Конфликт № 3: обида, которую никто не причинял
Придя с работы, Джордж обнаружил, что дома никого нет. Он считал, что Мэри уже должна вернуться, ведь было начало седьмого. Она обычно приходила домой намного раньше. Он очень удивился, но не придал этому большого значения. Сначала почитал газету. Потом стал смотреть телевизор. Наконец пришла Мэри и сразу же радостно бросилась ему на шею, крепко поцеловала. В ответ Джордж лишь криво улыбнулся. Мэри решила, что он очень устал на работе и не стала заострять на этом внимания.
Они сели ужинать. Джордж все больше молчал. Потом взял тарелку и пошел к телевизору. Мэри поужинала, закончила кое-какие дела. Джордж ушел в спальню. Когда пришла Мэри, он уже спал. Ей вдруг показалось, что у него, видимо, что-то стряслось, поэтому она его разбудила. Поначалу Джордж стал отнекиваться, а потом его глаза вдруг наполнились слезами. Наконец он признался, что испытывает страшную тоску и одиночество.
- Почему? - недоумевала Мэри. Она начала подозревать, что дело в ней.
- Я пришел домой, а тебя нет. Ты куда-то ушла и долго-долго не приходила. Тебе неважно, что я ждал тебя.
- Что ты имеешь в виду? Я пришла совсем не поздно. Я уходила в магазин поменять рубашки, которые тебе не подошли.
- Ну конечно! Ушла и совершенно забыла о моем существовании. Тебе бы только слоняться по магазинам по делу и без дела. Не сомневаюсь, что ты нашла себе и другие веселенькие занятия.
- Отлично! В следующий раз сам меняй свои рубашки.
Мэри встала и ушла в другую комнату. Включила телевизор. Джордж долго не мог заснуть. После выяснения отношений у каждого на душе "кошки скребли". События в этой семье складывались по вполне обычному сценарию:
• В душе одного из них зародилось чувство обиды.
• Обиженный супруг повел себя таким образом, как будто второй совершил в отношении него что-то недопустимое.
• Обвиняемая сторона начала защищаться.
• Дело "дошло до суда", в котором каждый защищал себя и доказывал свою невиновность.
• Все закончилось полным отчуждением.
• Проблема так и осталась нерешенной. На следующий день они уже о ней "забыли", и все осталось по-прежнему.
К сожалению, подобный сценарий вполне типичен для многих супружеских пар. На самом деле ни Джордж, ни Мэри не совершали никаких проступков. Но Джордж посчитал себя обиженным, хотя жена не совершала никакого греха, наоборот, старалась прояснить отношения. Она не брала обязательства быть дома в определенное время, чтобы встречать мужа. Да и сам Джордж не сделал ничего такого, чтобы "спровоцировать" в себе чувство обиды. Все случилось само собой.
В детстве, когда Джордж приходил из школы домой, его никогда никто не встречал. Он всегда сам открывал ключом дверь. С тех пор он постоянно очень болезненно переживал одиночество, ему казалось, что про него все забыли. Мэри не сделала ничего "плохого", а Джордж все равно обиделся. Такое случается часто. Из-за того, что в каждом из нас накопились какие-то прошлые обиды, у нас есть свое "больное место": совершенно невинные вещи выводят нас из себя. Поэтому важно научиться справляться с чувством возникающей внутри нас обиды, когда никто не сделал нам ничего плохого. Вот несколько советов:
1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе
Узнайте получше самого себя, чтобы сразу почувствовать, если что-то беспокоит вас, "действует на нервы". Джордж сам толком не знал, что происходит в его душе. Никогда не относитесь наплевательски к собственному душевному состоянию. Выясните, в чем дело. Если вам не удается понять, в чем именно кроется причина, то хотя бы признайте, что с вами что-то неладно.
2. Не держите ничего в себе
Скажите жене, что вас обидел ее поступок. Но не накидывайтесь на нее, будто она совершила страшный грех. В отличие от Джорджа, возьмите на себя ответственность за ту обиду, которая сидит внутри вас. Поставьте супругу в известность о том, что вы признаете это как свою проблему, а от нее хотите лишь, чтобы она поняла ваше состояние. У нашей пары все было бы совсем по-другому, если бы Джордж сказал так: "Я знаю: ты не сделала ничего плохого. Но когда я пришел домой, а тебя не было, мне стало вдруг так одиноко и грустно. На меня нахлынули все неприятные чувства, которые я испытывал раньше".
Еще раз напоминаем: говорите лишь о своих чувствах, употребляйте только местоимение "я", чтобы ни в коем случае не показалось, что вы в чем-то обвиняете супругу.
3. Проникнитесь чувствами другого человека
Второму супругу следует проявить уважение к чувствам первого. Знайте: проявляя сочувствие и участие, вы тем самым ни в коей мере не демонстрируете признание своей "вины". Если вы способны сопереживать, то скажите супругу следующее: "Представляю, что это такое. Очень хорошо понимаю, каково тебе пришлось. Мне тоже не нравится испытывать чувство одиночества".
Постарайтесь исцелить прошлую обиду. Проявив понимание, а не пренебрежительное отношение к супругу, вы поступите прямо противоположно тому человеку, который причинил самую первую обиду вашему супругу. Тогда вместо того чтобы стать частью проблемы, вы поспособствуете ее решению.
4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения
Определите, что именно причиняет вам боль. Тогда вы будете заранее предвидеть ситуации, способные снова вызвать у вас чувство обиды. И, если вдруг такое случится, вы сможете предпринять меры безопасности, чтобы отреагировать надлежащим образом. Или, что гораздо лучше, вы можете все распланировать так, что чувство обиды не возникнет вовсе. Как только вы почувствуете, что такая ситуация наступает, спланируйте действия, чтобы не ощутить душевной боли.
На днях я разговаривал с одной супружеской четой. Они мне сказали, что уже несколько раз разрабатывали для себя план действий на тот период, когда у них ожидались "горячие денечки". Они знали, что, как только ситуация слегка обострялась, жене начинало казаться, что ее обманывают, что с ней не считаются. Они заранее обговаривали все нюансы тех чувств, которые может испытать жена. А потом предпринимали соответствующие шаги, чтобы этого не случилось. Одним из таких шагов был следующий: как только жена чувствовала, что в ней просыпаются знакомые чувства, она должна была сразу же сообщить об этом мужу. Он просил ее: "Если тебе начинает казаться, что я тебя обманываю или не считаюсь с тобой, говори мне об этом немедленно".
5. Настройтесь на исцеление
Мы все ответственны за те чувства, которые носим в себе. Установив причину периодически возникающего чувства обиды, отнеситесь к этому как к серьезной проблеме и обратитесь за помощью. Предпринимайте любые меры, но добейтесь исцеления. Эта проблема не должна больше вмешиваться в вашу жизнь. Без этого вам не стать полноценным здоровым человеком.
6. Не доводите дело до "суда"
Джордж и Мэри делали то, что еще больше заводило их и тупик. Они пытались, но никак не могли найти "виновного", потому что его не было. Вам следует принимать в расчет чувства друг друга, так как они отражают то состояние, в котором по-настоящему пребывает ваш супруг. Запомните: вы никоим образом не должны одержать победу или оказаться правы. Вы не в суде, и здесь нет ни судьи, ни присяжных заседателей. Главное, чтобы ваши сердца наполнились сочувствием к тому, кто чувствует боль и обиду.
Брак - это место, где старые обиды выходят наружу. Это неизбежно. Но старые раны исцелятся только в том случае, если вы отнесетесь к своему спутнику жизни иначе, чем к нему относились в его "прошлой" жизни. Исцелите его душу своим сочувствием и пониманием, не стремлением выгородить себя, а заботой о нем.
Конфликт № 4: несовпадение желаний
Представьте себе следующие вечно повторяющиеся конфликтные ситуации:
• Один супруг любит смотреть приключенческие фильмы, а другой романтические комедии.
• Один хочет купить как можно больше вещей для дома, а другой предпочитает откладывать деньги на будущее.
• Один желает посещать церковь, где проводят богослужения на современный лад, а другой - где служат традиционную литургию.
• Одному хочется куда-нибудь пойти, а другому остаться дома.
• Один мечтает иметь еще одного ребенка, а другой и слышать не хочет об этом.
Там, где двое, столкновение интересов неизбежно. Это является составной частью ваших отношений. Между двумя разными людьми не может не быть различий. Между прочим, отчасти именно ваши различия и свели вас вместе. Вы дополняете друг друга, как мы уже говорили выше.
Это вполне нормально, когда два человека со щедрой душой, живущие по принципу "отдавать и принимать", несмотря на имеющиеся разногласия, находят способ обо всем договориться. Но иногда и они оказываются в безвыходном положении. Они смогут решить свои проблемы, если возьмут на вооружение следующие принципы.
1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения
Я как-то работал с супругами, которые резко расходились во мнении о проведении свободного времени. В выходной день Джо любил побездельничать дома: поиграть с детьми, посмотреть спортивные передачи по телевизору. По субботам после обеда был непрочь подремать.
Сюзан же была человеком действия. На выходные дни она всегда составляла какие-то грандиозные проекты по благоустройству дома. Наводя порядок в доме и претворяя в жизнь свои бесчисленные замыслы, пока Джо пребывал в дреме, она постепенно начинала испытывать досаду и раздражение оттого, что он никогда не помогает ей.
Дело дошло до ссоры. Ей казалось, что Джо слишком ленив, а ему - что Сюзан вечно преследуют какие-то навязчивые идеи. Началось выяснение отношений. Сюзан стала читать мужу мораль, доказывая, что трудиться - это хорошо, а торчать у телевизора - плохо, что он обязан ей во всем помогать. Джо с не меньшим пылом объяснял, что он вкалывает всю неделю и заслуживает отдых в выходные дни.
И, хотя дело было совсем не в том, кто из них прав, а кто нет, каждый считал своим долгом высказать собственные "высокоморальные" соображения. Ни к какому согласию они, естественно, не приходили.
Я стал объяснять им, что речь идет о том, у кого какие предпочтения. Люди склонны считать правым то, что предпочитают лично они, особенно если под их предпочтения можно подвести моральную основу, например: надо трудиться, чтобы чего-то добиться. Отношения некоторых супругов могут строиться на высокоморальной основе, и в то же время один из них может предпочитать частое уединение.
Поймите, что ваше желание ничуть не выше желания супруга. Не старайтесь победить в споре, доказывая свою правоту и неправоту супруга. Это всего лишь ваша точка зрения, а не руководство к действию.
2. Относитесь с пониманием и уважением к желаниям супруга
Ни в коем случае не принижайте значение желаний и потребностей супруга. Не произносите слов, из которых становится очевидно, что желания жены не имеют для вас такого же большого значения, как собственные. Для нее свои желания так же важны, как и ваши для вас. То, что хочет ваша жена, должно иметь для вас первостепенное значение.
Если ей нравится смотреть фильмы, где больше личных переживаний, чем захватывающих событий, то не стоит говорить, что вы не собираетесь смотреть на все эти "телячьи нежности". Скажите так: "Я понимаю, почему ты хочешь посмотреть этот фильм. Он очень хорошо передает то, что имеет для тебя большое значение".
3. Старайтесь прежде всего осуществить желания супруга и только потом свои
Павел дает нам отличный совет: "Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других" (Флп. 2:3-4). Если вы изо всех сил стараетесь сделать так, чтобы в первую очередь ваш муж (жена) получил(а) то, что хочет он (она), то каждый из вас будет стремиться уступить другому а не требовать неукоснительного соблюдения собственных желаний!
Пусть сначала удовлетворяются интересы супруга, а потом уже ваши. Тогда вы сможете избежать огромного количества ссор. Между прочим, такие ситуации будут случаться не так уж часто. Но самым важным моментом здесь окажется именно ваше отношение.
На этот раз согласитесь с желанием супруги: какой фильм посмотреть, какую мебель купить, как провести отпуск. Ведь будет еще и следующий раз.
4. При необходимости ведите счет между собой
У меня на приеме были муж с женой, которые все время спорили, как проводить время и на что тратить деньги. В конце концов я сказал им, что в мире существуют два типа отношений между людьми - те, в которых люди руководствуются любовью, и те, в которых руководствуются общепринятыми правилами. В отношениях, основанных на любви, правила не требуются. Любящие супруги живут по Золотому правилу, призывающему относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к вам. Там же, где любви нет, следует соблюдать установленные правила. Так как пришедшие ко мне муж и жена не любили друг друга, мне пришлось установить для них определенные правила.
Я посоветовал им расчертить лист бумаги на две половины и записывать в них, сколько времени и денег потрачено по желанию каждого из них. Исходя из этого счета будет ясно, кто следующий должен провести очередной вечер и потратить очередной доллар по своему усмотрению. Так и поступать: в один свободный вечер один супруг выбирает кафе или кинотеатр, в другой вечер - другой супруг. Пусть одну зарплату потратит по своему желанию один, а следующую зарплату другой и т.д.
Поначалу мое предложение их оскорбило. Они стали протестовать:
- Мы же не дети. Нам не нужны подобные глупые правила.
Но я вполне серьезно настаивал на своем. Я сказал:
- Нет, как раз нужны. Вы ведете себя, как дети. Каждый хочет, чтобы было по его. Вам нужен старший, который будет следить, чтобы все было по справедливости. Через неделю приходите ко мне с записанным счетом.
Под конец они согласились, хотя их сильно смутил уровень собственной зрелости. Но система сработала. У них вошло в привычку не забывать о том, что у живущих вместе двоих людей есть общая собственность - время и деньги. И они должны делить ее между собой.
Данная система хорошо подходит для супругов с разными характерами, поступки которых неосознанны. Помните историю нашей первой пары? Стив был более самоуверенным и напористым, чем Стефани. Ему всегда удавалось настоять на своем, потому что она добровольно подстраивалась под него. У них сложился стереотип поведения, при котором более сильная личность всегда и во всем доминировала. В конце концов это привело к разрушительным последствиям.
Если вы будете вести личный счет, то исключите возможность хронического проигрыша более пассивного супруга. А наиболее самоуверенный супруг в конечном результате будет удерживаться в определенных рамках.
5. Не принимайте "свое" решение за "наше" решение
Те супруги, которым очень нравится их "спаянность", нередко считают свои желания обоюдными, в то время как на самом деле они являются их личными. Они выбирают, как им вдвоем проводить свободное время, считая, что это их "общий" выбор, хотя в действительности это их "личный" выбор. Они должны сказать так: "Когда наступит моя очередь выбирать, как провести свободное время, я хочу провести его с тобой. И пусть это зачтется на мой счет".
Такие люди чувствуют себя обманутыми, когда супруг сделает что-то исходя из собственного желания. Им кажется, что они в своих поступках всегда руководствуются интересами семьи, а супруг ведет себя эгоистично. На самом деле это не так. Они не "отдают" себя семье; они принимают собственное решение, подразумевающее и участие своего супруга. И делают они так потому, что просто ничего не любят делать одни - в отрыве от семьи.
Проверьте: когда вы решаете, чтобы супруг делал то, что хотите вы, действительно ли он тоже хочет этого. Если не хочет, а лишь соглашается с вами, то это означает, что это желание - только ваше личное, но никак не взаимное. Записывайте его на свой счет.
6. Удостоверьтесь, что "мы решили" исходит действительно от обоих
Убедитесь, что вы оба готовы подписаться под решением, касающимся вас обоих. Я как-то говорил с супругами, в течение трех лет жившими в большом доме, который, как вдруг выяснилось, был отвратителен и ненавистен жене. Муж был просто поражен. Он считал, что им обоим хотелось жить в большом доме и что они оба очень любят его, несмотря на то что на него уходило много денег.
Жена с самого начала молча согласилась с решением мужа и больше никогда не говорила на эту тему. Для него этот дом имел очень большое значение, и ему казалось, что это "их совместное" с женой решение. Он был сильно потрясен, узнав, что на самом деле чувствовала жена.
Если вам обоим приходится идти на жертвы ради чего-то, то вы непременно должны находиться в равных условиях в своем желании и решении пойти на это. Если вы решили уступить супругу, то удостоверьтесь, что делаете это добровольно и в будущем это не вызовет ваше недовольство или ощущение, что муж у вас в долгу.
7. Проверьте свои приоритеты