Следующий тип наказания более совершенный. Это лишение общения. Этот тип наказания может использоваться по отношению ко всем членам семьи. Это значит, что мы лишаем своего внимания какого-то члена семьи, поступившего недостойно. Мы перестаем общаться с ним, но при этом, и это очень важно, по-прежнему любим его и не перестаем выполнять свои обязанности по отношению к нему. Например, мама перестает общаться со своей дочерью или сыном, но при этом по-прежнему относится к ним по-доброму, заботится, но избегает общения просто из необходимости. Этот тип наказания следует применять без компромиссов. В противном случае ребенок будет стараться подкупать маму и папу различными способами. Он будет улыбаться, ходить вокруг вас кругами, заигрывать, строить глазки, гладить по головке и т. д., но оставаться при своем. Ваша задача – продолжать не общаться, но без неприязни, до тех пор, пока малыш не подойдет и не скажет: "Ну почему ты со мной не хочешь поговорить?" Он задаст вопрос, а вы должны очень нежно, мягко, тактично, уважая личность, объяснить ему, почему так себя ведете, причину такого поведения. Тогда ребенок начнет слушать вас и делать определенные выводы. Воспитание в благости дает возможность ребенку культивировать разум.
Наказание должно происходить в атмосфере строгой любви, потому что любовь бывает разной. Некоторые люди думают, что любовь бывает только мягкой. Строгая любовь или любовь старшего стоит выше. Самая большая милость – быть строгим с любовью. Потому что все плохое в сердце младшего немедленно разбегается прочь. Место для плохого уже не остается.
Этот вид любви является труднодоступным, потому что человек не может быть строгим с любовью, если он привязан к наслаждению человеком. Если я привязан наслаждаться ребенком, значит, я не хочу, чтобы он плакал, поэтому я ему разрешаю настолько все, только чтобы не видеть его слез. Но когда ребенок совсем уже управляет и нагло пользуется мной, я не должен оставаться спокойным. Я не могу с любовью быть строгим, потому что с одной стороны я не строгий, потому что я хочу наслаждаться им и, если он чего-то хочет, то я ему разрешаю, потакаю ему, чтобы не было у меня на душе плохо. А потом когда он обнаглел совсем, я взрываюсь и начинаю кричать, но это уже не строгость с любовью. Это ненависть. И то и другое разрушает жизнь ребенка. Таким образом, у него нет шанса относиться ко мне с уважением.
Когда мы балуем детей, они нас не уважают, и когда злимся на них, они тем более нас не уважают. Таким образом, наслаждение ребенком является одним из самых серьезных грехов в этой жизни, ведь мы роем могилу его судьбы. Человек должен учиться выполнять свой долг перед ребенком. Я люблю ребенка. Это хорошо или плохо? Это очень хорошо. Но трансформируй свою любовь в строгость. Держись немножко на расстоянии от своего ребенка, не приближайся к нему слишком близко, потому что это приведет к тому, что он начнет тобой манипулировать.
Поощрение
Поощрения бывают двух типов, это зависит от общего настроя в семье. И если не меняется общий настрой в семье, то невозможно поменять тип поощрений, даже если очень пытаться.
Первый тип – поощрение, которое увеличивает эгоизм. Например, существуют такие отношения: "Если ты будешь делать так, то взамен получишь это". Такое бывает в семьях, философия которых основана на стремлении что-то вытянуть из общества. Если семья живет для того, чтобы иметь больше для себя, то первый тип поощрения так или иначе неминуемо будет культивироваться. Семья живет для себя, и ребенок тоже будет эгоистом, то есть его разум будет развиваться в невежестве.
Даже если родители понимают, что их стиль воспитания неверен, и советуют ребенку работать над собой, трудиться на благо общества или посвятить жизнь Богу, ребенок из эгоистичной семьи сам начнет навязывать другие отношения и модель поведения родителям: "Если вы мне за это что-то дадите, то я это сделаю". В целом, эгоизм ребенка всегда культивируется внутри семьи. Это значит, что такая семья никогда не будет счастливой, даже если члены семьи точно знают, как надо относиться друг к другу, как надо улыбаться друг другу. Счастье – это значит жить не для себя. Когда люди живут не для себя, а стараются жить для Бога и общества, то пропадает потребность искать счастье где-то еще. Оно приходит само, без каких-либо усилий с Вашей стороны. Намного легче жить для других, потому что в помощи нуждаются все. Труднее пытаться вырвать счастье у других. Надо развить в себе способность служить. Поэтому очень важно культивировать поклонение Богу. Семья – это как один организм в структуре общества.
Если мы покупаем ребенку много новых ненужных ему вещей, то это неправильное поощрение. Ребенок что-то захотел, вы покупаете, а потом он опять говорит: "Хочу еще вон то". Вы снова покупаете и таким образом культивируете в нем эгоизм. Сам по себе мотив хороший. Вы хотите сделать ребенку приятно и покупаете красивую, хорошую вещь. Но это подобно тому, как поить молоком змею. Когда змею кормят молоком, то ее яд становится сильнее, хотя она получает очень полезный продукт. Молоко является самым благостным продуктом, и змея тоже любит молоко. Но когда такая откормленная змея ужалит, то уж точно не выживешь. Как же мы должны поощрять ребенка? Поощряя, надо увеличивать в нем желание служить. Покупать ему надо то, в чем есть необходимость. Вопрос только заключается в том, что мы будем покупать, и как это будет выглядеть. Например, ребенок говорит: "Хочу пистолет!" Нет проблем. Вы его спрашиваете: "Ты будешь защищать свою семью, Родину, беззащитных женщин и детей? Будешь защищать с помощью этого оружия?" Он отвечает: "Буду!" Вы покупаете пистолет, и затем с ним можно играть в войну, в защиту Родины, защиту слабых и т. д. То есть вы формируете в нем хорошие качества, нравственные ценности – желание защитить слабых, победить несправедливость. В этом случае можно купить пистолет. Или он захотел машину. Тоже нет проблем. Вы покупаете ему игрушечную машину для того, чтобы строить дом для бездомных детей и т. д. И когда малыш начинает просто катать машину, вы спрашиваете: "А чем ты занимаешься?", он отвечает: "Просто езжу". А вы начинаете подыгрывать: "Зачем ты просто катаешься? Вон там недостроенный дом для бездомных детей, там детишки голодают! Давай быстрей доделаем!" То есть в такой игре должна обязательно быть цель. Так в ребенке культивируется сострадание и чувство ответственности. Он продолжает катать машину, но теперь у него есть добрые намерения. То есть все покупки, проводимые игры должны делаться с воспитательной целью. Это первый вид поощрения.
Второй тип – поощрение уважением, а не материальными ценностями. Главный принцип здесь – вещи вашего малыша не должны быть лучше, чем у других детей. Если ребенок играет в кругу детей и у него игрушки лучше, чем у остальных, значит, вы кормите змею молоком. Он не должен выглядеть лучше, чем другие. Некоторые, наоборот, считают это необходимостью. Но надо воспитывать в ребенке скромность, способность жить, не имея больших средств и большого блеска. Это золотое качество дает человеку большое счастье в жизни. А желание иметь больше, чем у других, приносит страдание. Если кто-то привык скромно жить, у него не возникает больших проблем, в чем пойти и куда. Он знает, что главное – одеваться просто, хорошо и опрятно. Если человек не привык жить скромно, то он даже из дома спокойно выйти не может, например, без норковой шубы. Наступает жизнь, полная страданий. Если я не способен заработать на какую-то вещь, то придется всю жизнь из-за этого страдать.
Поощрять детей деньгами ужасно. Таким способом вы убиваете личность. Детей нужно поощрять только уважением. Внутри вы всегда уважаете своего ребенка, но можете внешне пренебрежительно и уважительно относиться. Это самая большая награда, которую ребенок может заслужить от своих родителей. Дети ждут всю жизнь, чтобы родители свою суровость немножко уняли, начали относиться по-другому, хоть чуть-чуть. Не надо поощрять ни деньгами, ни какими-то покупками детей. Надо покупать без какого-либо повода и говорить: "Мы кое-что тебе купили", и не акцентировать на этом внимание ребенка.
Если начинать поощрять, подарками задаривать детей, дети вырастают ненормальными. Это очень неправильный стиль воспитания. Родителям вроде хорошо, ребенок радуется, но после этой радости будут большие проблемы. Лучше всего купить и просто неожиданно дать, нежели обещать целый месяц, говорить: "Мы тебе купим это, веди себя хорошо". И он думает: "Ага, значит, надо себя хорошо вести для того, чтобы что-то купили". Потом купили – все, он хорошо себя вести дальше не будет, потому что цель-то выполнена, цели нет. Надо цели ставить более высокие, уважение родителей – это самая высокая цель для ребенка. И он должен ее добиваться. Нельзя устанавливать коммерческие отношения с детьми, это очень опасно.
Поймите такую вещь, что ребенок, если он хочет заработать, это хорошо, но он должен отдавать деньги в семью, пока он ребенок, до совершеннолетия. Когда он уйдет из родительского дома, пускай делает все, что угодно. Если он хочет иметь деньги и хочет пользоваться ими скрытно, разум у него будет неразвит. Потому что он не понимает идею воспитания. Речь идет о том, что человек скрывает, что у него есть деньги или зарабатывает тайком от родителей. Это значит, что он безрассудный, нечестный, несчастный человек. Когда ребенок еще учится, не должно быть лишних денег, деньги портят человеку сознание, он не может нормально учиться.
В Индии эта позиция очень заметна. Вот допустим, там люди имеют очень глубокие родственные отношения и семьи живут большими тесными коллективами, это означает, что у индусов семейная карма не такая тяжелая как у нас. Также в Индии очень сильно уважаемы родители. Вот допустим, человеку пятьдесят пять-шестьдесят лет, у него есть внуки, он становится главой всей этой большой семьи. Его никто не может ослушаться, если он сказал: "Ты как хочешь, но это должно быть сделано именно так", то все делают, как было сказано. Авторитетных родителей в Индии очень уважают. То же относится и к матери. В результате, атмосфера очень сильно воспитывает характер у людей. Вот есть такой недостаток в характере, он выражается в том, что надо увильнуть от правильного поведения. Но атмосфера сильна, и тогда человеку некуда увиливать. И в результате он постепенно становится хорошим человеком.
В каком случае можно хвалить детей?
Хороший человек или нет, можно проверить по тому, как он реагирует на похвалу. Существует три категории людей, если смотреть на реакцию. Первая категория нагло говорит: "Да, это так, я молодец". Неразумные люди. Дальше, вторая категория, улыбаются скромно и говорят: "Наверно это не так, ну не знаю, сам считай, как считаешь нужным". Разум в какой-то степени существует. Понятие есть, что что-то может быть и не так. И третья категория не обращает внимания на похвалу, просто игнорирует, считает это недостойным внимания. Им это не нужно в жизни. Так поступают разумные люди. Человек, когда его хвалят, не может защищаться, и поэтому все всплывает наружу от похвалы.
Поэтому, если дети растут разумными, надо хвалить их, но очень осторожно. Если дети растут неразумные, ни в коем случае, внешне не нужно их хвалить, нужно наводить ребенка на мысль, что родители довольны, но хвалить открыто не надо ни в коем случае. Если дети растут средней вот этой категории, только по праздникам, в самый лучший момент можно что-то сказать такое поощрительное. В целом, когда родители хвалят чрезмерно своих детей, они убивают в них хороший характер. Родители должны уважать своих детей изнутри. Но ни в коем случае не должны показывать им это внешне. Если они постоянно льстят детям, это означает что ничего хорошего из ребенка в будущем не выйдет, и ребенок не вырастет хорошим человеком.
Роль бескорыстия в воспитании
Цветок характера ребенка не раскроется, если семья будет эгоистичной. Характер раскрывается в атмосфере отсутствия эгоизма. Когда родился ребенок, родители должны как можно больше отдавать. Они должны жить для других, обязательно должны приглашать на обед к себе гостей и угощать их. Должны кормить нищих, кормить птиц. Должны учить ребенка кормить его друзей, чтоб он их угощал постоянно чем-то. Они должны стараться, чтобы в семье оставалось как можно меньше корысти. Обязательно надо жертвовать что-то в храм, если вы верующий человек, или на другое богоугодное дело. Хотя бы чуть-чуть, копейку какую-то человек отдаст – уже очень важно. Почему? Потому что дети от этого вырастают бескорыстными. А если они вырастают бескорыстными, характер в полной степени может раскрыться. Потому что если ребенок будет хотеть все на себя стянуть, окружающая среда от этого будет только сопротивляться. И в результате, жизнь ему малиной не покажется, ему постоянно плохо будет, тяжело. Его никто в жизни ни любить, ни уважать не будет. Вроде бы делает человек все как надо, но нет бескорыстия. В результате никто его не уважает. Поэтому надо, чтоб бескорыстие развивалось в семье, это очень важно.
Следующий принцип – бескорыстие в воспитании. В чем оно заключается? Бескорыстие в воспитании означает, что родители не привязываются к тому, кем будет их ребенок. Они не думают: "Мой ребенок должен стать дипломатом (юристом, переводчиком, врачом)". Это проявление корысти. Неважно, кем будет ребенок, важно, каким он будет. Бескорыстие означает, что ребенок будет идти предназначенным ему путем. А корысть – это отсутствие свободы выбора.
Если в семье нет свободы выбора, то детей воспитывают с позиции корысти, и они вырастут несчастными и жадными.
Ребенок должен иметь свободу выбора. Но в чем? Надо очень четко разделить два понятия. Первое, что нельзя поощрять в ребенке, – это то, что идет от эгоизма. Второе, что надо поощрять, – это то, что идет от его судьбы. Как понять, что от судьбы, а что от эгоизма? Если ребенок что-то просит для себя, то это возникает из эгоизма, и поощрять это не нужно. Если ребенок просит что-то для других или ради других, то родители должны обязательно поощрять это и выполнять как закон. Например, ребенок подходит и говорит: "Я хочу сделать то-то и то-то для того-то". И родители должны поощрять это. Потому что так проявляется предписанная ему обязанность в жизни, коль скоро появилось такое желание. Когда ребенок просит для себя: "Мама, дай мне это, дай мне то", такое поощрять не надо. Если ребенок интересуется какой-то темой в жизни и хочет трудиться в этом направлении, то это надо поощрять. А если он хочет, чтобы на него трудились, такое поощрять нельзя.
Допустим, малыш просит помочь, но не отдает вам инициативы. Если вы помогаете, а он организует всю деятельность, то нужно подчиниться. Вот другой пример: дочка пытается помочь маме стирать. Мама продолжает стирать сама, говоря: "Отстань, мне некогда". Мама совершает неправильный поступок, за который будет отвечать. Ребенок вырастет несчастным в результате таких отношений. А вот если дочка говорит: "Мама, дай мне твое платье померить", то этого поощрять не стоит.
В семье не должно быть гордости. Отец должен быть старшим, но он не должен этим гордиться и говорить: "Все на колени передо мной, по ведической культуре я – старший". Эта гордыня ни к чему хорошему не приводит. Хоть ты старше, хоть ты младше, не имеет значения. Уважение должно быть как мужа к жене, так жены к мужу, обязательно. И детей тоже надо уважать.
Свобода детей
Нужно дать ребенку свободу, потому что невозможно получать знание из теории. Веды говорят, что реализованное знание можно получить, слушая человека, имеющего практический опыт, и затем оно закрепляется на практике. Человек всегда получает знание из практики. Поэтому, если ребенок ошибется незначительно, в мелочах, вы должны радоваться, а не огорчаться. Например, если ребенок обжигает только маленький пальчик, это неопасно, есть возможность объяснить ему на этом примере более серьезные вещи.
Но если перед этим Вы очень сильно кричали и ругались, то в этом случае он будет совмещать одно с другим и подумает: "Папа плохой, он кричал на меня, я понервничал и поэтому обжегся", а не: "Я сделал неправильно, и поэтому обжегся". Если человека заставляют не делать что-то, то он делает вывод, что это надо делать так, чтобы родители не заметили. Малыш не делает вывод: "Этого делать не надо". Часто ребенок не задумывается о своем поступке, ему приходят в голову мысли о насилии родителей над его волей. Но если ребенок поступил плохо и почувствовал это, то надо обязательно объяснить, почему так произошло.
Второй вариант: для маленьких детей хорошо моделировать ситуацию. Давать ребенку знание, но перед этим моделировать это в игре, показывая, что папа обжигается о плиту или еще что-то происходит, только затем все объяснять. И когда папа будто бы обжегся, он говорит очень серьезно: "Вот видишь, сынок, опасно так играть". И мальчик соглашается, говорит: "Да, я все понял". Таким образом, игра – это реальная жизнь для ребенка, поэтому через игру можно дать практические навыки, знание о мире, в котором мы живем.
Итак, свобода, в чем заключается? Не в том, чтобы дать возможность ребенку делать все, что он хочет. Нет. В этом как раз нет никакой свободы. Веды объясняют, что родители должны так себя вести, что никогда в жизни ребенку не надо давать свободу по поводу его общения. Например, никогда в жизни ребенку не надо давать возможность общения с людьми, которые могут плохо повлиять на него. Никогда в жизни не надо давать такой свободы. Но как делать этот запрет? Надо просто объяснять ребенку что в вашей семье есть принципы, и вы не сможете жить с человеком, который общается с плохими людьми. Если ребенок все же не послушал вас, надо показать ему как работают ваши "принципы": перестать с ним разговаривать. Это тоже делается с любовью.