Девочке тогда было 10 лет. После развода она стала замкнутой, училась, правда, хорошо, но очень часто огрызалась с матерью. К 14 годам, когда мама решила устроить свою личную жизнь, и у нее появился мужчина, стали происходить интересные вещи. Дочь стала высказывать матери претензии словами отца, и ее постоянные упреки были такими же, какие отец в свое время предъявлял матери при разводе. Прозвучала даже фраза о том, что ты, дескать, хочешь родить неизвестно от кого. Мать была в ярости. И не знала, что делать.
Она все время жаловалась, что находится на грани срыва и готова ударить дочь. На что я ей посоветовала для начала применить техники прощения. Они не очень сложные, делаются при желании достаточно быстро, и освобождение от обиды наступает довольно легко.
Первый метод – нужно приготовить несколько листов бумаги, ручку и начать писать все, что бы вы сказали, или то, что вы не высказали в свое время мужу. Свои обиды, рухнувшие мечты, гнев, которые у вас накопились. Вы начинаете писать – и можете писать очень долго, если обид и претензий накопилось много.
Вы должны писать до тех пор, пока не останется ни одной невысказанной мысли. Когда вы напишете и поймете, что все, сказать вам больше нечего, возьмите эти листочки и, не перечитывая, сожгите. Когда вы утром проснетесь, то почувствуете, что вам стало намного легче и, как иногда говорят, "камень с души упал".
Есть и второй метод избавления от негативного отношения к человеку. Поставьте стул, мысленно представьте человека, сидящего на нем, можете взять пояс или ремень, и начинайте говорить ему, как вы писали в первом случае. В выражениях можно себя не ограничивать, даже нужно не ограничивать.
Говорите в той форме, в которой вы бы хотели это сказать, со всей яростью и гневом, который чувствуете. Вначале это идет тяжеловато, чувствуешь себя идиотом, но постепенно все обиды поднимаются из ваших глубин. Вы, как говорят, заводите себя. Иногда появляется желание ударить, тогда нужно себя не сдерживать. Можно этот стул побить, воплотить в жизнь свое желание, которое у вас возникало при конфликтах.
Когда вы это сделаете, то, возможно, начнете плакать, а может быть, кричать, но это нормальный процесс. После того как это сделаете, вы почувствуете, что обессилели, и через какое-то время придет легкость.
Я посоветовала этой женщине воспользоваться одной из методик. Вначале простить таким образом мужа, а потом простить дочь за дерзости, которые она говорит. Только после этого нужно начинать говорить с дочерью в реальности.
Во-первых, посоветовала я, нужно попросить у девочки прощения за те конфликты, которые возникали между вами в ее присутствии. Признаться, что не умеете разрешать их. Попросите прощения за развод с отцом.
"Понятно, что девочка сразу на контакт с вами не пойдет, – сказала я этой женщине, – потому что вы со своими обидами справились, а она-то нет. Вам нужно восстановить хорошие отношения с дочерью, поэтому посоветуйте ей сделать аналогичное упражнение, пусть она напишет все обиды и выскажет их вам и отцу на бумаге. Ей станет легче, и тогда она уже будет смотреть на ваши действия не через призму обид, а как бы другими глазами. Дочери нужно объяснить, что так бывает: люди женятся и через некоторое время понимают, что им неинтересно вместе. Они уже не могут жить вместе и, естественно, расходятся. То, что процесс развода прошел так грубо и буйно, с оскорблениями – это вина вас обоих. Нужно было проявить сдержанность, здравомыслие. Но вы не могли, потому что масса обид не давала вам трезво взглянуть на ситуацию.
И когда вы извинитесь и скажете о том, что понимаете свою вину, что вам очень жаль, что из-за вашего расставания у нее нет отца, скажите, что если у нее есть желание, она может с ним общаться".
Я посоветовала женщине найти в бывшем муже все самые хорошие качества характера, за которые она его когда-то полюбила, и сказать о них дочери. Сказать о том, что отец был хорошим, какие хорошие качества в нем были, что она похожа на него, что у нее такие-то таланты и способности, унаследованные от отца. Что у отца, допустим, хороший слух, или он спортсмен, у него хорошо развита воля или он прекрасно решает логические задачи… В общем обо всем, что было хорошего у мужа, необходимо сказать дочери.
Если действия дочери напомнили черту характера или проявление отцовского таланта, ей нужно об этом говорить. "Ты истинная дочь своего отца, потому что у тебя такие же способности, как у него".
Дети вообще по природе своей не понимают, как два человека, которых они любят, могут разойтись. Есть еще два важных момента, связанных с разводом: дети считают себя причиной развода, а с другой стороны, они считают, что их бросили. Не мама с папой разошлись, а именно их бросили.
У них начинает развиваться синдром "брошенного ребенка", они никому не верят, становятся замкнутыми, начинают грубить родителю, с которым живут. Подростки вымещают свою обиду на родителе, с которым они остались. И, разумеется, ему высказывают всю свою горечь и боль в виде дерзости.
Нужно проявить мудрость и вначале самой избавиться от обиды, а потом к этому же призвать своего ребенка.
Секрет 21. Я копалась в вещах дочери, нашла телефон – хочу найти пароль, чтобы посмотреть переписку…
Знакомые обратились ко мне с вопросом: "Что посоветовать родителям, которые приходят в абонентский отдел салона связи для того, чтобы подобрали пароль к телефону, и они могли посмотреть переписку детей?" Ответ может быть однозначным – создать доверительное отношение, чтобы не приходилось копаться в личных вещах вашего ребенка.
Об этом мне хотелось бы поговорить подробнее.
Родители часто бывают крайне встревожены и обеспокоены своими чадами, их волнует то, чем они занимаются, какой у них круг общения, что входит в сферу их интересов. Странная получается картина: родители интересуются и беспокоятся о своих детях, и вместе с тем между ними возникает колоссальное недоверие.
Когда дети начинают скрывать что-то от родителей, прятаться, утаивать – на это могут быть причины, о которых я уже писала выше. Одна из них – недоверие. Секрет был доверен матери, а она рассказала домочадцам, и ребенок подвергся насмешкам, каким-то издевкам, укорам, упрекам. В результате ребенок закрылся. Если ребенок доверил – это для него тайна. Когда она становится общедоступной информацией, дети глубоко переживают.
Вторая причина скрытности ребенка – родительский совет, который только усугубил его проблему. "Лучше я буду решать все сам". В чем опасность? Они озлобляются и создают в своем образе следующую картину мира: "Я вырасту, стану взрослым, пойду работать и без вас разберусь".
Третья причина – это вступление в сомнительное сообщество, пребывание в котором родители, безусловно, запретят.
Зачастую огромный поток информации не помогает, а мешает формированию нормальной картины мира. Наслушавшись "умников" из Интернета, "педагогов", которые говорят, что образование ни к чему, дети чувствуют, как "бальзам" льется им на душу от таких заявлений.
Несложно предвидеть, что когда они начнут искать работу или открывать свой бизнес, их ждет сюрприз. Они столкнутся с реальностью. И окажется, что на работу не берут без должного образования.
Молодой человек понимает, что не может устроиться на высокооплачиваемую работу. Он идет устраиваться на любую. И тут выясняется, что на предприятии существует дисциплина, определенные требования, режим работы, что он уже не может, как в школе, не выполнять задания. Все, что входит в его функционал, он должен выполнить – за этим ведется тотальный контроль.
Он узнает еще одну неприятную новость: тяжелая работа оплачивается намного меньше, чем та, которая дается образованием. Работу неквалифицированную может выполнить много людей, а квалифицированную – небольшое количество.
После того как молодой человек сделает эти открытия, он может поступить учиться для того, чтобы овладеть какой-то специальностью и уже в ней развиваться. Либо он вовсе перестанет искать работу и будет говорить, что его нигде не берут.
И вот, когда дети закрываются и родители не понимают, как они развиваются, что входит в круг их интересов, в это время подросток со своей ущербной картиной мира только и ждет, когда он станет взрослым и не будет нуждаться в опеке и родительских советах. Он уверен, что проживет без них.
Для того чтобы жизнь ребенка не сложилась в негативном ключе, нужно срочно восстанавливать доверительные отношения. Вам нужно вспомнить все случаи, когда он доверил вам свои секреты, а вы сделали их общественным достоянием. Его, возможно, осмеяли или неудачно над ним пошутили.
Также вам нужно вспомнить случаи, когда ребенок к вам обращался с просьбой, а вы были заняты разговором с подругой по телефону, отмахнулись от него, сказав "потом". А потом даже не вспомнили, что он к вам обращался. Такие вещи заставляют детей замыкаться. У них начинает развиваться синдром отверженности, ненужности. Им кажется, что они обездолены и не нужны родителям.
Они начинают искать себе компанию для общения и, естественно, втягиваются в круг подростков с аналогичным восприятием себя и мира. Последствия бывают весьма печальными.
Важно следить за тем, какие мечты и желания возникают у детей с возрастом. Их следует поощрять, а не ставить детей перед фактом, что уже выбрали за него его жизнь.
Постарайтесь восстановить доверие своих детей, интересуйтесь их друзьями, занятиями. Научитесь правильно реагировать на их поступки. Это родительский миф, что дети перерастут и будут другими. Нет, не будут. Чтобы стать другими, потребуется время, специалист и желание самого ребенка.
Вспомните случаи, когда вы их незаслуженно наказывали или, наоборот, попустительствовали. Выберите время и поговорите о его обидах на вас. Извинитесь перед ребенком. Договоритесь, что больше подобного не будет происходить. Расскажите о своих сложностях на работе, о событиях, которые вас беспокоят. Спрашивайте подростка, что он думает по этому поводу?
Или, например, спросите, как сделать что-то в Интернете, попросите о помощи. Покажите, что вы нуждаетесь в его помощи. И через какое-то время ребенок начнет обращаться к вам. Создайте с ним круг общих интересов.
Ребенок будет видеть, что вы нуждаетесь в его помощи, будет приходить уже со своими вопросами к вам, станет рассказывать о своих секретах, тревогах, проблемах. Восстановив отношения, вы будете понимать, что с ребенком происходит, чем он занимается, что его интересует и как все это развивать.
Секрет 22. Как понять, что интересует моего сына
Почему у детей в подростковом возрасте появляется безразличие? Причиной может оказаться его неординарное мышление или подавление его мнения авторитетными, по его меркам, людьми. Когда ребенок высказался и получил негативную обратную связь. Услышал что-то насмешливое в свой адрес. Тогда у ребенка может наступить ступор.
То, что ему нравилось, никому, оказывается, не нужно, не интересно и не поощряемо. Такая ситуация произошла в свое время со мной. Я хотела поступить в медицинский институт, но влияние матери оказалось сильнее и сыграло свою роль в моей профессиональной жизни.
Я стала заниматься личностным развитием, психологией. Занималась с детьми, помогала им учиться. И только спустя годы, уже будучи зрелым человеком, сумела самостоятельно найти свой путь, то, что мне нравится.
В подростковом возрасте дети опираются на авторитетное мнение сверстников, родителей, кумиров. У них еще нет критического мышления, фильтра для информации, поэтому они проявляют интерес только к тому, что на данный момент модно, престижно. Для того чтобы помочь определиться сыну или дочери с занятием, которое отвечает его или ее природе, этому нужно уделять 15–30 минут ежедневно.
Вместе вспомнить все периоды жизни своего ребенка. В занятиях, которые его радовали, вы найдете, к чему у него больше лежала душа. Чтобы на чем-то заострить внимание, нужно вспомнить, какому из них он уделял длительное время (собирал кубики, играл с машинами и т. п.).
Когда вы вот так повспоминаете вместе и определите, что ему нравилось, можно вспомнить, какие ему нравились фильмы, книги, герои, картины, театральные постановки. Проведите анализ, что общего есть во всем этом, и вы поймете, что является основной линией его интересов. Затем в этой области начинайте искать.
После того как вы сформировали в голове интересы ребенка, поговорите с ним об этом и узнайте, интересно ли ему это занятие до сих пор. Или он вырос и уже не хочет этим заниматься, либо получил негативный отзыв.
Когда вы поговорили с ребенком и ничего не выяснили, из того, что вам удалось вспомнить, выберите то занятие, которое ему точно нравилось. Купите набор для резьбы по дереву, но не заставляйте ребенка заниматься этим (если вы будете заставлять, он даже не притронется). Здесь нужен метод, как у Тома Сойера, который красил забор: возьмите этот набор и начинайте сами осваивать резьбу по дереву. Это займет немного времени. Интерес к новому и любопытство сделают свое дело обязательно. Если дело действительно его, он быстро включится с вами в работу. Даже не имея подготовки, он скажет: "Ну, дай, это же не так делается". Возьмет и начнет делать на интуитивном уровне.
Если это дело – его, он поможет вам, а потом увлечется сам. Если же это не его, подарите кому-нибудь этот набор. Таким образом пробуйте увлекать подростка тем, что вам прояснилось при анализе его увлечений.
Нужно расширить его кругозор. Когда вы посещаете музей, гид начинает рассказывать о разных вещах. В душе ребенка отзовется то истинное, что ЕГО в этой жизни. Для осознания этого предназначения нужно посещать фильмы, выставки, картины, чтобы помочь ребенку понять для себя, будет он конструктором, артистом, художником или космонавтом.
Постепенно вы найдете ключ к его таланту. А потом уже нужно будет развивать эти способности.
Секрет 23. "Спалилась", что читала дневник дочери. Как теперь быть?
Сразу коснемся вопроса этики. С детства всем известно, что читать чужие письма, подглядывать, подслушивать – верх неприличия. Есть единственное оправдание этому – то, что не кто-то, а именно мама прочитала дневник.
Понятное дело, что для мамы очень важно понимать, чем занимается дочь, о чем думает, какие у нее интересы, проблемы, сложности. Для мамы чтение дневника – единственная возможность понять проблему ребенка и помочь ему. Из этих соображений я бы не судила строго маму за подобное действие. Чтобы не приходилось читать детские дневники, повторяю уже в который раз – нужно строить с детьми доверительные отношения.
Для этого не обязательно пользоваться какими-то суперметодиками. Единственное, что нужно делать, – так это уметь признавать свои ошибки. Если вы сделали что-то неправильно, то обязательно извинитесь перед дочерью.
Не бойтесь извиняться перед детьми. Так вы объясняете дочери, что вы о ней беспокоитесь. Не нужно строить из себя идеал, чтобы у детей не возникало чувства, что нужно быть идеальным. Идеальных людей нет. Все это знают.
Дети должны тоже понимать, что они индивидуальны и могут допустить какие-то ошибки. Почему дети от нас все скрывают? Очень часто – из-за нашей реакции на их поступки. Первое, что мы делаем, – начинаем кричать: "Я же тебе говорила!", "Я тебя предупреждала!" Какой в этом смысл теперь? Сделайте десять вдохов – и вместо крика просто сядьте и спокойно начинайте разбираться.
Почему это произошло. Не бойтесь потерять авторитет и научитесь правильно реагировать на поступки детей. Это даст им возможность с вами говорить.
Ведение дневника можно рассмотреть как способ списания негативной информации. Когда человек находится в расстроенном состоянии, он берет листок бумаги и начинает писать. Он обличает свой гнев в слова, и эти слова излагает на бумаге, не сдерживает себя в выражениях. Какие выражения идут, такие он и пишет. По мере того как человек пишет, у него начинают возникать проблески осознания, в чем он был неправ, что хорошего из этой ситуации он может извлечь. После того как он все это написал, он берет эту бумагу и рвет или сжигает. И это – лучший вариант. Почему?
Я бы посоветовала маме объяснить дочери, что такое дневник. В него человек записал – и оставил, а потом снова перечитывает эти истории. Все это – события прошлого, которые тащатся за ним хвостом. Человек, который живет прошлым, никогда не будет жить в настоящем и мечтать о будущем. Прошлое всегда будет тянуть его назад.
Поэтому я не сторонница дневников. Это плохой феншуй.
Как из этой ситуации выйти маме? Сказать дочери, что она в своем дневнике пишет сокровенные мысли, и мало ли кому дневник может попасть в руки. Также можно сказать дочери: "Я не читала его, но знаю, что у тебя есть дневник, и я в любой момент могу прочитать, потому что он на виду".
Предложите дочери методику сжигания листов. Дневник – это опасная штука: мало ли кто увидит его и станет читать ее мысли? Да и нет смысла записывать негатив и хранить его у себя на полке.
Секрет 24. Дочь хочет покончить с собой
Детский суицид – это очень серьезная, глубокая тема.
У детей тонкая и нежная психика. Вступая во взрослую жизнь, они еще не умеют сопротивляться трудным обстоятельствам. Однако чтобы научиться справляться с мнимыми и фактическими проблемами, которые то и дело возникают, нужно научить ребенка правильно реагировать на события.
Что может ребенка подтолкнуть к суициду? Всевозможные необоснованные и несправедливые обвинения родителей, учителей и одноклассников в школе. Глупые игры подростков с воровством телефона и подсовывание его новенькому. А когда проверяют вещи детей, неожиданно находится чужой телефон или деньги у него в сумке. Ребенок даже не мог подумать о том, чтобы взять чужое, но украденная вещь или деньги – вот они – лежат у него в сумке, и именно его обвиняют в воровстве. Ребенок в этой ситуации даже не может оправдываться, потому что у него наступает ступор от несправедливости.
Класс обвиняет его в том, чего он не делал, появляется прозвище "вор", коим ребенок не является. Очень часто дети такое пережить не могут. Не могут пережить сам факт несправедливости. И, что самое страшное для подростка, доказать он ничего не может.
Его слова в собственную защиту не воспринимаются как доказательства. В этом случае оправдываться бесполезно. Как-то раз я наблюдала за игрой "Мафия" и заметила интересную вещь: тот, кто врал, говорил очень много, и притом убедительно, таким хочется верить. Тот, кто говорил правду, обходился несколькими словами.
Когда детей, людей обвиняют несправедливо, у них наступает шок. Теряется дар речи, они не могут говорить, у них просто нет слов. Если ваш ребенок ничего не воровал, с ним нужно об этом поговорить.
Нужно сказать: "Даже если ты взял, я тебя не накажу, но мы с тобой договоримся, что это будет последний раз". Нужно убедить ребенка, что воровство – дело плохое. Наказание может быть очень серьезным, могут поставить на учет в милицию, в анкете будут это указывать, все будут знать о его проступке. Самое страшное, что если что-то пропадет, обвинять будут именно его.