Как добиться послушания ребенка
Если вы способны сделать так, что ребенок будет Вас слушать, просто слушать и делать выводы, значит, вы достигли успеха в воспитании. Все остальное произойдет автоматически. Слушание больше всего проникает в разум, а именно разум управляет психикой и волей человека. Этот принцип по-другому звучит так: если ребенок вас не слушает, то что бы вы ни делали, ваше участие в воспитании ребенка равно нулю.
Необходимо понять, что такое "слушать". Если вас слушают – значит, вам доверяют, считают авторитетом и стараются поступать в соответствии с тем, что вы говорите. Как сделать так, чтобы ребенок слушал? Есть целый пласт ведического знания о том, как надо строить свои отношения, общение и с ребенком, и с другими людьми. Если человек не культивирует в себе это знание, то он не способен завоевать авторитет ребенка.
У каждого живого существа, и у ребенка тоже, внутри есть Сверхдуша – проявление Бога в сердце, которая позволяет понимать человеку, что правда, а что нет. Мы называем это интуицией. Если мама обманывает, ребенок не сможет слушаться. Когда папа говорит злобно, с неприязнью, ребенок не сможет его слушать. Если перед ним лукавят, занимаются политикой, ребенок слушать не будет. Когда папа говорит одно, а делает другое, ребенок тоже слушать не будет. Если мама заставляет ребенка быть послушным, а сама не слушает папу, то ребенок тоже не будет слушаться.
Таким образом, нужно понять, что цель жизни родителей – научиться вести себя так, чтобы ребенок слушался. И это совсем непросто, и это невозможно сделать без сотрудничества и работы над собой. Прежде всего, нужно вести себя с ребенком точно так, как мы стараемся правильно вести себя с чужим человеком. С другим человеком мы ведем себя правильно, но со своим, родным человеком, мы даже не пытаемся вести себя хорошо. Откуда берется это качество?
Главная опасность – в плохих отношениях с самыми близкими людьми, а не с теми, кого мы, может быть, больше никогда не увидим. Можно спокойно прогуливаться на улице и вежливо общаться с прохожими, но эти люди "сегодня здесь, а завтра там", и мы их больше никогда не увидим. Если же мы "расслабляемся", общаясь со своими родственниками, считая, что они так и так "свои в доску", и все поймут, в этом случае постепенно накапливаются проблемы.
Так в семье появляются отвращение, неприязнь и начинаются истерики, выяснения отношений со скандалами. Другими словами, если мы не уважаем близких: супругов, детей, – то начинаются проблемы. Уважать – означает вести себя очень воспитанно, культурно и сдержанно. Не надо показывать себя в плохом свете, нужно всегда оставаться хорошим человеком со своими родственниками, и не только при посторонних.
Необходимо в совершенстве знать свои обязанности и обязанности родственников, учитывающие особенности природы мужчины, женщины, матери, отца, бабушки, деда. Нашу роль в жизни определяют законы, в соответствии с которыми мы должны себя вести.
Точно так же, в соответствии с правилами поведения родителей, надо правильно вести себя со своим ребенком. Это вполне определенный стиль поведения. Не надо давать ребенку видеть себя в плохом состоянии, во время нервного срыва, или когда мы недостаточно прилично одеты. Если есть какой-то серьезный разговор, который может повлечь за собой грубый тон, например, в споре с женой или с мужем, – в этом случае надо очень спокойно, выдержанно дать понять ребенку, что ему надо выйти из комнаты, он не должен при этом присутствовать. Важно вести себя безукоризненно.
Это невозможно сыграть, как актеру в кино, необходимо воспитывать в себе хорошие качества характера. Воспитание хороших качеств требует постоянной работы над собой, что в свою очередь побуждает ребенка делать то же самое. Желание подражать родителям проявляется всегда сильнее, чем желание выполнять сказанное.
Но если вы хотите активно воспитывать ребенка, очень важно, чтобы он слушался. Об этом говорит ведическая мудрость. Все правила уже есть, им просто надо следовать.
Если вы сказали ребенку, что будете что-то делать, то необходимо обязательно сделать это. Когда вы от ребенка что-то требуете, то надо и от себя требовать того же.
В отношениях с ребенком не должно быть никакой политики. Политика подразумевает, что мы говорим одно, а в действительности делаем все по-другому. Он спрашивает: "Какое вечером будет кино?" А мы говорим: "Не будет никакого кино, иди спать". Хотя на самом деле кино есть, все смотрят кино, а он не спит и понимает, что его обманули. Ребенку обидно не от того, что он должен спать, а потому, что с ним нечестно поступили. Ребенок до семи лет не воспринимает от родителей собственно слова, но воспринимает в основном только поступки. Вы его обманули, и он делает вывод: значит, надо обманывать. Если вы говорите одно, а делаете другое, то он убеждается, что так и ему нужно поступать.
Когда мы грубо говорим с ребенком, то он воспринимает не то, о чем говорят, а саму грубость. Он думает, что надо быть грубым, его ложное эго действует зеркально. Если мама грубит, то я тоже буду грубить. Ребенок не понимает смысл слов. Он воспринимает качество мысли. То есть до семи лет ребенок настолько чувствительный, что впитывает только качество мысли. Поэтому, если у мамы с папой плохие мысли, то он, даже не разбираясь, о чем говорят родители, просто плачет.
Малыш чувствует несправедливость и поэтому плачет. А что такое справедливость или несправедливость, он не знает. Родители начинают ему доказывать: "Это неправильно, почему ты плачешь?" Но дитя не понимает, что правильно, а что нет. Он видит, что папа плохо относится к маме, поэтому и плачет. Или видит, что папа собрался кого-то обмануть и плачет. То есть ребенок плачет из-за того, что чувствует несправедливость, а не потому, что кто-то что-то сказал.
Поэтому надо понять, что такое слушание. Слушание – это самый важный процесс. Слушать и слушаться – это разные вещи. Часто ребенок слушается потому, что в противном случае его могут наказать. Но слушать означает желание понять и поступить в соответствии с тем, о чем говорят. Если Вы добились такого результата, то нет необходимости делать что-либо еще. Не наказывать, не доказывать, а просто дать ребенку полную свободу действий и, когда он ошибается, можно как бы невзначай, очень деликатно сказать: "Ты совершил ошибку. Так делать не надо, потому что будут такие-то последствия. А если бы ты сделал так-то и так-то, то было бы гораздо лучше".
Как сохранить индивидуальность ребенка?
Чтобы сохранить индивидуальность ребенка, надо давать ему полную свободу развития в том направлении, которое ему интересно. Смотрите, если ребенок хочет кушать, мороженое, допустим, хочет наслаждаться тем, что ему оказывают почести какие-то, и хочет наслаждаться своими знаниями, допустим, показывать, что он очень умный. Следует ли это поощрять? Ни в коем случае. Никогда. Это означает убить его, убить в нем разумность. Если ребенок хочет делать то, что полезно, ему нравится что-то делать для людей, но при этом, он проявляет какие-то свои недостатки, то поощрять это обязательно нужно, в этом нет проблем. Главное, чтоб на первом месте стояло служение. Допустим, ребенок что-то сделал и загордился этим, начал хвалиться, нельзя его за это ругать. Можно подшутить над ним, но ругать нельзя, потому что он поступает правильно, надо поощрять, то, что он сам хочет заниматься своим делом. Но нельзя поощрять то, что он хочет делать для себя.
Допустим, некоторые думают, что моя природа, то, чем я должен заниматься – это играть во что-то, кушать сладкое, сексом заниматься, вот моя природа. Это не природа, это животные инстинкты. Природа человека определяется с помощью того, что он полезного может сделать другим людям, – это и означает природа. Если он делает что-то, но никакой пользы от него нет, то значит, это не является его природой. Если человек хочет себе привилегий, и думает, что в этом заключается его природа, это лишь означает, что он заблуждается. Если человек хочет власти, но реально этого не заслуживает, это не является признаком его природы. Власти может и глупец хотеть.
Признаком природы является положительные черты характера. Так, у детей первого типа характера признаком природы является стремление к истине, к честности, правдивость. Второй группы – склонность быть милосердными, заботиться о людях. Третьей группы людей – склонность быть щедрыми, бескорыстно что-то давать. И для четвертой группы людей присуща склонность трудиться с любовью.
Надо осознать, что ребенок не является собственностью родителей. Мы уже говорили, что ребенок – индивидуальная личность, просто у него есть сходство с родителями. Но у матери и отца всегда есть определенная эгоистичность по отношению к детям, которую надо во что бы то ни стало преодолеть. Мать считает ребенка частью своего тела. Отец считает ребенка своей собственностью. И часто отец или мать действуют по отношению к ребенку с собственнической позиции, что выражается иногда в таких словах "Яйца курицу не учат", "Ты пойми, что я твоя мать, поэтому ты должен делать, как я говорю" или "Ты будешь делать так, как я тебе сказал, без всяких объяснений, потому что ты сопляк" и т. д. Все эти высказывания ведут к абсолютной деградации отношений. Ребенок прекрасно понимает, что не является собственностью, что он индивидуальность со своим пониманием вещей подсознательно он знает, что находится в этой семье в силу обстоятельств и скоро у него будет своя жизнь. И на самом деле, даже с позиций здравого смысла, нет никакой необходимости так глубоко подчиняться родителям, если они ведут себя эгоистично. Такой ребенок начинает с самого детства капризничать, сопротивляться, не повиноваться. Само сопротивление, неповиновение и упрямство происходят только из-за того, что мы считаем детей своей собственностью. Больше нет никакой причины. Вы даже можете пытаться с ними сотрудничать, но если Вы не изжили в себе одно это качество характера: "Это мое, мой!", то помочь невозможно.
Откуда это качество появляется? Оно возникает из-за желания наслаждаться телом своего ребенка. Мы считаем малыша частью себя. Но когда это тельце начинает вести себя как индивидуальность, не в соответствии с нашими мыслями, то приходит обескураженность: "Да ты что?! Ты же моя часть! Ты же должен меня наслаждать!" И тут начинаются истерики. Затем возникает неприязнь, потому что привязанность, когда она не приносит желаемого удовлетворения, всегда рождает обратное чувство. Поэтому, если Вы хотите проверить, есть ли у Вас такие проявления (так как их трудно заметить сразу), это можно понять по следующим признакам:
Если Вы начинаете испытывать неприязнь к своему ребенку, когда он делает что-то неправильно, это значит, что Вы имеете чисто телесную привязанность и желание считать его своей собственностью, и таким образом совершаете насилие.
Если есть склонность понукать ребенком, то есть не придавать значения тому, что он делает и говорит. Такая мать, например, неспособна понять, что их ребенок способен на серьезные вещи. Даже если он вырастает серьезным человеком, становится серьезным специалистом и имеет какую-то квалификацию, они все равно думают, что он ни на что не способен без родителей.
Есть склонность не придавать значения идеям, которые исходят от личности ребенка. Например, мать реагирует на поступок ребенка: "Ты сделал это, потому что хотел меня обмануть". Он говорит: "Ничего подобного, я сделал это потому-то и потому-то". Но мать никогда не соглашается: "Нет, ты сделал это, потому что хотел мен обмануть. Я мать, я лучше знаю". И все. То есть, нет желания сотрудничать и понимать.
Все это признаки нашей неправильной привязанности: склонность быть раздражительным, ненавидеть, не давать свободу и т. д.
Мы уже писали раньше, что основной принцип воспитания – давать свободу, чтобы можно было учиться. Но люди, которые привязаны к телу своего ребенка, не склонны давать ему свободу вплоть до самых незначительных мелочей. Например, ребенок хочет сам посчитать деньги, после того как сходил в магазин, но подходит мать, говорит очень строгим тоном: "Дай, я сама посчитаю". Ребенок просит маму: "Мама, можно я посчитаю, я уже умею считать?" Но мама отрезает: "Нет, я сказала, я посчитаю, я тебе не доверяю", то есть налицо склонность зажимать свободу во всех ее проявлениях. Еще пример: "Мама, можно я пойду в магазин?", "Нет, не пойдешь, сиди дома". И другие мелочи. Если Вы заметите в себе такое, значит, у Вас есть злостная болезнь: привязанность к телу ребенка, что мешает осознанию, его индивидуальности. Таким образом, пропадает всякая возможность воспитывать ребенка, он будет всегда сопротивляться.
А как поступать? Доверять ребенку, давать ему ответственные поручения, не бояться этого, ведь каждый учится на своих ошибках. В "Педагогической поэме" А. С. Макаренко есть фрагмент, в котором один из воспитанников – Семен Карабанов, поехал забирать деньги для всей колонии. Мало того, что Антон Семенович поручил такое важное дело подростку, так педагог потом даже не проверил, все ли на месте. При этом важно знать, что Семен Карабанов несколько раз убегал из колонии, чтобы примкнуть к банде. Макаренко, поручив ему одно из самых важных дел в жизни всех воспитанников (возить деньги, которые выдавал финотдел) показывает ему свое доверие и формирует таким образом честность и благородство.
Естественно, что у каждого человека есть сильная привязанность к телу своих детей. Это вполне естественно. Поэтому человек должен научиться эту естественную привязанность превратить в чувство долга перед ребенком, вместо желания наслаждаться его телом. Мать больше склонна привязываться к сыну, чем к дочери. Если мать считает сына кусочком себя, то сын начинает ее ненавидеть. То же самое происходит, когда отец так относится к дочери. Такая любовь не приводит ни к чему хорошему.
Так, если мать сильно привязана к сыну, она из чувства долга перед ним не будет его баловать, а будет, наоборот, держать в строгости, и как следует воспитывать мальчика. А по всем вопросам, требующим совета, будет отправлять его к отцу. Если у мальчика возникает проблема, он, естественным образом, склонен бежать к маме, потому что мама его чаще балует и жалеет. Но мама из чувства долга говорит: "Нет, иди, решай все вопросы с папой". Точно так папа говорит дочке: "Ты должна с мамой договориться обо всем, а не со мной". Дочка, естественным образом, побежит жаловаться папе на маму, потому что папа сразу обмякнет, успокоит ее. Он не будет с ней ругаться, он будет ее по головке гладить, а затем пойдет ругаться с мамой. Но папа, из чувства долга, должен погладив дочь по голове, отправить ее к маме. Таким образом, в семье существуют привязанности, которые не приводят ни к чему хорошему. Они сеют раздоры и политику в семейных отношениях. Это необходимо учитывать в воспитании.
Иногда дети начинают жаловаться на родителей, ссорить их между собой. Например, мать воспитывает дочку, а папа вмешивается: "Почему ты так себя с ней ведешь?" Или отец пытается поставить на место сына строгостью, но вмешивается мама: "Не трогай, это мой ребенок!" и т. д. Этот момент надо понять, он очень важен.
Чтобы понять, что ребенок – совершенно другая личность, есть такой прием. Итак, у Вас родился маленький ребенок. Вы прижимаете маленькое тельце к груди и думаете: "Это мое. Он такой маленький и беззащитный". Но необходимо понять, что каких-то полтора года назад это был глубокий дряхлый старик, который жил, возможно, где-то недалеко от вас. Может быть, вы его знали. Просто он состарился и стал неспособен поддерживать тело. Затем он умер и родился в Вашей семье. Точно так же, когда человек не может ездить в старой развалившейся машине и затем покупает новую, человек изнашивает свое тело и уже не может жить в нем. Душа оставляет старое, изношенное тело и получает новое, в соответствии со своими прошлыми поступками. Конечно, все это делает природа, движимая божественными законами. И чтобы душе родиться и повзрослеть в новом теле, необходимы мама и папа. И эта душа – человек, который совсем недавно был в дряхлом теле, родился в новом маленьком тельце. Существуют силы, которые заставляют любить именно своих детей, в этом нет ничего плохого. Однако необходимо понять, что Ваша малютка была уже миллиарды раз такой маленькой, а потом дряхлой и пожилой. Это значит, нет никакого смысла считать этого ребенка глупым, беспомощным и беззащитным. Это временное явление. Но сейчас он нуждается в нашей поддержке. Но точно так же, как еще маленькая нераскрывшаяся красная роза никогда не станет, белой, даже если мы будем ее считать таковой, так и ребенок в должный срок раскроет все свои личные индивидуальные качества, а не качества папы или мамы. Хотя силой судьбы часто дети похожи на родителей.
Ребенка защищает Параматма, или Сверхдуша, – воплощение Бога в сердце. Или, по-другому сказать, сила, которая бережет его судьбу. Ведь говорят, что человек не умирает до тех пор, пока ему не суждено умереть по законам Бога. Даже если Вы оставите маленького ребенка на улице, он не умрет и не погибнет с голоду, если это не предначертано ему судьбой. Родители думают, что это они защищают ребенка, но они просто выполняют свой долг. А ребенок получает по судьбе ровно столько, сколько ему положено, то, что он заложил своими прошлыми поступками, ни больше, ни меньше. Хлеба, ласки, здоровья ровно столько, сколько положено по судьбе. Если мать не выполняет свой долг и оставляет ребенка кому-то другому, она будет за это наказана, а ребенок получит то, что должен получить, независимо от того, у кого он будет воспитываться. Ребенок от этого не пострадает больше, чем ему положено. В его судьбе уже было заложено, что его отдадут кому-то с самого детства, так что он получит ровно столько, сколько заслужил в результате своих поступков в прошлых жизнях. Проблем с ним никаких не будет, проблемы будут у той матери, которая оставила ребенка. Поэтому надо понять – не стоит считать себя очень важной личностью по сравнению с ребенком. Что, мол, он от меня зависит и без меня ни на что не способен.