Восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга - не одно и то же
Как мы уже говорили, брак задуман не для того, чтобы в нем происходило становление человеческой личности. Конструкция брака предполагает союз двух уже сформировавшихся личностей, образующих нечто отличное от того, что представляет собой каждый из них поодиночке. Брак существует не для того, чтобы сделать из вас полноценную личность, но для того, чтобы придать вашей уже существующей полноценности новое жизненное качество.
Тем не менее, многие рассматривают супружество как входной билет в мир ускоренного личного совершенствования - становления зрелой личности. И они вступают в брак не потому, что сильны, а потому, что слабы. Они женятся или выходят замуж за такого человека, который мог бы восполнить то, что недостает им самим. Они становятся супругами, чтобы покончить со своей неполноценностью, тем самым уничтожая всякую возможность возникновения единения.
Думаю, вам не раз приходилось слышать от супругов такую фразу: "Мы так хорошо уравновешиваем друг друга". Это было бы великолепно, если бы, например, муж был идеальным в бизнесе, а жена идеально поддерживала бы домашний очаг, или наоборот. Но это очень плохо, если жена на работе самостоятельно не может справиться ни с каким порученным ей заданием и муж всегда и во всем ей помогает. В вопросах бизнеса жена играет роль зависимого ребенка. Это также очень плохо, если муж не в состоянии обустроить собственный дом. Тогда он женится на женщине, которая играет для него роль матери, а сам, как ребенок, убегает из дома на целый день и занимается какими-то своими делами.
Эта мысль настолько важна, что мы подчеркнем ее еще раз: основное условие "становления двоих одной плотью" - до вступления в брак двое уже должны быть состоявшимися личностями, т.е. достаточно взрослыми людьми. Это вовсе не означает, что муж и жена должны обладать одними и теми же талантами и способностями или даже быть приверженцами одного и того же направления в моде. Это значит, что они оба должны обладать основными качествами зрелой личности.
Он может не обладать такой же деловой хваткой, как она. Она может не иметь такую же, как у него, способность быть душой компании. Мы говорим совсем не об этом. Эти качества как раз и помогают им дополнять друг друга, но никак не становиться полноценными личностями.
Дополнять друг друга означает обогащать свои отношения различными навыками, талантами, способностями, умениями и другими нюансами и на основе этого строить свое партнерство. Одна моя знакомая пара занималась собственным бизнесом. Муж отличался явными организаторскими и административными способностями, а жена была великолепным продавцом. Другая пара отлично дополняла друг друга своими блестящими навыками финансового руководства компанией и уникальным даром добиваться получения огромной прибыли. Один из супругов в состоянии четко и ясно намечать верные цели, а второй лучше остальных может добиваться их осуществления. Все эти грани способностей помогают супругам в своей деятельности выступать единой командой.
Восполнять же личные недостатки супруга означает заполнять пробелы в становлении его личности собственными положительными качествами. Это ситуация, при которой один человек использует другого, чтобы сгладить диспропорции собственного характера. Обычно это не приносит положительных результатов. Каждый человек обязан развивать в себе необходимые черты характера, становиться зрелой личностью и только потом вступать в супружеские отношения.
Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак
Как мы уже говорили, многие люди вступают в брак, чтобы заполнить пробелы собственного характера. Это чаще всего становится причиной того, что называется "влюбиться" или "кинуться в омут головой". Тот, кому явно недостает каких-то качеств, встречает человека, наделенного этими качествами в избытке, и начинает испытывать пьянящее ощущение "целостности". Приведем такой пример.
Аманда пришла на вечеринку компании, в которой работала. Некоторое время она бесцельно слонялась из угла в угол, но вдруг увидела "его". Он разговаривал с кем-то в другом конце зала - сильный, уверенный, с хорошими манерами. Больше всего в глаза бросалась его явная уверенность в себе. У Аманды даже мороз пробежал по коже, когда она наблюдала за ним: Эрик был центром всеобщего внимания.
Она подошла к той группе, ее представили Эрику. Он легко продолжил прерванный разговор, затем непринужденно заговорил на другую тему. Все вокруг него, включая Аманду, чувствовали себя свободно и естественно. Эрик очень понравился Аманде. К концу вечеринки она "увлеклась" им окончательно и бесповоротно. Ей даже показалось, что не без взаимности. Наконец-то она встретила своего принца!
Они начали встречаться. Оказалось, что ее первое впечатление не было обманчивым. Эрик действительно был человеком сильным, уверенным в себе и с хорошими манерами. Иногда ей казалось, что он слишком сильный и чересчур уверенный: он не слушает то, что говорит она. Но их "любовь" была крепкой, и ее потребность в нем была сильнее необходимости и возможности осознать важность его недостатка.
Вскоре они поженились. И вот наступил момент, когда то, что поначалу так сильно привлекло Аманду в Эрике, стало причиной нескончаемого кошмара. В действительности он был более чем сильным и уверенным в себе.
Он был спокойным, уравновешенным и не допускающим ни малейших возражений деспотом. С каждым днем она все больше и больше ощущала, что ее чувства и желания полностью попираются, что она не имеет ни малейшего влияния на то, что происходит в их семейной жизни, что она вообще не может распоряжаться своей жизнью. Через несколько месяцев они пришли к душепопечителю.
Она жаловалась на то, что он помыкает ею. Он жаловался на то, что она постоянно ходит с надутым видом, что вечно всем недовольна. На самом деле с ними случилось следующее: каждый из них нашел в партнере завершение своей "незавершенности". Очень скоро они поняли, что их проблема - в неправильной оценке своих отношений.
Аманда была очень привлекательной, милой и нежной девушкой. Будучи общительным человеком, она всегда старалась нравиться окружающим. Ее все любили. Но у нее была одна слабость: ей недоставало уверенности в себе. Стараясь никогда не конфликтовать с людьми, она всегда подстраивалась под них. Она была неспособна постоять за себя, отстоять свои потребности и желания. Она никогда ни в чем не была уверена. В этом и состояла ее неполноценность. Выросшая в семье с властным отцом, Аманда не развила в себе способность стоять на своем. Она отчаянно нуждалась в восполнении этого пробела. И вместо того чтобы развить это качество в себе, она нашла его в Эрике. Поэтому она и почувствовала себя такой "наполненной", когда при первой встрече ощутила его силу. Беда была в том, что в их с Эриком отношениях у нее самой не хватало сил противостоять его натиску. Она превратилась в существо, которое вообще не принималось в расчет, - эдакое бесплатное приложение к мужу. В душе Аманды кипели обида и негодование.
Эрик был ее полной противоположностью. Уступчивость, душевная ранимость, осознание определенной степени собственной беспомощности - эти качества напрочь отсутствовали у него. Он не хотел иметь такие качества, он их боялся и постоянно следил за тем, чтобы не допустить их в свой характер. Но так как без этих качеств личность неполноценна, он подсознательно стремился испытать связанные с ними чувства. Именно это Эрик и нашел в Аманде. Его привлекли в этой девушке ее "неиспорченная" душа и способность считаться с потребностями и желаниями других. Но вскоре этой привлекательности пришел конец: Аманда перестала быть "милой и нежной" и начала высказывать ему претензии по поводу того, что он требует от нее слишком многого. Он, так же как и она, стал ненавидеть то, что вначале так сильно притягивало, потому что начался внутренний конфликт именно с этой частью собственной неполноценности.
Ни Аманда, ни Эрик не являлись полноценными личностями, в них не было цельности. Они пытались заполнить пробелы, объединившись с человеком, обладающим тем, чем не обладали сами. А это всегда оборачивается против самого себя. Они боролись с теми качествами в другом человеке, с которыми не могли найти общий язык в себе. Именно по этой причине в Библии говорится о необходимости "всей полноты совершенства" (Иак. 1:4).
Им надо поработать над собой, чтобы стать "двумя независимыми единицами", способными затем образовать полное единство. Истинное единство должно быть основано на реальной близости двух людей, а не на фальшивом ощущении мнимой безопасности, исходящей от спутника. Эрик должен созреть и признать свой эгоизм, неспособность слышать и уважать чужое "нет", свой страх пойти кому-то на уступки, боязнь оказаться у кого-то "под каблуком". Аманда должна справиться со своей неуверенностью, научиться постоять за себя. Ее задача - преодолеть внутренний дискомфорт, который возникает после того, как она осмелится поднять голос в свою защиту.
Ей нужно перестать играть роль маленькой девочки, которая и шагу не может ступить без указаний отца. Пора стать зрелой личностью, справляющейся с недовольством мужа по поводу ее несогласия с ним.
Эрик и Аманда доказали, что не бывает кратчайшего пути к личной зрелости. Невозможно достичь совершенства, сочетавшись браком с человеком, обладающим теми качествами, которых недостает вам. Вы должны стать совершенной личностью, приложив собственные усилия, только тогда произойдет ваше истинное единение с супругом.
Вам необходимо четко уяснить: восполнять личные недостатки супруга и дополнять личность супруга - не одно и то же. Эрик обладал выдающимися деловыми качествами, которыми не обладала Аманда. Аманда имела организационные способности и образное мышление, которых был лишен Эрик. Он был полон идей, у него была явная предпринимательская жилка. Аманда была аккуратна и собрана. Они оба обладали способностями, которые объединяли их в единую созидательную команду. В этом они замечательно дополняли друг друга.
Но основополагающие свойства человеческой личности не могут быть кем-то дополнены. Они составляют сущность каждого отдельно взятого человека. Вот далеко не полный перечень тех качеств, которыми обязаны обладать оба супруга и которые нельзя "взять взаймы" у своего партнера. Каждый человек должен иметь способность:
• Стать эмоционально близким любимому человеку.
• Быть душевно ранимым, уметь делить беду и радость с близкими людьми.
• Обладать в меру развитым чувством уверенности в себе и в собственных силах.
• Говорить "нет".
• Проявлять инициативу и напористость.
• Быть собранным.
• Быть реалистом, а не идеалистом.
• Считаться с недостатками других, быть благосклонным и уметь прощать.
• Испытывать скорбь и печаль.
• Иметь и выражать собственное мнение.
• Постоянно расти и развиваться.
• Идти на риск.
• Обнаружить и в полной мере использовать свой талант.
• Быть ответственным, доводить начатое дело до конца.
• Быть свободным, не подпадать под влияние внешних или внутренних факторов.
• Женщине быть женственной, а мужчине - мужественным.
• Иметь духовное начало.
• Быть нравственным.
• Быть мыслящей личностью.
Дело в том, что все люди обладают данными качествами, но далеко не каждый способен их продемонстрировать. Убедитесь, что каждый из вас двоих развивает в себе эти духовные и человеческие качества самостоятельно. Если так и есть, то каждый из вас станет полноценной личностью, и вы оба станете "одним целым".
Как же развить в себе данные качества? Как стать полноценной, зрелой и цельной личностью? Каковы вообще требования, предъявляемые к зрелости?
Зрелые люди несут ответственность за свои сокровища
В главе 1 мы говорили о том, как важно брать на себя ответственность за определенные проявления своего "я", за те сокровища, что лежат в пределах нашей души. Помните этот список? Приведем его еще раз.
• Чувства
• Отношение к происходящему
• Поступки
• Принятые решения
• Самоограничения
• Желания
• Мысли
• Жизненные ценности
• Способности
• Любовь
Мы подчеркивали важность осознания человеком того факта, что он владелец этих богатств и что он полностью за них отвечает. Мы приводили примеры того, что случается, когда человек не делает этого. Если чувство собственности и чувство ответственности отсутствуют, центр тяжести виновности смещается и решения проблемы не происходит.
Поэтому первое требование, предъявляемое к зрелой, полноценной личности, - нести ответственность за все сокровища своей души.
Если этого не происходит, брак начинает влачить жалкое существование, супруги перестают быть хозяевами своей жизни. Они либо обвиняют во всем происходящем друг друга, либо требуют у супруга уладить конфликт или примириться с ним. Например, если жена не берет на себя ответственность за собственные чувства, то начинает обвинять мужа в том, что несчастна. Ее безответственность означает следующее: "Если мне плохо, значит, ты делаешь что-то не так. Ты должен вести себя по-другому".
Сколько случается разводов, сколько людей становятся несчастными из-за того, что один из супругов ставит свое счастье и полноценность в зависимость от другого! Как избежать этого? Первое: каждому следует брать на себя ответственность за собственные богатства, как мы уже говорили в главе 1. И второе: требовать от своего супруга, чтобы он тоже брал ответственность за то, что принадлежит ему. Вот об этом мы сейчас и поговорим.
Требование ответственности
Помните такое "умное" словечко, которое было очень модным в 80-х годах, - "взаимозависимость"? Термин "быть взаимозависимым" означает "брать на себя ответственность за решение проблем другого человека и не требовать от него никакой ответственности за решение своих собственных". Почему мы вспомнили об этом здесь, в разделе о том, как стать полноценной личностью? Потому что зрелый, сформировавшийся взрослый человек не только берет ответственность на себя, но и добивается того же от тех, кого любит. Быть взаимозависимым и не требовать ответственности от других означает не быть ответственным самому. Давайте рассмотрим пример взаимозависимости.
Скутер в своей семейной жизни с Мэгги, что называется, "бился головой о стену". Когда он пришел ко мне, то в первую очередь пожаловался на самого себя. "У меня никак не получается быть хорошим мужем. Я все время разочаровываю Мэгги и ничего не могу с собой поделать". Он еще некоторое время высказывался о том, что виноват перед женой, потому что оказался плохим мужем.
Я стал выяснять у него, на каком основании он так думает о себе. Попросил привести примеры случаев, когда он в чем-то подводил жену. Он представил моему вниманию такое огромное количество подобных примеров, что все их невозможно было запомнить. Пришлось записывать. Вот некоторые из них:
1. Разочаровывал жену, не зарабатывая достаточно денег для удовлетворения всех ее потребностей.
2. Слишком много работал и делал жену несчастной своим постоянным отсутствием.
3. Забывал делать то, что было для жены очень важно.
4. Продолжал сотрудничать с деловой партнершей, которая разрушала его семейную жизнь.
Да, мне предстояло немало потрудиться с этим человеком, если он был такой забывчивый и постоянно совершал поступки, оскорбляющие чувства жены. Вы только подумайте! Материальная безответственность и не исполнительность. Наплевательское отношение к жене. Полная забывчивость по отношению к ней. Недостаток преданности. "Какой бесчувственный человек", - подумал я.
Наши беседы продолжались, и я попросил Скутера остановиться на каждом примере поподробнее. Я был удивлен тем, что обнаружил. Вот что происходило на самом деле.
1. Скутер зарабатывал недостаточно денег, чтобы покупать Мэгги новую машину раз в два года.
2. Скутер обычно выполнял работу на дому. Но несколько раз в неделю ему нужно было уезжать на встречи с партнерами и он отсутствовал по три - четыре часа. В такие моменты Мэгги чувствовала себя брошенной.
3. Мэгги составляла для Скутера целый список дел, которые он должен был сделать. Далеко не всегда он успевал выполнить все поручения к сроку, указанному Мэгги.
4. Мэгги недолюбливала партнершу Скутера. Эта женщина великолепно выполняла свою часть работы по совместному со Скутером долгосрочному проекту. Но Мэгги она не нравилась. Ей казалось, что этого вполне достаточно, чтобы Скутер прекратил всякое сотрудничество с этой женщиной, хотя для этого пришлось бы нарушить подписанный контракт.
У Скутера действительно были проблемы. Только они заключались не в том, что он был плохим мужем, а в том, что оказался зависимым от жены: не требовал от нее самой нести ответственность за собственные чувства и мнения. Он должен был понять, что на нем не лежит ответственность за выполнение всех ее требований. Скутеру следовало знать, что он обязан был ответить "нет" на некоторые запросы жены, не чувствуя себя при этом виноватым. Ее нереальные материальные запросы явились преградой на пути осознания своей ответственности за испытываемые зависть и недовольство.
Уступая ей, он тем самым лишал ее необходимости самой справляться с собственным "я" и со своими проблемами.
Один из величайших даров, который мы можем преподнести друг другу, это дар искренности и противостояния. Как говорится в книге Притчей: "Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего" (Пр. 27:6). Мы растем, если любящие люди "укоряют" нас, говоря горькую правду, которую мы обязаны знать. Требовать ответственности от другого, говоря ему только правду, не идя на поводу у его незрелости, - это и есть истинный дар.