Некоторые вопросы, по которым вы занимаете твердую позицию, могут оказаться вовсе не искренними желаниями вашей души. Стремление Сюзан наводить порядок в доме на поверку оказалось фальшивым. Мы проанализировали это желание во всех подробностях и поняли, что оно носило невротический характер. В действительности ей вовсе не нравилось быть такой деятельной, она была просто вынуждена поступать так. Ее охватывала тревога, если она ничего не делала.
Мы стали работать над этим тревожным состоянием Сюзан. Ей приходилось учиться расслабляться самой и не заводить других, требуя от них беспрерывной деятельности. Со временем она изменилась, ей уже не требовалось постоянно чем-то заниматься. Мы вылечили ее "трудоголизм".
Некоторые люди испытывают подобные проблемы в отношении денег. У меня на консультации был мужчина, у которого не прекращался конфликт с женой из-за того, что он очень много тратил. Он покупал дорогие автомобили и другие большие вещи, тем самым лишая остальных членов семьи возможности покупать качественные товары для себя. Как выяснилось, на самом деле все эти покупки не были исполнившимися мечтами мужчины. Заветным желанием у него было лишь одно: доказать другим, что он добился определенного успеха в жизни. Побудительной причиной его поступков являлся эгоизм. Но вместе с ростом личности изменились и его желания; он стал тратить больше денег на те предметы, в которых действительно нуждались домашние. Как говорит Иаков, мы иногда хотим чего-то лишь для собственного вожделения (см. Иак. 4:3). Бог хочет даровать нам настоящие желания, но нередко то, что мы хотим, не является нашей истинной потребностью. То, что руководит нашими поступками, не исходит из глубины души. Этими фальшивыми желаниями мы лишь намереваемся заполнить собственную пустоту и побороть растущее чувство неуверенности в себе.
То же самое верно и в отношении проведения свободного времени. Некоторые мужчины, например, стремятся участвовать в различных спортивных состязаниях именно для того, чтобы преодолеть чувство неуверенности в себе. Поэтому им приходится постоянно совершенствоваться в гольфе или без конца тренироваться, чтобы улучшить время забега на марафонскую дистанцию. Другие заставляют себя трудиться больше и напряженнее, чтобы заработать побольше денег. Есть и такие, которые ведут себя точно так же по отношению к церкви. Они стараются загладить свою вину добрыми делами. Подобное поведение, в котором человек руководствуется неправильными мотивами, лишь отрывает время от семьи.
Все дело в том, что само посещение церкви может быть вызвано не истинной потребностью души, а нечистыми помыслами. Случается, что человек настойчиво стремится проводить побольше времени в церкви, чтобы как-то скрыть переполняющее его ощущение вины. Тогда это не является истинным служением Богу. Определив побудительные причины своих поступков и разобравшись в действительных желаниях, мы сможем найти то время, которого, как казалось раньше, нам так не хватало.
Проверьте мотивы своих стремлений. Возможно, вы обнаружите, что перед семьей стоят более важные цели и задачи, чем "обеспечение вашего удовольствия".
8. Углубляйте и расширяйте свои отношения
Вы можете вдруг обнаружить, что вам и вправду нравятся романтические комедии, вы на самом деле любите китайскую еду и вам действительно приятно проводить отпуск в горах. Вам надо лишь чуть-чуть постараться. Вместо того чтобы отстаивать свое мнение, уступите желанию супруга ради приобретения нового жизненного опыта, получения свежих впечатлений. Возможно, вам что-то не нравится потому, что вы никогда не пробовали, что это такое. Супруг знает то, о чем вы даже не догадываетесь!
Отношения между людьми углубляются и расширяются, если люди сами способствуют этому. Постарайтесь посмотреть на все глазами супруга. Очень может быть, что вы получите удовольствие от того, о чем раньше даже не догадывались. Люди любят оперу не просто так, а по какой-то причине; постарайтесь выяснить эту причину. Старинная поговорка "Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать" наверняка относится и к вам. Пробуйте раз, второй, третий - и у вас все получится.
Конфликт № 5: противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи
Случается, что желание одного из супругов вступает в конфликт с потребностями всей семьи. Мама хочет вернуться к учебе и закончить свое образование, но семья отнимает у нее много времени или требует немалых материальных затрат. Папа собирается переехать в другое место, где может получить повышение по службе, но это будет способствовать распаду семьи. Один из супругов целый год работал не покладая рук и теперь считает себя вправе провести время или потратить деньги по своему усмотрению. На первый взгляд подобное желание одного из членов семьи может показаться довольно эгоистичным, потому что оно будет чего-то стоить всей семье.
В данном случае правило состоит в том, что никакого правила нет. А если бы оно и было, то призывало бы каждую семью искать и удерживать свое состояние равновесия. Никакие отношения между людьми не выдержат, если не будут исполняться желания всех сторон. Не смогут отношения процветать и в том случае, если удовлетворяются только личные потребности каждого из участников, а семья в целом страдает. Для любых отношений неплохо иногда "послужить" своим членам.
Совсем недавно я беседовал с одной семьей, в которой мама уже в достаточно зрелом возрасте вдруг обнаружила у себя талант. Чтобы развивать и реализовать его, надо было поступиться семьей. Всем домашним пришлось напрячься и засучить рукава, пока мама вкладывала время и деньги в осуществление своей мечты. Но это было их совместное усилие. Они все являлись единой командой. Муж радовался успехам жены больше, чем собственным достижениям. И это было оправданно, потому что женщина много отдала семье за все предыдущие годы. Она доказала, что может всем пожертвовать ради брака, ради семьи. Теперь семья жертвовала ради ее роста. Это и есть состояние равновесия для всех заинтересованных сторон.
Проблема возникает тогда, когда брак всегда служит одному члену и никогда остальным. Знайте, что за долгий жизненный путь у каждого члена семьи случаются моменты, когда семья отодвигается на второй план, но каждый при этом должен помнить главное: в конечном счете семья важнее личных желаний.
Брак подразумевает отказ от личных "прав" ради семьи. В конце концов, брак только выигрывает, когда наблюдается рост каждого его члена. Но всегда сохраняйте равновесие, помня, что в первую очередь следует служить браку.
Вот несколько советов
• Помните: на первом месте стоит семья. Сначала вы все отдаете на благо брака и только потом удовлетворяете личные желания. Прежде вы работаете на брак, а потом он работает на вас.
• Четко определитесь в своих желаниях. Не надо хотеть чего-то пассивно. О каждом своем конкретном желании сообщайте супругу.
• Радуйтесь всему, что супруг хочет лично для себя. Вы "одно целое", поэтому он хочет того же и для вас, хотя может показаться, что "от этого будет лучше только ему".
• Следите за тем, чтобы длительное удовлетворение ваших личных желаний за счет брака было уравновешено точно таким же исполнением желаний супруга.
• Насколько это возможно, составляйте долгосрочные планы, включающие пункты по осуществлению ваших личных желаний за счет семьи. Тогда каждый из вас заранее будет готов пойти на какие-то жертвы, и это не застанет его врасплох. Неожиданные просьбы больше похожи на требования.
Конфликт № 6: столкновение известных проблем с неизвестными
Боязнь признать наличие проблемы служит вам плохую службу. Оно просто опасно. Не желая согласиться с тем, что у нас проблема, мы подвергаем себя разрушению. Нередко мы разрабатываем целые стратегические и тактические планы, направленные на отрицание существующих проблем. Люди, у которых действительно не все в порядке, предпринимают хитроумное маневрирование, лишь бы обойти стороной свою проблему, оставить ее незамеченной. С подобным видом отрицания проблемы надо вести борьбу.
Но есть еще и непреднамеренный вид таких действий. Это характерная особенность некоторых людей, когда они вечно находятся "не в курсе проблем". Они не скрывают их наличие, а просто не замечают их. У каждого из нас есть какие-то индивидуальные особенности, какие-то свойства характера, о которых мы сами не знаем. Как сказал царь Давид: "Кто усмотрит погрешности свои? От тайных моих очисти меня и от умышленных удержи раба Твоего, чтобы не возобладали мною. Тогда я буду непорочен и чист от великого развращения" (Пс. 18:13-14). Давид знал, что есть в нем что-то такое, о чем он и не догадывается.
Может оказаться, что супруг знает о вас больше, чем вы сами. Весь секрет духовного роста в том и заключается: вы становитесь участником этих тайных знаний. Однако существует разница между известными и неизвестными проблемами. И работать над ними надо по-разному.
Конфликтная ситуация с известными проблемами
• Если вы уже обсудили какую-то конкретную привычку, то договоритесь между собой, как вести себя, если она проявится снова. Исходите из того, что ответственность за проблему несет сам человек, так как он в курсе ее существования, и каждая сторона знает, чего ожидать, если все начнется сначала. Для кого-то это может означать следующее: "Я не собираюсь снова возвращаться к этому разговору. Просто тебе придется иметь дело с теми последствиями, о которых мы уже говорили". В принципе человек знает, что у него проблема и нужно работать над ее устранением. Если вы уже обсудили с супругом, например, его привычку везде и всюду опаздывать, то сразу же договоритесь так: если он еще раз опоздает к назначенному времени, ждать его больше никто никогда не будет. Или: если он истратит слишком много денег, пусть пеняет на себя.
• Если вы уже все обсудили и хотите получить друг от друга помощь, то возникшая конфликтная ситуация будет служить не для наведения порядка силовыми методами, а для того, чтобы ввести человека в курс дела. "Я даже не замечаю, когда со мной это происходит. Пожалуйста, дай мне знать". Ваше противостояние в данном случае явится попыткой покончить с проблемой, а не проконтролировать ее.
• Если вы знаете о существовании проблемы, то подумать над тем, как с нею справиться, - ваша прямая обязанность. Вы отвечаете за свой характер. Ни в коем случае не вините супруга за что-то такое, что заключено в вас и о чем вы прекрасно знаете.
• Если проблема у жены и она знает об этом, не идите ей на уступки. Если вы будете ей уступать, то сами станете частью проблемы. Пусть дело доходит до тех последствий, о которых вы договаривались.
Конфликтная ситуация с неизвестными проблемами
• Договоритесь между собой о том, что разрешаете друг другу сразу же говорить, если что-то заметите. При обнаружении какой-либо проблемы становитесь союзниками по ее устранению, а не сторонними наблюдателями.
• Если между вами возникают противоречия, будьте откровенны друг с другом. Не пытайтесь во что бы то ни стало оправдаться. Прислушайтесь к словам супруга в свой адрес; по крайней мере, попробуйте присмотреться к себе повнимательнее - может быть, сказанное о вас соответствует действительности.
• Прислушивайтесь к окружающим. Если друзья говорят вам то же самое, что супруг, у вас появляется больше оснований поверить в правдивость этих слов.
• Попросите супруга фиксировать ваше внимание каждый раз, когда с вами что-то происходит, чтобы вы сами могли удостовериться в наличии определенной привычки. Мы склонны думать, что супруг ошибается или что происходящее с нами "просто случайность", потому что мы не знаем правды о себе. Когда ваше внимание будет фиксироваться на чем-то снова и снова, вы убедитесь, что это действительно так.
• Будьте великодушными друг к другу. Если имеющаяся у супруга проблема оказалась для него открытием, то никакой внезапной перемены с ним не произойдет. Ему потребуется время.
В следующей главе мы обсудим, как улаживать конфликты с супругами, уважающими чужие границы.
Глава 14. Как улаживать конфликты с супругами, уважающими чужие границы
Рассказывает доктор Клауд
Мне пришлось немало потрудиться с Шелли. Когда она в первый раз позвонила мне по телефону и сказала, что ей надо прийти "кое-что обсудить", я не знал, о чем пойдет речь. Мне не хотелось по телефону вдаваться в подробности, и я назначил ей встречу. Когда она пришла, было видно, что ей очень плохо.
- Он совершенно не понимает, как мне больно, - сказала она о своем муже Робби. - Я не раз говорила ему об этом. Но все без толку. Я чувствую, что ему требуется серьезное медицинское вмешательство.
"Вмешательство" требовалось для борьбы с алкоголизмом Робби. Кроме того, Шелли выводил из себя еще и его "трудоголизм". Несколько лет назад он попробовал начать свое дело: открыл ряд магазинов розничной торговли. Дела пошли очень успешно. Но работа оказалась более напряженной, чем они думали: Робби практически все свое время проводил на работе.
Слушая Шелли, я думал, чем помочь ее семье, если все так безнадежно. Из ее слов выходило, что муж абсолютно ничего не хочет менять ради нее. Но так как это была их общая проблема, я сказал Шелли, что хочу поговорить и с Робби тоже.
Она приняла мое предложение с большой неохотой. Я решил узнать, почему. Она ответила, что, зная о необходимости совместной встречи, она заранее пришла ко мне, чтобы я помог ей прийти в себя прежде, чем "мы приступим к разбору всего этого".
Тогда я спросил, что означает "все это". Она ответила, что, по ее мнению, Робби не очень-то будет реагировать на ее жалобы. Возможно, он вообще откажется прийти на консультацию. Поэтому она и считала, что единственным выходом было медицинское вмешательство.
Я сказал, что очень хорошо понимаю ее опасения, но не хочу приступать к работе над их семейными проблемами без ее мужа. Ведь он не говорил нам, что ни за что не придет. Мы решили так: она поговорит с ним и попросит его прийти на наше следующее занятие.
Через несколько дней перед дверью своего кабинета я увидел Шелли и Робби и пригласил их войти.
Собравшись с духом и приготовясь встретить яростное сопротивление человека, недовольного тем, что кто-то сует нос в его проблемы, я отважился произнести слова, неприятные для Робби.
Я начал с вопроса:
- Робби, Шелли говорила Вам, почему я попросил Вас прийти?
То, что я услышал в ответ, было для меня полной неожиданностью.
- Да, говорила. И я так рад, что мы здесь собрались. Последнее время я сильно переживаю, что слишком много времени провожу на работе. Мне нужна помощь, чтобы научиться получше распределять свое время. Еще Шелли считает, что я много пью, но я не знаю, права она или нет. Я готов сделать все, что вы мне скажете. Мне очень хочется поскорее выпутаться из этой ситуации.
У меня было ощущение, что я ломлюсь в открытые двери. Я приготовился к негативной реакции Робби. Но когда я услышал от него слова, смысл которых: "У меня проблема. Пожалуйста, помогите с ней справиться", мне показалось, что на меня вылили ушат холодной воды. Я понял, что все не так плохо, как представлялось Шелли.
На самом деле прежде всего нам надо было поработать над ее боязнью совместного обсуждения проблемы, затем развеять ее заблуждение, что если у них с Робби проблема, значит, обязательно случится что-то непоправимое.
На самом деле все вышло как раз наоборот. Работать с Робби было одно удовольствие: он принимал все мои слова близко к сердцу, ничего от меня не скрывал, изо всех сил пытаясь измениться. Увидев старания Робби, Шелли тоже последовала его примеру. Нередко после занятий я уходил с такими мыслями: "Вот если бы все мои пациенты трудились так же, как эти двое!"