Зачастую этот процесс превращается в невыносимую пытку и своего рода невольный торг между матерью и ребенком. Мать с привлечением игрушек, хлопушек, рассказов дает все, что он пожелает. Мать отвлекает ребёнка при приеме пищи с тем, чтобы запихнуть в его рот лишние пару ложек каши, обеда и т. п. Ребёнку обещают подарки и подлежащие запрету предметы, вещи – для того только, чтобы он ел. А сейчас перед ними ставят мобильный, планшет с любимыми персонажами из мультфильмов.
Стенания по поводу того, сколько поел, а может быть неосознанно под шумок – переел, продолжаются каждый день. Ребёнок быстро усваивает то, что можно во время еды запросить желаемое, привлечь к себе надолго внимание (чем дольше кормление, тем больше внимание) матери, бабушки и начинает этим спекулировать: ты – мне, а я на пару ложек больше съем, отказывается есть, хнычет, балуется и т. п. Пользы от такого кормления нет. И поступление пищи не будет благотворно сказываться на его пищеварении и развитии.
Не создавайте культ еды, внешности (опрятность и чистота одежды – поощряемы!), весовой категории ребёнка, а сделайте ставку на расширение его кругозора, мышления, духовное и культурное развитие.
В продолжение темы о кормлении хочу заметить, что многие молодые мамаши очень болезненно переносят потерю веса детей при их заболеваниях. Они с ужасом замечают, как с таким трудом и усилиями достигнутые порой лишние граммы тают на глазах.
Не обращая внимания на нездоровье малыша, порой температуру, отсутствие настроения и аппетита из-за недомогания, стараются насильственным образом кормить его. Иногда недомогание сопровождается раздражительностью, головокружением, тошнотой и рвотой при высокой температуре.
Некоторые из перечисленных симптомов сопровождают ребенка при появлении и прорезывании зубов. Это очень болезненный для ребёнка процесс, десны воспаляются, зубы прорезываются с болью. Вообще, во всех случаях нужно давать обильное питьё. Хорошо – столовую минеральную воду, предварительно удалив газы и в теплом виде, слабый чай с добавлением ложки малинового или кизилового варенья. Совершенно не стоит беспокоиться. Когда ребёнок пойдёт на выздоровление, он повеселеет, у него появиться аппетит, и он быстро наверстает упущенный, на ваш взгляд, вес.
Лучше создайте условия для ускорения выздоровления, уделяйте ребёнку больше времени, откажитесь от громко включенного телевизора (порою никто его не смотрит, но он работает на полную катушку). Создайте дополнительный уют и покой, и умеренное освещение. Будьте с ним ласковы и сочувственны к его недомоганию. Никаких покрикиваний, об угрозах никакой речи быть не может. Ваше спокойствие и хорошее отношение передается ребёнку, и он лучше будет переносить болезненные симптомы. Будьте терпеливее, заботливее, ласковее и всё образуется.
Да! Ещё обязательно хочу коснуться следующей темы. Иногда слышишь такие разговоры, что мой ребёнок поел мандаринов, и мы сейчас лечимся от аллергической сыпи. Я с удивлением спрашиваю, а зачем даёте мандарины, если знаете, что у ребёнка на них аллергия. Ответ – всегда поражает! Ведь они лежат в вазе на столе, и ребёнок показывает на них пальцем, хочет их поесть. Объясняю (бесполезно!), что зачем же вы их покупаете и выставляете на стол. Если не купить, а тем более не устроить натюрморт на столе, он их не попросит.
11. Главный повод для волнений – не весовая категория, а умственное развитие!
Волнуйтесь не тогда, когда по вашим представлениям он недоел, а может уже переел (все зависит от индивидуума), а о том, что он отстаёт в развитии, подготовке и накопленным знаниям от сверстников, и что надо приложить самой! усилия для его переподготовки. Некоторые заблуждаются, думая, что потом (!?) он догонит их, ещё рано. Будет лучше сверстников, а пока пусть больше отдыхает (от чего и зачем?). Это только развивает такие человеческие пороки как безразличие к получению знаний, безделье, равнодушие ко всему и лень. А главное – мозг не задействован. Мы счастливы от мысли, что он – отдыхает.
А когда дети особенно быстро, как губка, впитывают в себя, усваивают знания и опыт. И начинают проявлять инициативу и любознательность – это мы всё пресекаем в зародыше.
Вместо этого он, изнывая от безделья и скуки, слушает ваши сплетни и обывательские разговоры с подругами по телефону, посещает с вами разного рода парикмахерские, сауны. Сейчас добавилось и очень модно, ходить на "йогу", беготня по магазинам. Да! Замечательные начальные уроки воспитания.
А потом – будет поздно! И тогда не нужно будет всё списывать на школу, учителей и т. п.
* * *
Запрещать криком нельзя, надо ребёнку спокойно, довольно внятно объяснить, что рвать обои, писать на них – нельзя. А книжки – они для чтения – к ним надо относиться, как и к остальному, бережно.
А рисовать надо и можно только на чистых листах или альбоме для рисования и больше нигде!
Например, всё это влечёт материальные затраты, ремонт, который будут делать посторонние дяди, будет шумно, пыльно и пахнуть краской и т. п. И вообще, как ты считаешь, когда обои чистые – красиво? Или когда ты их разрисовал, порвал, висят в клочьях? Подумай, сравни и скажи. Не считайте, что он ещё мал – не поймёт.
Если ребенок поделился своим завтраком с кем-то, отдал на время свою любимую игрушку другу – это и есть проявление любви и доброты, такие действия надо поощрять, похвалив его за поступок, а не воспитывать в нём жадность (это твоё) и эгоизм.
* * *
Если ребенку несколько месяцев, он сидит на коленках и плачет, чтобы его успокоить вы даёте ему в руки первую попавшую вещь (помаду, дезодорант – я это не придумала), то, когда он подрастет, ему уже трудно будет понять, почему теперь на эти предметы наложено вето.
Ребенок должен знать, что нельзя открывать ящики шкафов, стягивать с трюмо и полок атрибуты макияжа и посуду. Некоторые жалуются, что им приходится убирать всё повыше. Возможно, когда-то вы допустили ошибку, разрешили и поощрили эти действия. Я не понимаю разговоры о том, что он (ребенок) пролил мои любимые духи, разрисовал помадой зеркало, обои, бьется в судорогах за то, чтобы ему отдали что-то или купили что-то. Иногда уместно протянуть руку и строго сказать: "Это – не твоё!"
Если вы хоть раз допустите слабость, ради тишины и своего спокойствия, то это войдёт в привычку, и тогда пеняйте только на себя.
Некоторые родители, умиляясь, рассказывают, как их ребёнок кого-то обозвал, сделал так-то, постоянно требует внимания к своей персоне, когда приходят знакомые – капризничает; а в гостях бегает по диванам, кроватям в туфлях, пытается залезть на стол, причем при этом никакой реакции со стороны матери не наблюдается. Наверное, она считает это в порядке вещей. Если она первый раз сразу не пересечёт подобные действия малыша, то тот не вырастет воспитанным, вежливым, культурным и послушным ребёнком.
Однажды я была в одной семье, где рос очень избалованный ребёнок. Ему никто никогда не делал замечаний, и он, как и положено человеку, которому всё разрешено, бегал по квартире, нажимал на кнопки дорогой аппаратуры, кидался дисками, которые в начальную пору появления, стоили очень дорого.
Он подбежал ко мне и с присущей ему вседозволенностью, даже не попросил, а просто потребовал у меня веер. Причем сделал это совершенно бесцеремонно, учитывая тот факт, что видел меня впервые. Я очень корректно и категорично заявила, что это моя вещь, она нужна мне самой, что веер не детская игрушка, и потому я ему ничего не дам.
Он вначале опешил, но пока я сидела у них, больше ко мне с подобным требованием не обращался. Вообще, вседозволенность и слепая любовь – это разные категории, никогда нельзя утверждать, что последние исходят от Большой Любви, скорее от бескультурья, своего плохого воспитания и желания разбаловать детей.
12. Проблемы замечаний, запретов и угроз – это особая статья в процессе воспитания ребёнка
"Порицания достойны родители, не желающие воспитывать своих детей в строгих правилах"
(Петроний)
Особо хочу коснуться проблемы замечаний, запретов и угроз. Я просто уверена, что ребёнку следует делать замечания, но, как отмечала, не по любому поводу, а тем более без повода, а, только, когда требует ситуация.
Появилась тенденция или непонятная теория, согласно которым при неправильном поведении ребенка нужно делать вид, что ничего предосудительного не происходит.
Ведь явно происходит, а иногда просто в безобразном виде. Я не сторонница применения наказаний, запугиваний, угроз, ругани. Просто не откладывая на потом и следующий раз, строгим тоном сказать, что так делать или вести себя подобным образом – нельзя по следующим, конкретным причинам. Не думайте, что ребёнок по вашим меркам слишком мал и не поймет сказанное. Даже если смысл ему будет неясен, то по тону и тембру вашего голоса он поймет, что вы очень недовольны, и это обязательно даст результат.
Очень действенный метод, когда вы некоторое время после нарекания, молча, с сосредоточенным и строгим выражением лица занимаетесь своими делами, не обращая на ребёнка особого внимания, причём, если он обращается к вам с вопросом, отвечаете без особых эмоций и энтузиазма. Кстати – очень поучительный и действенный метод!
Если уповать на то, что авось обойдется и не повторится, ребёнок быстро усваивает, что если нет нареканий, значить это допустимо. Это, конечно же, входит в привычку и начинает уже выводить вас из себя, вы раздражаетесь, кричите, запрещаете, отнимаете запретный для игры предмет, и уже истерика обеспечена, а повторно допущенная, слабина – ради сомнительного спокойствия (отдадите дорогой мобильный телефон, например) – вызовет, увеличивающую в геометрической прогрессии истерику с требованием и целью получить желаемое.
Никто меня не убедит, как утверждают приверженцы "ничего не видения", что наступит время (!?), неизвестно когда, но ребёнок сразу, вмиг "остепениться", станет хорошо "воспитанным", будет вежливо просить дать ему понравившуюся вещь и благодарить за исполненную просьбу. И это после столько лет непослушания, истерик. Чушь! Так не бывает.
Стало модным при таком непослушании ссылаться на то, что в других странах, например в Японии, детям никогда не делают замечаний. Но никто не задумывается, что в этой стране совсем другое, особое отношение ко всему. Народ там очень трудолюбивый, высоко дисциплинированный, приветливый и вежливый, очень благодарный по натуре, аккуратный, любящий во всем порядок и послушание, никогда не выражающий агрессии, а главное, высокограмотный, отсюда – высокие технологии, технические достижения и т. п.
Одним словом, в Японии генетически заложены элементы трудолюбия, высокого сознания, настойчивость, упорство в достижении цели. И этим все объяснимо. И эти элементы везде и во всём, ребёнок видит с самого дня рождения и вбирает – как пример для подражания.
То есть примеров для подражания везде и во всём налицо. Он растет и развивается на вышеуказанных параметрах. Потому лучше об этой ссылке умалчивать.
Относительно угроз и запугиваний. Они ни к чему хорошему не приведут. Вы только сформируете трусливого и несамостоятельного ребенка. Он будет всего бояться, вздрагивать при любом шуме, будет озираться в поисках волков, бабы Яги, мужика с мешком и, конечно же, ставшим модным, поиском террориста. Напрасно улыбаетесь. Это всё я не придумала, а видела, слышала и возмущалась. А главное, пугают, что позовут тётю, которая, если он не поест, не выполнит то-то, придет и сделает ему укол. Ребёнок начинает панически бояться тётеньку с шприцем – доктора в белом халате, а когда болеет или надо сделать очередную прививку, то слёз и нервов не оберёшься.
Хорошее, правильное воспитание само по себе не прививается. Если ребенок ведет себя нормально, послушен, прилежен, но случайно допустил какую-то оплошность, не следует ругать его, обзывать увальнем, нерасторопным.
Во-первых, этим вы комплексуете его, а во-вторых, вы невольно приучаете его к обману. В следующий раз, испугавшись, что вы его будете ругать, может солгать, а ещё хуже – может свалить вину на других. Я в таких случаях говорила, что за такую провинность не ругают, а тем более, образно говоря, не убивают. Лучше скажите правду. Или подбодрить его и попросить в следующий раз быть аккуратнее, объяснив, что бережное отношение ко всему обязательно.
13. Советы и рекомендации по воспитанию для молодых матерей
Главный совет: Ребёнка надо растить и воспитывать смышленым человеком. Если вы замечаете, что ребёнок сидит задумавшись или с увлечением и сосредоточенно что-то пытается сделать, никогда не отвлекайте его ненужными вопросами, не отрывайте от дела, а того хуже – не зовите его кушать, не включайте на полную мощность телевизор и пр. Наоборот, создайте спокойную, творческую обстановку.
Или позвонила, например, бабушка. Вы предлагаете ребёнку поговорить с ней. Бабушка ведёт диалог, о чём она говорит – вы не знаете, не слышите. Никогда не вмешивайтесь и не подсказывайте ребёнку, что сказать, причём совершенно не по теме разговора. Обратите внимание – дело не только в вас. Так поступают большинство матерей. Дайте ребёнку возможность выслушать, осмыслить, привыкнуть к телефонному диалогу. Если он совсем мал, то пусть пытается понять, откуда доноситься этот родной голос. Оставьте его в покое. Это начало того самого процесса осмысливания, познания. Если его не отвлекать, то рано или поздно он, разобравшись, о чём его спрашивают, постарается пусть неумело, но поддержать разговор. А всегда одна и та же повторяющая картина. Мать встревает в разговор, подсказывает невпопад, совсем не по теме слова, которые он должен сказать. У ребёнка мысль раздваивается, он уже не вникает, а тем более не осмысливает то, о чём говорит собеседник, а только слышит: "Скажи то-то, это" и т. п. Это рассеивает его внимание. Теперь он слушает вас и не может ничего осмыслить. Неужели так трудно промолчать ради того, чтобы ребёнок вырос смышлёным и без подсказок.
О нравоучениях. Если на ваш взгляд поведение ребёнка желает быть лучшим, а те или иные поступки недозволенны, нежелательны и заслуживают порицания, или он в очередной истерике пытается добиться желаемого, то пока он не успокоиться, нет смысла читать мораль и нравоучения. Он их в подобном состоянии не воспринимает, а вы пытаетесь перекричать его, и ситуация только усугубляется. Надо отойти, заняться своими делами. Когда он поймёт, что "труды" его напрасны, он быстро успокоится, и вы поймёте, что он в состоянии вникать и понимать смысл нравоучения, подойдите, умойте его, усадите его рядом. А потом ровным, чуть строгим голосом проясните ему ситуацию, предложите найти из неё выход, обязательно спросите, а как он считает, правомочен ли он был так вести себя недостойным образом? Объясните, что истерика, особенно в общественном месте – непозволительна. И это не лучший способ (кстати, вы сами в и повинны в том, что истерика стала нормой жизни) добиться желаемого, но, возможно, его хорошее поведение, учёба, и т. д. будет залогом исполнения его желания.
1. Если ребёнок (подросток) чем-то расстроен, нервничает, раздражителен, не пытайтесь давать советы как говорят "под горячую руку", а доверительно обращайтесь с ним, попробуйте успокоить словами, что из любого положения есть выход, давай разберёмся вместе и опять только после как он успокоиться – попытаться вместе найти компромисс.
2. Если ребёнок (особенно в случае подросткового возраста) сам проявляет инициативу поговорить с вами, испросить совета, тут же оставьте все свои дела, какими бы "важными" они вам не казались и терпеливо выслушайте его. (Учтите, если вы хоть раз отмахнётесь, скажете о вашей "извечной" занятости, потом может уже не быть!) Ваши советы, несмотря ни на какую неординарность ситуации должны быть позитивными, нести добрые намерения и действия. Никогда не призывайте к действиям мстительного характера. Разберитесь, объясните, что ему, даже возможно, придётся извиниться, и тогда инцидент будет исчерпан.
3. Если подростку нужны деньги, они необходимы на благое намерение, возможно, это желание помочь другу, немощному человеку, то есть имеет место благотворительный момент – нельзя кричать, что у вас их нет и ограничиться отказом. Надо обязательно изыскать возможность, если даже действительно их нет – достать нужную разумную сумму, но проконтролировать, чтобы они были потрачены по назначению. Добрые намерения не остаются без внимания Вселенной, а, главное, вы должны гордиться, что ребёнок растёт неравнодушным к чужой беде и милосердным.
4. Самая неприглядная картина, когда с целью продемонстрировать умственные способности ребёнка при гостях (у них дома или у вас) требуют от ребёнка рассказать, показать, станцевать, либо сыграть что-то. Наоборот, заставляя его развлекать публику, наподобие клоуна в цирке, вы в данном случае только развиваете в нем стеснительность. Если ваши знакомые – искренние, доброжелательные люди, могущие завоевать расположение вашего ребёнка, он сам захочет привлечь их внимания и продемонстрирует свои способности, или же по истечении некоторого промежутка времени – адаптации, возможно, он сам добровольно, а не принудительно, захочет прочитать новый, выученный стишок. Так вы его серьёзным человеком, который сам решает и отвечает за свои действия и поступки – не сформируете. И потом в этом случае возникает и закрепляется рефлекс – дух противоречия.
5. Природе ребёнка свойственен, так называемый, дух противоречия. Он присутствует не только у детей, но и у взрослых, просто у детей он ярко выражен.
6. Не рекомендуется обращаться к детям в приказном, категоричном тоне, тем более в виде угроз, требовать исполнения ваших желаний или выполнения домашних уроков. Можно очень спокойно, даже сердечно попросить ребёнка помочь вам, сослаться на вашу занятость или возможное недомогание. Касательно уроков – не следует каждые пять, десять минут говорить: "Кому я сказала, иди и делай уроки!" Уверяю вас – бесполезно! Постарайтесь найти компромиссное решение, но без излишней категоричности и угроз. Предложите свои услуги и помощь. Ведите с ребёнком разъяснительные беседы относительно того, какое важное место занимает в жизни человека получение глубоких, всесторонних знаний.
7. Постарайтесь держать "погоду в доме" на должном уровне. Никаких покрикиваний, всплесков эмоций. Не устраивайте разборок с супругом по любому поводу в присутствии детей. Даже если вы уверены, что вторая половина заслуживает порицания (пришёл позже обычного, не дал знать о задержке, пришёл навеселе). Лучше утром на трезвую голову, когда дети ушли в школу, высказать своё недовольство: спокойным тоном твёрдо попросить, чтобы подобное не повторялось.