И пусть вас не волнует, что он будет делать в одиночестве. Совершенно неважно, будет ли он писать стихи или заниматься онанизмом. Если мы попытаемся контролировать его времяпрепровождение, наверняка результат будет не тем, на который мы рассчитываем.
Когда-то в детстве я притащил во двор ящерицу. Вырыл для нее норку, накрыл сверху камнем, как крышей. По всей видимости, жилище ей понравилось. По крайней мере, когда я через некоторое время поднял камень, ящерка все еще сидела в своем укрытии.
Наверное, она так и поселилась бы там, если бы не мое неуемное любопытство. Я несколько раз приходил во двор, чтобы убедиться, что она все еще в своей норке. Наконец, в очередной раз подняв камень, я обнаружил, что ящерки там нет.
Она так и не вернулась. Еще бы! Кому понравится, когда твой дом – уже не твое надежное убежище, а какой-то зоопарк, в который может зайти любой?
Это уже не дом, а так, фикция…
Важно понять: собственный "угол" нужен не только ему. И даже не столько ему, нашему ребенку. Он нужен нам. Чтобы не искать его по чужим углам.
На самом деле, это большой вопрос: кто больше свободен? Тот, у которого есть свой дом, или тот, у кого его нет? В первом случае у человека имеется укрытие, вполне определенное место, где его можно найти. Во втором – таким местом может быть весь мир.
Решать вам, дорогой читатель. Понятно, не комильфо советовать контролировать ребенка в книге, где проповедуется свободное воспитание. Поэтому примите следующее высказывание не как совет, а как наблюдение.
Хотите не потерять контроль над вашим подросшим ребенком? Выделите ему собственную комнату. Или всего лишь угол. Мебель. Необходимые вещи. Все то, чем будет распоряжаться только он. Это сложно. Нет, не потому, что мы что-то отдаем своему ребенку. Как раз это самое простое. Сложное начинается потом.
– Почему ты без разрешения привел знакомого с улицы в наш дом?
А это уже не только ваш дом – в нем есть его комната.
– Почему ты не убрал свою кровать, а твои носки так и висят на спинке стула?
А это его угол – что хочет, то и делает.
– Почему ты выходишь на улицу в летней куртке, когда мы купили тебе теплую дубленку?
А он ее на планшет обменял. Имеет право. Дубленка-то его, не так ли? Сможете, дорогие родители, удержаться от гневных речей и язвительных замечаний? От обвинений и угроз? Что же – держитесь. Свободное воспитание даром не дается.
Со вступлением нашего ребенка в подростковый период нам, родителям, нужно готовиться к следующему испытанию свободой. К очередному этапу освобождения нашего сына либо дочери. Детский принцип "ограниченной свободы" уже не действует. Правда, за его остатки мы еще можем побороться, но, боюсь, это только усугубит ситуацию и взрастит зерно недоверия между нами.
Самое время готовиться к страшному: к свободе полной.
Вам уже не по себе? Мне тоже.
Однако я утешаю себя мыслью, что полной свободы в нашем богатом ограничениями мире все равно нет. Наверное, и быть не может. Мы все равно подчиняемся каким-то правилам, законам. Не только искусственным, то есть созданным нами, людьми. Или обществом. Но и законам природы, физиологии, физики. Мироздания. Которые не в силах изменить отдельно взятый человек. Даже если он – Родитель, то есть в глазах ребенка – чуть ли не всемогущее существо.
Но об этих законах мы говорить не будем. Затронем лишь те, на которые мы можем непосредственно влиять.
Подростковый возраст – это возраст, когда дети оставляют позади две предыдущие ступени свободы.
Свобода раннего детства – свобода разрешительная.
Это когда ребенок спрашивает разрешения, чтобы совершить какое-то действие, а мы его, соответственно, даем либо нет. Несвободный, практически полностью зависимый от родителей малыш постепенно приучается к самостоятельности, к пока маленькой, но своей свободе и даже ответственности.
Да, пока он спрашивает разрешения, хотя это вовсе не обязательно (помните Японию и ее традиции свободы по отношению к детишкам до пяти лет?). Но для ребенка это обращение к родителям имеет не только такой смысл – "можно" либо "нельзя", а в большей степени является подтверждением того, что он, ребенок, все делает верно. Само собой, если вы решили сразу же разрешать ребенку все, – прекрасно! Значит, вам не придется заморачиваться дальнейшими "послаблениями" и брать на себя роль судьи: что можно, а что нельзя. Просто в данном случае есть свои плюсы, а есть и минусы. Так, кроме теоретически большего количества физически ощутимых синяков и шишек ребенок рискует получить и весьма болезненную психологическую травму, когда он столкнется с реальностью садика, начальной школы, да и просто улицы, где далеко не все будет "можно".
Свобода школьного возраста, вплоть до подросткового, – это уже свобода заявительная.
"Мам, я пошел к Сашке". То есть разрешение уже не требуется, но предупредить о том, где ты будешь находиться и чем заниматься, все же стоит. Это очередной этап развития свободы. Как ни странно, но применение принципа полной свободы в "золотом" периоде уже более проблематично, нежели в нежном возрасте трех-пяти годков. И окружение, знаете ли, требует ограничений, и ребенок в силу возросших возможностей может натворить бед.
С другой стороны, эти дети – далеко не малыши, они уже неплохо ориентируются в окружающей среде и способны позаботиться о собственной персоне.
К тому же в этом возрасте детишки очень быстро учатся. Причем всему. Минус в том, что с не меньшим успехом они учатся не только хорошему, но и плохому.
В чем же отличие следующего этапа – этапа подростковой свободы? В том, что в этом возрасте "заявительный" принцип становится необязательным.
Куда-то собирается? Ладно. Захочет – скажет.
Это вовсе не означает, что нам, родителям, не стоит интересоваться жизнью нашего чада. Почему бы и нет? Вреда от этого однозначно не приключится. Если, конечно, соблюдать элементарные правила общения и знать меру. Но вот настаивать, требовать отчета, вынюхивать, куда, где и с кем наш подросток проводит время, – это лишнее.
Если с младых ногтей ребенок нам доверял, а мы, соответственно, ему – мало что изменится и в подростковом возрасте. Если же нет, то, как говорится, поздно пить боржоми.
Некоторые родители ухитряются сохранить добрую традицию "докладов" даже тогда, когда их ребенку "стукнет" пятнадцать. Уходишь? Доложи: куда, с кем, когда вернешься и что там будешь делать. И удивительно не то, что они действуют по старой схеме. Нет, как раз это свойство человеческого поведения не поражает. Мы, взрослые, редко по-настоящему меняем модель поведения.
Странно другое: зачастую подростки смиряются с такой моделью "воспитания" и даже не пытаются спорить.
Что же, если такие взаимоотношения устраивают обе стороны – почему бы и нет? Конечно, назвать подобные обязательные "доклады" свободным воспитанием можно лишь с известной долей иронии, но я придерживаюсь мнения, что от добра добра не ищут. Если и тебе, и мне в такой ситуации комфортно, то есть ли смысл ее менять?
Однако приверженцу свободы, коим, я полагаю, является и мой любимый читатель, стоит все же подумать над тем, чтобы окончательно "отпустить поводок".
Нет-нет! Это вовсе не означает, что вы тут же, раз и навсегда утратите контроль над своим ребенком.
Рассчитывать на такое было бы слишком самонадеянно. Мы "привязаны" к своим детям тысячами невидимых ниточек, разорвать которые одним рывком не получится, при всем нашем (и его) желании. А теперь о грустном.
Далеко не все в воспитательном процессе находится в наших руках. Иной раз нам только кажется, что мы кого-то воспитываем. Что мы на кого-то воздействуем. Может быть, это и так. А может, мы только мешаем, делаем вид, что воздействуем? Успокаиваем себя, что тоже принимаем участие в воспитании?
В любом случае, мы не боги, и по одному щелчку пальцев ни мир, ни наш ребенок не изменится.
И в свободном воспитании мы потерпим полное фиаско, если только он сам не захочет быть свободным.
Думаете, так не бывает? Еще как бывает.
Свобода имеет один огромный недостаток – она непредсказуема. А это пугает.
Распланированная размеренная жизнь, казалось бы, не является помехой нашей свободе. Но планы и размеренность есть результат ограничений, они сами являются стенами, решетками темницы.
Темницы иной раз уютной, удобной и привычной. И менять эту темницу на нечто неизвестное, хотя, возможно, и захватывающее, решится не каждый.
В том числе и подросток.
Каковы симптомы этой свободобоязни?
Да такие же, как и у взрослого человека.
Нежелание что-то менять и меняться.
Занятия, которые остались еще со времен раннего детства. Одежда, которую подросток носит, пока она не станет мала. Одна и та же прическа. Привычные места для прогулок. Отсутствие новых друзей и нежелание знакомиться. Негативное отношение к любым переменам.
Всяко может быть. Возможно, в душе ваш ребенок консерватор. Тогда все нормально, хотя и в этом случае немножко "потормошить" его не помешало бы.
А может, он просто панически боится перемен. И это уже если не патология, то, по крайней мере, тревожный знак. Значит, с этим нужно что-то делать. Что именно – разберем чуточку позже.
Отсутствие самостоятельности в принятии решений.
Зачастую таким подростком родители не нарадуются: у знакомых дети буйные, "трудные", своенравные. А этот по любому поводу спрашивает разрешения. Обо всех своих шагах сообщает маме (папе – реже). Никаких глупостей не наделает по определению, ибо сначала поговорит с мамой, а мама, известное дело, плохого не посоветует. Задает вопросы, и хотя они могут здорово "доставать", но как только он что-то сделает без спросу, это вызывает у родителей бурю эмоций. Причем вовсе не позитивных.
В данном случае тоже могут быть варианты. Возможно, с детства ребенка "душили" запретами и ограничениями. И "разорвать цепи" он не в состоянии даже в подростковом возрасте.
Но бойкого, свободолюбивого ребенка чрезвычайно сложно сделать послушным "вопрошайкой". Он будет сопротивляться всеми доступными ему способами и уж к подростковому возрасту наверняка разругается с деспотичными родителями.
А вот меланхоличного, неуверенного в себе ребенка поставить в зависимость куда проще. Хотя именно ему больше всего необходимы "прививки" свободы и самостоятельности, с которыми у него все складывается сложно. Только вот кто будет делать эти "прививки"? Те самые родители, для которых послушный и не смеющий перечить ребенок – это главная цель воспитания?
Паническая боязнь подростка остаться в одиночестве.
Она может проявляться как угодно. Например, в самых обычных ситуациях, когда великовозрастный ребенок обрывает телефон, если мамы нет дома. А может приобретать характер настоящих фобий. Есть, знаете ли, дети, которые не заснут, пока не получат от мамы гарантий, что она никогда не умрет или, по крайней мере, будет жить еще лет сто. В принципе, нормальное детское желание. Для ребенка пяти-шести годиков. Но мы говорим о подростковом возрасте… Что значит остаться в одиночестве? Это значит полагаться на свои силы. Если надежды на себя нет – становится страшно. Страшно, что рядом нет папы или мамы. Страшно, что они не всегда будут нас кормить, одевать и отгораживать от этого непонятного, чужого и пугающего мира.
Если эти симптомы замечены у вашего ребенка, то, вероятнее всего, он "болеет" острой либо хронической самонедостаточностью.
Этот недуг лечится, иной раз даже довольно успешно. И об этом "лечении" мы поговорим уже в следующем разделе.
Лечение от несвободы
Пусть я не достигну ничего, пусть расчет неверен, пусть лопну и провалюсь, все равно – я иду. Иду потому, что так хочу.
Федор Михайлович Достоевский.
Подросток
Казалось бы, зачем городить огород и писать толстую книгу о свободном воспитании, коли стоит одним махом все разрешить – и всего делов. Делай что хочешь! Иди куда хочешь! Никто тебе не указ, никто не начальник. Мы, как родители, ничего не запрещаем. Красота!
Действительно, отчего бы не написать вместо книги брошюрку? Или, еще лучше, листовку? Да зачем листовку – плакат, фразу-лозунг:
Родитель! Возьми и отмени запреты!
Или в духе семнадцатого года:
Нет родительскому контролю! Свободу и полные права каждому ребенку!
Достаточно? А чего тут мудрить: все знают, что чем проще, тем надежнее. А всякие усложнения – они от лукавого, не так ли?
А вот предки наши утверждали, что простота хуже воровства.
Видимо, дураками были, да?
Знаете ли, дорогой читатель, я ведь не зря написал такое не слишком мотивирующее к прочтению предисловие. Вовсе не потому, что пытался столь дешевым способом набить цену моему труду. Свободное воспитание – и вправду штука тонкая, загадочная и очень трудоемкая. И движешься порой, почти как ежик в тумане, методом научного тыка. Потому я всячески избегаю каких-либо конкретных советов или методик. Нет их здесь. По крайней мере, в моем понимании. И быть не может. Ибо любая методика или правило – это уже рамки. Уже несвобода.
Но вот ведь парадокс: лучший способ воспитать несвободного человека – это дать ему полную свободу с детства. Не воспитывать вовсе. Не прививать. Не заниматься. Не прилагать усилий. Казалось бы, чего уж лучше? Тогда уж наверняка ребенок вырастет самостоятельным и свободным человеком.
Да нет. Не вырастет. Ни самостоятельным, ни свободным.
Ибо к свободе нужно быть готовым.
Свободе нужно учиться.
Свободный человек должен быть сильным.
Не физически, нет. Сильным духовно. Морально. Психологически.
Внезапная свобода ломает. Слабый человек бежит от нее куда подальше. Обычно – в теплое уютное рабство, где не нужно думать, где все расписано и учтено. Где нет ответственности или она всего лишь обман.
Бросить ребенка на произвол судьбы – вовсе не означает дать ему свободное воспитание. Это значит отдать его в рабство. Первому попавшемуся. Обстоятельствам. Друзьям или компаниям. Недобросовестным учителям. Уголовному авторитету. Да кому угодно.
Свято место пусто не бывает. Если я не вижу себя хозяином своей судьбы, то на "должность" будет претендовать кто-то другой.
Но вот беда: никогда и никакой самый добрый дядя не позаботится о вас и вашем ребенке лучше, чем он и вы сами. Просто иной раз, чтобы убедиться в этом, приходится потратить добрый кусок жизни. А бывает – и всю.
Пусть простит меня дорогой читатель за нудные проповеди, которые я регулярно ему читаю. Но мне кажется, что иного пути просто нет. Не поняв, не уяснив для себя ценность свободы, ее дары и трудности, мы не сможем передать этот дар своим детям. Никоим образом. Никакими ухищрениями и заумными методиками. Я твердо убежден, что такое невозможно.
Свободе нельзя обучить. Ее нельзя воспитать. Свободу можно лишь открыть. Указать к ней путь собственным примером.
А лучшим примером для ребенка всегда являются его родители. Показать, как жить своим умом, своими силами, своей судьбой, и значит дать воспитание без воспитания. Таков медленный, непростой и далеко не легкий путь к свободе.
Может быть, вы считаете, что свободу можно завоевать? Устроить бунт? Раз и навсегда порвать цепи ответственности, связей, обязательств, условностей?
Хотелось бы, чтобы такое было возможно. Но все же стоит отличать свободного человека от бунтующего раба.
В подростковом возрасте недостаточно просто снять родительский контроль. Отпустить "вожжи". Для того чтобы наш ребенок становился свободнее, самое время активно помогать ему в этом. Да-да. Не в детском возрасте, когда он играет в песочнице. Тогда стоявшие перед ним задачи можно было решить и без нашего вмешательства.
Иное время теперь, когда круто меняется мировоззрение, сама картина мира подростка. Когда он ищет свое место в жизни. Когда стоит не только вопрос – как стать свободным? – но и не менее острый: что с этой свободой делать?
Разберемся и с этим вопросом. Попозже.
Теперь о тех помощниках, которые необходимы нам в борьбе за правое дело – за ее величество Свободу. Для нас и нашего ребенка.
Проблема закабаления идет от головы. В наше время достаточно редки случаи, когда человека превращают в раба физически. Это не исключено, но все же не является распространенной практикой.
А вот внушение понятий "надо", "должен", "обязан" – под любыми соусами – происходит уже с малых ногтей.
"Ешь кашку, за мамочку, за папочку, за кошку Машеньку" – это прямая манипуляция любовью. Любишь маму? Люби и кашку. А еще – очевидная подмена понятий. Любовь к маме приравнивается к любви к манной каше. Оригинально, да? Но ведь работает!
А позже манипуляции будут чуть похитрее. Хотя их субъект практически не меняется. Мама расстроится. Папа любить не будет. Мальчишки засмеют. Бабушка разозлится. Учительница будет недовольна.
"Что ж ты такая растрепа! Скорее расчешись, пока мама не увидела!" Безобидная, казалось бы, манипуляция, но ведь и мошенники так действуют: сначала усыпляют бдительность…
Растет ребенок – растет и сложность манипуляций.
"Л чего, слабо к чувихе подойти?" – "дергаем" за весьма чувствительную струнку: чувство собственного достоинства. Это "слабо" – вообще универсальный ключик к подростку. Практически всегда работает.
Оно и понятно: именно в этом возрасте как никогда раньше оголяется требовательное "я сам"! Именно для подростка невыносима сама мысль о том, что он чего-то не может или на что-то не способен. Что он, хуже других сверстников? Прекрасный ключик! Знатный крючок! Таких ключиков множество. Мы потихонечку будем их "вылавливать" и, по возможности, искать способы, как от них избавиться.
Один из универсальных методов борьбы с манипуляцией нами и нашим ребенком – критическое мышление. Замечательная вещь, если она у нас имеется. Еще лучше, когда умеешь ею пользоваться.
Но вот людей с критическим мышлением как-то не очень привечают. Недолюбливает их государство. Не выносит начальство. Не рукоплещут учителя. С трудом терпят одноклассники.
Отчего же так? Казалось бы, умение критически мыслить полезно для каждого.
Верно. Критическое мышление полезно для каждого. Но не для всех вместе.
Почему? Ответ прост: потому что оно позволяет критически осмыслить то, что нам навязывают другие. А то, что идет со стороны, скорее всего (даже наверняка), полезно и нужно им, но не нам.
В чем же оно заключается?