Недостаток внимания и понимания, как субъективного ощущения ребенком, со стороны взрослых. Тем не менее, именно враждебное неодобрение окружающих провоцирует ребенка, возбуждая в нем чувства гнева и страха. По силе своего проявления обе эти эмоции почти равны и взаимозависимы. В этой ситуации категорически противопоказаны авторитарные "педагогические" методы воздействия. Если вам удастся (намеренно или спонтанно) убедить его в том, что его не любят или даже, как ему могло показаться, ненавидят (в минуты вспышек ярости родителей), то он решает, что хуже уже и быть не может, и поэтому становится "способным на все". Это очень важная грань, однажды перейдя которую ребенок получает соответствующий опыт, именно поэтому родителям важно не допускать подобной ситуации предположения, что ребенок может потерять вас как объект любви.
Задайте себе вопрос – зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, в силу комплекса характерных факторов может начать мстить.
Потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят. При сомнениях в этой части включается неосознанный поведенческий механизм с целью любым, в том числе самым простым способом, убедиться в своей нужности. Как пример частые просьбы детей купить им что-нибудь являются провокацией с их стороны, и имеют целью снова почувствовать вашу любовь, внимание. Такой сюжет особенно развит в многодетных семьях, когда детям хочется "быть на первом плане". Отказ в желаемом ребенок трактует так, что его не любят, он не нужен, и при этом, разумеется, злится, что сразу заметно как проекция на кальке в повседневном поведении [3,38].
Но так ли важна для подрастающей личности претензия на внимание, или только ли в ней дело? Конечно же, нет. Ребенок испытывает вас, себя и мир вокруг, таким образом непростыми путями, иногда капризами и провокациями ищет стиль влияния. Здесь уместно сравнение с тем, как организм вырабатывает иммунитет; в детском возрасте организм заболевшего малыша вырабатывают иммунитет посредством высокой температуры, как реакции на возбудителя (вирус, заболевание). И по той же аналогии, нежелательно принудительными методами "сбрасывать" температуру, если конечно, она не является очень высокой, а потому опасной. Так и в нашем рассматриваемом случае провокационное поведение ребенка является поиском стиля влияния на вас, и на мир – через вас.
За таким поведением стоят четыре типичные причины: избегание неудачи, привлечение внимания, борьба за власть и, иногда, месть. Одним из действенных способов улучшения ситуации является приобщение вашего ребенка к какому-либо увлечению. Это может быть активный спорт, самодеятельное творчество, шахматы, привычка к чтению и другие.
Важно, чтобы это увлечение было совместным, что дает дополнительную спайку в семье на основе новых общих интересов. Причем, нередко такие интересны, актуализированные с раннего детства, могут перерасти в профессию, и в общем смысле способствовать успешному карьерному росту.
Провокации или проявления агрессии в более позднем возрасте могут носить не только поведенческий, но и речевой характер. Погасить речевую агрессию в острой ситуации родителям поможет "не вовлечение" в ситуацию. Таков один из проверенных в нашей семье методов борьбы с грубостью подростка. Сейчас у нас есть уникальная возможность поразмышлять и проанализировать (моделировать) различные ситуации, на основе уже накопленного опыта; в этой связи представим себе – что будет если ответить на детскую грубость грубостью.
В большинстве случаев тем самым родители заставляют ребенка защищать "свои позиции" с помощью всех доступных методов, обоснование которых упрощенно звучит так: "я хочу", "вы должны". Строго говоря, установка долженствования – суть отдельная и глубокая тема, но в рамках данной статьи коснусь ее в той части, как она влияет на возможную грубость и агрессию подростка, поскольку наиболее частой причиной грубого поведения являются суждения, порожденные установками долженствования, максимализма, избыточного обобщения, персонализации и оценочной установки.
Само слово "должен" нередко является языковой ловушкой, и в ситуации сразу отсутствует альтернатива. Ребенок, разумеется, в силу возраста, пока еще не разбирается в таких нюансах, для него очевидно и "доказано", что "только так и никак иначе", "на 100 %" мне должны. Ведь делали же вы это раньше, и (или) делают же это другим, знакомым мальчикам и девочкам, то есть их родители любят, а меня – нет.
Отсюда родительская задача с максимальной степенью корректности, искренности и внимания к чаяниям маленького члена общества, объяснить, что в любом или почти в любом деле все же существует альтернатива, и она не всегда хуже "немедленного исполнения прямого требования".
Более этого, за всем этим психологическим посылом маячит и очень важный смысл для самостоятельной жизни вашего ребенка, которая "не за горами".
При подходе к другим людям с позиции "ты должен" шансы на успех невелики. Это касается всех взрослых людей и во всех жизненных проявлениях – от карьерных амбиций до требования алиментов (не вдаваясь в ситуации говорим об этом вообще, к примеру). К сожалению, те, кто не уделяет этому явлению необходимого влияния, вынуждены доучивать уроки в более старшем возрасте, а у вас как раз имеется уникальная возможность привить иммунитет ребенку для более продуктивного и успешного общения в социуме.
Казалось бы, какая разница в подходе – как сказать или подумать? Но есть существенная разница. Когда нам кто-то "должен", легко вспыхнуть "праведным" гневом или даже применить агрессию, поскольку "попраны" наши права, и надо наказать коварного и недостойного обидчика. Здесь имеются большие опасности неверной оценки ситуации – плод иррационального мышления. Это уже взрослая болезнь, подросток таких вещей вполне еще не осознает.
И с другой стороны если вне эмоций осознать лишь наше пожелание, что в действительности не только никто ничего не обещал, но чаще всего даже четкой договоренности с конкретным человеком об этом не существует, то люди смогли бы впредь реагировать в подобных обстоятельствах гораздо спокойнее и более конструктивно.
Когда подросток "захвачен" ситуацией долженствования" – требования от других, а вы потакаете ему, то немудрено раскрутить механизмы ссоры с близкими, что по аналогии почти что бить самого себя или почесать комариный укус: чем больше чешешь, тем больше чешется, а результат – только бессмысленные самоповреждения. Но и смолчать на грубость вашего ребенка-подростка тоже нельзя [28, 12].
Научиться самообладанию и не давать эмоциям диктовать ваш стиль действий и речевых выпадов. В этой связи английский писатель Джон Рескин сказал: "кроткий ответ удаляет злобу".
На практике психологической работы с многими семьями могу сказать, что попытка подчинить подростка неизбежно приведет к его победе над подчиняющим, сопровождающейся потерей и вашего авторитета. Ни родитель, ни учитель не способны победить подростка. По большому счету если настаивать на своем (советую не настаивать – настаивают только на спирту) победы не будет ни у одной из сторон, но в силу сильнейшей осознанной родительской привязанности к своим детям, локальная победа
могла бы быть присуждена в такой борьбе именно вашему подростку, хотя бы потому, что он не ограничен в своих методах борьбы никаким чувством ответственности и иными моральными обязательствами.
Подросток не борется с вами честно, если предполагать некие правила или договор о намерениях, к примеру, правила научной дискуссии, в которой дурным тоном считается переход на личности. Он обременен грузом ответственности, который осознается вами, а посему может тратить время на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы.
Подростки как социальная группа во все века противопоставляли себя миру взрослых, таков неизбежный ход эволюции и воплощения метода "исканий" своего места под Солнцем. Таково практическое стремление выйти из орбиты влияния родителей через конфронтацию и антагонизм с ними – метод сепараций.
Агрессия с родителями у подростка может проявляться и в "смещенном" виде. На простой, казалось бы, вопрос "будешь ли кушать?" наша девочка-подросток могла буквально взорваться тирадой "а тебе какое дело?", или "оставь меня в покое!", при том, что никаких предпосылок для конфликта или грубости перед этим не было. В этой ситуации многие родители буквально сходят с ума: почему она вдруг стала агрессивна по отношению к нам, как подменили: кричит, дверью хлопает?
Не на словах, а на деле проявляется крепость семьи – родительская спайка. Выяснение отношений на предмет албанского вопроса "кто виноват, что плохо воспитали" – между мамой и папой крайне нежелателен.
Семейный скандал в любой форме не решает проблем, но порождает новые, особенно если подросток становится его свидетелем, а в силу своей активности еще и участником.
От этого хотел бы предостеречь вас, уважаемые читатели, когда вы столкнетесь со сложной ситуацией, связанной с грубостью вашего подростка.
Практическая работа
Позволю себе дать некоторые простые советы.
Во-первых, оставайтесь спокойными и умейте сохранить лицо, в конце концов – не вы же хамите, а хамят вам.
Если агрессия подростка в семье имеет под собой почву, к примеру, это довольно распространенный случай избыточной опеки мамой подростка, то уместно с улыбкой договориться эту опеку уменьшить, признав "взрослость" девочки, по крайней мере до первой ее ошибки. Этот путь хорош еще и тем, что вы остаетесь "друзьями", и будете получать важнейшую информацию о повседневной жизни вашего ребенка, что называется из первых уст. Если же будете упорствовать подросток может просто "закрыться" от вас, но все одно – действовать по-своему, включая дальние несогласованные поездки из дому, и виноватых в лице мужа или жены искать будет поздно.
А если подросток проявляет смещенную агрессию, это когда дома дает выход эмоциям от "школьных" или "уличных" поступков и впечатлений, то прямые меры "в лоб" не помогут.
Этот случай сегодня не такой уж и редкий, хотя не каждый подросток говорит о нем прямо. Сын или дочь нахамили родителям потому, что в школе их унизили, или поставили несправедливую оценку, или, к примеру, объект противоположного пола, который нравится, пренебрежительно фыркнул в сторону вашего ненаглядного чада. Что делать?
Подлинную причину выявить не просто, но можно. Нужен разговор по душам. А для этого разговора нужен неиспорченный (сохраненный – об этом я писал выше) контакт. Объясните, что все не так плохо, наладится, приведите пример из собственного опыта или опыта известных авторитетных лиц. Это поможет.
В нашей семье с дочками в таких ситуациях беседует папа, а сыновьями – и мама, и папа. Если же не сделать такого необременительного для родителя хода, то агрессия подростка вполне может стать не косвенной, а прямой, поскольку подросток, уверившийся, что его не понимают, то есть – не хотят понять, испытывает раздражение уже по отношению к родителям.
На практике установлено, что смещенная агрессия часто проявляется, когда ухудшаются условия жизни подростка, к примеру, увеличивается нагрузка в школе или осознание того, что он хуже других (к примеру, у подруг уже есть платье на выпускной вечер, а у нее еще нет).
Школьные проблемы способствуют смещенной агрессии и выпуску пара дома, и к этому внимательные заинтересованные родители всегда готовы. За примерами дело не станет.
Когда учитель (а наши учителя, к сожалению, не всегда обоснованно очень высокого мнения о себе, поверьте, это говорит вам магистр педагогики) вгоняет ученика в состояние стресса, то подросток, а тем более учащийся начальной школы, обычно не отвечает напрямую аналогичной агрессией.
От страха наказания и в силу комплекса причин, ответные эмоции приходится "проглотить" и затаить, но ненадолго, ибо они буквально "просятся наружу" – вот когда своевременно хорошо бы организовать разрядку в виде спортивного мероприятия. Если не происходит разрядки эмоции вымещаются на другой объект – на кого-то или что-то, что находится под рукой.
Объекты смещенной агрессии, как правило, безопасны и вряд ли будут сводить с вами счеты так же, как настоящий источник переживаний и фрустрации. И надо понимать – в какой ситуации родители становится настоящим громоотводом.
Не возьму на себя смелость и рекомендовать в обязательном порядке доискиваться первопричин нанесенной обиды. Хотя имею представление о том, что большинство родителей именно этим и занимаются, дабы найти, наказать, уничтожить "эту заразу". И тем самым подают "хороший" пример для воспитания своего ребенка: не сомневайтесь, когда он (она) вырастет, то будет поступать именно так. Только зачем? Все же главное достояние родительского успеха в создавшейся и описанной ситуации купировать, локализовать отрицательные эмоции, объяснив подростку "откуда и у кого ноги растут", этим вы прививает вакцину и против боли в будущем и против агрессии – ваш ребенок будет готов к непростым вызовам времени и более стрессоустойчив в перспективе.
Это – главной смысл и большая задача для родителей.
Бывают и более сложные случаи проявления и вымещения агрессии подростка дома, когда имеются цепочки смещения агрессии со взаимным влиянием, но это, пожалуй, случай, требующий более специфической аудитории.
Очевидно, влияние семьи на подростка сильнее влияния школы, общества в целом.
В педагогическом мире до сих пор считается, что человека можно научить быть менее агрессивным. Причем взрослого – сложнее из-за вполне сформировавшейся системы ценностей и разностороннего накопленного опыта. В подростковом возрасте еще можно кое-что подправить, используя свойство развивающейся личности запоминать и повторять те модели поведения, которые, субъективно, по его мнению, приводят к достижению цели. Поэтому, когда подросток тиражирует удачные (давшие результат) модели своего поведения, не срываясь на грубость и агрессию, или хотя бы сводит к минимуму эти проявления сознательно, это значит, что родители старались не зря, им удалось закрепить в довольно устойчивые формы характерные черты личности подростка без применения ответной агрессии, грубости и так манящего своей простотой наказания.
2.2. Обиды, тревога и ложь подростка: как понять и как помочь?
Такие понятия как обида и ложь в жизни подростка только на первый взгляд кажутся независимыми. На самом деле, они взаимосвязаны.
Что делать родителям и учителям, когда подросток обманывает, прекращает общение и обижается? На самом деле, даже в этой непростой ситуации родители могут сознательно управлять ею.
Давайте уточним сначала ситуацию – временной период, когда начинаются проблемы. Процесс изменений в организме подростка, вследствие которых он становится способным к продолжению рода – пубертатный возраст – важный, ответственный и нелегкий этап жизни, который характеризуется отсутствием гармонии в сознании и крайними полярными устремлениями. Наверное, приходилось слышать об этом период как о времени "исканий". В этот период отношения между родителями и детьми подвергаются полосе испытаний; не только критика, но даже "мягкие" родительские рекомендации, порой, вызывают бурю эмоций в ответ, что говорить, если от своих детей мы даже слышали "все объясняющее" изречение Мольера: "мораль крепчает, когда дряхлеет плоть".
Объясняется все это довольно прозаично: взрослеющие сыновья и дочки с пока не установившейся системой культурных ценностей, но уже заряженные энергией и силой, легче, чем взрослые, переходят нечеткие границы моральных устоев.
Практические примеры
Вечером вы сидите рядом со своей дочкой. Кажется, что вы все о ней знаете, ведь у вас бывали откровенные разговоры и есть несколько общих друзей. Вы привыкли, что все идет хорошо. Разговор течет непринужденно, дочь демонстрирует, что считает вас остроумной подругой и интересным человеком. А потом вдруг – для вас совершенно неожиданно – ее расположение становится совсем иным. Она больше не смотрит вам в глаза [28, 26]. Затем без какой-то видимой причины разговор далее не клеится. Но из-за чего? Это из-за рассказанной истории про бабушку, про ваши дела на работе, из-за мнения по поводу конкретной персоналии? Вы смотрите на дочь. Очевидно, что она холодна с вами. Что вы такого сделали? Пользуясь паузой в разговоре, вы начинаете прокручивать в голове эпизоды беседы.
Со мной было именно так. Впервые охлаждение ребенка шокирует. Встревожившись, пытаясь понять, что же только что произошло и что можно сказать для восстановления взаимопонимания, решаете вести себя осторожнее и почтительнее, и когда все-таки продолжаете беседу, то замечаете, что извиняетесь, если случайно перебили ее. Даже пытаетесь вставлять в разговор комментарии с надеждой, что они сгладят прошлые высказывания. Так тревога берет над родителем верх. Боитесь, что потерпите неудачу в общении снова. Это первая или очередная родительская ошибка, что гораздо хуже просто неприятного и непонятного чувства. Знакомо? Ситуация недопонимания со своим ребенком не просто отвлекает, но всецело поглощает, заставляя эмоционально действовать импульсивно – делать все что угодно в надежде прогнать это ощущение. Таких эмоций лучше избегать. Эммануил Кант говорил, что родительская тревожность несовместима с добродетелью. Над чувством надо работать: волноваться необходимо, и мы должны делать это правильно.
Что говорит о чувстве приведенный пример из жизни?
Прежде всего, в нем раскрывается суть этого явления. Тревога, которую мы-родители испытываем, суть реакция на неопределенные угрозы или даже кажущуюся опасность. Волнение – это реакция на неожиданность, неизвестность: вы не знаете, почему разговор с дочерью принял неловкий поворот, хотите восстановить "статус кво", вернуть хорошее впечатление, не уверены в успехе – чувствуете смущение, беспокойство – это и есть тревога, которую отлично замечает ваша девочка. Тревога побуждает сглаживать свои возможные ошибки, отсюда ваш более почтительный тон.
С другой стороны, может проявляться тревожность дочери из-за того, что нужно нарушить обещание, данное матери, эта ситуация отражает моральную сторону ее натуры: восприимчивость к сложной нравственной жизни.
Мы в этой непростой ситуации внезапно возникающего, а потому необъяснимого "сию минуту" недопонимания с сыном или дочкой, достигшими пубертатного возраста, никогда не обижаемся, и используем такое противоядие: поскольку сделать себя обиженным без собственного участия невозможно (не верите – попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное) мы никак не реагируем на выпады наших детей.