Расставания и переживания
Дети старше года становятся все более самостоятельными. К этому возрасту они не нуждаются в постоянной опеке взрослых, которым еще недавно приходилось кормить, менять пеленки, укладывать спать. Теперь они сами могут есть, одеваться, передвигаться, брать вещи. Малыши уже говорят, объясняют, требуют. Они достигли новой степени свободы, а значит, готовы к дальнейшему отдалению от родителей и могут проводить некоторое время без матери или отца. Но все же дети проявляют признаки привязанности и зависимости от родителей – и это вполне соответствует их возрастным особенностям. Они могут цепляться за мать, требовать, чтобы она была рядом, подбегать к ней периодически, проверяя, не исчезла ли она, – это внешние проявления привязанности. К внутренним проявлениям привязанности ребенка относится переживание им тревожного предчувствия разлуки. Это эмоциональное состояние ребенок испытывает во время отсутствия родителей. Оно достигает своего пика к полутора годам, а к трем годам постепенно ослабевает. И только перед школой исчезает почти полностью. Родителям, которые замечают проявления у своего ребенка тревожного предчувствия разлуки, не стоит искать в этом отклонения в развитии. Просто нужно принять во внимание существование этого состояния ребенка и знать, с чем связана тревога, от чего увеличивается и от чего уменьшается.
• Реакция тревоги перед разлукой появляется потому, что ребенок боится незнакомых людей, неизвестных обстоятельств и непривычных вещей.
• Чем неожиданнее очередное расставание, тем сложнее оно переживается малышом.
• Чем более знаком ребенку сам процесс расставания, тем меньше его тревога. Это наблюдение может обнадежить родителей самых тревожных детей: рано или поздно уровень тревоги снижается у всех детей.
• Детская тревога меньше, если расставание происходит в уже знакомом месте.
• Манера поведения ребенка при расставании с родителями зависит от степени его привязанности к ним. Ошибаются те родители, которые полагают, что если малыш капризничает при расставании, то, значит, он слишком привязан к ним. Наоборот, сильная привязанность ребенка к родителям рождает в нем ощущение эмоционального комфорта. Такие дети чаще общительны, благожелательны, менее агрессивны и не избегают незнакомых взрослых.
Расставание с мамой для ребенка дошкольного возраста – серьезное испытание. Даже если оно длится всего 3–4 часа. Трудность переживания разлуки с мамой для дошкольника возникает из-за возрастных особенностей его мышления. Дело в том, что мышление ребенка дошкольного возраста значительно отличается от мышления взрослого. Понимание категории времени у него не вполне сложилось. Такие характеристики времени, как текучесть и последовательность, еще не усвоены детским умом, для малыша время – не постоянно движущаяся река, а неподвижное озеро. Ребенок считает, что если что-то происходит сейчас, то это будет происходить всегда. Именно поэтому дошкольники не сразу усваивают названия дней недели, времен года или месяцев. Ведь чтобы легко в этом ориентироваться, надо не просто заучить последовательность определенных слов, а понимать, как после понедельника начинается вторник или перед весной заканчивается зима. Поэтому малыш, обнаруживающий, что мама исчезла из поля видимости или из зоны доступного поиска, полагает, что это случилось не на несколько часов, а навсегда. И реагирует на факт разлуки со всей силой своего темперамента. Кто-то тихо ноет по любому малозначительному поводу, кто-то задирается и дерется с каждым безопасным противником, кто-то прячется в укромное местечко и делает вид, что его нет.
Малыш-дошкольник особенно тяжело переносит ситуацию, когда он просыпается, а мама или ушла, или все еще не появилась. Сон для ребенка, так же как и еда, является ощутимым разграничителем времени. Но ни одна мать не сможет находиться при ребенке неотрывно все 24 часа в сутки. Кроме того, наша жизнь настолько разнообразна: работа, магазины, друзья, болезни, командировки, роды, наконец. Что же, отказаться от всего ради эмоционального благополучия малыша? Или, скрепя сердце и испытывая постоянное чувство вины, отрываться от ребенка?
Чтобы найти оптимальный ответ на эти вопросы, следует принять во внимание несколько существенных замечаний:
1. Нет универсального совета на все случаи жизни, каждую ситуацию следует рассматривать с учетом всех жизненных обстоятельств и индивидуальных особенностей ребенка.
2. Мама не может отгородить от малыша весь мир. Ребенку жить в этом мире, как бы плох или хорош он ни был. Важно, чтобы трудности, с которыми со временем придется столкнуться ребенку, были ему по плечу.
3. Слишком сильное материнское чувство вины не приносит пользы ни маме, ни ребенку. Единожды обнаружив, в дальнейшем ребенок использует его для манипулирования матерью, а мать в этом случае утрачивает свою родительскую позицию, становится слабым, непоследовательным родителем.
4. Отказываясь в жизни от всего, кроме материнства, женщина обедняет себя, лишает энергетических жизненных источников, устает от однообразной ноши родительства, перестает испытывать радость от общения с собственным ребенком.
5. Если ребенок растет исключительно в обстановке эмоционального комфорта, он не учится переживать трудные эмоции, становится слабым, изнеженным или, наоборот, бесчувственным, черствым, эгоистичным. Трудные переживания необходимы для становления души дошкольника, важно только, чтобы он не оставался наедине со своими чувствами, чтобы постоянно чувствовал любовь и поддержку близких людей.
6. Самое главное – не относиться к дошкольнику как к ничего не понимающему и ничего не чувствующему человеку. Объясняйте ребенку который раз сложившуюся ситуацию. Будьте честны с ним. Говорите о своей любви к нему.
Вам нужно уйти
Объяснять ребенку, что вам нужно уйти, следует ласково, уверенно и спокойно, сообщив, куда и зачем вы уходите и когда вернетесь. "Когда" не значит в такое-то время. Маленькие дети плохо понимают категорию времени, поэтому такие слова, как "совсем скоро" или "через часик", бесполезны. Лучше привязывать возвращение мамы к распорядку дня малыша. Например, "Ты пообедаешь, и я вернусь", "Ты проснешься, а я уже буду дома", "Я приду к тому времени, когда мы с тобой читаем вечернюю сказку". Уходя, уходите и не терзайте себя мыслями о том, что бросили малыша. Вернувшись, сделайте акцент на том, что сдержали свое обещание – вернулись вовремя (а для этого приложите все усилия, чтобы не подвести саму себя). Тогда в следующий раз ребенок поверит, что все будет так, как вы сказали.
Вы собираетесь уехать
Один из самых трудных моментов для молодой мамы – это расставание с малышом в связи с отъездом. Если приходится расставаться только на время работы – это одно, но иногда разлука может длиться 2–3 дня и дольше. Считается, что дошкольника нельзя разлучать с матерью больше, чем на неделю. Хотя реакция малыша всегда индивидуальна. Кто-то перенесет эту неделю спокойно, а кто-то будет плакать целыми днями, станет плохо есть, беспокойно спать, может даже заболеть. Каждая мама точно знает, как ее малыш реагирует на разлуку, и сделает все возможное, чтобы расставание не травмировало малыша. Мы же предлагаем вам доступные способы поддерживать ребенка даже на расстоянии.
Шесть способов помочь ребенку пережить разлуку с мамой
1. Сохраняйте на время разлуки с ребенком прежнюю обстановку. Просите няню приезжать к ребенку, чтобы он оставался в привычной домашней обстановке, а не жил в незнакомой квартире. Если на время разлуки малыш должен уехать к бабушке, то позаботьтесь о том, чтобы этот дом был ему знаком, а кроме того, привезите ему много домашних вещей: игрушки, одежду, книги, посуду, постельное белье, горшок и т. д.
2. Объясните ребенку на понятном ему языке, когда вы встретитесь. Дошкольник не так воспринимает время, как взрослый человек. Ему может казаться, что все, что происходит, уже не изменить. Для того чтобы он воспринимал течение времени, ему нужны реальные ориентиры. Например, можно оставить ему отрывной календарь, где день встречи с мамой вы раскрасили в яркие цвета и нарисовали там забавный рисунок. День за днем, просыпаясь, малыш будет отрывать по листочку, наблюдая, как приближается долгожданный день встречи с мамой.
3. Заверьте ребенка в своем возвращении. Малыша в разлуке может мучить страх, что мама не вернется никогда. Чтобы ослабить этот страх, вы очень твердо, глядя ребенку в глаза и обязательно прикасаясь к нему, сообщите о том, что обязательно вернетесь. При этом свяжите свое возвращение с каким-нибудь приятным для ребенка событием: "Я вернусь, и пойдем кататься на аттракционах" или "Я вернусь, и вместе посмотрим твой любимый мультик" и т. п. Чтобы еще больше уверить малыша в своем возвращении, пользуйтесь одним чудодейственным приемом. Отдайте малышу на хранение какую-нибудь свою вещицу: брошку, заколку для волос, косыночку. Для ребенка такая вещица воспринимается как частичка любимого маминого образа и как залог ее возвращения.
4. Используйте для общения с ребенком на расстоянии все доступные способы. В разлуке общайтесь с малышом по телефону, пишите ему письма, которые можно передавать через знакомых или отправлять по почте. Посредством всех этих средств вы внушаете своему ребенку не волнение, тревогу и опасения, а любовь, заботу, спокойствие и восхищение самостоятельностью и смелостью малыша.
5. Заранее позаботьтесь о том, чтобы время ожидания для ребенка было наполнено увлекательными делами. Если жизнь ребенка в разлуке с мамой будет наполнена интересными событиями, ожидание пройдет незаметно. Поэтому заранее обсудите с взрослым, который останется с ребенком, "культурную программу": кино, театр, зоопарк, цирк, бассейн, парк аттракционов, каток, рыбалка, походы за грибами и ягодами – да мало ли можно придумать интересных дел в любое время года. Еще у вас есть в запасе одно эффективное средство против тоски по маме. Подарите малышу красивейший альбом и замечательные карандаши и фломастеры и попросите его каждый день изображать на рисунках, чем он занимается. По возвращении домой вдвоем внимательно рассмотрите альбом, подробно разбирая каждый рисунок.
6. Дайте на время разлуки ребенку какую-нибудь свою маленькую вещицу: заколку для волос, браслетик, шарфик, косыночку, косметичку, зеркальце, расческу или что-то еще. Скажите ему: "Пусть эта вещица будет у тебя, пока я не вернусь. Когда я приду, ты мне ее отдашь. А пока она вместо меня побудет с тобой".
Для малыша такая вещица будет, с одной стороны, залогом возвращения мамы, а с другой – частью мамы, которая осталась с ним.
7. Превратите возвращение в радостный и желанный праздник встречи. Этот праздник – заслуженная награда малышу за терпеливое ожидание. Возвращение мамы, довольной, радостной, счастливой, привезенные ею подарки, ее увлекательные рассказы, рассматривание фотографий и сувениров – все это превращает вынужденную разлуку в обогащение жизни ребенка новыми яркими впечатлениями.
Не бойтесь разлук с малышом, помните о том, что они непременно заканчиваются радостным праздником встреч.
Как доверить ребенка другим людям
Это всегда очень сложно – доверить своего ребенка другому, пусть даже хорошо знакомому человеку. Конечно, мы волнуемся, стараемся все контролировать, дать все необходимые указания.
Чаще всего мы колеблемся между двумя противоположными позициями:
1. "Если я не буду постоянно контролировать жизнь моего ребенка, то упущу что-то очень важное в развитии малыша". Мы считаем, что все время необходимо держать руку на пульсе. У нас возникают негативные мысли: "Они сделают все не так, а мне потом расхлебывать".
Многим знакома ситуация, когда, оставив малыша с бабушкой, мама звонит чуть ли не каждую минуту, выясняя все мелочи: как поел, какая температура, чем занимается, какую книжку читает ему бабушка, что смотрит по телевизору и т. п.
2. "Контролировать деятельность родных означает проявлять неуважение и недоверие к ним".
В этой позиции мы боимся показаться слишком жесткими по отношению к своим близким. Нас одолевает страх оказаться плохой матерью, которая не успевает делать самые необходимые дела и не выполняет свои материнские обязанности.
Чтобы избежать этих крайностей, следует руководствоваться такими утверждениями:
• контроль за исполнением ваших поручений необходим, так как ответственность за воспитание ребенка с вас никто не снимал;
• мелочный "допекающий" контроль мешает человеку проявить свои способности и знания;
• контролирующие звонки или вопросы в спокойной, уважительной форме, без осуждения, принижения, обвинения позволяют строить доброжелательные конструктивные отношения с близкими (сравните упрекающее: "Вы своими конфетами испортите ребенку желудок!" – с уважительным: "Знаете, у нас с малышом договор: сладкое только после еды");
• если не интересоваться исполнением собственных поручений и тем более забывать о них, то человек почувствует свою незначительность и у него пропадет желание помогать.
А что делать, если помощи от родственников ждать не приходится (например, если бабушки работают или вы живете в другом городе)? Скорее всего, вам не обойтись без няни. Лучше поиск няни начать заблаговременно до того момента, когда вы выйдете на работу, так как:
– требуется время, чтобы няня научилась уверенно обращаться с вашим малышом. Поэтому в течение месяца (иногда больше, но чаще – меньше) вы будете находиться дома одновременно с няней, рассказывать о сложившихся в вашем доме правилах и традициях, постепенно доверяя ей все более сложные способы взаимодействия с малышом;
– ребенку требуется время, чтобы привыкнуть к няне, научиться в ее присутствии (а затем – и с ее помощью) есть, одеваться, выходить на прогулку, укладываться спать;
– эта няня может не подойти, поэтому придется начать все с начала с другой няней.
Вопросам поиска няни уделяется много внимания на специализированных сайтах и форумах для родителей. Как правило, выбирая няню, мамы руководствуются такими критериями:
– внешний вид и первое впечатление при очной встрече (по телефону составить первое впечатление бывает непросто): если у вас возникает тревожное чувство и большие сомнения, лучше сразу отказаться от услуг;
– наличие опыта, педагогического образования: няни, у которых большой педагогический опыт, как правило, увереннее справляются с детьми, всегда могут их занять, успешно развивают и обучают ребенка в соответствии с его возрастными особенностями;
– наличие рекомендательных писем. Если такие письма есть, имеет смысл позвонить по телефону и поговорить с родителями, в доме которых эта няня хорошо себя проявила;
– возраст. Большее доверие вызывают няни 50–60 (плюс-минус) лет, у которых свои дети выросли, но еще достаточно сил, чтобы заниматься воспитанием маленьких детей;
– местопроживание в близлижайших районах. Это важно, так как с утра может задержаться няня (а чем ближе она живет, тем быстрее сможет прийти), а вечером – сама мама (и тут вопрос "Мне домой далеко добираться!" будет сразу же снят). Как правило, для нянь, живущих рядом, снимается и вопрос транспортных затрат, а это иногда очень существенно.
В остальном имеет смысл руководствоваться теми же утверждениями, которые приведены выше для родственников работающей мамы.
Что делать с "несадиковским" ребенком
Если по каким-либо причинам ваш ребенок не посещает садик, вам стоит позаботиться о решении следующих вопросов:
– как организовать общение ребенка со сверстниками?
– как заниматься обучением и развитием малыша?
– как научить его уважительному общению со взрослыми?
В одиночку даже самая умная и образованная мама не сможет выполнить эти задачи. Ей нужны помощники: отец ребенка, бабушки, дедушки, подруги с детьми и без, знакомые по детской площадке и т. д. Хорошей заменой садика могут быть занятия в группах развития для дошкольников. В этом случае решаются все три проблемы. Малыш встречается со сверстниками, развивается и обучается под руководством специалистов, в том числе учится задавать вопросы, просить о помощи, выслушивать замечания, работать по инструкции взрослого, и т. д.
Если же нет возможности для занятия ребенка в группе развития, то необходимо организовать жизнь ребенка с учетом указанных требований. Ответственность за развитие ребенка-дошкольника лежит, прежде всего, на родителях. Некоторые матери и отцы полагают, что дошкольное детство – время беззаботности и ничегонеделания. "Главное, чтобы малыш был сыт и здоров. Вот перед школой и займемся развитием", – рассуждают они. Заниматься развитием ребенка нужно буквально с рождения, а вернее, до рождения. Но при этом помнить: любое развитие – это следствие общения родителей с ребенком, а не повод.