Это стандарт, т. е. подавляющее большинство мужчин после 40 лет попадают под это определение. Если ваш муж такой - примите это как неизбежность и перестаньте расстраиваться по этому поводу. Смените стандарт. А если он чуть лучше стандарта, т. е. не очень лыс или толст, то вам остается только тихо радоваться и благодарить Жизнь за то, что она послала вам такое совершенное создание.
Подобные изменения в стандартах можно порекомендовать и мужчинам. Например, у большинства мужчин в голове закрепился стандарт, что женщина - это стройное, изящное и миролюбивое существо, которое смотрит на мужчину восторженными глазами и всегда хочет секса. И это независимо от возраста женщины.
Где мужчины видят этот стандарт? Возможно, у своей любимой в ранней юности, а потом только в художественных фильмах, глянцевых журналах и рекламных роликах. Именно кинофильмы навевают те самые грезы, которые не дают потом мужчинам покоя. После двадцати лет стройными остаются только киноартистки, фотомодели и редкие женщины, имеющие возможность и желание следить за своим телом.
Все остальные женщины не такие. В большинстве случаев женщина - это округлое существо, постоянно усталое, больное и требующее денег. Именно такой стандарт рекомендуется принять мужчинам после 5–10 лет семейной жизни, и тогда у них не будет никаких проблем со своей любимой. Они перестанут предъявлять женам свои дурацкие претензии, поскольку годы и семейные хлопоты (от которых мужчины не смогли уберечь своих любимых) наложили на них свой отпечаток. А если любимая чуть лучше приведенного выше стандарта, так тут остается опять же тихо радоваться и благодарить Жизнь за ее подарок!
Вы думаете, все эти рассуждения шутка? Вовсе нет. В новых стандартах мы указали типичные черты большинства реальных мужчин и женщин, особенно в возрасте после 40 лет. Конечно, в каждом конкретном случае возможна корректировка стандарта с учетом особенностей конкретного человека, но идея остается та же.
Если вы не собираетесь разводиться, то вместо претензий к любимому смените свои ожидания. Примите новую реальность как новый стандарт и живите, исходя из него. А не из своих устаревших представлений о том, как должен выглядеть или вести себя ваш партнер по браку.
Меняйте стандарты в других ситуациях
Этот прием смены стандартов можно использовать не только для того, чтобы снять претензии к мужу или жене из-за произошедших в них изменений. Возможности этого приема значительно шире.
Например, несколько лет назад вы вместе с партнером (друзьями, коллегами) начинали какое-то дело, горели энтузиазмом и проводили за работой дни и ночи. Прошли годы, и многое изменилось. Возможно, вы так и остались живчиком, готовым круглые сутки носиться по разным делам. А ваш партнер обрюзг, обзавелся семьей и гастритом и не готов тратить на дела столько сил и времени, как вы. Вы испытываете по этому поводу немалое раздражение, предъявляя партнеру претензии по поводу его лени и эгоизма. Чтобы не накапливать эмоционального негатива, смените стандарт.
Исходите из того, что нормальный партнер - это ленивый, бестолковый и озабоченный только личными делами человек. Ваш партнер такой - это нормально, все такие. Он немного лучше - радуйтесь, вам крупно повезло, вы нашли что-то исключительное!
Другой случай. В студенческие годы вы проходили стажировку на неком предприятии, и вам очень понравилась атмосфера в том коллективе. Между начальником и подчиненными существовали дружеские отношения, все важные вопросы обсуждались, никто никогда не повышал голоса и т. д.
Теперь вы взрослый человек и работаете на другом предприятии, где существуют совсем другие отношения. Например, нынешний руководитель довольно раздражителен и амбициозен, не доверяет сотрудникам и имеет о них невысокое мнение. Понятно, что такие отношения между руководителем и подчиненными довольно сильно раздражают вас и являются основаниями для идеализации отношений. Как отказаться от этой идеализации?
Смените стандарт. Примите, что стандартный руководитель - это малограмотный, амбициозный, недалекий, истеричный и сексуально озабоченный человек. Ваш руководитель именно такой - это нормально, все такие. Он чуть-чуть лучше стандарта - считайте, что вам крупно повезло, есть все основания горячо поблагодарить Жизнь за такой подарок!
Этот же прием можно применить, если вас не устраивают отношения между сотрудникам в коллективе. Вы считаете, что отношения должны быть только теплыми и доверительными? Вы о таких читали в книжке или видели по телевизору? Смените стандарт!
Нормальные отношения в коллективе - это когда сотрудники все время "стучат" руководству, подсиживают, делают мелкие пакости или крупные неприятности друг другу. В вашем коллективе все обстоит именно так - успокойтесь, это стандарт. А если у вас в коллективе не "стучат" или не делают друг другу крупные пакости (довольствуются мелкими), то порадуйтесь - вам крупно повезло! Что уж тут переживать, радоваться нужно! И т. д.
Понизьте планку претензий
Общая идея принятия нового стандарта очень проста: нужно резко понизить планку ваших претензий к окружающим людям (или к себе), и тогда окажется, что все обстоит не так плохо, как вам казалось ранее.
Просто у вас были завышенные требования, которые порождали неприятие реальности. Теперь вы снизили уровень ваших претензий (сменили стандарт), и основания для переживаний исчезли. Хотя реальность осталась такой, как и была, просто вы перестали переживать. А это и есть отказ от идеализации.
Этот прием можно использовать всегда, когда у вас есть какое-то ожидание от мира, навязанное обществом или прошлым опытом, которое является источником длительных страданий.
Так бывает, когда реальность уже изменилась, а мы пытаемся видеть мир таким, каким он был когда-то. Примерами таких стандартных убеждений являются: "Женщина должна иметь семью", "Мужчина должен быть сильным" или "Мужчина должен быть кормильцем", "Ребенок не может жить без отца", "Семья должна быть одна и на всю жизнь" и некоторые другие.
Наш мир сильно изменился с тех пор, когда эти убеждения действительно отражали реальность. Лет сто назад мужчины действительно обычно были сильными и добытчиками, все они жили в семьях и воспитывали детей.
С тех пор мир радикально трансформировался (в основном благодаря тому, что женщины изменили свое позиционирование, стали более свободными и самостоятельными). Сегодня трудно встретить действительно сильного мужчину - в нашем цивилизованном мире им нет места.
Миллионы женщин являются инициаторами разводов и живут без семей. Соответственно, миллионы детей живут без отцов (точнее, отцы-то у них есть, но принято считать, что нет). Это наша реальность, которую мы не хотим принимать. В итоге жизнь кажется нам ужасной, хотя она такая, какая она есть. Но мы хотим видеть ее другой.
Это, конечно, возможно, но первым шагом на пути к изменениям есть принятие реального настоящего. И в этом как раз могут помочь новые стандарты, которые вы сами выберете для себя.
Важно только, чтобы новые стандарты отражали реальность, а не были очередным плодом ваших фантазий.
Стандарт - не идеализация
Собственно, понятие стандарта очень близко к понятию идеализации, но оно более узко и является ее частью. Стандарт отражает только те изменения, которые происходят в окружающей жизни. Изменения нужно уметь отслеживать и принимать как данность, а не цепляться за прежние идеалы.
Рекомендация по изменению стандарта не является аффирмацией (по способу использования). Новый стандарт принимается один раз и навсегда (до нового изменения). При этом не нужно себя долго уговаривать, достаточно один раз согласиться с тем, что реальность изменилась, и дальше исходить из нее.
Если помните, порядок работы с аффирмациями несколько иной, поскольку там может быть большое внутреннее сопротивление внедрению новой позитивной программы.
Еще раз о главном: не цепляйтесь за свои иллюзии или воспоминания, живите в реальном мире и принимайте его таким, каков он есть в действительности. И тогда Жизни не придется давать вам свои грустные уроки.
А теперь
Итоги
• Людям свойственно зависать на воспоминаниях о тех ситуациях, когда им было хорошо. Реальность могла сильно измениться, но человек продолжает сравнивать ее с тем, что имеется у него в памяти, и отвергает изменения.
• Чтобы воспоминания не стали источником длительных переживаний, рекомендуется принять как новый стандарт то, что окружает вас сегодня, и перестать сравнивать реальность с прошлыми событиями.
• Чтобы не испытывать длительных претензий к партнеру по браку из-за произошедших в нем изменений рекомендуется принять его новый облик в качестве нового стандарта, которому он должен соответствовать. А если он соответствует стандарту, то у вас нет оснований иметь к нему какие-либо претензии.
• Если прежние ожидания (прежние стандарты) для вас слишком важны и вы не можете их пересмотреть, то займитесь развитием своих способностей гибко реагировать на изменения в окружающей жизни. Станьте сами гибче, и тогда окажется, что в жизни все прекрасно и нет никаких оснований осуждать объективную реальность.
Глава 16
"Ежик событий". Сработаем на опережение
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.
Акутагава Рюноскэ
Следующий прием отказа от идеализаций предлагает радикально пересмотреть отношение к ситуации, которая кажется вам ужасной или безвыходной. Суть его довольно проста. Вам нужно понять, что в любой момент ваша ситуация является просто прекрасной и у вас нет никаких оснований для переживаний. А если вы будете переживать и дальше, то Жизнь легко докажет вам, как вы заблуждаетесь.
Поймите - вы живете в Раю
В основе предлагаемого подхода лежит одна общая идея, которую нужно понять и возвращаться к ней при возникновении очередной порции переживаний. Она достаточно проста внешне, хотя далеко не всем ее легко понять и принять. Вы должны признать, что в каждый момент времени вы живете в Раю! В любой момент вашей жизни, каким бы ужасным он вам ни казался!
Несложно понять, что достичь такого отношения к жизни нелегко, особенно находясь в стрессовой ситуации. Скорее всего, Жизнь давно и безуспешно "воспитывает" вас, а вы упираетесь и не хотите понимать ее намеков. Какой уж тут Рай, хуже не бывает. А вот действительно, может ли быть хуже? Вы наверняка не задумывались об этом. Да и зачем, ведь все методики (в том числе и наша) призывают вас думать только о хорошем. Вот мы и стараемся думать о хорошем, а жизнь все ухудшается и ухудшается.
Почему ухудшается - понятно. Вы недовольны какими-то обстоятельствами, ваш "накопитель переживаний" пополняется, и Жизнь применяет к вам все более строгие "воспитательные" меры. Обращаем ваше внимание, что это не наказание, не месть, а именно текущее исправление ваших ошибочных убеждений!
Поскольку вы мечтаете о лучшей жизни и продолжаете быть недовольными своим нынешним состоянием, то, скорее всего, ситуация будет ухудшаться и дальше. Поэтому мы предлагаем вам не прятать голову в песок, как это делают страусы в случае опасности, а смело заглянуть в свое возможное несветлое будущее, где наверняка все будет хуже, чем сейчас.
Как будет хуже, понять несложно. Это зависит только от того, какой стороной жизни вы недовольны. Если вы недовольны семейной или личной жизнью, то ситуация будет ухудшаться именно здесь. Но если при этом работа для вас незначима, то там все может оставаться в порядке и вы можете неплохо зарабатывать. И наоборот, соответственно.
Как же быть, как избежать ухудшения будущей ситуации, если вы вычислили свои основные идеализации? Как отказаться от них, если они такие родные и близкие вам?
Очень просто - нужно понять, что именно сейчас вы живете в Раю. Потому что, если вы это не признаете, то рано или поздно наступит Ад. И тогда вам станет значительно хуже, чем сегодня. Конечно, понятия Рая и Ада условные. Что за Рай в коммуналке со скандальными соседями? Можно ли вообще придумать Ад по отношению к этой ситуации? Оказывается, если немного подумать, то легко. Вам могут подселить таких соседей, что нынешние пьяницы или скандалисты покажутся просто святыми. Или ваша коммуналка может сгореть вместе с вашими вещами, а власти не будут спешить с выдачей вам нового жилья.
Оказавшись в этой ситуации, вы будете с теплотой и нежностью вспоминать свою жизнь в отдельной комнате, пусть даже со скандальными соседями. Именно так Жизнь может доказать вам ошибочность ваших нынешних взглядов. Коммуналка по сравнению с жизнью на улице - настоящий Рай, и вам нужно смело признать это.
Конечно, это очень слабый Рай по сравнению с особняком за городом. Но никто не запрещает вам иметь особняк - если, конечно, вы в любой момент времени будете признавать, что уже сегодня живете в Раю (просто не на той улице Рая).
Не осуждайте Жизнь, а попросите у нее для себя особняк (или хотя бы отдельную квартиру). В этом мире есть все, и если вы хорошо и правильно попросите, то обязательно получите.
А если не получите, то у вас появится повод задуматься о том, какая другая ваша внутренняя установка мешает вам достичь этой цели, которой уже достигли миллионы других людей.
Именно такой подход - признание, что в любой момент вы живете в Раю, - поможет вам отказаться от длительных переживаний и тем самым избавиться от идеализаций и их последствий - "воспитательных" процессов.
Идея вроде бы несложная, но, как показывает опыт, ее непросто воплотить в жизнь, даже если вам понятны ваши ошибочные убеждения.
Нужен какой-то вполне реальный прием типа техники интенсивного дыхания, стояния на одной ноге или очистки себя пламенем свечи. Эти действия понятны и доступны всем, но, к сожалению, они не годятся для пересмотра нашей системы ценностей. Почему?
Да потому, что ошибочные убеждения - порождения нашего сознания и подсознания. А подсознание стоянием на одной ноге, сожалению, не изменишь (слишком долго стоять придется).
Поэтому мы используем прием работы со своим сознанием.
Не будем ждать плохого будущего
Он очень прост и исходит из несложной мысли: давайте не будем ждать, пока Жизнь применит к нам все свои "воспитательные" средства. Давайте опередим ее - сами допустим в свою жизнь то, что она нам может предъявить в качестве мер воспитания.
Допустим не в реальности, а только мысленно. Как можно это сделать? Да очень просто! С помощью несложного упражнения, которое мы назвали "Ежик событий".
Рассмотрим, как оно работает, если вы зациклены на одном варианте развития событий и не допускаете, что жизнь может складываться по-иному. Например, в мыслях вы видите своего отца чутким, деликатным, воспитанным человеком. Возможно, он когда-то таким и был, и теперь вы не допускаете что он может быть иным (у вас имеется идеализация взаимоотношений между людьми). Поэтому сейчас, например, в пожилом возрасте, он может предъявлять вам негативные черты своего характера, такие как грубость или скандальность.
И чем больше вы будете осуждать его за такое поведение, тем хуже он будет становиться - по отношению именно к вам. Его взаимоотношения с другими людьми могут быть как плохими, так и хорошими. Но по отношению к вам уровень его негативности будет постоянно возрастать, пока вы не измените свое отношение к нему. А сделать это совсем несложно.
Вы считаете, что ваш отец - самый худший в мире? Если вы задумаетесь над этим вопросом, то наверняка признаете, что это не так. На самого плохого человека всегда можно найти еще более худшего.
Так вот, чтобы ваш отец не становился хуже, вы должны мысленно допустить его в свою жизнь в еще более худшем виде. Заранее, не дожидаясь, пока он таким станет. Тогда то, что он предъявляет вам в реальности, будет лишь слабой частицей того, что он мог бы вам предъявить, т. е. он мог бы быть и хуже, а вот не становится таким. Смотрите, какой благородный! А вы его осуждали!
Но он таким наверняка станет, если вы не измените свое отношение к нему. Так что сегодня вы находитесь с ним в Раю, а через некоторое время можете оказаться в Аду.
Именно такая логика может примирить вас с любой существующей ситуацией, какой бы плохой на первый взгляд она ни казалась.
И именно на этом принципе работает предлагаемое нами упражнение.
Упражнение "Ежик событий"
Создайте такую обстановку, чтобы вас ничего не беспокоило в течение 15–20 минут.
Займите удобное положение, закройте глаза, расслабьте мышцы тела, остановите бег мыслей.
Представьте вашу жизнь в виде множества вариантов развития событий. Например, в виде набора иголок, исходящих из одной точки. Получится нечто похожее на свернувшегося в клубок "ежика событий", показанного на рисунке.
Из всех вариантов возможного развития событий вы хотели бы видеть только один, вас устраивающий (первая иголка). В реальности, в порядке разрушения ваших идеализаций, Жизнь последовательно предъявляет вам серию ухудшающихся вариантов развития событий (вторая и последующие иголки).
Представьте себе, как будет складываться ваша жизнь, если "воспитательные" процессы будут продолжаться, т. е. будут реализованы варианты ухудшения развития событий (последующие иголки "ежика событий").
Проживите мысленно каждый из вариантов ухудшения событий в течение 5–10 минут. Представьте, что вы будете делать, как будут складываться ваши взаимоотношения с людьми и миром, какие мысли будут вас одолевать.
В конце каждого варианта мысленно скажите: "Жизнь! Если тебе будет угодно сделать мою жизнь такой, то я приму ее без ропота и обиды. Видимо, за что-то я должен получить этот урок. Если он мне нужен, то я приму его с благодарностью.
Но если можно, то я прошу сделать так, чтобы ______________________________ _________________________________________________________ (и указываете ваш самый первый и желательный вариант развития событий)".
Таким же образом мысленно проживите еще несколько вариантов ухудшения ситуации по мере нарастания "воспитательных" воздействий (остальные иголки "ежика событий"). В конце каждого варианта подтвердите, что вы примете его как урок, без гнева и осуждения, но просите не применять его по отношению к вам.