Другая подростковая заморочка – ребенок негативно воспринимает свои черты лица. Предположим, ему не нравится нос или разрез глаз, уши, руки, ноги, волосы – придумывают все что угодно. В этом случае нужно сказать ребенку: "Дорогой мой, вот сейчас твоя задача получить знания, воспитать характер, вырасти психически здоровым, грамотным человеком. В 18 лет, если твой нос так тебе и не понравится, ты уже будешь совершеннолетним и сможешь принять решение о пластической операции. Слава богу, у нас пластических хирургов достаточно.
Таким образом вы даете ребенку надежду на то, что он всегда может исправить то, что его не устраивает. В любом случае после такого разговора подросток перестает комплексовать. Он знает, что если это действительно изъян– бывает и такое, то дело поправимо. Возможно, у девочки чрезмерно крупный нос, и она по этому поводу переживает, здесь можно, конечно, в будущем прибегнуть к услугам пластического хирурга. Если это мальчик, то обычно они к 18 годам взрослеют и понимают, что для мужчины черты лица не так уж важны. Для мужчины существуют совершенно другие критерии красоты. Увеличить малый рост, как я уже говорила, помогут регулярные занятия на турнике. Но куда важнее качества личности и черты характера.
Теперь о внутренней самооценке. Ее во многом формируют страхи и фобии. Ребенок не всегда может сказать о своих страхах, но внутренне он знает о них. Страхи, фобии и недоразвитые качества личности не позволяют ребенку быть самим собой. Для того чтобы скрыть свои тревоги, он начинает примерять маски, которые деформируют его личность.
Чем тут можно помочь?
Предположим, у ребенка есть страх воды. На речке или в море он нахлебался воды, испугался и теперь испытывает панику перед любым водоемом. Чтобы этот страх прошел, нужно обязательно научиться плавать.
Если ребенок боится собак, то разумно будет найти кинолога, который расскажет, как защитить себя, как вести себя, чтобы собака не покусала.
Допустим, ваш ребенок боится темноты. Соответственно, он должен себя тренировать до тех пор, пока не научится видеть в темноте – не в прямом смысле, конечно, видеть, а чувствовать темноту.
Гораздо сложнее вопрос обстоит с отсутствием определенных качеств характера.
В этом случае лучше всего сесть и поговорить с ребенком. Сказать ему: "Дорогой мой, у тебя есть желание стать лучше, сильнее, умнее?" Если он говорит "да", вы составляете список тех качеств, которые ему нравятся в людях. А потом список тех, которые ему в людях не нравятся. Дети в 99,9 процентов случаев называют именно свои положительные и отрицательные качества. Теперь напротив каждого качества попросите его поставить балл от 1 до 10 – насколько у него самого развито то или иное качество. Допустим, решительность – 3, смелость – 3, изобретательность – 5, творчество – 5, объективность – 3.
Отрицательным качествам также нужно поставить оценку. Жадность – 8, зависть – 7, скрытность – 5, ненависть – 6. Эти оценки он ставит сам себе.
Следующий этап. Чтобы избавиться от отрицательного качества, нужно начать развивать противоположное, положительное качество характера. Предположим, ребенок некоммуникабелен, боится общаться с людьми. Можно начать с того, что ребенок будет маме и папе произносить тосты. У него будет задание – когда семья садится за стол, он говорит приветственные слова, и после его слов все приступают к трапезе.
Пока он учится говорить тосты за столом взрослых и рассказывать подготовленный урок, постепенно учится говорить, у него пропадет страх общения. Это один из примеров.
Теперь о том, как преодолевать отрицательные качества. Дети, как известно, врут. Врут они в двух случаях. Первый – это когда они хотят казаться лучше, чем есть, чтобы родители похвалили и обратили на них внимание.
Второй случай – это когда дети врут, делая что-то не очень хорошее, непристойное, за что могут быть наказаны. Нужно выяснить причину вранья. Спросить подростка: "Ты обманываешь, потому что хочешь казаться лучше, чем ты есть?" Мальчика или девочку нужно успокоить и сказать: "Послушай, я горжусь тобой, ты у меня замечательный сын, у тебя нет необходимости меня обманывать, преувеличивать свои заслуги. Я тебя люблю, потому что ты мой сын (или дочь), и знаю твои способности, таланты. А ты очень одаренный ребенок. Ты просто сейчас не можешь полностью реализовать свой талант. Еще только учишься всему, у тебя не все хорошо получается, да еще слегка ленишься. Но придет время, и если ты будешь учиться и заниматься тем, что тебе нравится, ты непременно станешь гением, выдающимся человеком".
Таким образом вы его избавляете от страха, что вдруг он не очень хороший сын или не очень хорошая дочь.
Договоритесь с подростком о том, чтобы он не обманывал, а говорил только правду. Ребенок станет преувеличивать все меньше и меньше, и постепенно начнет объективно оценивать свои поступки, поступки других. А ведь объективное отношение к ситуации, событию, поступкам – это и есть совесть.
Таким образом, для того чтобы ребенку поднять самооценку, вначале нужно выяснить, его комплексы касаются внешних или внутренних качеств. Затем выяснить, с какими событиями связана низкая самооценка. После этого не жалейте времени и усилий на то, чтобы помочь ребенку работать над фобиями или негативными качествами личности. Процесс поначалу сложный, но затем станет неотъемлемой частью развития личности.
Секрет 17. Что делать, если сверстники обижают подростка
Школа является контрольным этапом проверки качеств личности, силы характера, умения общаться со сверстниками и учителями для вступления во взрослую жизнь. Почему дети попадают в такие сложные ситуации, когда сверстники обижают их? Какие модели воспитания приводят к подобным ситуациям?
Одна из распространенных – это доминирующая и деспотичная модель воспитания родителей. Они предъявляют к ребенку завышенные требования, не учитывая его возраст, или необъективно наказывают. Требуют беспрекословного повиновения и послушания.
При таком отношении к ребенку ломается механизм личного "я". Мама все знает, мама все решит и скажет, что и как делать. Естественным образом у ребенка возникает модель поведения жертвы. Он готов все исполнять и слушаться.
Поведение жертвы выражается в том, что мальчик или девочка замыкаются в себе, сторонятся своих сверстников. Модель предусматривает отчужденность, некую "забитость". Ребенок-жертва считает, что другие дети лучше него, другим детям позволено по отношению к нему или к ней поступать как им заблагорассудится.
В психологии есть такое понятие: "жертва" находит "палача". Естественно, находятся дети с завышенной самооценкой, которые убеждены в том, что им все позволено. Они способны обижать маленьких, тех, кто слабее их, и вот такие дети начинают доминировать над ребенком, у которого модель поведения "жертвы". Вторая причина того, что ребенок становится жертвой сверстников – это его черты характера, сама его личность. Если темперамент – это природой заложенная реакция на происходящие события, то характер формируется в процессе воспитания. Могут быть приобретены такие негативные черты характера, как склонность зло шутить над одноклассниками, искажать информацию, услышанную от других детей, плести интриги, привирать, кляузничать.
Если ребенок жалуется, что его обижают сверстники, нужно поговорить с ним и выявить, что же все-таки является причиной. Для этого нужно узнать, при каких обстоятельствах к нему пристают, обижают его и бьют.
Выяснив это, вы поймете причину. Определите, в чем заключается проблема. У вашего ребенка модель поведения жертвы либо у него несносные черты характера?
Что в таких случаях делать, как избавить ребенка, подростка от такой тирании со стороны сверстников?
Можно попробовать следующее. Во-первых, изменить свое отношение к ребенку. Во-вторых, начать укреплять его физическое здоровье. Физическая сила будет давать ему внутреннюю уверенность в том, что он может за себя постоять.
Необязательно отдавать мальчика в секцию бокса, можно заниматься в любой секции – легкой атлетики, баскетбола, волейбола, тенниса: командные игры приносят подросткам огромную пользу. Там они учатся строить отношения в группе, работать с командой, общаться с людьми разного возраста и помогать другим. Командная игра всегда подразумевает сплоченность коллектива, культуру командного поведения.
Во-вторых, уделите время тому, чтобы разобраться с качествами личности вашего ребенка. Выпишите вместе с ним все положительные и отрицательные черты характера и объясните, что отрицательные качества будут создавать проблемы ему во взрослой жизни.
Что касается вас самих, то и вам следует пересмотреть свое поведение. Дети формируются на подражании. Если вы деспотичны, то следует умерить пыл и дать больше свободы ребенку. Требования нужно предъявлять соизмеримо с возрастом, о чем я уже писала в предыдущих главах.
Напомню, что оценивать работу, сделанную подростком, не следует исходя из того, насколько бы хорошо ее сделали вы сами (практически все родители думают в таких случаях: "Я сделаю лучше". Это естественно. Вы ее сделали 1001-й раз, а ребенок – всего лишь пятый). Позволяйте делать подростку так, как ему удобно и кажется правильно. Хвалите за малейшие успехи и корректно подсказывайте, как можно сделать лучше. Таким образом вы научите детей мыслить самостоятельно, от поощрений вырастит самооценка, и ребенок перестанет чувствовать себя жертвой. Изменив ситуацию, вы избавите ребенка от тирании со стороны сверстников.
Что еще важно помнить? Если эту ситуацию не исправить в подростковом возрасте, можно сказать с уверенностью, что ребенок никогда не сможет найти свое призвание, во всяком случае это будет даваться ему намного сложнее, чем другим. Не изжив комплекс жертвы, он, даже став взрослым, в душе останется незащищенным, обездоленным и не имеющим право на великие свершения.
Секрет 18. Можно ли обоих детей любить одинаково?
Давайте вначале поговорим о том, что такое любовь. За любовь мы принимаем несколько, самое малое – три ипостаси наших чувств. Первое – это предметная любовь, когда мы удовлетворяем пять естественных чувств: обоняние, осязание, вкус, цвет и тактильность (ощущения). Второе – любовь к родным и близким, друзьям.
Любовь к себе – когда человек принимает себя, позволяет быть самим собой. Он принимает мир таким, какой он есть, во всех его проявлениях. Принимает людей и часто понимает, что каждый из них – его учитель и его отражение. Как это ни странно, любовь к себе и приятие себя напрямую связано с любовью к детям.
Прежде всего хочу рассказать вам об одной закономерности. Дети учатся на подражании родителям, трансформируя их модели поведения через свое понимание. Так вот, в семьях с двумя детьми один ребенок отражает своим поведением черты характера, которые нравятся родителю. Другой ребенок отражает черты характера, которые бы родители хотели иметь, но не развили в себе. Поэтому и создается впечатление, что вы любите одного ребенка больше, чем другого. Если вы измените отношение к себе, полюбите себя, то ощущение нелюбви у вас исчезнет. Через некоторое время изменится и поведение ребенка.
Как известно, существуют четыре психотипа людей: холерики, меланхолики, сангвиники и флегматики, и для того чтобы ладить со всеми ними, необходим высокий уровень развития. Как правило, черты характера, которые вам нравятся, будут определять ваш круг общения, недовольство будут вызывать те люди, которые обладают другими качествами. Если к этому добавить, что каждый из детей принимает модель поведения одного из родителей – папы или родственника, или, может быть, бабушки, которую вы недолюбливаете, то легко предположить, что проявление одной из неприятных вам черт будут активизировать накопленные обиды на этого человека, вызывать гнев, раздражение, скрытое негативное отношение.
Когда вы распознаете в поведении дочери поведение мужа, свекрови, происходит перенос раздражения на ребенка. Неприятие кого-то из людей, чье поведение имитирует ваш ребенок, вызывает у вас злость: ребенок не похож на вас! Но такой перенос – совершенно недопустимая практика со стороны родителей. Ребенок страдает от вашей несправедливости. Ваш гнев вызывает в нем отрицательное отношение к самому себе, он думает: "Что во мне не так, если мама злится?"
Почему же мы злимся и обижаемся? Потому что мы не правы и не находим аргументов объяснить ребенку, почему так делать нельзя.
А ребенок просто другой, и нужно позволить ему быть другим. Не могут ваши дети на 100 процентов отражать только положительные черты характера. Нам и даются дети с определенным психотипом для того, чтобы, избавляясь от негативных черт характера, мы сами становились добрее. Если мы не можем ладить с определенными людьми, нам обязательно дается ребенок именно такого плана. Через него мы можем принять себя и избавиться от ненужных и ограничивающих убеждений.
Секрет 19. Можно ли в семье прожить без конфликтов, и как они отражаются на детях?
Ответ однозначный: без конфликтов в семье прожить невозможно. Не потому, что люди, создавшую семью, плохие. Только в силу того, что каждый из супругов воспитывался в разной среде, у каждого из них имеются свои убеждения, свое мировоззрение, свой взгляд на жизнь, свои определенные привычки.
Поначалу, когда создается семейная пара, их объединяет чувство любви, на привычках внимание не заостряется. Со временем, когда накапливаются обиды, а они непременно накапливаются, вступает в свои права представление о том, какой должна быть семья, имеющаяся у каждого из супругов.
Исходя из этого, естественно, супруги пытаются внедрить в собственную семью свои правила, требования и запросы. Происходит столкновение интересов. У жены есть установка на то, что мужчина должен поступать определенным образом, а он поступает совершенно по-другому. Происходит первое разочарование, которое вызывает раздражение, обиду. Почему он не поступает так, ведь совсем иначе должен поступать мужчина? Но у мужа есть свое представление о том, каково поведение мужчины. Он вырос в определенной среде, и среда сформировала в нем это понимание. Парадокс жизни заключается в том, вы выбираете человека, у которого есть масса раздражающих привычек. И опять мы возвращаемся к умению принимать людей такими, какие они есть. Чтобы принять раздражающее вас поведение супруга, нужно прежде всего любить его.
Не акцентировать внимание на том, что вас раздражает, а помочь развить его достоинства. Супруги пришли во взрослую жизнь с набором положительных и отрицательных установок. Отрицательные – это не плохие, а тормозящие карьерный рост, ограничивающие быт определенными правилами.
Если бы мы все как один были одинаковыми, похожими, как бы мы влюблялись, женились, у кого бы мы учились? Только представьте, что женщины были бы одного типа, мужчины – одного типа. А индивидуальных личностей у нас не было бы…
Это закономерно и нормально, что люди разные, что у них разные взгляды на жизнь, разные привычки и разные представления о поведении. Когда мы это понимаем, тогда перестаем копить обиды, а начинаем задумываться над тем, почему не принимаем это поведение. Что сделать для того, чтобы принять его, или каким образом содействовать его изменению?
Откровенный разговор о том, что не нравится в привычке мужа или жены, позволит избежать ссор и найти компромиссное решение. Например, супруга принимает часть этой привычки, а мужчина в свою очередь трансформирует какую-то определенную часть своего поведения, которое было бы приемлемо в семье. Вполне возможно, что у кого-то из супругов есть вредные привычки, естественно, это усугубляет положение дел, и тогда в семье во много раз больше конфликтов. По мере того как родители проживают 13, 14, 15 лет, успевают произойти разные события. И хорошие, и те, которые вас огорчили, обидели. Накопилось достаточно претензий друг к другу. Чувство любви притупилось, зачастую вы можете позволить себе оскорбительные выходки, скандалы. И ваши враждебные отношения наносят непоправимый вред психике ваших детей.
В чем это выражается? Когда ребенок видит конфликтную ситуацию в доме, в нем восстает его природное чувство справедливости. Исходя из этого он выбирает примером для подражания одного из родителей. Либо подросток сострадает родителю, которого обижают, либо принимает модель поведения того, кто обижает. Ко мне обращался отец, который был возмущен поведением своего сына. В 10 лет он мог матери ответить матом. Сестру мог избить и разговаривал с ней только матом.
Мужчина говорил, что наказывал сына, даже ремнем тому не раз доставалось, но отучить от такого поведения не удается. Что делать? Когда я задала вопрос: "А вы как к жене относитесь?" Он сказал, что… он же мужчина, глава семьи, хорошо зарабатывает, семья с деньгами проблем не знает…
Я сказала: "Есть только одно решение этой проблемы – изменить отношение к жене. И сын постепенно изменится. Ребенок взял за основу своего поведения модель поведения в семье – отца". Конфликты родителей наносят колоссальный и недооцененный ущерб психике ребенка. Желательно решать конфликты без истерик и мордобоя. Не только для того, чтобы в семье дольше царила любовь между родителями, но и для того, чтобы привить адекватное поведение сына или дочери в своей будущей семье.
Семейная атмосфера должна готовить ребенка ко взрослой жизни. Задача родителей не сделать ребенка похожим на маму или на папу. У ребенка должен быть синтез хороших качеств папы и мамы. Хороших, а не плохих. Поведение родителей должно быть таким, чтобы у ребенка было желание перенять именно хорошие их привычки и качества.
Секрет 20. То и дело хочу ударить дочь, но пока сдерживаюсь
Избыток раздражения по отношению к дочери непременно закончится конфликтом. Хорошо, что мама пока сдерживается, но наступит минута, когда она ударит дочь. Что же произошло? Почему отношения дошли до такой точки, когда раздражение уже на грани срыва?
Казалось бы, вполне благополучная семья, родители прожили вместе 10–11 лет, и каждый со своими обидами. Муж и жена не утруждали себя разговорами о том, что им что-то не нравится, это было у них не принято. Они не предпринимали попыток делать по-другому, и каждый копил свои обиды.
Наступил период, когда, как говорится, терпению пришел конец, начался бракоразводный процесс. Родители делили имущество и бились за каждую вещь в доме. Я так поняла, что вопрос стоял вовсе не в том, кому какие ложки достанутся. Настоящая причина скандалов заключались том, что появился повод выговорить все, что накипело за 10 лет. Супруги договорились до того, что когда вопрос встал о квартире и жена сказала о том, что нужно делить на троих, потому что есть еще дочь, муж ответил: "Я не знаю, где ты ее взяла". Конфликт перерос в грандиозный скандал, были подключены родственники с обеих сторон. Чуть было не дошло до установления отцовства по ДНК. Потом все успокоились, родители признали, что оба погорячились.