Как он попал на семинар понять никто не мог… Даже, относящаяся к большинству собравшихся, характеристика "порученец академика XХ" к Кодову не могла быть отнесена "в принципе"! Его научный статус – "чайник"-самообразованец; категория активности – инициативщик-подвижник таранного типа! Куда уж взрывоопаснее для элитно-капсулированной академической тусовки, где все всех давно знают и очень дорожат своими научными реноме и нервными клетками! Но он прибыл легитимно, и оказался как бы забронирован поэтической формулой ""Если звезды зажигают на небе, значит Это кому-нибудь нужно!"
Кодов свою "чайниковую" таранность, в сочетании с гибким умом и обширными познаниями демонстрировал всем и везде!.. Но это (как сразу понял Джим из своего предыдущего опыта) были необходимейшие на таких мероприятиях функции: не допускать элитарное умение дремать на заседаниях Ученых Советов с открытыми, все понимающими глазами; и до предела взвинчивать остроту рабочих споров в кулуарах, делая неприличными темы погоды, природы и даже (страшно подумать) – любые анекдоты!..
В связи с Кодовым Джим даже вспомнил свои подростковые аналитические пасьянсы. До 12 лет он слыл в среде друзей семьи, университетских преподавателей вундеркиндом, настолько разителен был контраст между микро-размерами мальчикового тела и макро-познаниями в самых разных науках (почерпнутыми просто так из чтения различных, толстых книг). Но потом мальчик подрос и уже никто не восторгался его попытками "умничать"… Да и споры-разговоры тех самых преподавателей, когда он начал их понимать, оказались далеко превосходящими его познания.
Ему было очень досадно, т. к. выяснилось, что умных людей совсем не мало и блистать на их фоне очень проблематично. Что делать? Учиться? Куда уж более, в сутках всего 24 часа… Но тут он начал замечать нюансы и оттенки: многознающий или – умный, скорострельный в ответах-решениях или – мудрый в оценках, все это – не одно и то же… Когда же он натолкнулся на афоризм Мишеля Монтеня "Ум хорошо устроенный – лучше хорошо наполненного!", то вовсе повеселел.
И вот теперь – Кодов, живое, хотя и гротескное, воплощение старика Мишеля! И действительно, Кодов лихо "щелкал" домашние заготовки – логические западни модераторов в группах, мгновенно выводил из патового тупика спорщиков в кулуарах, значительно убыстряя темпы общего понимания сути проблем. Многие участники, уязвленные собственным сверх-остепененным тугодумством, негодовали на Кодова, но устроители были к нему благосклонны и смиренно терпели его наскоки и выпады, даже и в свой адрес.
Гарага – Писец, не осознающий себя таковым
Рив Гарага – импозантный, 50-летний мужчина с лицом и фигурой Лучано Паваротти и темпераментом пассионария. Любимое, хотя и нечастое развлечение – прийти на олигархический фуршет во фраке с белой бабочкой и стоя в уголке, полу-спиной к массовке, поедать любимые Лучано блюда. Постепенно сомневающийся шепот за спиной: "Паваротти? …!" сменяется попытками приблизиться к кумиру оперного Мира, заговорить, взять автограф…
И когда самые смелые (или – богатые) начинают панибратски справляться о гастролях, Рив резко оборачивается, широко и сердечно улыбается, говорит пару слов по-итальянски. Затем распахивает шире борта фрака, сгрудившиеся фанаты с изумлением видят на полах манишки не менее знаменитое лицо-лейбл Че Гевары!.. Шок, паника, попытки отбежать в сторону… Рив вслед, очень похоже, пародирует оперный смех Мефистофеля из "Фауста".
Но это для Рива – редкий праздник анти-глобалистского пиршества. Регулярно он собирает социально-активную студенческую молодежь разных национальностей и дискутирует с ней о Смысле жизни, о современной формуле Благодати и т. п. тонких материях.
Джим 10 лет назад столкнулся с этой интереснейшей личностью, тратящей на подобную суету весь свой нехилый заработок PR-менеджера в крупной электрической компании, после попыток Рива опубликоваться с неожиданной космологической гипотезой. Статья не прошла академическую экспертизу. Но Рив не обиделся, более того – встретился с Джимом и приятно удивил своими аналитическими техниками: смесью ума, наивной логики и периодическим взглядом на происходящее, как бы вниз головой – назад, сквозь широко расставленные ноги…
Многочасовая беседа не прошла даром – вскоре Рив переправил Джиму свою новую статью, уже опубликованную в одной из провинциальных газет. Суть второго текста была не менее глобальна, чем в первом. Методом исключений и "черного ящика" доказывалось, что Душа человека дана ему, как бы, "на воспитание" и после смерти человека она используется некими Высшими Силами как "полуфабрикат" для каких-то своих (только Им известных) Целей…
Теперь уже Джим попросил о встрече. Его предчувствия полностью подтвердились: Рив "и слухом не слыхивал" о своих предшественниках много веков назад высказывавших (без логических обоснований) подобные версии-догадки или – подсказки тех же Высших Сил. Масла в огонь подлила и застенчиво произнесенная фраза Рива: "Да, выйти на такую гипотезу мне помогли…"
Джим после такого ответа был просто уверен: "Рив – один из ныне здравствующих "Писцов", контактирующих с этими самыми "Там – на Верху". Много раз Джим осторожно справлялся у Рива: "Кто это ему помог прошлый раз и не наговорили ли ещё чего его Знакомцы?" Уклончивые ответы только распаляли воображение и укрепляли догадку: "Рив – Писец!"
Поэтому Джим несказанно обрадовался, столкнувшись в коридоре с постройневшим и коротко остриженным Ривом:
– Блестяще! Небеса все таки помогают "идущим вместе" к Их Храму! Как ты сюда попал? Я ведь так и не получил доступа к формированию списков, но очень хотел включить тебя в число участников.
– Сам не пойму! Какой то Джокер подписал приглашение и оплатил дорогу, но почему-то лишь в один конец…
Джим только потом осознает и оценит детальность проработок устроителей, в т. ч. с отсутствием обратного билета у некоторых участников семинара.
– Слушай Джим! Я тут недавно играл с друзьями-греками в джокер-покер. Почти всегда выигрывал, тогда они перемигнулись и говорят: "раз ты – такой умный, давай усложним условия и будем играть с двумя джокерами, а если ты быстро наловчишься и снова начнешь выигрывать, то и – с тремя джокерами!" Начали играть и у меня чуть "не поехала крыша" – настолько всё стало запутаннее. Больше я не выиграл ни разу. Так я что думаю: может быть пошарить здесь и найти "второго Джокера", который оплатит мне обратную дорогу?
Тут Рив опять подтвердил житейские выгоды своего "взгляда назад сквозь расставленные ноги". Джим никогда (особенно после знакомства с излучающим глобальную таинственность Джокером) не додумался бы до такого. Но сейчас его взволновала возможность откровенного ответа озабоченного Рива на главный для Джима вопрос.
– Слушай, так кто всё таки тебе подсказал прошлый раз твою Идею?
Рив посерьёзнел и, совершенно неожиданно для Джима, ответил так же застенчиво: – Ты…
– Кто?!
– Ты! Все – очень просто! После первой беседы с тобой, я начал размышлять по подсказанной тобой особой схеме и новым научным данным, вертеть фактурой и так и сяк, и после самого простого "метода тыка" как у плохого инженера – получилось! Сам себе не поверил, так складно вышло! Перепроверил по-другому, всё сходится… Потом пошел фарт: не успел послать факс в газету, утром звонят все – поздравляют… Встречаюсь с редак-тором, незнакомый ранее солидный человек обнимает, целует, говорит: "Наконец то! Я ведь так и сам думаю, но не решался опубликовать за своей подписью, я ведь – член местной, религиозной общины! А тут – Вы с моими мыслями! Спасибо! Пишите ещё, опубликую мгновенно!" Но потом бум славословия стих и полезли другие оценки, в т. ч. друзей профессоров-философов: "мистический бред, эклектика вперемешку с казуистикой!" После такого издевательства желание писать дальше исчезло, но мыслей было тогда на 2–3 статьи…
Джим разочарованно смотрел на повеселевшего собеседника (но "боковым зрением" Джим четко зафиксировал правоту своих первых впечатлений: "Рив – цельная и честная личность, надо же столько лет застенчиво робеть сказать правду, и одновременно обрадоваться после возможности высказать её):
– Т – а -а – к… И что, никаких озарений… голосов Сверху… во сне?…
– Ни-ка-ких!!! Просто анализ "простого инженера"…
– Н-да… Очень рад тебя видеть. Тот же Джокер объяснил мне мои некие пол-номочия главного по журналистскому цеху ("боковое зрение" отметило авто-матизм перехода на инженерно-заводской сленг). Постараюсь дать тебе возможности перемещения из группы в группу и бОльших неформальных контактов с другими участниками семинара. До встречи!
– Спасибо! Пока…
Кто помогает найти нужную книгу и продублировать Открытие?
За ужином задумавшегося Джима кто-то сзади бесцеремонно дернул за рукав. "Опять этот нахал Кодов, доложило "боковое зрение" – Надо его поставить на место!" Но на этот раз интуиция подвела – рядом с Джимом расположился Рив Гарага:
– Привет! Жду тебя уже полчаса. Вот, после спора с неким Кодовым я открыл Нечто на порядок большее, чем та наша Идея! Крутил на салфетке и так и сяк, всё сходится!
– А как "простой инженер" пробовал? Джим явно ёрничал, желая тем самым показать "кто есть кто". Тем более что они договорились: здесь максимально работать с далекими (географически и позиционно) участниками семинара, а собственными впечатлениями обменяться потом – дома. Но Рива распирала гордость исследователя накропавшего Нечто, и он пренебрег всеми договоренностями. (Через несколько минут Джим посожалеет о своей не вполне дружественной иронии, т. к. рассказ Рива стопроцентно совпадет с его собственными предшествующими размышлениями за этим же столом. И беглые записи-значки Джима, на подвернувшейся под руку салфетке, удивительным образом наложатся на салфеточные каракули Рива…)
– А как же, только это и пробовал! Тонкий дискутант Рив явно не желал фехтовать встречными ироничными уколами, – Только я забыл прошлый раз упомянуть главный твой подарок-отмычку: анализ ситуации из методологической позиции "небесного проектировщика". Так вот смотри – пошагово, укрупненно! (Джим не смог удержать "боковое зрение" от вполне заслуженной оценки: "проектировщик то – объявляет себя небесным", а изъясняется как "типичный инженер").
И далее инженер Гарага вполне профессионально, но совершенно по-новому, стал раскрывать тонкости в целом ещё не понятого официальной Науке феномена гипноза и далее – гипнорегрессии, самой таинственной фиксации тайников человеческой памяти.
Джима во время этого объяснения все время не покидало ощущение "де жа вю", это – уже было! Ранее он уже встречался с несколькими всемирно известными гипнологами: А.Шертоком, В.Леви, Л.Райковым. Их беседы заканчивались на доверительной ноте, и все они говорили сходное: "да, я знаю, как ЭТО делать! Но я совсем не знаю, что ЭТО такое и почему ТАКОЕ – возможно!? Строго говоря "такого" с нормальной человеческой волей-сознанием быть не должно".
– Стоп, коллега, а причем здесь Кодов?
– Да вот встретились, познакомились и, неожиданно для себя, начав спорить по-маленькой, вдруг попали в какой резонанс осмысления проблемы… И начали мы, как в хорошей опере, говорить дуэтом очень стоящие вещи! Вышли на вывод-согласие с гипотезой Акаши (Всемирного банка-хранилища Информации обо всем. Впервые удивительно четкие, прикладные представления об Акаши появляются в текстах шумерско-аккадской Цивилизации почти 5 тысяч лет назад). Мол сознание загипнотизированного человека получает (черпает) оттуда сведения о своих предках. Другого в данном случае "не дано!"… Сказали так оба, остановились, смотрим друг на друга… И вдруг, бац! Как щелчок в голове, и скачком пошли завершающие выводы! "Ну наконец то! – возопило "боковое зрение" Джима – вот и попался Писец ненаглядный! Осталось только уточнить не был ли это типовой инсайт-открытие "простого исследователя". Но нет! Маловероятно… Для этого надо слишком много и слишком долго(!) знать о предмете исследования, хрестоматийные примеры Д.Менделеева, Д.Кекуле (мол размышлял человек над какой-то Проблемой всю свою жизнь и однажды его осенило и воскликнул он: "Так вот ты какая!") описывают теперь в нулевых классах". Эти размышлизмы отвлекли Джима от осознания того по какому поводу щелкнуло в голове у Рива…
– Прошу повторить, на какое заключение вы вышли с Кодовым?
– Э-э-э, не надо коллега отнимать приоритет в закрытии Мировой загадки! (Это Рив уже десять лет гоняется, с моей подачи-рассказа, за ключиками к Мировым загадкам Геккеля) Я первый сказал "Э!"
– А Кодов что сказал?
– Та-а-к… Постой-ка, а он ведь ничего не сказал… Да он и слушать меня не стал, как-то дико на меня посмотрел и убежал писать что то на салфетке за дальним столиком. А суть щелчка очень проста и легко проверяема! Следите за руками, коллега! Если механизм гипнорегрессии это – контакт сознания с Акаши, то он очень схож со схемой поведения сознания человека при так называемых ВИТ-ах (выходах из тела) Остается только провести параллельный анализ протоколов гипнологических экспериментов с рассказами "побывавших там – в прошлых жизнях" и отчетов психиатров о беседах с пережившими ВИТ "в этой жизни". Что угодно даю на отсечение (даже третью ногу!), там обнаружится много совпадений, позволяющих ставить штамп "Открыто!" на древнейшей (ей более пяти тысяч лет!!!) Мировой Загадке – гипотезе о реальности Акаши.
Тут интуицию Джима зашкалило – неужели таким густым косяком пошли ответы на принципиальнейшие гипотезы в проблемах Познания?… Ведь то, что несет в руках, приближающийся к их столику Кодов есть четкая фиксация реальности Информационной сферы Де Боно!
Джим еще 20 лет предложил своим партнерам по Пути в Незнаемое (для ускорения дискуссий-мозговых штурмов при обсуждении пионерных тем в сфере Познания) новое понятие "Сфера Де Боно" и ни разу с тех пор не пожалел об этом. Это понятие фиксируется и в быту: когда говорят "он понимает меня с полуслова" это – как раз то. Более того, любой желающий (любящий слушать анекдоты) может проверить закономерность: когда опытный рассказчик подходит к кульминации нового смешного анекдота смеяться большинство слушателей (с развитым чувством юмора) начинают на доли секунды раньше, чем услышат и – осознают последние, ключевые (для понимания изюминки анекдота) слова!..
Джима много лет назад поразила лекция ученого Де Боно: моложавый мальтиец утверждал (а сидевшие в зале седовласые профессора внимали без тени скепсиса на лицах), что обладает удивительной способностью "ощущать" (неким, непонятным ему самому способом) нужную ему научную информацию. "Прихожу в университетскую библиотеку в соответствующий сектор, медленно иду между стеллажами с книгами, ощущаю, что необходимая мне книга – вот эта! Беру её, да – именно то, что мне нужно! Когда навыки поиска книг, которые я уже когда-то читал, или слышал о них, закрепились, пошли вообще невероятные вещи… Я стал брать с полки те книги, о которых ранее не знал, но именно они содержали требуемую мне в тот момент информацию!"
Джим в тот момент категорически не поверил услышаному. Но когда вечером, в гостях у своего приятеля-профессора, стал со смехом пересказывать "это" хозяин остановил его: "А у меня жена таким же образом экономит время в библиотеке. Я сам так не могу, но не задумываясь открываю нужную страницу в книге!" Судя по просветлевшим, после обстоятельного рассказа об "этом", лицам приятелей Джим понял, что Де Боно "снял камень с их душ", всерьез беспокоившихся о своём психическом здоровье… После этого случая Джим начал расспросы об "этом" большинства своих собеседников и выяснилось: подобное – далеко не редкость, хотя и встречается, в основном, у профессиональных ученых.
Именно тогда и родилась эта рубрика "Сфера Де Боно". И вскоре в ней появились объяснения и другим феноменам, иногда не вполне украшающим своих владельцев: неодолимая сонливость в ходе различных заседаний, коллективная зевота и тяга к мочеиспусканию… Там фиксировались и многочисленные примеры удивительной интеллектуальной плодотворности ученых, напряженно размышляющих над чем то, в небольших закрытых металлом пространствах (автобусы, вагоны метро и т. п.), частично заполненных другими людьми ни о чем специально не думающих…
И вот теперь мимолетное предположение Джима ещё до открытия семинара: "А ведь здесь – в замкнутых кельях и залах, в этих "намоленных" стенах древнего монастыря может сработать эффект Де Боно" подтверждается калейдоскопом дублей открытий! То есть инсайт у одного собеседника вызывает аналогичную цепочку мыслей-доводов (в т. ч. – абсолютно пионерных) у другого!..
Петр, дорогой, а я ведь знаю что у тебя написано на салфетке! Давай её сюда. Где твоя салфетка, Рив? Так держу обе, следите за руками! Правой рукой я достаю из широких штанин… нет не паспорт, всего-навсего точно такую же салфетку, но заполненную только что мной – собственноручно! Раскладываем пасьянс… Что видим?… Консенсус, наложение, дубляж, всё, что Вам будет угодно, коллеги!
Петр и Рив начали изучать тексты, думать, что-то считать в уме… Потом они оба жалобно посмотрели на Джима – "как Это понимать?"… Джим великодушно произнес:
– Поздравляю с ошеломляющей фиксацией, коллеги! Те оба загалдели:
Какая, к чертям, фиксация?! ЭТО – Супер Открытие! Надо срочно патентовать, на троих… одновременно заполнивших салфетки… чтобы – без обид!