Брак: где проходит граница? - Генри Клауд 7 стр.

8. Закон зависти

Самое большое препятствие для установления границ дозволенного в браке - зависть. Закон зависти гласит: мы никогда не добьемся того, чего хотим, если будем заглядывать за рубежи собственного личного пространства и рассматривать то, что имеют другие. Зависть обесценивает нашу собственность - нам уже недостаточно того, что мы имеем. Нам не дает покоя мысль о том, что у других есть что-то, чего нет у нас. Адам и Ева испытывали не что иное, как зависть, когда ели с единственного запретного дерева в раю. У них было все, кроме этого фрукта. И они были недовольны тем, что не имеют его.

Зависть делает человека несчастным: нас не устраивает наше положение, но мы бессильны его изменить. Это очень мощное чувство. Завистливый человек не в состоянии правильно провести разграничительную линию, потому что не может сконцентрироваться на собственных возможностях. Его полный зависти взгляд устремлен лишь на то, чем обладают другие.

Не путайте зависть с желанием. Желание означает хотеть что-то и предпринимать меры по осуществлению этого. Бог исполняет наши желания (см. Пс. 36:4). Желание не сосредоточивается на том, что нам чего-то недостает, или на том, как везет другим, потому что у них это есть. Желание ценит то, что мы имеем; оно добродетельно к тем, с кем мы поддерживаем близкие отношения.

Зависть лежит в основе множества проблем, связанных с проведением границ в браке. Вот что рассказала моя знакомая Бев о своем муже Джиме.

- Он всегда исполнен решимости, ничто не ускользает от его внимания. А я такая слабая и беспомощная. Я не могу сказать ему "нет".

- Почему? - спросил я.

- Потому что он полностью подавляет меня, контролирует все мои действия. Он ведет себя со мной точно так же, как на работе со своими подчиненными. Мне это совсем не нравится. И мне вовсе не хотелось бы быть такой, как он. Поэтому я и не могу проявлять такую же решимость, как мой муж.

Бев расписалась в полной беспомощности провести разделительную черту в отношениях с Джимом. Ей казалось, что она слишком слаба, а Джим слишком подавляет ее. Провести разделительную черту в отношениях с Джимом означало для Бев принять на себя ответственность за ту агрессивность, которая так возмущала ее в муже. Гораздо безопаснее было сваливать все на Джима, ни капельки не стараясь обозначить собственные границы. В семейной жизни невозможно положить конец тому, что вас не устраивает, если не считать себя одним из главных участников создавшейся ситуации и не признавать, что выход из нее во многом зависит лично от вас. Постарайтесь изжить в себе зависть, возьмите на себя ответственность за собственные проблемы и начинайте действовать.

9. Закон инициативности

Закон инициативности гласит: чтобы решить свои проблемы, следует проявлять инициативу, а не оставаться пассивным. Вы, наверно, заметили, что во многих семьях супруги делятся на активных и пассивных. Один из супругов обычно более инициативен и решителен. Именно он противостоит возникающим в браке трудностям. Второй же занимает выжидательную позицию, ждет решений от первого и лишь потом начинает как-то реагировать на происходящее.

В одних и тех же обстоятельствах активные супруги имеют преимущество перед пассивными в обозначении границ личного пространства: их инициативность дает им больше шансов учиться на собственных ошибках. Деятельные люди совершают множество ошибок, которые и способствуют их росту, делают их мудрее (см. Евр. 5:14). Они пытаются разрешить проблему методом проб и ошибок, доходят до определенной черты и приспосабливаются к обстоятельствам. Такие люди постигают всю глубину Божьего прощения, ибо делают то, за что должны быть прощены. Пассивные люди не в состоянии ничего постичь, так как боятся рисковать. Поэтому им намного труднее ответственно распорядиться собственной жизнью, обозначить границ собственного пространства. Душа Бога не благоволит к колеблющимся (см. Евр. 10:38). Он хочет, чтобы Его люди участвовали в жизни вместе с Ним, а не стояли на ее обочине в качестве сторонних наблюдателей.

Люди проявляют пассивность по разным причинам: одни - из-за боязни потерять любовь; другие просто не понимают, что в их жизни происходит что-то неладное; кто-то боится ошибиться; многие - из-за лени. Но результат всегда один и тот же: неблагоприятная ситуация усугубляется все больше и больше. Зло процветает там, где ему никем не положен предел. Вот почему друзьям и родственникам алкоголика нельзя оставлять без внимания его проблемы, несмотря на решительный отпор с его стороны. Если не предпринимать никаких мер, проблема сама собой не исчезнет. Как говорит известный британский общественный деятель Эдмунд Бёрк, "Чтобы зло расцветало пышным цветом, надо всего лишь, чтобы хорошие люди ничего не делали". Ничего не делать, быть пассивным - лучший способ разрушить любые границы и полностью приостановить рост в браке.

Если в семье один из супругов деятельный и энергичный, а второй пассивный, то могут возникнуть следующие проблемы.

• Активный супруг установит свое господство над пассивным.

• Активный супруг почувствует себя одиноким. У него сложится впечатление, что его покинули.

• Пассивный супруг попадет в полную зависимость от инициативного.

• Пассивного супруга будут выводить из себя энергия и действенность активного.

• Пассивный супруг станет слишком запуганным активным супругом и будет не в силах сказать ему "нет".

Если оба супруга проявляют активность в создании четких границ в своих отношениях, не скрывают истинного положения дел, стремятся к решению создавшихся проблем, ставят перед собой цели, то они оба неуклонно растут. Пусть их озадачит следующая мысль: если сейчас они не займутся решением возникшей проблемы, то впоследствии один из них попадет в зависимость от нее. Постоянным стремлением навстречу друг другу они укрепляют и усиливают свою любовь. Нельзя одному из супругов все время ждать, когда другой предпримет что-то первым. Это неправильно. Осознайте необходимость самому сделать первый шаг. Если вы долгое время оставались пассивным мужем, то поделитесь с женой своими опасениями, скажите ей, как трудно, как страшно вам сразу начать проявлять инициативу. Попросите ее помочь вам стать активнее. С ней вы не пропадете. Следуйте примеру Бога. Даже не являясь виновником создавшейся проблемы (нашей греховности), Он взял в Свои руки инициативу по ее решению (Крест).

Вам может показаться, что закон реакции ничем не отличается от закона инициативности. Разница между ними состоит в следующем: закон реакции призывает действовать хорошо продуманным способом на основании ваших личных жизненных установок, а не проявлять бурную эмоциональную реакцию на происходящее. Закон инициативности призывает проявлять активность, а не быть сторонним наблюдателем, пассивно ожидающим, когда кто-то другой сделает первый шаг.

10. Закон открытости

Возможно, вам вдруг покажется, что границы личной собственности в вашем браке не определены. Скорее всего, это не так. Наверняка лично у вас есть внутренние ограничения, понятия, суждения и собственное отношение к происходящему вокруг. Но вы не сообщаете о них своему спутнику.

Разделительная черта, о которой никто не знает, - это недействующая граница. Ее результат нулевой, так же как при полном отсутствии всякой разделительной черты.

Закон открытости гласит: мы должны ставить друг друга в известность о существовании своих внутренних границ. Бог задумал границы, чтобы укрепить любовь и истину. Супругам необходимо четко знать: что они хотят и чего не хотят. И им надо потрудиться и понять, что супруг подразумевает под своими внутренними границами. Когда границы ясно различимы, двум сердцам ничто не мешает объединиться в браке. Скрытые же границы приводят к тому, что брак лишен сильных чувств. От этого страдает любовь.

Приведем пример. Мужа обижает, что жена не интересуется его делами, постоянно переводит разговор на себя. Когда муж, придя домой, говорит: "Сегодня у меня на работе был такой трудный день!", она каждый раз отвечает: "А ты думаешь, мне легко целый день заниматься детьми?" Он испытывает ощущения отверженного, нелюбимого человека. А ей даже невдомек, что она игнорирует его чувства, не интересуется его внутренним состоянием.

Ситуация усугубляется: муж замыкается в себе, вообще перестает о чем-либо говорить с женой. Он думает про себя: "Что толку говорить с ней? Она опять не станет меня слушать и будет говорить только о себе". Жена теряет связь с мужем, сама не зная почему. Она лишена возможности узнать истинную причину, следовательно, никак не может изменить свой характер, стать более зрелой.

Гораздо лучше было бы, если бы муж сказал: "Дорогая, когда я говорю тебе, что очень устал или что у меня тяжело на душе, меня сильно обижает, что ты не слушаешь меня и переключаешь внимание на себя. Из-за этого у меня пропадает всякое желание о чем-то с тобой разговаривать. Я хочу, что мы были душевно близкими друг другу. Ведь это так необходимо. И я стараюсь. Но если ты и дальше будешь игнорировать мои чувства, то в наших отношениях возникнет холодность. Мне придется изливать душу друзьям, которые постараются понять меня".

Супруги не должны скрывать свои внутренние границы, это послужит их сплоченности. Мы решим все проблемы и выйдем на позицию открытой любви, если нас не остановит вероятность возможного конфликта, если мы не побоимся пойти на риск. Тем самым мы спасем свои отношения. Открытость - единственный путь к исцелению и росту.

Используйте эти законы в своей повседневной жизни. Вы увидите, как изменится ваше отношение друг к другу. Запомните: любое нарушение закона будет иметь определенные последствия. Мы стоим перед выбором: либо жить в соответствии с законами и быть счастливыми, либо нарушать законы и потом расплачиваться за это. Соблюдение законов семейной жизни сделает ваш брак соответствующим Божьим принципам человеческих отношений.

Глава 3. Обозначить личное пространство

Стать еще милее и роднее

Линн давно устала от того, что Том изо дня в день возвращался с работы домой поздно вечером. Он руководил собственным предприятием. Задерживаться на работе допоздна стало для него обычным делом. Вначале Линн воспринимала это спокойно. Но теперь, когда ежедневные опоздания Тома превратились в привычку, это стало причинять ей неудобства. Линн так планировала свой день, чтобы приготовить ужин к определенному времени. Она приучила детей садиться ужинать всегда в одно время. Естественно, она хотела, чтобы Том к этому часу был дома.

Линн сотни раз напоминала об этом Тому. Сначала она нежно и ласково уговаривала его не засиживаться на работе допоздна, потом стала ворчать на него каждый раз, когда он не приходил вовремя. Ничего не действовало. Том обычно выгораживал себя одной-единственной фразой: "Неужели ты не понимаешь, что мне приходится так много работать, чтобы у нас в доме было все как у людей?" Или вообще делал вид, что ничего плохого не происходит:

- Я же не каждый день прихожу поздно. Только иногда. Ты все преувеличиваешь.

Линн не знала, что предпринять.

В конце концов, посоветовавшись с опытными подругами, Линн разработала двухступенчатый план действий. Вечером, когда они с мужем легли в постель, Линн приступила к реализации плана. Она произнесла:

- Дорогой, хочу извиниться перед тобой. Прости, что постоянно пилю тебя за опоздания к ужину.

От неожиданности Том чуть не упал с кровати. Его поразили слова жены. Линн продолжала:

- Как только ты приходишь домой, я сразу начинаю придираться к тебе. У тебя на душе, наверно, каждый день кошки скребут. Неудивительно, что ты не спешишь с работы домой. Никому бы не понравилось, если бы его так встречали домашние.

- Ты права. Мне неприятно твое вечное недовольство, - ответил Том. - Поэтому я стараюсь прийти как можно позже. Позавчера я опаздывал на десять минут. Но представил, как увижу твое злое лицо в дверях, и решил, что лучше опоздаю на полчаса. Результат будет один и тот же. И зашел в салон купить какой-нибудь новый видеофильм.

Линн согласно кивнула:

- Я постараюсь больше не сердиться. Буду встречать тебя ласково и с улыбкой, во сколько бы ты ни пришел. Мне совсем не хочется превращаться в сварливую бабу. Но без твоей помощи у меня ничего не получится. Изменится не только мое отношение ко всему происходящему, но и мое поведение. Я люблю тебя. Я хочу, чтобы вечером вся наша семья собиралась за ужином. Но если ты не можешь возвращаться к ужину, я буду ставить твой ужин в холодильник. Ты будешь приходить домой и подогревать его сам.

Вот это уже Тому не понравилось.

- Линн, ты же знаешь: я ненавижу сам себе готовить ужин! После десятичасового рабочего дня я хочу сесть за накрытый стол.

- Я знаю, что ты хочешь. И я хочу этого же. Но ты будешь садиться за накрытый стол, если перепланируешь свои служебные дела и будешь приходить домой к тому времени, когда вся семья собирается за ужином.

Несколько следующих дней Том ел ужин, подогретый в микроволновке. В конце концов он изменил распорядок второй половины своего рабочего дня и стал приходить домой вовремя. Мечта Линн осуществилась: вся семья стала собираться вместе за ужином. Когда Линн спросила Тома, почему он все-таки изменился, он ответил:

- Я догадался, что ты придумала двухступенчатый план. Первое - ты стала относиться ко мне намного душевнее и ласковее, и мне захотелось пораньше приходить домой. И второе - ненавижу подогретый ужин.

А все-таки, чья это проблема?

Линн решила небольшую, но ставшую хронической проблему своей семьи, по-другому отнесясь к ней. Она перестала делать попытки переделать Тома - она постаралась измениться сама. Раньше проблема для нее заключалась в том, что Том поздно приходил домой. Затем ей стало неприятно, что Том поздно приходит домой. Это открыло Линн глаза на те вещи, изменить которые было в ее власти. Когда вы перестаете винить в чем-либо супруга, когда проблема становится вашей, вы осознаете, что в вашей власти что-то изменить. Чтобы решить свою проблему, вы меняете что-то в себе.

Для этого Линн прочертила для себя пару ограничительных линий. Во-первых, она перестала набрасываться на Тома за опоздание (подавила свою реакцию). Это далось ей нелегко, ведь в данной ситуации она была полностью права, а он абсолютно не прав. Он нарушал неписаное правило семейной жизни, и это не могло не вызвать ее протест. Но ей удалось обуздать свой гнев, так как он не способствовал решению проблемы. Во-вторых, она положила конец собственным стараниям по облегчению жизни Тома. Она поняла, что помогает ему быть безответственным. Поэтому Линн сказала "нет" своему желанию избавить мужа от так нелюбимого им повторного разогревания ужина. Эти две перемены в поведении Линн значительно изменили жизнь обоих супругов.