Глава, которую никто не хочет читать
Вы, наверно, просмотрели по содержанию названия всех глав этой книги. Надеемся, вы не начали читать книгу прямо с данной главы. Никто не желает читать эту главу. Нам всем очень хочется найти способы суметь сказать "нет" своему супругу, но ни в коем случае не себе. В этой главе мы дадим советы, с помощью которых вы сможете провести границы, обеспечивающие здоровую и счастливую жизнь в браке. Границы в браке - это не то же, что ограничения, введенные для вашего супруга. Эта книга не о том, как изменить супруга, как втиснуть его в определенные рамки, как заставить его сделать что-то. Мы объясняем, как лучше провести границы в ваших отношениях, чтобы создать такую обстановку в семье, которая будет способствовать росту обоих супругов.
Чаще всего самыми первыми границами в браке становятся наши собственные внутренние ограничения. Мы лишаем себя некоторых свобод, чтобы сказать или сделать что-то такое, что послужит наивысшей цели.
Подобно Линн, мы учимся прекращать противостояние близкому человеку, если оно оказывается бесполезным. Библия учит нас: "Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя" (Пр. 9:8).
Многие супруги, вооружившись концепцией создания границ в браке, приступают к буквальной травле своих близких, заставляя их измениться в угоду себе. Вместо общих семейных проблем они во всем происходящем видят проблемы своего супруга. Мы не уменьшаем ответственности супруга за возникающие в браке трудности. Однако сваливать всю вину на одного - слишком упрощенный подход к вопросу, который в большинстве случаев не ведет к решению проблемы.
Наличие истинных границ в браке означает: что бы ни происходило в вашей семье, именно вы должны брать на себя инициативу по улаживанию конфликтной ситуации. Возможно, ваш супруг:
• Постоянно приходит поздно домой, подобно Тому.
• Не берет на себя материальной ответственности.
• Избегает общения с вами, замыкается в себе.
• Становится злым и раздражительным.
• Пытается управлять вами.
Даже если вы не причастны к возникновению подобных проблем, вам все же следует взять на себя инициативу по их искоренению. Многим это кажется несправедливым. Они задают себе вопрос: "Почему я должен искать пути решения проблемы, которую не создавал?" Это законный вопрос. Но этот вопрос выражает требование справедливости, которой не существует в нашем падшем мире. Задающие подобный вопрос люди внутренне протестуют и жалуются, оказавшись втянутыми в трудную ситуацию.
Бог смотрит на это по-другому. Он говорит, что неважно, кто послужил причиной возникшей проблемы. Мы обязаны принять меры по ее устранению. Если твой брат имеет что-нибудь против тебя, пойди и примирись с братом (см. Мф. 5:23-24). И в то же время, если "согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним" (Мф. 18:15). Выяснять, чья вина, совершенно неуместно. Необходимо искать способ решения проблемы. Бог именно так и поступает. Он увидел, в каком плачевном состоянии мы находимся, какие проблемы создали сами себе, и первым сделал шаг нам навстречу: послал Своего Сына умереть, чтобы уладить ту проблему, которая не имела к Нему никакого отношения. Как поется в старой песне: "Мы делаем долги, которые не оплачиваем; Он оплатил долг, который не делал".
Вынуть бревно из глаза
Вот еще одна причина, по которой нам следует обращать особое внимание на неприкосновенность собственных границ: чаще всего мы ни в чем виноваты. Супружеская жизнь - кружение в каком-то немыслимом танце, который никогда не может быть отрепетирован заранее и который лишь еще больше запутывает возникающую проблему. Расплачиваться же нередко приходится тому супругу, который ни в чем не виноват.
Приведем пример. Молли привыкла делать покупки в магазинах, где можно расплачиваться кредитной картой. Она вечно спешила, ей никогда не хотелось тратить время, чтобы уточнять, сколько денег осталось на карте. В результате у нее всегда получался перерасход. Естественно, тут же поступало извещение, что с ее счета снимается определенная сумма штрафа. Скотт каждый раз приходил в ярость из-за подобной безответственности. Молли обижалась. Несколько дней она аккуратно фиксировала потраченные суммы, а потом все начиналось сначала.
Когда я спросил Скотта, почему он не заблокирует кредитную карту Молли или совсем не закроет ее банковский счет, он ответил, что это ничего не даст. В ходе нашей беседы я понял: Скотт относится к типу людей, которых обычно выводит из себя чья-то безответственность. Он стал развивать тему о том, как ненадежны политики, его сослуживцы, дети и Молли. С особой гордостью он упомянул, что сам является очень надежным человеком.
В конце концов стало вполне очевидно: Скотту просто необходимо было наличие безответственной Молли, чтобы он мог продолжать громко выражать протест против всех безответственных людей на свете. Если бы они с Молли ходили за покупками вместе и делали бы все правильно, он лишился бы возможности высказывать свое недовольство родом человеческим.
Поэтому он саботировал любые реальные попытки помочь ей разобраться в последствиях своего поведения. Гневная реакция на поступки жены помогала ему чувствовать себя не таким беспомощным.
В один прекрасный день Скотт осознал это. Он понял, что под его напускным раздражением скрывался страх, вызываемый неспособностью контролировать ситуацию. Он рассказал мне о том, что ему страшно и грустно, потому что он не может изменить всех людей вообще и Молли в частности. А ему так хотелось бы изменить ее! В результате Скотт и Молли пришли к единому соглашению и разработали беспроигрышный план, который научит жену ответственно относиться к семейному бюджету.
"Невиновный" супруг должен выяснить: какую роль - активную или пассивную - он играет в создавшейся проблеме. Христос назвал это бревном в глазу: "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего" (Мф. 7:5). "Бревном" может служить наша собственная позиция, собственное отношение к происходящему, о котором мы не задумываемся, но которое не дает нам покончить с проблемой. Как только Скотт "вытащил из глаза бревно защитного гнева", он стал вести себя по отношению к Молли как взрослый, разумный человек.
Быть хозяином своей жизни
Один из важных аспектов формирования личностных барьеров - умение быть хозяином собственной жизни. Мы должны брать на себя ответственность за свое душевное состояние, свою любовь, свое время и свои способности. Мы обязаны управлять собственной жизнью, озаренной Божьим светом. Наша обязанность - неуклонно расти, наша задача - постоянно прозревать, идя по пути, указанному Христом: "Но истинною любовью все возвращали в Того, Который есть глава Христос" (Еф. 4:15). Это наша работа, которую за нас никто не сделает.
Однако это не так легко, как может показаться на первый взгляд. Нас больше заботит не собственное душевное состояние, а тот человек, который сводит нас с ума и делает несчастными. Обвинить в происходящем кого-то другого означает исказить истинное положение дел, направить луч истины в неверном направлении. Мы искренне поддаемся такому порыву. Как мы уже знаем, Адам и Ева обвинили в собственных грехах других, но не себя (см. Быт. 3:11-13).
Отрицая необходимость установления собственных ограничений и направляя все усилия на установление ограничений тому человеку, чьим выходкам, на наш взгляд, давно пора поло жить конец, мы ограничиваем свой духовный рост. Как и любой процесс роста, духовный рост продолжается до тех пор, пока мы помогаем этому. Если мы способствуем изменению кого-то другого, то он и пользуется плодами наших усилий. Но так необходимой нам внутренней работы над собой в этом случае не происходит.
Вот ваши возможные реакции на поведение супруга:
• Отчуждение, вызываемое его гневом.
• Обида за его безответственность.
• Невыполнение собственных обязанностей из-за его невнимания.
• Повышенное внимание к собственной персоне в ответ на его преувеличенный интерес к себе.
Давайте предположим, что ваш супруг проявляет все перечисленное - гнев, безответственность, невнимание к вам и преувеличенный интерес к себе. Вы не вырастите как личность, если без конца будете лишь реагировать на его грехи. Это никак нельзя назвать поисками Царства Божьего и правды Его (см. Мф. 6:33). Это не что иное, как поиски собственного удовлетворения.
Нас должны больше беспокоить собственные проблемы, а не проблемы супруга. Невозможно переоценить важность этого утверждения. Один из самых пугающих моментов существования человека состоит в том, что однажды Бог призовет всех нас, чтобы подвести итог нашей земной жизни: "Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое" (2 Кор. 5:10).
На этом судилище мы уже не сможем обвинить кого-то другого, спрятаться за чью-то спину, свалить все на грехи и проблемы супруга. Это будет разговор один на один с Богом.
Установление личных ограничений представляет гораздо большую трудность, чем установление границ в браке. Ведь за процветание нашего брака мы несем лишь частичную ответственность, а за рост собственной личности мы отвечаем перед Богом полностью. За брак мы ответственны наполовину, а за свою душу - целиком. Границы нашей личности проходят между нами и Богом.
Быть "хорошим" супругом
Второй аспект установления собственных границ в браке связан с трудностью, которая исходит из самого понятия "хороший супруг". Совершенно очевидно, что во многих семьях один из супругов является более эгоистичным, безответственным, отстраненным от участия в жизни семьи или навязывающим всем домашним свои правила, требующим исполнения своих желаний. Второй же супруг в такой семье воспринимается окружающими как великомученик. Они диву даются, как только он терпит всю эту боль, которую причиняет ему супруг-эгоист. Нередко "хорошему" супругу трудно сформировать необходимые границы собственной личности. Для этого существует ряд причин. Первая - супруг-страдалец сосредоточивает все свое внимание на проблемах супруга, а не на своих собственных. Чем очевиднее пороки, тем больше друзья говорят о порочном супруге, тем меньше упоминаются проблемы страдающей стороны.
Один мой приятель был совершенно подавлен, когда от него ушла жена. Но ему потребовались годы, чтобы в конце концов понять: причиной ее ухода стало его собственное стремление всем угодить. Друзья своим поведением вводили его в заблуждение. Они подвергали критике лишь оставившую его жену, неустанно твердя: "Какая же она все-таки эгоистка. Как можно уйти от такого человека, как ты!" Они ни разу не сказали ему то, что он должен был услышать: "Конечно, она вела себя эгоистично. Но твое поведение было чересчур уклончивым, слишком пассивным. Ты скрывал от жены свои истинные чувства".
Вторая причина - "хороший" супруг чаще всего оказывается беспомощным в личных отношениях. Он изо всех сил старается любить крепче и сильнее, но проблема остается. Быть "хорошим" включает в себя такие понятия, как быть заботливым и умеющим сочувствовать. Этими двумя качествами он обладает в полной мере. А что касается других необходимых орудий создания счастливой семейной жизни, таких как истинность, искренность, умение положить конец чему-то негативному и осознание последствий неправильного поведения, то они полностью отсутствуют в его арсенале.
Третья причина - "хороший" супруг легко может занять положение человека, морально превосходящего своего партнера. Так как его вклад в возникновение проблемы не столь очевиден, он думает: "Я не играю такую же разрушительную роль, как муж (жена)". Это очень опасная позиция. Каждый из нас способен на что угодно вследствие нашей греховной сущности (см. Рим. 3:10-18). Нам всем следует быть очень осторожными: "Посему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть" (1 Кор. 10:12). Каждый раз, когда мы думаем про себя: "Какие мы хорошие!", мы лишаем свое сердце насущной потребности любить и прощать.
Жить по одним и тем же правилам
Нам следует осознать собственную потребность вовремя положить предел чему-либо в себе. Ибо мы сами должны следовать тем же правилам, соблюдения которых добиваемся от супруга. Ненарушение установленных границ обеспечивает стабильное равновесие в браке: супруги оказываются на равных, а не в положении, когда один подчиняется другому. Каждый должен уважать границы личности другого и ни в коем случае не переступать их. Не следует мнить из себя Господа Бога, делая все что взбредет в голову и ожидая, что супруг будет во всем подчиняться. Если жена протестует против того беспорядка, который вносит в семейную жизнь муж, но при этом не замечает собственную склонность командовать всеми домашними, подавлять их, то у нее практически нет шанса увидеть в муже перемену. Она превращается в лицемера, требующего от мужа выполнять то, чего не выполняет сама. Рано или поздно подобное лицемерие станет оказывать доминирующее влияние на атмосферу в семье. И любые попытки жены положительно повлиять на мужа потерпят крах.
В семье одних моих знакомых наблюдалась следующая картина: как только мужу казалось, что жена не слышит его, он замыкался в себе, не проявляя никакого интереса к происходящему в доме. Жена злилась на то, что муж самоустраняется от семейных дел. Начиналось выяснение отношений. Наконец, когда он в очередной раз "ушел в себя", жена обратилась к нему со словами:
- Скажи мне, чем я тебя обидела.
После таких слов муж даже расплакался. Он увидел, что жена поставила заслон своему гневу, вспышкам ярости. Он почувствовал, что ей не безразлична его душевная боль, и это помогло ему прийти в себя. В их отношения вернулось утраченное тепло.
Предоставьте супругу свободу, а ограничения установите для себя
Установив определенные ограничения для самого себя, вы создаете такую обстановку, при которой супруг становится свободным. Ему больше ничего не мешает принимать правильные решения и расти как личность. Мы испытываем сильное искушение попытаться изменить супруга, начинаем ему указывать, постоянно пилить, принуждать согласиться с нашим мнением, без конца обвинять. Все это вряд ли будет способствовать росту личности супруга. Он станет лишь как-то реагировать на ваше давление, но никогда не ощутит одиночества, потребности в любви, благодарности, здорового чувства вины, не осознает последствий своих поступков. Он будет озабочен лишь желанием прекратить ваши попытки изменить его. Или начнет платить вам той же монетой - станет пытаться изменить вас, чтобы вы смогли на себе прочувствовать, что это такое.
Приведем пример. Брайану был присущ так называемый "синдром Питера Пэна": он не хотел становиться взрослым. Он по-прежнему беззаботно проводил время, развлекался, стараясь оградить себя от выполнения скучных обязанностей, от любой ответственности. Нетрудно догадаться, что у него появилась масса проблем на работе. Он оказался в трудном материальном положении. Его жена Энди взвалила на себя "бремя" Брайана. Она пыталась внушить ему необходимость покончить с детскими замашками, старалась вызвать у него чувство вины за происходящее. Энди не раз повторяла:
- Неужели ты не понимаешь, что ты делаешь со мной? После всего, что я сделала для тебя, ты так обращаешься со мной!
Эти слова очень напоминали Брайану то, что говорила его мама, когда он был еще маленьким, но уже совершенно безответственным ребенком. После маминых слов он начинал испытывать чувство вины, и ему хотелось лишь одного - поскорее удрать от нее как можно дальше. То же самое чувство Брайан испытывал и после слов Энди. Чем отчетливее она выражала свое негативное отношение к его поведению, тем дальше он убегал от нее. У него возникало такое же удушливое состояние распирающего душу чувства вины, что и в детстве.
Наконец Энди поставила заслон собственным попыткам давить на Брайана. Она стала относиться к нему с любовью и нежностью, перестала критиковать его действия. Она определила четкие границы его служебных неприятностей и материальных проблем. Энди обратилась за советом к консультанту по финансовым вопросам при церкви. На какое-то время Брайан лишился некоторых прав распоряжаться своими деньгами: он должен был доказать, что стал, наконец, зрелым человеком. Он изменился, потому что Энди освободила его, положив конец собственному ворчанью. До этого Брайан лишь реагировал на слова Энди или матери. Теперь же Брайан обрел свободу, давшую ему возможность почувствовать любовь жены, в которой он отчаянно нуждался. Оказавшись свободным, Брайан начал ощущать и боль от утраты немалой денежной суммы. Ему стало стыдно. Консультант по финансовым вопросам во время бесед с Брайаном разработал четкую структуру подотчетности, от которой уже невозможно было убежать. Брайан начал взрослеть.
Вы не можете заставить супруга взрослеть - этот вопрос решается лишь между ним самим и Богом. Но вы можете облегчить его задачу: в ваших силах дать ему почувствовать свою любовь и помочь поставить определенные заслоны, в которых он нуждается. Столкнувшись с последствиями своей незрелости, он приобретает больший шанс измениться, чем сталкиваясь с вашим ворчаньем и назойливыми укорами. Ему от вас требуется честность, а не навязчивый контроль.
В этой главе мы рассмотрим две основные области, в которых следует устанавливать собственные ограничения в браке. Первая - наш характер, вторая - отношение к супругу.