Не могу не привести слова аллегории одного знакомого психолога: "вы были как цветы в сухой земле, а он может свободно расти на плодородной почве" [28, 20]. Отношения в семье строятся в том числе на понимании взаимных интересов. Редкий подросток способен понять, насколько по-другому вы, как родители, воспринимаете эту ситуацию, и может считать ваши нравоучительные речи раздражающими. Особенно в таких случаях, когда сравнения делаются во время ссор.
По психологической практике припоминаю случай, когда недопонимание было критическим. Девочка-подросток ушла из дому, потому, что, как она объясняла впоследствии "…родители не понимали ничего и были неспособны понять свое непонимание" [21]. Поэтому в этой непростой работе необходим компромисс, но, как отметил выше, корректная и настойчивая позиция. А кроме прочего, не давайте повода сыну или дочке считать вас недостойными, не теряйте авторитет; если что-то обещали сделать, в том числе касается и превентивных и исправительных мер (к подростку), то их необходимо осуществить. Иначе "хвост" научится "вилять" собакой. А пока возрадуйтесь и тому, что психологическая неуравновешенность, свойственная молодому возрасту, проходит обычно к 18–19 годам. Разумеется, с поправкой на пол ребенка и его индивидуальность.
Убежден, что готового рецепта для возделывания "идеальных" отношений с подростком нет. И тем не менее, поделюсь несколькими приемами, которые принесли пользу именно в нашей семье.
Мы старались не "запустить" ситуацию еще до наступления проблемы; понимали, что ребенок смотрит на нас, анализирует, сравнивает с тем, что видит вне дома. В разговорах по вечерам, иногда за чашкой чая, я задавал вопросы о том, над чем сейчас думает мой подросток. И желал услышать неноминальные ответы (не удовлетворялся номинальными).
Мне рассказывали многое из того, что происходило в школе, во дворе, а я постарался сдержать себя и быть скромным в оценочных суждениях.
Почти не говорил о том – что хорошо, и что плохо. Последовательно говорил лишь о том, что не "тебе, дружище, никто ничего не должен". Но ты можешь иногда бескорыстно помочь всем, кому захочешь. И тебе от того обязательно будет радость. Но важно и уметь говорить "нет!".
Практических ситуаций было столь много, но сейчас приведу тот пример, который актуален прямо сейчас [13].
В школьном сообществе (компания) образовался своеобразный интерес, который объединил вокруг себя многих, в том числе и мою дочь-подростка. После уроков они шли своей компанией по дворам, уставленным автомобилями, и, делая вид, что играют в прятки (прятались за машинами, приседали у колес) спускали шины. Есть небольшое устройство, которое можно выдать любой "шиномонтажник", похожее на крышку для соска камеры колеса, которое при вставке в сосок, нажимает на ниппель и спускает воздух. Достать такое – не проблема.
Роли были распределены так, что каждый должен был "запачкаться" по очереди. Ну, и со слов моей дочери это всем доставляло "кайф". Вероятно, кроме владельцев транспортных средств, которые начали за этими детьми настоящую охоту, кого-то даже поймали, но подростки только озлоблялись от репрессий, да и доказать ситуацию вины юридически довольно трудно; нужны видеозаписи. Такая война продолжалась не день, не два, а месяцами. Вывести моего подростка из компании "бескровными методами" не представлялось возможным. Тогда я нашел подходящий повод для разговора, интерпретировав одну из психологических методик под названием "зеркало" [13], [3, 12].
Окружающие люди – мои зеркала – отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Так что обижаться не на кого. Когда надо было в один из выходных дней срочно ехать в художественную школу, которую так любит дочь, мы вышли к автомобилю и у него было спущено два колеса. Было очевидно, что их кто-то спустил. Я немного посетовал на хулиганов, но главное, принял все меры для того, чтобы восстановить шинные покрышки и не нарушать так дорогих моему ребенку планов. Ушло на это примерно 40 минут. Затем я довез девочку в школу, она опоздала совсем ненамного. Однако, ехали мы не молча. По дороге я привел пример из собственной служебной практики, когда приходилось расследовать дела о гибели на дорогах. В подробностях объяснив подростку, что даже незначительно спущенное колеса, а тем более поврежденное, а, значит, потенциально опасное в любой момент на дороге в движении, при относительно большой скорости движения, а тем более в сложной дорожной ситуации, может сделать автомобиль неуправляемым, и привести не только к ДТП (аварии), но и жертвам ни в чем не повинных людей, у которых тоже есть дети, которые любят не только шалить, но и художественную школу.
Я, пожалуй, соглашусь и с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки дочь или сын должны считать правильными. Оставим им эту свободу личностной оценки. Я часто разговариваю с ними, не смотря ни на какие настроения или их неблаговидные поступки, говорю и о том, что реальный мир не только черное и белое, есть еще много полутонов, и я не идеал, а просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать ее, и вовремя исправить. Этого не лишены возможности сделать сами подростки, поскольку уже принимают отчасти взрослые решения, предполагающие адекватную ответственность. С того случая девочка перестала участвовать в сомнительных мероприятиях, хотя и не порвала сразу со своими прежними друзьями.
Происходящее в жизни подростка – есть результат и его собственного выбора. Убежден, что как сложна бы ни была ситуация, нет плохих и злых детей и взрослых – есть недопонимание из-за неопытности или несчастные, которым можно помочь. Именно ты причина всего, что происходит с тобой, будь то результативная сдача ЕГЭ или роль в компании. Ведь авторы и творцы своей судьбы – мы сами.
Разумеется, существуют и другие небесспорные варианты выхода из сложной ситуации с сохранением лица и авторитета. Один из возможных способов корректировки поведения подростка – показать ему грубое поведение его сверстников (знакомых или незнакомых), к примеру, продемонстрировав видеофайл.
Главное, чего делать категорически нельзя – унижать его перед одноклассниками и товарищами. Этим можно нанести глубокую психическую травму, которая, возможно, отрицательно скажется и на отношениях в семье. Помните, что родителей не выбирают, а друзей выбирают. И учитывайте возможное влияние гормонального сбоя в подростковый период.
Сегодня родителям доступны гуманные методы, включая консультации психотерапевтов и гормональная терапия, подобранная индивидуально.
Часть 2
Дисциплина и обоснованные ограничения
Бывают случаи, когда сложно найти общие интересы, подход к подростку, чтобы педагогически воздействовать не него. И самый сложный язык общения находится в период "взрыва эмоций". Какие ошибки могут допускать родители в отношениях с подростками и как их можно избежать?
Не зря французский писатель Андре Моруа говорил: "отношения между родителями и детьми так же трудны и столь же драматичны, как отношения между любящими" [48]. Недостаточность время общения родителей и детей в рамках семьи еще не самая существенная проблема. Одна из "взрослых" ошибок думать, будто бы агрессивное или отстраненное поведение детей свидетельствует о нежелании проводить вместе время. Не всегда так.
Опытные мамы и папы понимают, что, отстаивая свое право на независимость, их дети все же более комфортно и безопасно чувствуют себя рядом с родителями, хоть утверждают, что не нуждаются во внимании со стороны самых близких людей, родителей. И взрослому-то трудно в себе разобраться, а в 13–16 лет – "время исканий" человек самоуверен и немного мнителен, тверд, упрям, и вдруг, подчас неожиданно для себя, для других, подхвачен волной чужого влияния. Максималист, идеалист и скептик, раним, чувствителен, и… жесток. Самый искренний и самый неискренний возраст, – заключил один из психологов. В этом возрасте подросткам нужны именно родители, не "ровня", а "старшие", те, кто поддержит и защитит. Совместные прогулки, особенно всей большой семьей, спонтанные, незапланированные заходы в кино, кафе, сближают. И здесь важно не испортить впечатление. Наш опыт подсказывает, что не надо упрекать ребенка прошлыми ошибками или "плохим поведением", ограничивая в совместном походе их желания, и уж тем более – упрекать, наказывать вкусной едой. Вместо этого мы используем любую возможность, чтобы сказать детям о своих чувствах: "я тебя люблю", "какой ты молодец", какая ты красивая"… или просто обнять, это необходимо.
Подросток нередко попадает в "ловушку" своего субъективного впечатления. Отсюда и "копирование" проблем, с которыми подчас к психологам обращаются родители. Но психолог не может изменить ситуацию единолично и одномоментно, он может рекомендовать, указать на тревожные моменты или сделать акценты на скрытых причинах поведения ребенка. Здесь же важно не потерять доверительный контакт "мама-дочь", "папа-дочь". Если сумеете его сохранить, сможете разделить с подростком его проблемы взросления, если не сумеете, будете купировать их последствия, как "паровоз, нагоняющий опоздание". Любопытно, что с психологами в этом вопросе стали соревноваться священнослужители разных конфессий (деноминаций). Их методы "лечения душ" в чем-то схожи, но главное отличие от психологического инструментария также очевидно: "отцы" и пасторы никогда не ищут причин проблемы в прошлом, они направляют усердия именно на решение проблемы сегодня, психологи же стараются все разъяснить, обосновывая свои рекомендации следствием когда-то имевших место причин. И хотя такие разные подходы особо не меняют суть дела, существенную разницу в них стоит понимать.
В этой связи читателя может заинтересовать ни нравоучения (от кого бы они ни исходили), а сугубо практические примеры. Ведь в воспитании важнее всего не слова, а пример.
Практические рекомендации
Наша старшая девочка, которую никак не повернется язык назвать "паинькой", в откровенном разговоре выразила свою позицию: надеваешь модные шмотки, и все всем ясно – я современная девушка, "моя жизнь – мои правила", дома со мной считаются. Я "воспитываю", а не меня воспитывают, потому как "предки" ничего не понимают ни в молодежной моде, ни в том, что мне хочется, и пока на вас не нажмешь, желанного не получишь. Это откровенность, которую не каждая отзвучит. Наказывать за нее нельзя. Можно сделать выводы. И мы их делали.
Что такое подросток сегодня? С одной стороны, гиперпотребность любить и быть любимым (ой), с другой стороны найденные по наитию или скопированные из микросообщества "шаблонные" методы реализации этого осознанного желания: потуги на оригинальность, остроумие, как и в старании выглядеть значительным, хоть и объединяют целые компании, и, тем не менее, оказывают подростку "медвежью услугу". К примеру, такие локальные жаргоноиды, как "клевый фильмец", "блузка – отпад", "парень – кадр в порядке" и другие являются кодом в локальном сообществе, своеобразный пароль и отзыв: "Свой? Свой!". Молодежь шутки ради часто вкрапляет такие слова в свою повседневную речь, и через некоторое время настолько привыкает к ним, что "маска прирастает к лицу". Конечно, мы не поощряли этот "язык".
Но в данном случае простая констатация факта, к примеру, "читать нужно и полезно для личностного развития" или "говорить надо правильно" ситуацию не изменит, а лишь осложнит экспрессией общение взрослого и ребенка (последний не терпит излишней дидактики). Вспомните себя в таком возрасте, и вы поймете, что кроме еды и одежды вашему ребенку нужно и душевное тепло, сердечность и родительская любовь. Странно звучит, но, оказывается, можно разговаривать сердцем, ведь слова в сложной ситуации подчас не могут быть восприняты.
Поддерживайте и поощряйте к труду, даже тогда, когда ребенок еще делает много ошибок, через свои "искания". Не наказывайте за неудачи, сама неудача уже является наказанием, если явилась следствие непреднамеренного поступка. Мягко критикуйте и оценивайте, но не ребенка, а его поступки.
Есть еще один проверенный способ – встать на место подростка. Кто-то, вероятно, засомневается, а не будет ли здесь лицемерия? Не будет.
В такой неформальной игре проявляются самые лучшие качества, но главное, удается наладить или частично восстановить ранее потерянный контакт, чтобы сказать: сегодня тебе только "кажется", что учиться вовсе не обязательно. Можно, став взрослой, сдавать квартиру в аренду в мегаполисе, и кое-как жить на ренту, можно зарабатывать и без высшего образования. Я знаю, что по этому поводу говорят твои подруги в школе: сегодня много времени уходит на учебу, а потом, когда ты "поумнеешь", у тебя не останется времени для "своей жизни". Поверь мне на слово, это не так.
Вы-родители не сможете повторять мои слова слово в слово, но это и не нужно. Как только у вас появятся некоторые навыки, беседы с ребенком на разные темы уже не покажутся трудными; более того, при наличии желания вы сами сможете усовершенствовать мои "рецепты", адаптировав их под себя и конкретную ситуацию в своей семье.
Единственное, что для этого требуется – мужество изменить ситуацию, желание и творческая фантазия, которую у нас, взрослых, не занимать.
Девочка-подросток интуитивно чувствует: чтобы не быть никому обязанной, необходимо все время меняться, ведь наличие постоянной формы быстро приводит к ограничениям и обязательствам.
Ограничения и обязательства будут влиять на жизнь, давать понятие через слова и поступки других людей, что ты не всегда вольна поступать как хочется. Если будешь человеком образованным, культурным, гармонично развитой личностью, твой кругозор будет широк, и ты сможешь найти интересный круг общения и утешение в нем – в любые времена и в любой стране мира. У тебя будет высокая самооценка и стрессоустойчивость, а таких людей везде ценят, потому, что они перспективны и могут приносить пользу себе и другим людям в любых сферах, особенно там, где речь идет об отношениях между людьми. Есть один момент, в этой связи, который ты также должна хорошо понимать. Быть образованной и воспитанной – не одно и то же. Сегодня все общество (и не только в России) ориентировано на удовольствия и потребление (такое общество называют гедонистическим), но так было не всегда.
Что касается учебы в школе, что выдающийся педагог В.Н. Сорока-Росинский, наследие которого (научную школу) изучают ученые всего мира, обоснованно утверждал: "лучшим орудием воспитания является личность педагога, его пример, способный вызвать подражание". То есть учись на хороших примерах, и почаще смотри поближе – в свою семью.
На примере, варианты которого могут быть, разумеется, различны, можно увидеть, что родительские слова не пропадают, они, многократно повторенные, закладывают фундамент характера, привычек (вторая натура) и в общем смысле принципов развивающейся личности, которые осознаваемы, обоснованы и потому уже привиты "вакциной" устойчивости от внешних влияния и воздействий, которые так часто "меняют" детей в их сообществах.
Возможно, многие согласятся с Надежной Константиновной Крупской (женой В.И. Ульянова-Ленина, главы первого советского государства) в то, что образование – это не конфета, ее невозможно дать. Образование – это тяжкий планомерный труд.
Императрица Екатерина Вторая высказывалась так: "кто не обучился в юности, того старость бывает скучна" [49]. И даже ущербна. И с этим сегодня никто не спорит.
Поэтому дисциплина и ограничения, разумеется, это не одно и то же. Дети должны иметь свободу выбора и собственного решения, особенно в подростковом возрасте. Но следует помнить, что они все еще дети, и не всегда их решения могут быть полезны им самим. В этой связи самый важный результат, который можно представить, это когда дочка или сын не вам в лицо скажет, а за вашей спиной: с ними (родителями) так интересно, что и времени не жаль. Тогда можно считать, что вы можете реально влиять на своего подростка в авторитетном плане, задавать обоснованные ограничения, суть воспитания дисциплины и порядка.
2.1. Непобежденный подросток. Можно ли гасить вспышки грубости и как соблюдать "статус кво"?
Ваш ребенок в подростковом возрасте. Пубертатный возраст – крайне интересное состояние развивающейся личности о котором много говорят, спорят. Для родителей это пора ожиданий, пора удивлений и трудных решений: настало время меняться не только ребенку, но и вам по отношению к его поступкам, хотите вы того или нет [3, 22].
Если этого не учитывать, то поведение ребенка-подростка принимает грубые, а порой агрессивные формы даже по отношению к самым близким людям. Поэтому, чтобы понять причины грубости и варианты улучшения отношений, ситуацию необходимо рассматривать не только с вашей точки зрения ("что я хочу"), но также и с позиции подростка, буквально вставая на место, и вживаясь в конкретные ситуации общения.
Несомненно, для подобного перевоплощения вам не помешают творческие таланты, но более всего – искреннее желание разобраться и помочь и ему, и себе. Начать надо с понимания основ (предпосылок) грубого или агрессивного поведения.
Итак, первое условие влияния – искренность намерений; без нее ничего не получится, можете даже не пробовать.
Немало родителей считают, что самый эффективный способ воспитания – это насилие. Однако это приводит только к тому, что у подростка, совершившего неблаговидный поступок, не появляется чувство вины; его заменяет физическое наказание, что препятствует развитию гармоничной личности, всемерно контролирующей поведение.
Когда подросток приходит к мысли о том, что прав тот, кто сильнее, он будет применять физическое воздействие к сверстникам, а потом и к собственным детям. Иногда насилие и давление со стороны родителей приводит к детским неврозам, психосоматическим заболеваниям и серьезным деформациям личности.
Второе – понимание причинно-следственных связей.
К примеру, ничто не происходит вдруг и просто так.
Вспышки грубости в общении наблюдались и в раннем возрасте, иногда они обозначали себя как единичные, но тревожные "звоночки" после первых походов в детсад, а также в начальной школе. Бывает, что грубят дети и друг другу – в игре и в обычных повседневных ситуациях.
Случается, что излишние требования в магазинах могут перерастать в истерики. Увещевания и наказания стойкого эффекта не дают. Это почти что норма сегодняшнего дня, обоснованная на общем стиле развития многих семей, превалирования материальных ценностей над моральными и окружающей нас ситуацией, которая буквально заставляет выбирать "новый социальный" стиль общения. Общение в семье и со сверстниками ребенка в младшем возрасте многое показывает и закладывает основу для развития в подростковом возрасте.
К примеру, ребенку в чем-то отказали, ситуация его сильно раздражает, поскольку дети уже воспринимают родителей как "ангелов хранителей", бессознательно научаются манипулировать и вместе с тем ранимы; детская агрессия в этой ситуации неосознанный протест против поведения взрослых, отстаивание своих интересов и желаний.
Исследования подтверждают, что детская агрессивность нарастает на протяжении всего дошкольного возраста и только к семи годам идет на спад, когда ребенок научается разрешать конфликты другими альтернативными способами.