Допустим, человек является профессором, академиком, все у него есть, он очень богатый, все его уважают. Но нравственные качества в нем не развиты: он эгоист, очень гордый, грубый, тщеславный, нечестный. Будет он счастлив? Ни в семье, ни на работе, ни в обществе счастья ему не будет. А то, что он ученый, так это ему с самого рождения положено быть ученым. Поэтому он им и стал, и воспитывать в нем ученого совершенно бессмысленно.
Я расскажу интересную историю, которую я сам услышал от одного человека, которого очень уважаю и ценю. Итак, в детстве он жил в коммунальной квартире. Это было на Сахалине. Мой друг еще не ходил в школу, но сын его соседей уже заканчивал школу и был уже почти взрослым. Соседи были очень хорошие и добродушные. И главная проблема тогда была в том, что люди имели такую идею, концепцию, что главное в жизни – образование. "Учиться, учиться и еще раз учиться", – этот принцип внедрялся в школах, в институтах. Вы должны иметь высшее образование, а не просто землю копать и траншеи рыть. И таким образом формировали пренебрежительное отношение к физической работе. Это внушалось на всех уровнях. Соседи были образованными и хотели, чтобы их сын поступил в институт. Тот уже закачивал школу, и все говорили, что у него золотые руки. Он мог сделать все, что бы у него ни попросили. Замечательно все делал, хороший был человек, но учиться не хотел. Родители думали: "Мы исправим его. Он будет учиться". И мой друг вспоминал, как родители давили на своего сына-десятиклассника: "Ты должен учиться, должен поступить в институт. Или хочешь баранку крутить всю жизнь?" Вот такое было тогда отношение. Либо будешь баранку крутить, либо будешь иметь хорошую работу и хорошее место и будешь человеком. А если будешь траншеи рыть, в этом случае ты уже не человек. Все вокруг думали: "Да, правильно родители ему говорят. Он такой большой и не понимает, что нужно учиться. Он же школу закончил". Но этот парень не хотел учиться. В конце концов, под сильным давлением родителей он что-то делал, но поскольку интереса не было – бросал. И родители еще больше гневались: "Ты никуда не годишься! Ты все можешь делать, но не хочешь! Лентяй!" И давили еще больше. И тогда он бросил вызов: постепенно стал раздражаться, поскольку у него была другая природа. Мой друг и все соседи не понимали этого и думали: "Почему он становится таким грубым?" Родители других детей говорили: "Вот, смотрите, какие дети бывают. Никогда не будьте такими. Он уже огрызается на родителей. Посмотрите, что он делает!" У моего друга с ним были очень хорошие отношения. Этот парень был веселым и простым человеком. Но родители хотели от него чего-то другого. В конце концов, он окончил школу и сел за баранку. Он никуда не поступил. Он стал ездить на какой-то машине. Знаете, когда вы только садитесь за баранку, вам не дают "Мерседес", а дают старую машину, всю в мазуте, трясущуюся и разваливающуюся. Вот у него была такая развалина, на которой он работал, на обед приезжал домой, измазанный мазутом. Больше копался в этой машине, чем ездил на ней. И во дворе все эту историю про то, как родители пытались отправить его в институт, знали и слышали, и шутили: "Ну что? Как ты там? Крутишь баранку?" Может, в шутку говорили, по-дружески, но у парня была проблема, травма. То есть общественное мнение травмировало его. Он стал пить. И результат – увольнение с работы. Тогда родители стали думать, что с ним делать. Они пытались его контролировать, не отпускать никуда, уже взрослого человека. Закончилась история тем, что молодой человек выпрыгнул из окна на глазах родителей. К счастью, они жили на втором этаже, и с ним ничего не случилось. Затем родители пытались его женить, но через неделю брак закончился скандалом, потому что мужчина избил свою молодую жену Он запил еще сильнее, его везде выгоняли с работы. В конце концов, он стал приходить домой, когда не было отца, и с ножом в руках требовал у матери деньги. Очень скоро его жизнь закончилась, парень замерз пьяным в подвале. Вот такая печальная и поучительная история.
Чему следует учить детей?
Нравственность человека и внутренние принципы стоят выше, чем образование. Вот если ребенку нужно будет математику выучить для того, чтобы поступить в институт, а у него сердце уже сформировалось как личность, он возьмет и выучит ее – и все! Даже если ему это будет тяжело. Но принципы человека сформировываются в детском возрасте. Поэтому нужно учить ребенка тому, чему нужно учить. Потому что то, что ему надо в жизни, он сам выучит быстро. И меньше сил на это и времени будет тратиться, потому что он будет учить то, что нужно.
Вот допустим, мы в мединституте изучали, какими бывают глисты, какие у них размеры, как они смотрят, как размножаются. Я ничего не помню уже сейчас, потому что мне это не нужно. Зачем мне знать, как инфузории скрещиваются? Мы много изучаем того, что никогда в жизни не пригодится. А когда человек уже созрел как личность, ему надо поступать в институт, он будет учить только то, что нужно. Представляете, какая экономия энергии? Ребенка надо учить, что такое правда, что такое нравственность, что такое доброта, что такое красота, что такое внутренняя и внешняя жизнь, к чему стремиться, а к чему – нет. Он должен получить правильное направление в жизни уже в детском возрасте, чтоб потом идти куда надо.
У юноши сексуальное желание очень сильно. Но так как ему нравственное образование дали, он терпит. Дрова поколет или как-нибудь еще проявит свою физическую активность. Зачем он терпит? Потому что знает: так нельзя жить. Это означает образование. И в результате ему это помогает.
Есть 3 слоя обучения:
Первый, самый примитивный, – это профессиональное обучение. В нем вообще нет никаких принципов. Просто знание дается, что такое география, что такое химия, менеджмент. Сейчас этого обучения очень много везде, но вы и сами понимаете, что это не самое главное в жизни. Второе обучение – нравственное – обязательно должно проводиться человеком, который имеет духовную культуру в сердце. Но он должен это проводить таким образом, чтобы не затрагивалось религиозное чувство человека. Третье образование – духовное образование. Проводится только в рамках определенной конфессии и не выходит из нее. Т. е. если ты хочешь говорить о Боге так, как ты понимаешь, говори это там, где так же понимают Бога, как и ты. Вот это уже называется культурой взаимоотношений.
Чтобы определить, уважает ли вас ребенок, дайте ему какой-то совет. Если ребенок очень внимательно слушает вас и ценит то, что вы ему говорите, он вас уважает. Если вы даете совет, а у него внутри возникает зажатость, он не хочет слушать, это означает нейтральное отношение. А если вы ему даете совет, а он протестует – значит, что это самый последний этап, который приводит к разрушению отношений.
Допустим, ребенок протестует против вас, надо просто ему объяснять, что такое правила жизни, т. е. относиться к нему больше по-дружески, нежели как старший. Если ребенок не протестует, но и не слушает, означает, что надо по-доброму относиться к нему и мотивировать его правильное поведение просто логикой. Садиться с ним и объяснять, почему лучше так себя вести. По крайней мере объяснение имеет нейтральную природу, и человек может или принять или не принять, в зависимости от того как ты объяснил. Логика всегда работает.
"Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо? У меня секретов нет, слушайте, детишки…" . Идея в чем заключается? В том, что когда ты говоришь, что "грязь лежит на рожице, – ясно, это очень плохо для ребячьей кожицы" – это называется утверждение, в котором нет логики. Такие утверждения можно давать ребенку тогда, когда он верит тебе и сильно тебя уважает.
Интересно знать, что даже люди, которые могут вести себя как уважаемые в жизни, но, если они очень сильно привязаны к ребенку и хотят испытывать от него счастье, то его уважение в этом случае невозможно по причине того, что он чувствует себя центром вселенной. Если мы наслаждаемся ребенком, он объект наслаждения, значит он практически Бог. И мы хотим наслаждаться им, и при этом наше наслаждение заставляет нас ему что-то говорить. Он видит, что мы это делаем из личной выгоды. Допустим, я хочу, чтобы ребенок выучился чему-то в жизни, но это не потому, что у меня к нему глубокое какое-то чувство, а потому что я хочу, чтобы он был такой, я хочу наслаждаться.
Ребенок это чувствует и у него возникает протест. Он против, потому что у него своя жизнь, и он это понимает, но родители, которые хотят наслаждаться ребенком в своем сердце, а не служить ему, не понимают что у ребенка своя жизнь. В этом заключается секрет. Они искренне верят, что ребенок должен жить так, как они считают, и тогда он будет счастлив. Родители, которые хотят наслаждаться ребенком, считают его частью своей жизни. Это означает, что у него нет права выбора как ему жить. А это как раз и вызывает протест.
Например, мать говорит: "Бот ты вырастишь, мой сынок, и обязательно будешь менеджером". А у ребенка нет такого четкого чувства. Она ему объясняет: "У нас все менеджеры в семье, и ты тоже, когда вырастешь, будешь менеджером, потому что ты такой же, как мы". Он смотрит: не факт, что он такой же. У него в сердце другое чувство, потому что его сердце четко знает, что ему надо в жизни. Сердце чистое, но оно не имеет разума.
Другой вариант. Мать не привязана к ребенку, и она хочет понять, кто он. Она может сказать: "У нас все менеджеры в семье, но я не знаю точно, будешь ли ты менеджером или нет, номы бы хотели". Это другой уже вариант – у ребенка есть выбор. И он, может быть, и будет менеджером, но, если она точно говорит, что он будет менеджером, то выбора нет. В сердце возникает только протест и все. Потому что есть такой эффект интересный, если, допустим, лошадь хочет пить, но взять ее вот так за узду и к воде тянуть не получится, она будет идти назад, хоть она и хочет пить. Такова же и природа человека.
Для подтверждения этого факта я экспериментировал со своим котом. Когда в институте учился, то изучал психологию животных. Я приезжал домой в Тольятти и экспериментировал с котом. Он шел на кухню кушать смелой походкой. Я стоял в коридоре и караулил его. Когда он подходил к кухне, я начинал его подталкивать. Он фыркал, разворачивался и уходил, потому что я ему своим поведением портил аппетит. Я ему говорил: "Давай! Быстрей! Быстрей иди кушать". У него это вызывало протест, потому что он шел есть сам, и ему было неприятно, что я вмешивался в его личную жизнь таким грубым способом. Для него самое большое удовольствие – когда он, наконец, захотел есть и идет есть, а я его к этому принуждал. Я повторил эту операцию несколько раз: подталкивал его к миске с едой и наблюдал, как он вновь разворачивался и уходил. Хотя я его не тянул из кухни, а, напротив, подталкивал. Знаете, чем это закончилось? Он из-за угла на большой скорости, разогнавшись, перепрыгнул через меня и пошел кушать. Он победил. Он понял выход из ситуации, просто разогнался и туда же, куда я его толкал, пошел сам. Так и некоторые дети: разгоняются, через родителей перепрыгивают и поступают туда же, куда их пытаются заставить поступить, но уже без родителей.
В этом как раз и является неудача воспитания: люди сильно привязаны к своим детям и из-за этого не могут из них сделать настоящих людей. Привязанность означает желание наслаждаться тем, что у ребенка есть в жизни. Не дать ему свободу и возможность идти туда, куда его несет. "Может быть, мне будет горько – он пойдет не туда, куда я хочу, но это как раз то, что нужно ему в жизни" – вот как должны рассуждать родители. Когда родители так себя ведут, дети начинают их уважать, а значит и слушаться. Мы часто не даем свободу ребенку, и нас дети не слушаются, хотя мы, может быть, ведем работу над собой, ведем себя правильно, но дети не будут слушаться все равно, потому что мы не даем им свободы.
Независимость в воспитании
Независимость ребенка должна быть в принятии решения. Ребенок принимает какое-то решение в жизни, как ему действовать, чем заниматься. Родители могут поддержать его выбор. Независимости выполнения своих обязанностей у ребенка нет – он обязан выполнять свои обязанности. Если он кушает, значит, он должен как-то участвовать в приготовлении пищи. Если он спит, значит, он должен участвовать в том, чтобы себе постель стирать или хотя бы просто готовить ее себе ко сну. То есть человек должен делать то, что он делает. Часто родители думают: мой ребеночек учится, поэтому его не надо трогать. Это значит, что он вырастет просто иждивенцем. Он будет думать, что все должны за ним бегать, плясать вокруг него. Поэтому дети должны обязательно участвовать в ежедневных семейных делах. Их надо приучить служить близким людям с самого рождения.
Наше общество считает, что самое главное для ребенка – это квалификация, а не характер. В этом надо быть независимым от мнения общества. Речь идет о том, что иногда родители не должны советоваться с ребенком, как поступать. В любом возрасте. А если родители и советуются с ребенком, его мнение не должно быть решающим. Можно советоваться: "Мы, знаешь, скорее всего, пойдем туда-то, туда-то". Ребенок скажет: "Я не хочу". Это его проблемы, родители сами решают все это, ребенок должен слушаться в этом плане. Потому что он сам себе на жизнь не зарабатывает, как он может диктовать, чем родителям заниматься. Но у нас уже не те дети, иногда, если дети очень упрямы, можно незаметно отступить и пойти у них на поводу.
С самого начала вы должны понять, кто вы этому ребенку: родители или сожители. Если вы ему говорите что-то, и он слушает и слушается, это значит, что вы родители. Если вы ему говорите, что вы против его желаний, а он говорит "нет", это значит, что вы просто сожители. Если вы сожители, а не родители, то что вы можете сделать? Ребенок все равно будет воспитан улицей. Поэтому здесь тоже надо понимать: если вы упустили ребенка, вы не можете его воспитывать, он живет как хочет, он не слушается. Но если это уже взрослый ребенок, то надо его отправить в мир, где живут взрослые люди. Он не должен сидеть на родительской шее, это очень плохо (в основном имеются в виду мальчики). Нужно понять реальную ситуацию в своей семье и просто поставить себе цель: мой ребенок должен начать нас слушаться и начать работать над своим характером. Пройдет год, пройдет два, и все может сильно поменяться. Надо работать над собой. То есть нельзя опускать руки и думать: "Ну все, теперь жизнь потеряна, ребенок не воспитан". Так нельзя думать. Надо бороться.
Следует знать, что если до тринадцати лет ребенка не воспитали, то после тринадцати уже воспитывать поздно, придется мириться с тем, что он сам для себя хочет. Если вы ребенку не "сделали" хорошую судьбу до тринадцати лет, то дайте ему возможность самому реализовать себя. А если он не хочет сам делать что-то и за мамочкой бегает, чтобы его накормили, чтобы за ним ухаживали, то согласно ведам, этого ребенка выгоняли из дома, чтобы он нашел работу и все делал сам, пытался выжить.
Во-первых, если после тринадцати он хочет чем-то заниматься, пусть занимается, даже если он хочет заниматься тем, что не принесет ему счастья. Благородные, благочестивые родители ставят условия: "Или ты живешь с нами и живешь, как положено, или ты уходишь, мы тебя не считаем свои сыном (дочерью) и делай, что хочешь". Согласно ведическому знанию, родители имеют право отказаться от своих детей, и в этом нет ничего плохого. Не хочешь жить как надо, живи как хочешь. После тринадцати лет. Это не означает, что за малейшее нарушение надо выгонять детей из дома. Речь идет о том, что с человеком невозможно ничего сделать, он просто издевается над родителями, живет, как хочет. И это очень благоприятно, если родители ему так скажут в раннем возрасте, он трудности жизни почувствует, и возможно исправится уже в это время. Чем позже это произойдет, тем более неблагоприятно это для человека.
Однако эти принципы прописаны в ведической культуре, сейчас я не думаю, что будет правильно поступать именно так. Потому что не всегда это приводит к хорошему результату. Сейчас дети, если выброшены из семьи, еще хуже становятся. Поэтому лучше всего в наше время все-таки терпеть детей, какие есть. Но если ребенку уже двадцать лет, извините, тогда родители вообще не должны его держать дома, он не должен быть нахлебником. Взрослый ребенок не должен быть иждивенцем в родительском доме, если он здоров физически и психически. Самый крайний срок для мальчика – это двадцать пять лет. Девочку надо отправлять в жизнь, когда она выйдет замуж, она может жить и до старости с родителями, в этом нет ничего плохого. Но когда она замуж вышла, тогда все, она уже принадлежит мужу.