В конце еще раз мысленно подтвердите, что вы не осуждаете нынешнюю ситуацию, а воспринимаете ее как урок, который вы заслужили своими мыслями или поступками. И что нынешняя ситуация есть самая лучшая из тех, что вы можете иметь сегодня. Вы благодарны за преподанный вам урок, принимаете нынешнюю ситуацию как очень хорошую и просите, если возможно, улучшить ее желательным для вас образом.
Выполняя это упражнение, вы избежите "заказа" негативного будущего - тем, что в конце каждого варианта вы просите не применять его к вам. И одновременно подтверждаете Жизни, что вы принимаете происходящее с вами не как наказание или месть, а как урок за какие-то ошибки в мыслях или поведении.
Применительно к нашему примеру с пожилым отцом можно представить, что первой и желательной для вас иголкой "ежика событий" являются ровные и спокойные взаимоотношения. Второй иголкой может быть существующая ситуация, когда он демонстрирует вам грубость и конфликтность.
Третьей иголкой может стать ситуация, когда он заболеет, и вам придется ухаживать за ним. Причем характер его не изменится в лучшую сторону даже при болезни. Четвертая иголка - он стал пить и приводить в дом собутыльников. Пятая иголка - он привел в дом нескольких женщин. Шестая иголка - он стал издеваться даже над своими внуками. Седьмая - он устроил пожар. Восьмая - он вынес и раздал все вещи из дома. Девятая - и т. д.
Иголок может быть множество, и все их нужно прожить, не обижаясь на Жизнь. Прожить не наяву (к счастью), а мысленно, представив, как сложится ваша жизнь при реализации третьей и последующих иголок.
Представьте эту жизнь полностью, со всеми вариантами взаимоотношений, распределения денег, времени, жилплощади и т. д.
И в конце мысленно скажите: "Жизнь, если я это заслуживаю, то приму такую ситуацию и не буду роптать, поскольку я осознаю, что она явилась результатом моих претензий к отцу. Но если можно, то пусть мой отец перестанет ругаться и отравлять нам жизнь".
Именно такое мысленное проживание позволит вам опередить "воспитательные" воздействия Жизни и доказать ей, что вы знаете обо всех ее возможных будущих санкциях и готовы принять их. И что нынешнюю ситуацию вы воспринимаете как очень хорошую, которая из-за вашего же недовольства может сильно ухудшиться. Но вы уже отказались от недовольства текущей ситуацией, так что Жизни нет необходимости применять по отношению к вам эти самые более худшие варианты. Если все хорошо, то дальше может быть только лучше.
Подобные рассуждения мы рекомендуем применять для разрушения любых идеализаций и вытекающего из них недовольства жизнью.
Осознавая, что у Жизни в запасе всегда есть более худшие варианты, чем ваш нынешний, можно всегда радоваться настоящему.
Не станет ли хуже?
Предваряя неизбежные вопросы, сразу скажем, что упражнение не является заказом негативного будущего. Не является потому, что в конце каждого мысленного проживания возможного будущего вы обязательно говорите: "Жизнь, если это произойдет, я приму это без ропота и гнева. Но если это возможно, пусть все произойдет так, как я хочу (и далее приводится ваш вариант развития событий)".
Тем самым вы даете понять Жизни, что вам не нужен этот негативный вариант развития событий. Вы готовы к нему, но он вам не нужен. А нужен другой, тот, который пока никак не получается, но вы уже перестали переживать по этому поводу, поскольку поняли, как хорошо вам сейчас.
Так вы переводите свою суперцель из разряда жестких требований в разряд просьбы, чем разрушаете свою гордыню.
А "негордынистых" Жизнь любит и помогает им. Если, они, конечно, о чем-то попросят.
Не превращайте свою жизнь в "ежик событий"
И еще одна рекомендация. Работа по "ежику событий" - это разовая операция, направленная на обесценивание вашей проблемы, изменение вашего отношения к тому, что сейчас кажется самым ужасным. Вы один раз в течение 10–20 минут проводите прием по отношению к той ситуации, которая кажется вам ужасной, и понимаете, как все у вас хорошо. А потом забываете о "ежике" и начинаете радоваться жизни.
Если же вы с утра до вечера будете представлять себе разные страсти, то это будет уже не "ежик событий". Это будет говорить о том, что ваша "словомешалка" вышла из-под контроля и активно заказывает вам все те неприятности, о которых вы со смаком размышляете. Так и до депрессии недалеко.
Так что побыстрее остановите неконтролируемый бег мыслей одним из известных вам приемов и радуйтесь жизни! А "ежиком" можете пользовать не чаще одного раза в неделю и не более, чем на десять минут.
Успехов вам на этом пути!
Когда можно использовать
Когда рекомендуется использовать этот прием? Всегда, когда вам кажется, что текущая ситуация ужасна и ничего ужаснее быть не может. Это прием для быстрого изменения своего отношения к текущей ситуации, прием обесценивания своих переживаний.
Ваш ребенок проводит слишком много времени за компьютером и вы без конца переживаете по этому поводу? Сделайте "ежик событий", и вы поймете, как замечательно, что он сидит дома и не водит дружбы с нехорошими подростками. Ваш муж выпивает каждый день кружку пива и вы страшно переживаете, что он болен алкоголизмом? Проведите ежик событий и поймите, как замечательно, что он выпивает всего одну кружку и всего лишь пива. Ваша жена много разговаривает по телефону и вас это страшно раздражает? Проведите ежик событий, и вы поймете, как хорошо, что вы знаете все ее интересы и она всегда у вас под контролем. И т. д.
Не знаем, удалось ли убедить вас в эффективности этого приема отказа от идеализаций. Попробуйте. Если он вас устроит, замечательно. Если не устроит, поищите что-то еще.
А мы пока перейдем к подведению очередных итогов.
Итоги
• Для исправления вашего недовольства жизнью необходимо признать, что в любой момент времени вы живете в Раю.
• Для того чтобы избежать ухудшения ситуации в процессе разрушения идеализаций, сработайте на опережение: мысленно проживите варианты возможного ухудшения вашего нынешнего положения. И в конце так же мысленно сообщите, что вы готовы принять все эти ситуации без недовольства и осуждения. Но если можно, то вы просите Жизнь улучшить вашу нынешнюю ситуацию.
• Упражнение по мысленному проживанию более худших событий называется "ежик событий" Каждая иголка "ежика" означает ситуацию; часть "иголок" - событий уже реализовалась, а часть из них может происходить по мере заполнения вашего "накопителя переживаний".
Глава 17
Подружимся со своими переживаниями
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
Владимир Туровский
Следующий прием отказа от идеализаций несколько неожиданный. Он предлагает нам перестать бороться со своими негативными эмоциями.
Оказывается, что эмоциональный негатив можно не уничтожать и не обсмеивать. Наоборот, его нужно поблагодарить за заботу о вас или других людях, послать ему вашу любовь и благодарность. И помочь ему из негатива стать позитивом, продолжая исполнять свое хорошее намерение.
Это потребует немного усилий и некоторого воображения, но если вы хотите избавиться от душевных страданий, то легко найдете в себе эти ресурсы.
Прием этот называется "Подружимся со своими переживаниями".
Визуализируем негативную эмоцию
Попробуйте представить на своем внутреннем экране, как выглядит ваш страх, гнев, раздражение, вина или другая не радующая вас эмоция. Это должен быть негативный образ, который вам не понравится. Например, страх можно представить как головастика на длинной-длинной шее. Его шея очень уязвима, поэтому он всего боится. Или ваш страх примет образ противной жабы, темного угрожающего пятна, неприятного вам человека.
Представьте, что этот образ - самостоятельная сущность, обитающая в вашей ауре. Вы сами когда-то породили ее, и теперь она живет за счет ваших переживаний. Ей хорошо и удобно в вас, она привыкла выполнять какую-то полезную для вас функцию. И если вы захотите избавиться от нее, она, конечно, будет возражать - ведь она хочет для вас самого лучшего, а вы пробуете ее уничтожить.
Поэтому для начала нужно понять, какую же полезную функцию выполняет эта негативная эмоция. Если немного подумать, то можно легко обнаружить, что за любой негативной эмоцией стоит какое-то позитивное устремление, намерение.
Например, страх искренне намерен защитить вас от какой-то грядущей опасности, т. е. он заботится о вашей безопасности или о безопасности близких вам людей. Гнев обычно вызывается тем, что ваши прекрасные побуждения грубо нарушаются каким-то человеком. Вы хотите, чтобы он поступал хорошо, а он нарушает ваше намерение, и вы впадаете в гнев, поскольку бессильны что-либо изменить. Раздражение тоже является следствием того, что кто-то нарушает понятные вам и обоснованные правила поведения. Вы хотите, чтобы человек вел себя хорошо, правильно (позитивное намерение), а он ведет себя по-иному, и вы не можете это исправить. В итоге возникает раздражение.
Чувство вины возникает тогда, когда вы искренне хотите, чтобы у окружающих вас людей все было замечательно, и пробуете обеспечить им это. А если ваше намерение не реализуется, т. е. происходит нежеланное событие, то вы начинаете винить себя в этом. И т. д.
Посылаем любовь и благодарность
Найдя позитивное намерение, стоящее за вашей негативной эмоцией, мысленно поблагодарите ее (свою негативную эмоцию) за позитивный настрой и искреннее желание сделать так, чтобы всем было хорошо. Пошлите ей свою любовь и благодарность за заботу и позитивные устремления - ведь она так старается, чтобы все было хорошо. Может быть, вам даже удастся поцеловать образ своей эмоции (если там есть что целовать). Вы увидите, как ваша эмоция будет благодарна вам за такое внимание. Ведь раньше вы только ругали себя за переживания, не задумываясь, что на самом деле они возникают только из лучших побуждений. Возможно, поначалу она будет брыкаться и возражать, что, мол, не до поцелуев сейчас, желанный результат еще не достигнут.
Не оставляйте своих усилий, и вскоре вы подружитесь.
Это первый этап работы - установление дружеского контакта со своей эмоцией. Вы не переживаете ее вновь, не вдаетесь в обоснование ее появления - вы просто отстраненно разглядываете ее и общаетесь с ней. Вы - равноправные партнеры.
Есть вы, и есть ваша эмоция (страх, гнев, вина и т. д.), существующая в вас и желающая вам самого лучшего. Раньше вы враждовали или просто не понимали друг друга, а теперь подружились.
Напоминаем, что одновременно вы работаете только с одной эмоцией. Если у вас их много (разных), то оставьте удовольствие общения с остальными на следующий раз.
Найдите, к чему стремиться
Затем наступает второй этап работы, на котором вы хотите помочь вашему новому другу перейти на следующий, высший уровень его развития. Вы вместе с нею (с эмоцией) ищете то, чего она хочет добиться в результате своих действий. Вам нужно понять, какой наилучший позитивный результат, касающийся состояния вашей души, может быть получен в итоге этих усилий.
В качестве результата рассматривается то состояние, которого вы могли бы достичь, если бы позитивное намерение вашей эмоции было реализовано. Например, в результате достижения полной защищенности (позитивное намерение страха) вы могли бы перейти в состояние спокойствия, комфорта или полной внутренней уверенности.
Ваш гнев, если бы окружающие вас люди вели себя правильно, перешел бы в свою высшую стадию - в умиротворенность или в благодушие.
Ваше раздражение, если бы люди вели себя хорошо и правильно, переросло бы в спокойствие или в ту же умиротворенность.
Ваше чувство вины, если бы все были полностью защищены и вам не о чем было бы тревожиться, переросло бы в беззаботность, легкость или в отрешенность, и т. д.
Найдите образ позитивного результата
Вы сами должны выбрать, во что может перерасти ваша негативная эмоция, если ее позитивное намерение будет исполнено. А затем представляете себе, как выглядит это новое состояние. Понятно, что это будет совсем другой образ - спокойный, сильный, радостный, уверенный. Это может быть человек, приятное вам животное, солнце, водный поток, море и т. д.
Далее мысленно производите трансформацию образа вашей негативной эмоции в новый позитивный образ, причем не насильно, а в полном согласии со своей эмоцией. Например, ваш страх (головка на тонкой шее) под влиянием потока вашей любви и благодарности трансформируется в уверенность (образ - огромный слон). Слону нечего бояться, он уверен в себе и всегда добродушен, он защитит вас от любых неприятностей. Ваш гнев (образ - злая собака) трансформируется в благодушие (образ - разноцветные мыльные пузыри). Ваше раздражение (образ - морской еж) трансформируется в спокойствие (образ - гранитный шар). Ваше чувство вины (образ - комок грязной ваты) трансформируется в беззаботность (образ - золотистый искрящийся шар). И т. д.
У вас могут быть совсем другие образы, более близкие и понятные вам. Если такая трансформация произошла и вы почувствовали искомую уверенность (спокойствие, беззаботность и пр.), то все замечательно. Вам остается лишь запомнить полученный приятный образ и проводить подобную процедуру трансформации каждый раз, когда вы будете ловить себя на том, что ваша негативная эмоция опять вернулась и управляет вашим поведением. Поначалу придется выполнять это упражнение по нескольку раз в день, а затем все реже и реже, поскольку произойдет полное замещение негативной эмоции на позитивную. В результате вы перестанете испытывать свои характерные негативные эмоции, т. е. ваши идеализации покинут вас. А это и есть результат, к которому мы стремимся.
А сейчас пришла пора подвести
Итоги
• Следующий прием отказа от идеализаций предлагает нам поработать со своими переживаниями с помощью визуализации (представления образов).
• При этом нужно исходить из того, что за каждой негативной эмоцией лежит какое-то очень хорошее намерение, которое человек не может реализовать и поэтому испытывает страх, раздражение или любой другой эмоциональный негатив.
• В ходе визуализации нужно послать вашей негативной эмоции поток любви и благодарности за заботу о вас. Под действием этого потока эмоция трансформируется в свою противоположность - спокойное и радостное состояние вашей души.
• Многократная трансформация характерной негативной эмоции в позитив со временем становится автоматическим процессом, т. е. вместо переживаний вы начинаете испытывать только хорошие и светлые чувства, независимо от внешних (или внутренних) обстоятельств. В результате ваша идеализация исчезает.
Глава 18
Заменим стандартные реакции
Каждая лошадь думает, что ее поклажа самая тяжелая.
Томас Фуллер
Следующий способ отказа от идеализаций снова предлагает нам поработать со своими эмоциями. Точнее, не с самими эмоциями, а с той стандартной эмоциональной реакцией, которую вы выдаете в ответ на внешний раздражитель в виде нарушения вашей идеализации. А какие бывают стандартные реакции? Ругнуться, впасть в раздражение или гнев, обидеться, ощутить чувство вины или неполноценности. Неплохой наборчик, не так ли?
Причем мы не зря назвали реакцию стандартной, поскольку она повторяется раз от разу. Но обязательно ли она должна быть такой? Ведь существуют реакции безусловные, рефлексивные. Например, если в амебу ткнуть иголкой, она обязательно дернется - больно ведь. Если ткнуть иголкой в человека, то большинство отреагирует так же. Но не все.
Если человек занимался йогой или какими-то приемами развития сверхспособностей, то он может усилием воли отключать болевые рецепторы и никак не реагировать на повреждение тканей тела. Таких людей периодически показывают по телевизору в передачах про Индию и другие страны Востока.
О чем это говорит? О том, что человек - более совершенное создание, чем амеба. И что он может выдавать разные реакции на один и тот же раздражитель. И его реакция зависит от того, какие мысли и установки существуют в его голове. В одной и той же ситуации разные люди могут выдавать совершенно разные реакции.
Например, ваш руководитель вызывает вас к себе и устраивает разнос за выполненную вами работу. Причем вы уверены, что все сделано правильно, просто он не разобрался в результатах. Какие реакции возможны на такой необоснованный наезд:
• броситься в спор и горячо доказывать, что вы все сделали правильно, особо не стесняясь в выражениях;
• вяло оправдываться, а потом обидеться и начать думать о поиске другого места работы, где будет более разумное руководство;
• промолчать, сильно обидеться и потом долго переживать случившееся;
• промолчать и потом долго ругать себя за то, что не сумели подать выполненную работу должным образом;
• слегка поспорить с начальником, а потом долго обсуждать с коллегами шефа: "Наш-то совсем выжил из ума, ничего не понимает";
• промолчать, внутренне сочувствуя некомпетентности того, кто занимает место руководителя и вроде бы должен разбираться в работе;
• промолчать и пропустить все выпады мимо ушей, понимая, что у начальника, видимо, опять неприятности дома и ему нужен кто-то для разрядки накопившегося раздражения, а сегодня как раз ваша очередь принять на себя ушат его эмоциональных помоев;
• промолчать, внутренне немного досадуя из-за того, что пустая болтовня начальника мешает вам продолжать слушать трансляцию спортивного матча;
• вы просто не обратите внимания на эту нелепость, поскольку полностью погружены в следующее дело и вам некогда отвлекаться на ерунду.
Как видите, реакции на одну и ту же ситуацию разные. Как реагируете вы в подобной ситуации явной несправедливости? Бросаетесь в бой за справедливость и несете большие эмоциональные (а то и финансовые) потери? Обижаетесь и замыкаетесь в себе (меня не оценили!)? Начинаете ругать себя за какие-то недостатки? Позволяете человеку самовыразиться, не принимая близко его нелепые выпады?
Большинство людей непроизвольно реагирует на несправедливость именно негативно, тем самым пополняя свой "накопитель переживаний". Но так ли обязательна эта реакция? Ведь у кого-то получается реагировать и по-другому, спокойно, без эмоциональных потерь. Почему они делают такой выбор, а вы - другой?
Скорее всего, причиной этого являются стереотипы поведения (неосознаваемые программы), которые вы получили от окружающих людей. Если в вашем детстве у окружающих людей было нормой реагировать на неприятную ситуацию через обиду или конфликт, то и вы выбираете такой же тип реакции, не задумываясь о последствиях своего выбора. Если родители по каждому поводу устраивали громкие разборки, то и ребенок, скорее всего, изберет такой же тип реагирования. "Яблоки от яблони недалеко падают", если помните.