Взрослый человек, осознавший подобный внутренний конфликт, может научиться регулировать движение своей энергии, восстанавливая уверенность в себе, но дошкольнику подобные задачи не под силу.
В силу возрастных особенностей мышления, он выстраивает по-своему логическую цепочку умозаключений: я совершил ошибку → маме это не понравилось → я плохой, мама меня не любит → мама не полюбит меня никогда → я никому не нужен → я не имею права жить.
Взрослому такая цепочка может показаться слишком категоричной, трагичной и даже абсурдной. Но для дошкольников она естественна. Придя однажды к подобному выводу, ребенок может надолго сохранить эту установку.
Пятилетний Женя – мальчик гиперактивный. Он не может усидеть даже десяти минут. Самое большое удовольствие для него – движение. Он любит бегать, прыгать, играть в футбол, кататься на велосипеде, лыжах, коньках, плавать. Если его заставляют сидеть на одном месте, то он обязательно что-нибудь берет в руки, начинает этот предмет кидать, крутить, подбрасывать. Если предмет у него отбирают, начинает вертеться на стуле, двигать ногами. Мама же у Жени очень хочет, чтобы ее сын был примерным ребенком. Она буквально засыпает его замечаниями: "Не кричи", "Сядь прямо", "Убери все из рук", "Перестань ерзать", "Не вертись", "Не трогай…", "Постой спокойно", "Не бегай", "Положи на место" и т. д. Мальчик научился не слышать все эти фразы, потому что выполнить их он просто не в состоянии. В садике воспитательница характеризует его поведение как очень агрессивное: "Он постоянно задирается, может без причины стукнуть кого-нибудь из детей". На индивидуальном занятии с психологом мальчик признается, что считает себя очень плохим, так как он не нравится маме. На вопрос: "Откуда ты это знаешь?" – Женя опускает низко голову и тихим шепотом произносит: "Она сама про это все время говорит, ей другие ребята нравятся, не такие, как я".
Понимая возможность такой грустной перспективы, вы с самого рождения ребенка принимаете однозначное решение: дарить малышу безусловную любовь.
Какая она, безусловная родительская любовь?
1. Безусловная любовь характеризуется последовательностью:
– созданием для ребенка знакомой организованной среды;
– следованием основным признакам безусловной любви вне зависимости от поведения ребенка, внешних обстоятельств и настроения родителей.
2. Безусловная любовь – своеобразный инструмент руководства ребенком:
– передача ребенку нужных ему в данный момент знаний;
– эмоциональная и информационная поддержка;
– анализ, формулирование выводов и индивидуальных задач развития.
3. Безусловная любовь передает ребенку родительский оптимизм:
– веру в счастливую судьбу ребенка;
– уверенность в его способностях и добрых устремлениях.
Очень важно уметь донести свою безусловную любовь до ребенка.
Самая большая безусловная любовь не имела бы смысла, если бы ребенок не ощущал ее непрерывно. Поэтому постоянно учитесь все более эффективно транслировать свою любовь малышу. Для этого:
– говорите ребенку о своей любви;
– передавайте свои чувства взглядом и прикосновениями.
Самый простой способ проявить безусловную любовь к ребенку – ежедневно читать ему книги. Процесс чтения имеет все четыре характерных признака безусловной любви.
1. Выделяя каждый день время для чтения книг малышу, вы последовательны в своих проявлениях безусловной любви к ребенку. Тем самым вы организуете предсказуемую повторяющуюся среду для дошкольника, которая сама по себе рождает в нем чувство безопасности, защищенности, уверенности в своих силах.
2. Читая малышу, вы осуществляете руководство двумя способами:
– через содержание книг. Детская литература (сказки, стихи, рассказы) особыми образными, символическими, метафорическими средствами передает ребенку жизненно важную информацию. К тому же книгу читает мама, самый главный человек для малыша, поэтому информация приобретает особый смысл и значимость;
– через комментарии и обсуждение прочитанного. Читая, вы всегда делаете акценты на важных моментах, отвечаете на вопросы малыша, связывая содержание книги с реальной жизнью ребенка.
Мама сегодня дома, и четырехлетняя Анютка счастлива: "Мама, давай читать!".
– Давай, – легко соглашается мама, – А какую книжку?
– Мою, мою, – кричит довольная девочка.
– Как? – удивляется мама. – Опять "Горшочек каши"? Мы же ее уже раз двадцать читали?
– Ну и что! Все равно ее, – настойчиво требует дочь.
– Ну, твою так твою, – опять соглашается мама, и они вдвоем усаживаются в кресло. Мама открывает книжку, и начинается сказка.
– Ой, как много каши! – радостно удивляется Анютка, как будто слышит сказку в первый раз. – Как же ее теперь остановить?
И сама же отвечает:
– Ну ничего, остановим. Я хорошо помню, какие слова надо сказать, чтобы горшочек перестал варить кашу.
– Умница, дочка, – улыбается мама. – Хорошо быть такой внимательной.
3. Вам легко проявлять родительский оптимизм, читая малышу книги. Детская литература сама по себе оптимистична, и от вас требуется просто быть жизнерадостной. Чтобы это всегда получалось, воспользуйтесь такими утверждениями:
– "Сейчас рядом со мной самый дорогой мне человечек";
– "Мне рядом с моим ребенком спокойно, тепло и радостно";
– "Сейчас самые приятные минуты моей жизни, во мне много нежности к моему малышу";
– "Сейчас я преисполнена нежного материнства".
Читая малышу, легко использовать все языки любви:
– вы обнимаете ребенка;
– внимательно выслушиваете его;
– говорите ему ласковые слова;
– дарите ему любящий взгляд.
Для того чтобы совместное чтение стало проявлением безусловной любви, не наказывайте ребенка, отказываясь ему читать.
Верным критерием безусловной любви являются приятные как для матери, так и для ребенка ощущения восстановления сил и наполнения живительной энергией. При проявлении безусловной любви родителей к сыну или дочери общее количество энергии увеличивается. В этом заключается Великий энергетический парадокс: разделенное горе ослабевает, разделенная радость усиливается.
Похвала и критика
Не секрет, что с помощью похвалы мы повышаем уверенность ребенка в своих силах, формируем его адекватную самооценку.
Для мамы очень важно не воспринимать любую неудачу ребенка как вселенскую катастрофу. Наоборот, нужно быть предельно внимательной к деятельности малыша и буквально выискивать повод для одобрения и похвалы.
Ксюша П. (пять лет девять месяцев) – робкая, неуверенная, очень послушная и добросовестная девочка. Ксюша занимается в школе развития, в группе из восьми человек. У девочки недостаточно развита монологическая речь и тонкая моторика пальцев рук. Она испытывает трудности при рисовании и работе в тетради по клеточкам. Беседуя с мамой, я обращаю ее внимание на необходимость повышать самооценку девочки с помощью своевременной и искренней похвалы. На что мама горячо возражает: "Так я ее все время хвалю. Сейчас Ксюша вышла после занятия рисованием, показывает мне свой рисунок, а я ей говорю: "Ну надо же. Неужели это ты так нарисовала?"".
Мама Ксюши считает свою фразу похвалой, не замечая в ней скрытого смысла: "Ты такая неспособная, даже удивительно, что у тебя иногда что-то получается".
Похвалить ребенка, оказывается, не так-то просто. Чтобы ваша похвала воодушевляла ребенка, пользуйтесь правилами полезной похвалы.
Правила полезной похвалы
1. Всегда хвалите ребенка искренне, от всей души. Не обманывайте его, не придумывайте несуществующих достоинств и успехов.
2. Высказывайте одобрение не только на словах, но и с помощью невербальных средств: интонации, мимики, жестов, прикосновений.
3. Хвалите ребенка за конкретные действия, усилия, инициативу.
4. Хваля своего малыша, не сравнивайте его с другими людьми. Похвала ребенка не должна строиться на унижении других, в том числе и себя.
Так, искренность похвалы помогает строить честные, доверительные отношения со своим ребенком и избегать развития у него таких качеств, как завышенная самооценка, необоснованно высокий уровень притязаний, эгоцентризм.
Именно поэтому не стоит использовать в похвале обобщения и преувеличения, говоря: "Ты все всегда делаешь хорошо", "Ты у меня лучше всех!", "Это ты делаешь лучше всех!".
Когда вы отмечаете только конкретные достижения или усилия ребенка, малыш понимает, какие его действия приветствуются взрослыми, и старается их повторить, сделать привычными для себя.
Если ваша похвала действительно искренна и вы отмечаете те действия ребенка, которые нравятся вам на самом деле, то ваше одобрение выражается не только в словах, но и в мимике, жестах, интонации голоса, позе и т. д. Но может случиться так, что вы используете похвалу только потому, что считаете ее необходимой для воспитания ребенка в данный момент, хотя в действительности не видите оснований для нее. Вот тогда-то малыш и получает от мамы двойное послание: ее слова говорят об одном, а выражение лица, жесты или поза – о противоположном. Ребенок в этом случае дезориентируется, он в растерянности и не знает, на какую информацию реагировать: вербальную или невербальную. Малыш может замереть в бездействии или выдать неадекватную ситуации реакцию: заплакать, проявить агрессию, убежать.
От двойных посланий не застрахована ни одна мама. Они возникают оттого, что некоторые наши чувства остаются неосознанными и проявляются как бы помимо нашей воли, а потому неизбежно остаются непонятыми.
Зная об этом, в случае странной реакции малыша на похвалу анализируйте свою мимику, жесты, интонации, позу. Расточая похвалы малышу, можете взглянуть на себя в зеркало или прислушаться к своему голосу.
Не стройте похвалу на сравнении с собой или другими людьми. Не стоит говорить ребенку: "Ой, как здорово, у меня бы так не получилось" или "Вот молодец, никто не догадался, а ты ответил!". Стабильную высокую самооценку не построишь на уничижении других. Если самооценка зависит от неудач окружающих людей, то что же будет, если эти люди станут успешными?
Используя похвалу в общении с ребенком, мы понимаем, что без критических замечаний не обойтись. Критика помогает маленькому человеку осознать результаты своего труда, собственные сильные и слабые стороны, в конечном итоге способствует формированию адекватной самооценки. Но критика со стороны родителей может стать разрушительной и снизить и без того низкую самооценку ребенка, увеличить его неуверенность и тревожность. Научиться делать критику полезной для малыша помогут правила полезной критики.
Правила полезной критики
1. Золотая пропорция воспитания. Человеку трудно согласиться с критикой в свой адрес, если у него нет твердой уверенности в том, что он в целом "хороший", что он нужен и важен для близких людей, то есть если у человека удовлетворены базовые психологические потребности:
– в безопасности;
– в обеспеченности и стабильности;
– в любви;
– в чувстве принадлежности;
– в самоуважении и уважении другими.
Удовлетворение этих потребностей так же важно для психики ребенка, как витамины – для его организма.
Для выполнения этой серьезной задачи используйте следующие знаки одобрения:
– ласковый взгляд;
– нежное прикосновение;
– внимательное выслушивание;
– словесная похвала.
Золотая пропорция воспитания указывает на соотношение одобрения и критики в обращении к ребенку и звучит так: четыре знака одобрения на одно критическое замечание.
Именно в этом случае информация, заложенная в критическом высказывании, будет правильно воспринята ребенком и использована им в дальнейшем.
Посетив тренинг для родителей, Жанна стала особенно внимательна к своим высказываниям, обращенным к дочке. Однажды зайдя на кухню, она увидела, как ее маленькая Варенька моет свою чашечку. Варя подставила к раковине табуреточку, налила полчашки "Фери", включила на полный напор воду и начала тщательно тереть чашечку металлической мочалкой. Вода и пена разлетались по всей кухне. Даже по окну сползали белые пенные потеки. Сама девочка была настолько мокрой, что даже с ее платьица вода капала на пол. Жанна хотела схватить девочку и отругать ее за такую неряшливость. Она даже уже сделала шаг к дочке, но тут увидела лицо повернувшейся к ней Вареньки и вспомнила про золотую пропорцию воспитания, о которой шла речь на тренинге. Резко остановившись, она произнесла:
– Какая сейчас чашка будет чистая. Хозяйка так старается ее отмыть! Да еще мочалочкой. Да еще с "Фери". Помощница ты моя. Давай только рукава закатаем, фартук наденем. Поменьше напор воды сделаем. Пену хорошо прополощем. А потом еще и пол затрем. Вот какие мы с тобой молодцы. В следующий раз "Фери" только капельку налей.
2. Разделение критики и чувств. Разделяйте критику и выражение собственных чувств. Полезная критика всегда спокойна. Мы уже знаем, что если скрывать раздражение, обиду, злость, страх, тревогу, то эти чувства обязательно прорвутся, и в самый неподходящий момент. Поэтому в периоды "бури" откажитесь от критики и оставьте ее до лучших времен.
3. Доброжелательная критика. Важно помнить, что критика полезна для ребенка, если замечания сопровождаются проявлением любви и уважения к малышу: мягкая интонация, добрый внимательный взгляд, ласковые слова: "Доченька, послушай…", "Сынок, хочу тебе сказать…".
4. Критика поступков. Критикуйте поступки и действия ребенка, а не его личность.
5. Конкретная критика. Критикуя ребенка, будьте очень конкретны: четко указывайте, что не нравится вам в действиях малыша, и обязательно убедитесь, что он вас правильно понял.
6. Созидательная критика. Не забывайте не только высказывать, что вас не удовлетворяет, но и обязательно сообщать, чего вы ждете от ребенка.
7. Аргументированная критика. Полезная критика включает в себя объяснения преимуществ желательного поведения. Если вы скажете ребенку: "Делай так, потому что я так сказала", то это будет приказом, а не объяснением. Малыш не сможет увидеть связи между своими действиями и пользой, которую они могут принести лично ему.
8. Критика с тренировкой. Старайтесь завершать критику тренировкой желательного поведения. Например, после замечания по поводу брошенной одежды и объяснения, как и зачем она прибирается, предложите ребенку представить, что он пришел после прогулки и переодевается. Пусть, играя, ребенок сложит одежду так, как нужно. И после этого получит родительскую похвалу. С помощью такого дополнения критики вы обучает малыша новому, более приемлемому поведению.
Между тем, что человек знает, и тем, что он умеет, – огромная разница. Любое знание требует практики и тренировки. Если подробно рассказать сынишке, как кататься на велосипеде, это не будет означать, что он сразу же освоит этот навык.
Конечно, малышу не всегда хочется тренироваться. Поэтому не забывайте подбадривать его. А еще можете превратить тренировку в забавную игру. Ведь дошкольникам нравится придумывать разные ситуации и исполнять в них разные роли. Дети любят использовать свои любимые игрушки для проигрывания придуманных историй. Так, плюшевый мишка может учиться вести себя в стоматологическом кабинете, а кукла Барби тренируется не просить шоколадку в магазине.
Даже если малыш провинился, не говорите ему: "Не будем сегодня читать, раз ты плохо себя вел", не угрожайте: "Не приберешь игрушки – не пойдем гулять в парк".
Чтобы выдержать детские обиды и агрессию в свой адрес, чтобы настоять на своем и добиться от ребенка необходимого, вам приходится делать усилия над собой. Иногда бывает жаль наказывать малыша, но вы делаете это ради сохранения в нем душевной чистоты, физического здоровья, уважения к людям. Например, читая малышу, иногда останавливайтесь на описании неблаговидных поступков сказочных персонажей и спрашивайте: "На кого-то это похоже? Не ты ли поступал так же" Если ребенку становится стыдно, значит, есть надежда, что в следующий раз он сам себя удержит от дурного поступка.