3.3. Гармония личности и ассертивность
Развитие гармоничной личности и ассертивность – способность уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не нарушая при этом прав других людей [3, 40].
Ассертивным называется прямое, открытое поведение, не имеющее целью причинить вред другим людям. Что, несомненно, пригодится в жизни нашим повзрослевшим малюткам [3, 8].
Поскольку характер отношения с людьми определяется их реакцией на наши слова, а вовсе не нашими "дружескими" намерениями.
Другой из примеров наших усилий таков, что в возрасте 10 месяцев сын Андрюха уверенно говорил слово "тьяптьин", что переводится однозначно как театр. После того, как мы показали ему три-четыре детских спектакля, это слово стало для него пятым по частоте произношения после: "мама", "папа", "баба" и "дай".
Получив через некоторое время в руки книги, сын уже самостоятельно сформулировал по-детски откровенный вывод: с ними так интересно, что и времени не жаль.
Что будет если этого не учитывать?
Эстетическая недоразвитость и этическая глухота – опасны. Не привычные к чтению дети (и взрослые) не пытаются понять, почему они живут так, не иначе. Им – некогда, они все время… "работают".
Книги, прежде всего литература классическая, прошедшая испытание временем, не утратившая своей ценности сегодня, помогают проникать в тончайшие духовные, интеллектуальные сферы человека, узнавать самого себя, находить пути к разрешению многих своих проблем.
Отчего мне скучно? Чего мне не хватает в жизни? Нет таких вопросов, на которые не давали бы ответа книги, нет таких нравственных ситуаций, в которых не помогали бы они разобраться.
Отсюда важно не только – что читает человек в отрочестве и юности, но и как читает. Если просто "перекидывать" страницы, следя лишь за занимательным сюжетом, ради препровождения времени, не тратя душевного труда, возникает упрощенное отношение к книге – "не будешь же все время читать!".
Книги помогают проникнуть и в сложный, не открывающийся сразу мир искусства. Можно ли без него обойтись?
В принципе, можно. Но искусство, по словам Л.Н. Толстого, – микроскоп, который наводит художник на тайны свое души, и показывает эти общие всем тайны людям. Причем речь идет о тайнах, которые не выразишь простым словом. Отчего же пока не хочется взглянуть в этот микроскоп некоторым детям?
Я думал об этом. И с возрастом и опытом пришел к пониманию великих слов Л.Н. Толстого о счастье. Он трактует его как незаменимую заботу о другом человеке. И воспитывается такая способность чувствовать тоже на примерах; ряд примеров хорошо описан классиками русской и зарубежной литературы.
3.4. Семейный формат беседы о книгах и не только
Чтобы понять ребенка, ответьте: одинаково ли вы ведете себя наедине с собой, и когда знаете, что вас намеренно изучают, наблюдают за вами? Как правило, никому не нравится роль подопытных.
Как только ребенок (даже добровольно) попадает в соответствующую ситуацию, его поведение изменятся. Профессиональные и признанные артисты отличаются своим умением действовать на сцене под взглядами сотен зрителей или перед видеокамерой так, словно не замечают ни зрителей, ни режиссера, ни оператора. Но дети еще не имеют подобных навыков перевоплощения [5, 12].
Такова и судьба признанных писателей, творчество которых элементарно автобиографично: если действовать с оглядкой на будущее мнение читателя, подгонять свои поступки под принятый в социуме моральный стиль, то хорошего текста никогда не выйдет. Поэтому писатель в творчестве отчасти обличает себя, как и артист перед камерой. Ведь чтобы хорошо сыграть роль, нужно ее сначала прожить. И уже потом добавляются элементы перевоплощения. А ребенку нелегко рассказать о своем внутреннем мире, даже когда он хочет этого, идет навстречу. А если не хочет…
Поскольку психика не замкнутый мир, детские мечты, мысли, чувства проявляются в поступках и доступны объективному наблюдению, как метод естествознания. Надо дать ему эту возможность практически: в процессе обсуждения прочитанных книг в семейном формате беседы. Понимать своего ребенка, жить его жизнью, мыслить его категориями помогает совместное семейное чтение, "изобретенное" не сегодня, а… три века назад. Пока это вполне доступно для желающих сей стиль практиковать – заинтересованных родителей, понимающих, что без привычки к чтению не будет гармонично развитой личности. Но надо подумать теперь и о том, чтобы создать в формате библиотек возможности для семейного чтения в небольших гостиных.
Количество многодетных семей растет; такова примета времени. Хотелось бы еще в добавок к этому ощутить реальную, а неноминальную поддержку государства, но эта мечта не в канве данной заметки. И скоро
проблематика заявит о себе явно. Желательно не повторять прошлых ошибок, и даже в этой теме сработать на опережение, практически и с удовольствием опровергнув слова В. Пикуля (Моонзунд) о том, что "Россия вечно ни к чему не готова, это ее нормальное состояние, все понимаю, но сделать ничего не могу…" [52].
Надо подумать уже сейчас о том, чтобы создать условия для многодетных семей непосредственно в библиотеках. Арендовать залы в семейном формате, если, конечно, число ее членов не превышает несколько десятков, невозможно. Зато решением по ситуации могут быть небольшие отдельные гостиные в библиотечных апартаментах, "забронированные" заранее и на конкретное время. Польза представляется очевидной: мы заявляем о значимости книги и чтения в жизни человека, популяризируем привычку к чтению, и создаем комфортные условия для взрослеющих детей для пользования библиотекой, тем самым, исполняя одну из главных профессиональных задач не на словах, а на деле.
Часть 4
Решение кризисных ситуаций в школе
4.1. Как обойти принуждение к осуждению в школьном коллективе
Ко мне подошел сын, и рассказал ситуацию, беспокоящую его несколько дней. В "престижной" группе "основных мальчишек" с которыми он активно общается в классе, разумеется, есть лидер. Этот подросток рассорился с другим сверстником из параллельного класса, и дело после взаимных оскорблений, вылившихся в разборки между родителями, перешло не только в "обливание грязью" в социальных сетях, но создало предпосылки к формированию двух противоборствующих групп поддержки каждого участника ссоры.
Сам предмет ее был уже благополучно забыт, как ничтожный, но "войнушка" вследствие бесконтрольного со стороны взрослых развития ситуации стала теперь весьма реальной. С родителями враждующих мальчиков-подростков поговорили в школе, разъяснив им неуместность подобного поведения и возможные последствия, опытные педагоги, таким образом, купировали проблему. Но в мальчишеских сердцах еще долго не утихал "шквал" эмоций и "планов мщения".
Для каждого участника именно его ситуация – критическая. И очень хорошо, когда мальчишка или девчонка советуются со своими родителями, не утратившими контакт в семье, поскольку более сложный случай тот, где даже я не возьмусь советовать: подросток посоветуется о том, как надо проучить другого в своей "престижной" среде, лидерство которой не всегда обоснованно принадлежит тем, кто в качестве моральных ориентиров – нормы социального поведения – использует опыт криминальный или ангажированный интересами других людей, составляющих подростковую группу.
В этой непростой ситуации желательно любыми путями как можно быстрее вывести подростка из влияния группы – для спасения его от последствий локальных "войнушек", организуемых не по вашему плану.
Подтверждение важности и авторитетности для подростка именно групповых отношений мы все сегодня можем увидеть в переписке и комментариях – в социальных сетях, куда, к слову сказать, переместилось некогда традиционно активное, непосредственно очное общение, то, что еще живо помним мы – родители.
В принципе, коммуникация между людьми никуда не делась, она не стала меньше, она приобрела новые формы. Так же как никуда не делись людские пороки и, в противовес им – высокие поступки.
Получается, что и в XX веке, и сейчас о человеке нередко судят по его "мелким" недостаткам. Так оно проще… всем.
Причем эмоционально сильные суждения выносятся, как правило, сразу же после поступка. Не забывай, что великие умы обсуждают идеи, средние – обсуждают поступки, а малые – людей. Поэтому, пока ты не ровня признанным гениям, а величие человека может быть подтверждено или опровергнуто (бывает и то, и другое) единственно потомками (почему и переписываются учебники истории), а не сверстниками, обсуждай прежде всего поступки, но никак не личность человека их совершившего.
С позволения сказать, это первое, о чем следует всегда помнить.
Если же немного дистанцироваться от эмоций, успокоиться и призадуматься, то окажется, что оценки других являются проекцией самого "судьи".
В этой связи мудрый Герман Гессе писал: "ненавидя кого-то, ты ненавидишь в нем нечто такое, что есть в тебе самом. То, чего нет в нас самих, нас не волнует" [53].
Для родителей, читающих эти строки, напомню, что называемая проекция (от лат. projectio – выбрасывание вперед) для понимания важна как процесс и результат осмысления и формирования значений, то есть оценок. Бессознательное, и иногда осознанное перенесение ребенком свойств собственной личности, доминирующих потребностей, качеств, смыслов и ценностей или состояний на других ребят.
Есть и другие изречения на ту же тему, которые, возможно, стоило бы запомнить или иметь в виду. Но главное, что такие выражения легко проверяются практикой, являются актуальными и сегодня, а потому – мудрыми.
К примеру, "дистанцироваться от эмоций" крайне важное действие в работе над собой, чтобы не пришлось потом работать над ошибками. Вспомни, что сразу после "обидной" ситуации так и хочется наговорить однокласснику или "другу" "все, что о нем думал раньше, и думаешь сейчас".
Интересный метод для недопущения последствий эмоционального возбуждения не только рекомендован в Европе, но даже нашел отражение в Дисциплинарном уставе вооруженных сил Германии. Солдату разрешается жаловаться командованию только на третий день после поступка, совершенного против него. Если он жалуется раньше, его наказывают командиры. Разумеется, речь не идет о поступках, угрожающих жизни и здоровью человека.
Таким образом, человек дистанцируется от эмоций, и через пару дней уже более объективно рассматривает ситуацию. Но, к сожалению, такая практика не всем по душе, и мы не можем ввести свои правила в обществе, как бы нам того не хотелось. Это и "минус", и "плюс". Потому, что также ограничены в ведении собственных правил и "навешивании ярлыков" другие "способные" ребята.
А что касается Интернета и переживаний по поводу действий или бездействий в определенных ситуациях твоих "сетевых друзей" (а также их количества), то к оценкам и оценивании действий других людей стоит относиться с осторожностью. Это пригодится во взрослой жизни.
Что же касается суждений и осуждений других, а также о формировании личной позиции к ним (твоя позиция не должна быть зависима, но должна быть обоснована), то, как отметил выше – не надо спешить (обоснуй это тем, что поступок уж совершен, "обратно фарш уже не повернуть", а новыми поступками можно еще больше испортить дело.
Применение подобных выражений (по аналогии "на кого ты батон крошишь?") вместо деликатной "научной дискуссии" (к сожалению, это надо признать в современных школьных коллективах) позволит тебе начать отстаивать свое мнение в разноликом коллективе, не переходя в рукоприкладство, когда, как известно ценность разумного слова уже нивелируется.
В сложной ситуации можно оперировать выражением и методом "если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других". Это никогда не подводит, и практически всегда проверить несложно. Так можно спасти репутацию тех, кого откровенно "гнобят" (дети и подростки, право же, бывают жестоки), и попутно помочь другому человеку.
Сегодня ситуация поверхностных субъективных оценок даже не нуждается в специальной иллюстрации – настолько массово распространена в социальных сетях и вообще – в Интернете. Он буквально бурлит [25]. Погрузившись раз в обсуждение, уже трудно выйти из клубка противоречивых суждений и манипуляций. Такая же ситуация – то, с чего я начал заметку – сложилась на школьном примере, и в разных интерпретациях повторяется везде. Причем, если разбираться предметно, у каждого комментатора окажется вполне обоснованная собственная позиция, сформированная в соответствии с собственными принципами и жизненной опытностью. Но чаще всего, истинные мотивы, конечно же, скрыты от большинства наблюдателей.
В то же время воспринятые оценочные суждения о других дают рост собственному страху перед суждениями окружающих, и повод не на жизнь, а на смерть биться за их оценки. Но главное скажу тебе, вернее, напомню: "на преступление не идите никогда, доживите до старости с чистыми руками". Если убрать из цитаты благородное "те", ты сможешь применить ее к своей жизни. Что-то подобное сказал профессор Преображенский своему коллеге доктору Борменталю на отчасти разумное предложение задушить Шарикова. Кстати, во всем есть намек: хороший повод не воевать, в прямом и переносном смысле "распуская сопли", а перечитать Михаила Афанасьевича Булгакова. А потом уж, если не остынешь, можно и в бой. Так я говорю своим детям в сложной ситуации.
4.2. "Вирус" искренности семейного контакта или компенсация школы
Организация учебного процесса в школе настоящее испытание для детей. Почти каждый родитель школьника знает, что трудно реформировать систему в целом, если каждый ее представитель в силу личных причин не желает этого.
К примеру, учебный процесс как элемент продолжающегося образования в основной (по-старому – в средней школе) приобрел нежелательные формы, и напоминает борьбу. Ученики борются с педагогами, родители – со своими детьми, а также и учителями, учителя нередко манипулируют родителям применяя "заборы из правил" и административные рычаги, учащиеся, кроме того, соревнуются еще и в своем школьном коллективе.
Немудрено, что от этой ситуации все устают. При этом цели "процесса" весьма красочно декларированы, и даже номинально выполняются, что видно из отчетов и рейтингов учебных заведений. Но не превратилась ли соревновательная инициатива в борьбу за победу любой ценой, причем, совершенно понятно, что критерии оценки успешности учебного заведения – в целом – определяются только на бумаге, из отчетов, при создании которых также есть элемент имитации и эрзаца. Не хотелось бы экспрессивно сгущать краски, но без признания "сложности" и реальности ситуации, ее трудно совершенствовать. И если мы родители не можем существенно влиять на организацию школьной системы, то в семейной жизни, вполне полномочны компенсировать неприятные эмоции. Ведь именно домой приходит ребенок с "жалобами на школу", причем как на учителей, так и на одноклассников.
Дочка очень переживала, и едва я мог растопить ее "горе", словами "что случилось, Котя", и "случай-то пустяковый, ну, право, будет", но по взгляду дочки было понятно: то, о чем я говорю, не соответствует реальной ситуации, корой она являлась свидетелем в своем "пестром" школьном коллективе.
Затем она рассказала мне, как именно школьная подруга не пригласила ее на день рождения. Вот пустяк, можно подумать, но для ребенка это почти вселенская трагедия. "Вначале я подумала, что она и не собирается отмечать свой день рождения, но потом случайно узнала, что к ней уже приглашены другие девочки. Затем я спросила у нее напрямую, и она ответила, что не хотела меня приглашать, вот и не пригласила, а раньше дружила потому, что у меня был новый смартфон, а теперь другой девочке подарили планшет последней модели, и она с ней теперь будет дружить". Такова вводная к ситуации, которую нам пришлось разрешить [28, 35].
Да, разнообразно вы в школе общаетесь, – не смог я скрыть удивления. Однако, это не проблема. Давай вспомним – когда ты пришла в прошлом году в новую школу, и тебе понравилась какая-то девочка, что ты сделала?
– Я сама подошла и познакомилась с ней, – уверенно сказала дочка.
Разумеется, это нормально. Теперь представь, что та девочка до знакомства с тобой уже с кем-то дружила, возможно у нее была даже не одна, а несколько подруг. Новое знакомство обязательно было замечено всеми, то, что вы стали чаще встречаться, общаться, переписываться вне школы в социальной сети. Есть такая распространенная человеческая черта – ревность, она присуща всем без исключения людям, но только в разной степени [28, 36].
Итак, старые подруги той девочки будут ревновать тебя к ней; не зная тебя хорошенько, будут считать, что ты плохая уже по первому впечатлению того, как ты "уводишь" от них внимания и влияния ту девочку, поняла? И если ты на время встанешь на место тех девочек, то, возможно, поймешь, что ты бы поступала так же. Но это неправильно, поэтому, лучше всего, не допуская осложнений, не отвлекать на себя много внимания на начальном этапе знакомства, а, немного сдерживаясь, не выделяя никого, относиться ко всем ровно. Таким образом, ты вскоре будешь иметь не одну, а даже несколько новых подруг.
К сожалению, жестокий опыт нередко получают наши дети из общения со сверстниками, дети бывают жестоки, главное, что требуется от родителей, избрать верный путь выхода из ситуации.
Признаюсь, я не знал сразу – чем закончить, чтобы уменьшить детскую боль, которую я, как родитель, принял и на себя. После небольшой паузы, ответил довольно предсказуемо, то, что первое пришло в голову, думаю, так поступают многие родители: ерунда, мы с мамой тебе завтра купим новый планшет. И стал ожидать предсказуемый ответ дочки. Если бы она ответила бы "да, давай", то я бы сдержал слово, и инцидент был бы нивелирован. Но с другой стороны, мне хотелось бы отрицательного ответа ребенка и вовсе не из-за экономии семейного бюджета.
Психологи знают, что в любом возрасте дружба, построенная на финансовом соревновании недолговечна. Хорошее отношение к себе нельзя купить. Ответ был отрицательный. Дочка сказала: "конечно, я хочу новый крутой планшет, но у меня еще есть старый, и он меня вполне устраивает". Наверное, ты спишь и видишь, как вернуть себе эту подругу, – с тревогой задал я "контрольный" вопрос, и ответ, к моей радости, снова был отрицательным. "Я не хочу ее вернуть такой ценой, "ващета" я уже не уверена, что вообще хочу дружить с ней".
Что касается родительского примера. Дочка буквально живет в нем; наблюдает отношениями между мамой и папой, участвует в спорах о творчестве, об авторах, об искусстве, у нее есть любимые книжки, которые она перечитывает. Она наглядно видит наше общение с друзьями и понимает значение фраз "я так думаю" и "я так вижу". В 12 лет у нее есть своя позиция. И она проявилась в этом разговоре. Как мне было приятно.
"Творческий порыв ребенка нельзя ставить на посмешище" [28, 38]. Детские уста как бы говорят нам: "не наказывайте меня за ошибки, сама неудача уже является наказанием для меня. Мягко критикуйте и оценивайте, но не меня, а мои поступки"[28, 38]. И если мой ребенок возмущается, едва войдя в мой кабинет, в сердцах бросая "это несправедливо", выражая полное спокойствие, я мягко говорю в ответ: "дружище, привет, давай все по порядку – развешивай одежду, мой руки, и приходи на кухню: сейчас мы вместе разберемся что к чему. Этот метод практически помогает.