Нужно ли всегда смиряться?
"Основное требование, которое предъявляет к нам Жизнь, состоит в том, чтобы принимать ее такой, какая она есть. Значит ли это, что когда мне хамят, бьют, отбирают у меня деньги или унижают любым другим способом, то мне нужно тихо терпеть и принимать все таким, какое оно есть? Или можно как-то защищаться, давать отпор?"
Вы можете выбрать любую стратегию поведения, лишь бы она не приводила к большому накоплению эмоционального негатива в вашей душе, т. е. вы можете принять унижения, если считаете, что заслужили их, и не будете потом мучиться от обиды или желания отомстить. Например, в годы Гражданской войны большевики закрывали монастыри и расстреливали монахов. И монахи, вполне взрослые и сильные мужчины, предпочитали принять смерть, чем "губить душу", вступая в борьбу за свою жизнь и испытывая при этом неминуемые негативные эмоции.
Но ведь читатели этой книги - не монахи, и делать такой выбор им совсем не обязательно. Вы имеете полное право защищать себя, свое достоинство или имущество любыми доступными вам средствами. Важно только делать это не со злобой или ненавистью, а с более позитивными эмоциями. Например, с внутренним сочувствием к тем людям, которые творят зло по отношению к вам. Они творят то, чего не ведают.
Например, если вы видите, что ваш деловой партнер очень любит деньги и хочет забрать себе вашу долю, то вы имеете право защищать свои интересы любым способом: через конфликт, суд, привлечение третьих лиц и т. д. Важно только делать это не с гневом или желанием отомстить, а с внутренним сочувствием к вашему партнеру за то, что он оценил деньги выше человеческих отношений. И даже с благодарностью ему за то, что он указал вам на одну из ваших идеализаций.
Точно так же можно иногда наказывать ребенка (или сотрудника), не выполняющих установленных правил поведения. Но делать это нужно не с гневом или раздражением, а с любовью и благодарностью. Раз человек не хочет понимать других способов обращения, то вы вынуждены перейти на доступный ему язык.
Понятно, что на начальной стадии конфликта вы неминуемо будете испытывать эмоциональный негатив, вы не святой. Это допустимо. Важно только, чтобы ваши переживания не затягивались на недели, месяцы или годы - это будет свидетельствовать о наличии у вас явной идеализации отношений между людьми или какой-то еще.
Так что защищать свои права и интересы можно. Нельзя испытывать длительный эмоциональный негатив.
Должны ли меняться окружающие люди?
"Я долгое время обижался на своих родителей (вариант - начальника, делового партнера, друга) за их поведение. Теперь я понял, что они дают мне уроки, простил их и перестал их осуждать. Значит ли это, что они теперь должны измениться и перестать вести себя по-прежнему?"
Ответ на этот вопрос очевиден: никто никому в этом мире ничего не должен. И никто не обязан меняться только от того, что вы кого-то простили и перестали обижаться. С какой стати должны меняться ваши родители, если вы все время обижались на их тотальный контроль и попытки указать вам, как вам вести себя? Ведь они явно делали это не со злобы или желания сделать вам хуже, а наоборот, старались защитить вас от ошибок и помочь принять правильное решение.
Понятно, что при этом они исходили из своего воспитания, образования, личного опыта и других собственных убеждений. Возможно, времена изменились и их советы устарели, а вы хотите совершать свои собственные ошибки (не довольствуясь чужими). Так почему они должны перестать заботиться о вас только от того, что вы наконец-то перестали на них обижаться? Вовсе не обязаны. Они по прежнему будут пытаться контролировать вас и давать вам советы, они просто не умеют жить по иному! А вот обижаться на это или быть благодарным им за их заботу, выбирать вам. До сих пор вы выбирали обиду, теперь выбрали прощение, и что из этого? Никто не обязан меняться только от того, что вы изменили некоторые свои внутренние установки.
Правда, иногда бывает, например, и так. Вы осуждали мужа за выпивку, и он в порядке борьбы за права личности выпивал все больше и больше. Теперь вы сняли все претензии к нему, внутренне (да и внешне) позволили ему пить столько, сколько он хочет. В итоге ему некому и нечего будет доказывать и, не исключено, что он прекратит или уменьшит свое питие.
Так может быть. Но не нужно ждать, что он обязан бросить пить только из-за того, что вы перестали его осуждать! Не обязан. Его могут осуждать и другие люди (мать, отец, дети), и он может продолжать бороться с ними, но вас это уже не должно волновать. Другое дело, что после принятия и прощения вам нужно задуматься, стоит ли вам дальше оставаться с этим человеком? Ведь он наверняка останется таким до конца своих дней и будет продолжать вносить дискомфорт в вашу жизнь. А вам это нужно?
Наша методика предназначена для самосовершенствования и повышения личной успешности, а не для изменения окружающих людей, не забывайте об этом.
Не жертвы ли мы?
Не делает ли человека вся эта теория очередной жертвой Жизни, которая насильно занимается нашим духовным "воспитанием"? Получается, что человек не обладает свободой воли, а должен подчиняться каким-то неизвестным ему правилам?
Действительно, на первый взгляд может возникнуть такое впечатление. Позиция жертвы тяжелых обстоятельств очень близка многим людям, она позволяет им ничего не менять в своей реальности, а только упиваться страданиями. На самом деле все обстоит не так.
Приведенное описание процесса духовных "воспитательных процессов" - это, скорее всего, лишь удобная модель описания тех событий, которые происходят в жизни людей. Точно так же с помощью модели "накопителя переживаний" удобно описывать процессы снижения эффективности человека по мере накопления им претензий к Жизни, но на самом деле никакого "накопителя" в нашем теле нет.
В реальности, видимо, все процессы своего духовного "воспитания" порождаем мы сами - своими страхами, неуверенностью в себе, избыточными амбициями, неосознаваемой концентрацией на том, что нас не устраивает. Некоторые процессы действительно выглядят как независимые от нашей воли, например влюбленность в того, кто относится к жизни по-иному, чем вы, и некоторые другие. Но и эти процессы порождаем мы сами! И механизм их довольно прост.
Он состоит в том, что человек бессознательно выбирает своей самой значимой ценностью желание всегда быть правым! У него есть какая-то идея, и он должен доказать окружающим, что прав только он! Это главная его ценность, а Жизнь, как известно, готова помочь нам получить то, что для нас очень важно, т. е. она (точнее, мы сами!) начинает искать способ, как бы нам отстоять эту ценность, самоутвердиться в своей правоте. Для этого нужен кто? Нужен другой человек, который не понимает, как вы правы. И вы можете "размяться" на нем, доказывая ему ошибочность его убеждений по значимому для вас вопросу.
Поэтому люди бессознательно сами (!!!) выбирают того, с кем потом им предстоит побороться, доказывая свою правоту. Противоположности притягиваются.
Женщина, которая уверена, что пить нехорошо, бессознательно из множества мужчин выбирает себе в мужья пьющего и потом много лет борется с ним, доказывая свою правоту. Быть правым - серьезная ценность, за нее можно многое отдать. Многие годы жизни, здоровье и все остальное.
Мужчина, идеализирующий секс, бессознательно выбирает себе в жены женщину, которой секс не важен, и потом многие годы борется с ней или просто страдает (тоже форма борьбы!), отстаивая свою правоту в вопросах секса.
Человек, идеализирующий отношения (честность, доверие), бессознательно ищет среди множества людей нечестного и затем начинает бороться с ним, отстаивая правильность своих взглядов.
Соответственно, если у человека нет идеализаций, то ему не нужно отстаивать свою правоту любой ценой. Поэтому он из множества людей выберет себе в супруги (друзья, партнеры, сотрудники) того, с кем ему не нужно будет бороться. А можно будет просто жить и получать удовольствие от этого процесса. Но так бывает редко.
Поэтому, как видите, все события нашей жизни порождаем мы сами. Мы не жертвы, мы хозяева своей ситуации, ее родители. Мы имеем возможность загубить свою жизнь, но никто не мешает нам же сделать ее более радостной и успешной. А чтобы понять, как этого достичь, применяется предлагаемая модель духовных "воспитательных" процессов, с помощью которой можно легко и понятно объяснить, какие ошибки мы совершаем. Это не более чем модель. И мы не жертвы, а хозяева и Творцы той реальности, которую имеем в каждый момент времени.
На этом мы заканчиваем рассказ о том, что может блокировать достижение желанных целей и сделать человека несчастным. А чтобы вы не забыли об этом, повторим основные идеи первой части книги.
Глава 22
Как мы блокируем свои усилия - основные идеи
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Владимир Туровский
Напомним основные идеи первой части книги. Она вся была посвящена только одной теме - рассмотрению сложностей, которые мы себе создаем сами на пути к заявленным целям.
Человек рождается для радостной и счастливой жизни, духовного развития и самопознания. Он имеет право ставить перед собой любые цели и достигать их. Но на пути к желанным целям всегда возникают препятствия, большую часть которых порождаем мы сами, не догадываясь об этом. В общем виде все внутренние препятствия могут быть разделены на четыре большие группы.
1. Мы неосознанно заказываем себе неприятности или отсутствие заявляемого результата.
2. Мы неосознанно руководствуемся внутренними программами и стереотипами поведения, которые блокируют наши усилия.
3. Мы приобретаем некоторый набор избыточно значимых идей и не позволяем Жизни быть иной, в результате не получаем того, без чего не мыслим себе жизнь, и без конца получаем то, что скрыто или явно осуждаем.
4. Мы не знаем, к чему стремимся, либо нечетко формулируем свои цели, в итоге получаем совсем не то, к чему стремимся.
Первая группа препятствий
Каким же образом люди заказывают себе неприятности Таких способов существует несколько.
Постоянное и высокоэмоциональное прокручивание в голове различного рода страхов и сомнений является прямым указанием Жизни о том, что вы желаете получить, т. е. страхи и сомнения имеют свойство сбываться.
Все мы извлекаем множество неосознаваемых выгод из текущей ситуации либо не желаем тех изменений, которые придут вместе с заявленной целью, поэтому подсознательно не хотим ничего менять, хотя и декларируем желание получить какой-то результат.
Если та цель, к который вы стремитесь, занимает низкий ранг в вашей системе ценностей, то вы будете бессознательно отказываться от нее, поскольку она вам не важна и не является истинной ценностью.
Некорректная формулировка цели может привести к тому, что ваше желание будет исполнено так, что вы этого даже не заметите или будете недовольны результатами своих усилий.
Жизнь заботится о нас и помогает достичь только того, чего мы достойными. Значит, если вы имеете низкую самооценку и в глубине души уверены, что недостойны заявленного результата, то вы его не получите.
Если в вашем лексиконе часто встречаются слова типа "проблема", "головная боль", "несчастье" и подобные, то это означает, что в вашей личной реальности много проблем и несчастий и Жизнь будет вынуждена выполнять этот ваш неосознаваемый заказ.
Если из всего многообразия происходящих в мире событий концентрироваться только на разного рода бедах и неприятностях, то тем самым вы будете неосознанно заявлять Жизни, что вы ждете от нее именно таких событий. И она будет обеспечивать вас этими нерадостными событиями в полной мере.
Значит, первым шагом на пути к повышению личной эффективности должен стать пересмотр своих мыслей, истинных желаний и своей системы ценностей и приведение их в соответствие с теми целями, к которым вы стремитесь.
Вторая группа препятствий
Следующая группа препятствий на пути к желанным целям заключается в том, что мы, как роботы, бессознательно отрабатываем некоторые программы из своего подсознания.
Наше подсознание является своеобразным складом, где хранятся все наши внутренние программы, идеи, установки, убеждения, стереотипы поведения и страхи. Подсознание хранит и реализует через наше поведение все эти установки с единственной благородной целью - уберечь нас от ошибок и неприятностей, которые мы можем совершить в будущем.
Часть этих программ являются положительными. Они облегчают нам жизнь, поскольку позволяют не совершать больших усилий в однотипных ситуациях и повышают успешность в социуме.
Другую часть внутренних установок можно назвать негативными, поскольку они (из лучших побуждений) блокируют нам возможность добиться желанных целей.
Источником внутренних негативных программ могут быть высказывания родителей и близких людей в детстве, высказывания авторитетных людей, давление средств массовой информации, неосознаваемое влияние социума и личный негативный опыт.
Для вытеснения негативных программ необходимо сначала выявить и четко сформулировать их. Это длительный процесс, поскольку в подсознании каждого взрослого человека хранятся тысячи различных установок, часть из которых требует корректировки.
После формулировки негативной установки необходимо составить новую, позитивную программу. При ее составлении желательно использовать следующие рекомендации.
1. Позитивное утверждение должно быть по смыслу полностью противоположно той негативной программе, от которой вы хотите избавиться.
2. Позитивное утверждение не должно быть излишне длинным.
3. Позитивные утверждения не должны содержать отрицаний, поскольку в них вы говорите о том, чего вы хотите, а не о том, чего не хотите.
4. Позитивное утверждение всегда составляется по отношению к себе, т. е. всегда используются местоимения: "я", "мне", "меня" и т. д.
5. Позитивное утверждение должно быть "вашим", т. е. оно должно быть вам приятным, и его повторение должно вызывать у вас в душе хорошие чувства.
При составлении позитивного утверждения можно исходить из двух подходов. Первый способ - вы изменяете себя так, чтобы дискомфорта больше не возникало. Второй способ - не меняя себя, вы пересматриваете свое отношение к проблемной ситуации и перестаете испытывать дискомфорт по ее поводу.
Затем необходимо произвести замещение у себя в подсознании прежней негативной программы на новую, позитивную. Это можно делать с помощью визуализации, путем многократного повторения или переписывания позитивных программ с максимальной эмоциональностью и путем планирования шагов, которые могут привести к желанным целям.
Третья группа препятствий
Третья группа препятствий - это процессы принудительного духовного "воспитания" людей, процессы научения их принимать мир таким, каков он есть в реальности.
У каждого человека имеется некоторый набор избыточно значимых ожиданий, которые называются идеализациями.
Идеализировать - значит придавать избыточное, преувеличенное значение какому-то важному для вас аспекту жизни. Избыточность проявляется в том, что вы испытываете длительные негативные переживания, когда реальная жизнь не совпадает с вашими ожиданиями.
Если человек начинает придавать избыточное значение каким-то материальным или духовным ценностям, т. е. идеализировать их, то Жизнь начинает заниматься его духовным "воспитанием". Она разрушает ценности, которым он придает избыточное значение, доказывая ему иллюзорность его убеждений.
Существует шесть способов, с помощью которых Жизнь разрушает наши избыточно значимые ожидания.
1. Вы никак не можете получить то, без чего не представляете себе жизнь.
2. Жизнь постоянно сталкивает вас с людьми, имеющими противоположную (или просто иную) систему ценностей.
3. Вы попадаете в ситуацию, в которой разрушаются очень значимые для вас ожидания, и ничего изменить не можете.
4. Вы сами вынуждены совершать поступки, за которые ранее осуждали или презирали других людей (или даже самого себя).
5. Вы создаете ситуации, в которых реализуются те ошибочные убеждения, существующие в вас на подсознательном уровне.
6. Жизнь принудительно вырывает вас из потока событий, которые привели к переполнению "накопителя переживаний", и предоставляет вам время для размышлений о правильности вашего отношения к ней.
Все эти меры применяются для того, чтобы человек понял иллюзорность ценностей, из-за которых он испытывал сильный эмоциональный дискомфорт. Как только человек осознает ошибочность своих претензий к другим людям, себе или Жизни в целом, все "воспитательные" процессы тут же прекращаются.
Все негативные переживания, которые испытывает человек с первых минут жизни, записываются в его теле эмоций и оказывают влияние на всю его жизнь.
Для удобства описания происходящих в жизни человека процессов предложено представить, что все негативные переживания собираются в условном "сосуде", который называется "накопитель переживаний".
Степень успешности человека определяется уровнем заполнения его "накопителя переживаний". При заполнении сосуда до 50 % человек очень успешен и получает помощь и поддержку Жизни во всех своих делах.
При заполнении накопителя свыше 80 % у человека появляется полоса тотального невезения, все его усилия блокируются.
При заполнении накопителя свыше 90 % у человека возникают смертельные заболевания или он попадает в тюрьму.
Очищение "накопителя" приводит к процессам повышения личной успешности. Очищение можно проводить с помощью формулы прощения: "С любовью и благодарностью я прощаю (имя человека) и принимаю его таким, какой он есть. Я прощу прощения у (имя человека) за мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему", или любым другим способом работы над собой.
Негативные эмоции попадают в "накопитель" сверху через трубу "Идеализация земных ценностей". В трубе находится 23 клапана-идеализации. Если у человека имеется идеализация, то соответствующий клапан открыт и "накопитель" пополняется переживаниями через него.