклик в наших сердцах, если у нас не будет этой драгоценной свободы.
В данном разделе мы приведем примеры различных способов, с помощью которых люди пытаются управлять своими супругами. Наши советы помогут вам научиться ставить ограничения этой отрицательной черте вашего характера.
Различные нюансы проявления контроля над другими людьми
Коннор испытывал чувство человека, которому навязывают определенные правила поведения, лично его не устраивающие. Он не раз испытывал такое чувство за годы совместной жизни со Стэси. Он уже привык к поведению жены и мог почти со стопроцентной точностью предсказать все ее поступки. Обычно все начиналось с какой-нибудь мелочи и нарастало, как снежный ком. Несколько недель назад Коннор скрепя сердце дал согласие пойти со Стэси в оперу. Он ненавидел оперу, но Стэси настаивала. В тот день Коннор в глубине своего сознания открыл счет невидимого состязания со Стэси: сходив в оперу, он получил одно очко, дающее ему право теперь сделать то, что хочется ему.
Приятель предложил ему билеты на бейсбольный матч. Коннор с нетерпением ждал день, когда пойдет на стадион. Однако Стэси напомнила, что именно в этот день приезжает погостить ее мама, которая уже давным-давно сообщила о своем приезде. В ответ Коннор напомнил о своем "жертвенном" походе в оперу. Но Стэси была неумолима. Тогда он взорвался:
- И это плата, которую я получаю за все, что делаю для тебя? Как ты можешь быть такой неблагодарной?
Стэси не выдержала и заплакала, хотя подобная вспышка раздражения случилась с Коннором не в первый раз.
- Зачем ты вообще женился на мне, если все время причиняешь такую боль? - рыдая, крикнула она и убежала в спальню.
В тот же момент Коннор испытал жгучее чувство вины за причиненную жене боль и побежал за ней. Он стал успокаивать Стэси и в конце концов пообещал, что в день приезда ее мамы непременно будет дома. И Коннор, и Стэси пытались стать свободными друг от друга, что в сущности и является проявлением желания управлять. У него в душе так и осталась обида, которую в данный момент заслоняло чувство вины.
Вспышка Коннора дала выход накопившейся в нем агрессии, которая была способом запугать Стэси, чтобы заставить ее изменить решение. Кроме того, она послужила средством наказания жены за то, что она не соблюдает установленный между ними счет. Истерика Стэси стала еще более завуалированным способом наказать мужа за его гнев. Она также явилась средством давления на него, чтобы заставить изменить свое решение. Никто из них не ценил должным образом свободный выбор супруга.
Вот еще примеры того, как супруги, подобно Коннору и Стэси, пытаются влиять на поведение своего партнера.
Вина
Заставляя супруга испытывать чувство вины, мы тем самым перекладываем на него ответственность за собственное благополучие. Вина влияет на человека следующим образом: у него создается впечатление, что его свобода причиняет боль супругу. Другими словами, муж или жена начинает думать: если желание супруга(и) не совпадает с моим, значит, он (она) меня не любит. Чувство вины порождается такими фразами: "Если бы ты действительно любил меня" или "Как ты можешь быть таким эгоистом?", а также демонстративным молчанием. Рыдания Стэси - типичный способ внушения мужу чувства вины.
Гнев
Очень часто, когда один из супругов хочет то, чего не хочет другой, разочарованный супруг начинает гневаться. Гнев - инстинктивный протест человека против того, что он не Бог и не может контролировать происходящее. Гнев может быть явным, как у Коннора, или скрытым, выражающимся в пассивно-агрессивном поведении или саркастических замечаниях. Гнев может включать и угрозы возмездия. В некоторых ситуациях он может даже стать опасным, например, в браках, где жестокое обращение с женой считается нормой.
Посягательства на неприкосновенность границ супруга
Один из супругов говорит "нет", а второй предпринимает одну попытку за другой изменить его мнение. Подобно навязчивому торговцу, позвонившему в вашу квартиру с предложением купить его товар, второй супруг доказывает, уговаривает, упрашивает до тех пор, пока окончательно не вымотает первого.
Уподобляясь ребенку, который никак не может успокоиться, пока не будет выполнена его просьба, такой супруг не в состоянии спокойно жить, соблюдая границы своего партнера.
Отказывать в любви
Из всех способов оказывать давление на супруга отказ в любви является самым действенным. Если муж в чем-то не согласен с женой, она начинает демонстрировать эмоциональную холодность и равнодушие, пока не заставит мужа подчиниться ее желаниям. Этот способ очень эффективен, потому что Бог сотворил людей существами, испытывающими потребность в любви и душевной близости, что и служит для нас источником жизни. Лишившись любви, мы лишаемся основы своего существования. И мы готовы на все, чтобы снова стать эмоционально близкими тому, кого любим.
Провести границы собственного желания управлять
Муж, по-настоящему любящий жену и желающий ее духовного роста, в какой-то момент сам почувствует потребность прекратить всякие попытки управлять ею. Ему захочется поменять свою стратегию взамен на гарантии свободы и любви. Приведем несколько примеров того, как можно положить конец собственным попыткам управлять поведением других.
Осознать реальную цену желания управлять другими
Цена желания управлять другими такова: вы можете приобрести видимость уступчивости, но потерять сердечность и душевную близость родного человека. Чувство вины, гнев, обида и замкнутость - все это несовместимо со свободой и любовью. Супруг продолжает жить рядом с вами, но в нем прочно поселилось чувство обиды, эмоционально он отдалился от вас. Если высшей ценностью для вас является любовь, то положите конец желанию управлять другими.
Попросите супруга дать вам знать, как ваше желание управлять влияет на него
В своей основе брак скреплен узами взаимного сопереживания супругов, поэтому душевное состояние мужа или жены очень важно для каждого из нас. Если управляемый супруг даст знать управляющему, какую боль и отчуждение вызывает его поведение, то в душе управляющего супруга возникнет сострадание к причиненной боли. Тогда он сможет быстрее поставить барьеры своему желанию управлять.
Ощутите свою беспомощность изменить супруга
Как бы вам ни хотелось верить в обратное, знайте: ваша жена никогда не поменяет своего решения, не изменит мнение и не станет чувствовать по-другому, пока не будет готова к этому. Вам необходимо уяснить, что вы живете с человеком, которого не можете "заставить" поступать правильно. Эта беспомощность часто является довольно болезненной. Желание контролировать чей-то гнев может создать в нас иллюзию, что мы обладаем властью изменить своего супруга. На самом деле мы такой властью не обладаем. Ощущение беспомощности причиняет боль, но такова реальность.
Научитесь предаваться печали
Печаль помогает нам посмотреть правде в глаза, выбросить из головы заботу о том, чего мы не можем изменить или чего не можем /обиться. Предоставив супругу свободу, вы нередко ощущаете утрату и тоскуете по тому безвозвратно утерянному, чего вам так и не удалось получить от него. Не подавляйте в себе чувство печали, оно даст вам свободу, и вы сумеете оценить действительность и найти новые способы адаптироваться к обстоятельствам своего брака.
Разберитесь с собственной зависимостью
Если супруг является единственным человеком, удовлетворяющим ваши душевные потребности, то незаметно для самого себя вы можете начать управлять им. Найдите для себя такие источники любви, одобрения, истины и прощения, которые включают супруга, но не ограничиваются только им. Например, вам необходимо получить признание за совершаемые добрые дел. Не старайтесь завоевать почет и уважение только в глазах мужа. Пусть друзья тоже поучаствуют в этом. Если ваши душевные потребности удовлетворяются не только в семье, у вас появляется больше возможности дать супругу свободу.
Вы и ваш супруг - две отдельные личности
Иногда жена не может представить себя отдельной живой душой, ей кажется, что она является частью своего мужа. И когда муж не соглашается с ней или принимает решение, не совпадающее с ее решением, то она расценивает это несовпадение как направленную против нее атаку. Например, муж за что-то рассердился на жену. Ей кажется, что он ненавидит ее, и она накидывается на него, чтобы защитить себя. Она неспособна провести разделительную черту между своим поведением и чувствами мужа. В этом ее проблема. Если вы четче обозначите собственные границы, то поймете: чувства и мысли супруга больше связаны с ним самим, чем с вами. Это даст вам свободу позволить ему стать свободней.
Относитесь к свободе супруга так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашей
Иисус Христос сформулировал основной закон: "Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки" (Мф. 7:12). Это основа взаимоотношений между супругами. Вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то посягал на вашу свободу в принятии решений. Всегда уважайте решения супруга.
Вместо того чтобы контролировать супруга, установите четкие границы в отношениях
Часто жена прибегает к тактике контроля над мужем, потому что не в состоянии сказать ему "нет", не в состоянии ощутить полную свободу в своих отношениях с ним. Подсознательно она боится реакции мужа на свои слова и поступки. Ей кажется, что она не сможет отстоять свое мнение. Контроль заменяет ей проведение четких внутренних границ в отношениях с супругом. Установив надежные заслоны, вы будете чувствовать себя в безопасности и перестанете контролировать своего партнера.
Как видите, брак имеет больше общего с необходимостью отдать себя под контроль Бога и руководствоваться Его принципами, чем с нашим стремлением контролировать супруга. Как только вы ослабите контроль над близким человеком, вы сможете сильнее полюбить его, защитить собственную свободу и обеспечить вам обоим условия для личного роста.
В следующей главе мы объясним вам, насколько важно для вас быть отдельной личностью, независимой от супруга. Каким бы странным это ни показалось, лишь две разные индивидуальности могут стать одним целым.
ЧАСТЬ II. Формирование границ в браке
Глава 4. Чтобы создать одно целое, необходимы двое
Быть для кого-то единственным и неповторимым. Об этом мечтает каждый стоящий на пороге любви. Трудно передать словами, что испытывает девушка, нашедшая наконец "того самого, единственного". Во всех старых фильмах есть сцена, где главные герои смотрят друг другу в глаза с непередаваемым чувством полного единения.
И это происходит не только в кино. На единении двоих по замыслу Божьему и основан брак. Именно такое описание брака мы находим в Библии. Еще в райском саду Бог решил, что "не хорошо быть человеку одному", и соединил вместе мужчину и женщину, чтобы получилось то единение, к которому стремится каждый (см. Быт. 2:18). Иисус Христос сказал: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть" (Мк. 10:7-8).
Похоже, сюжет старых фильмов - не выдумка: душевное единение двоих - это реальность нашей жизни.
Но в фильмах не показано, как добиться такого единения! Большинству людей воображение дарило ощущение нерасторжимого единства с любимым человеком. На первом этапе влюбленности молодые люди как бы раздвигают внутренние рамки и, оказываясь в состоянии эйфории, ощущают неразрывное слияние друг с другом. Думаю, вам не раз приходилось слышать такие слова: "Он все, о чем я только мечтала", "Она само совершенство", "Мы идеально подходим друг другу". Эта начальная стадия отношений так чудесна потому, что влюбленные испытывают состояние "единения", которого страстно желали. Но то, что испытывают влюбленные, на самом деле, не истинное единение, а лишь прелюдия к нему. Истинное единение двух людей строится годами вместе с ростом и развитием их отношений, когда "они уже не двое, но одна плоть".
В фильмах не показывается продолжение любовной истории, когда первоначальная эйфория улетучивается, "единение" исчезает, иллюзии рассеиваются. У молодых супругов возникает вопрос: "Неужели что-то было не так? Может, я женился (вышла замуж) не на той (не за того)?" Наступает отчаяние. Нередко для многих вторая часть фильма на этом заканчивается. Им кажется, что с другим (с другой) у них "получится лучше". Они не знают, что единственное средство от отчаяния лежит в их собственном личном росте, а не в поисках другого партнера. Новым отношениям тоже потребуется развитие, которое неизменно сопровождается болью как для каждого в отдельности, так и для обоих вместе. Они снова испытают ту боль, от которой хотели убежать в первый раз.
В этой главе мы попытаемся проследить, насколько важна для каждой супружеской пары потребность в росте. Мы рассмотрим необходимое условие, при котором "двое становятся одной плотью". Чтобы "двое стали одной плотью", для начала необходимо наличие этих двоих - двух независимых друг от друга индивидуальностей. Что это значит? И какое отношение это имеет к формированию границ личного пространства?
"Парность"
Требование единства - наличие двух полноценных личностей. Библия характеризует полноценную личность как личность зрелую. Зрелая, сформировавшаяся личность способна выполнить все, что потребует от нее истинная любовь и истинные отношения: дать и принять любовь, быть независимой и самостоятельной, честно жить в соответствии со своими жизненными ценностями, нести ответственность, быть уверенной в себе, не прятаться от решения проблем, не бояться неудач, развивать свои способности, жить собственной жизнью. Если вступающие в брак люди таковыми являются, то их единение будет полным. Но если один из супругов окажется несостоявшейся личностью, истинного единения не произойдет. Неполноценный супруг будет стремиться к достижению собственной полноценности вместо того, чтобы вносить вклад в супружеские отношения. Из-за этого отношения будут страдать.
Итак, если один или оба супруга вступили в брак для того, чтобы сформироваться как личность, их брак будет обречен на провал. Брак - это не то место, где человек становится полноценной личностью. Это место, где две зрелые личности объединяются в одну, где из "я" создается "мы", где "мы" - больше и лучше любого из составляющих его "я". Как сказал Фредерик Бюхнер в книге "Показной оптимизм": "Брак, совершенный на небесах, - это такой брак, в котором мужчина и женщина вместе становятся намного богаче, чем могли бы стать каждый в отдельности". Брак - это контракт, подписанный зрелыми людьми. Если в наличии нет двух зрелых людей, то нечего и затевать брак! Чтобы брак удался, два отдельно взятых человека должны иметь хотя бы некоторые черты зрелой личности. Нет людей, полностью отвечающих требованиям, предъявляемым к зрелой личности. Но если вы способны расти и развиваться, если вы становитесь все более и более полноценным человеком, то ваши супружеские отношения одновременно с этим все больше будут приобретать черты истинного единения душ. Прежде чем перейти к рассмотрению требований, предъявляемых к зрелой личности, нам хотелось бы сделать еще одно важное замечание относительно того, как "двое становятся одной плотью".