Рекомендации:
1. У ребенка-дошкольника должны быть лыжи, коньки, мячи всех размеров, санки, клюшки, краски и кисточки. Прежде чем вводить его в виртуальный мир, научите его действовать в реальном.
2. Покажите ребенку, как определять время на устройстве, чтобы он мог сам понять, сколько у него осталось времени для игры.
3. Когда малыш освоит грамоту, научите его пользоваться электронными энциклопедиями, а также заходить на сайты с фотографиями Вселенной и звезд, описаниями животных и растений.
4. Компьютер, с помощью которого ребенок выходит в Интернет, должен стоять в комнате, где взрослый, мельком взглянув на экран, легко сможет определить, на каком сайте находится его сын или дочь.
5. Никогда не играйте на компьютере в присутствии ребенка.
Если проблемы возникли в транспорте
Проблемы в общественном транспорте могут быть связаны, с одной стороны, с переутомлением ребенка, который особенно устает в толпе, с другой – с полученным опытом, согласно которому его родитель в общественном месте стесняется людей вокруг, а потому из него можно вить веревки.
Главное, что можно посоветовать всем родителям дошкольников, особенно самых маленьких: не обращайте внимания на сердобольных старушек и их осуждающие взгляды, связанные с тем, что вы воспитываете ребенка не так, как им кажется нужным. А когда начинается скандал, по возможности закройте ребенка от их осуждающих взоров и просто не отвечайте на замечания. Если что, можете сказать, что у вас нет опции отвечать на вопросы незнакомых людей.
Представьте, что вы едете в одном лифте с мамой и ребенком и малыш пытается нажать на кнопку остановки лифта во время движения. Кто-то из взрослых делает замечание, что из-за этого все пассажиры застрянут. Ребенок упорно начинает жать кнопку, несмотря на то что мама тоже присоединяется к осуждению.
И мама, и взрослые поступают неверно. Критика в таком возрасте, как мы видели уже на других примерах, заставляет ребенка настаивать на своем неразумном поведении, даже если он осознает, что неправ.
Дети дошкольного возраста часто, когда им что-то запрещают, начинают упорно делать "назло", хотя любят родителей и понимают, что поступают плохо. Нечто внутри них заставляет их повторять неверное действие. В такой ситуации лучше просто отвлечь ребенка, предварительно взяв его за обе руки и не позволяя делать того, что всем вредит. Затем нужно начать рассказывать то, что малышу будет точно интересно. Хорошо бы предварительно приготовить несколько увлекательных историй для таких случаев.
Стоит помнить, что чем больше людей выразит свое осуждение, тем с большей вероятностью ребенок будет вести себя деструктивно. Только доброжелательный тон и интересный рассказ могут спасти положение. В данном случае маме нужно прикрыть рукой кнопки лифта или поменяться с ребенком местами так, чтобы у него не было возможности дотянуться до панели управления, и обратить внимание мальчика на что-то в противоположной стороне от заветного места.
Когда ребенок успокоится, нужно объяснить ему, что он подвергал опасности и себя, и других людей.
Напомним, что правилам поведения в лифте нужно научить ребенка до того, как разрешать ему нажимать на кнопки. Более того, нужно сказать малышу, что в связи с произошедшим вы несколько раз не поедете на лифте, а пойдете пешком: он должен знать, что неверные действия имеют неприятные для него последствия (мы уже помним, что это третий закон Ньютона применительно к социуму).
Рекомендации:
1. Если ребенок начинает вести себя деструктивно, следует максимально быстро взять его руки под свой контроль и отвлечь.
2. По возвращении домой необходимо разобрать ситуацию.
3. По возможности следует наказать ребенка временным отказом от использования лифта или общественного транспорта. Также можно полностью отменить какую-то конкретную поездку, если ребенок ее особенно ждет.
Как ограничить покупательскую потребность ребенка
Ребенку нравится все, что видят его глаза. Он хочет купить все, и, если родители говорят, что у них нет денег, ложится на пол и начинает орать. Или нудит все время, пока они выбирают товар, – в зависимости от того, что быстрее сводит их с ума и после чего они все-таки согласятся купить хоть что-то.
При первом же подобном симптоме, если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, оставьте все товары и покиньте магазин вообще без покупок (если вы знаете, что не сможете сходить в магазин в этот день еще раз и нервы сдают, можно купить чупа-чупс). Затем по дороге домой как можно скорее сообщите ребенку, что больше он не будет с вами посещать магазин. Вы будете ходить туда без него, а он начнет дольше оставаться в детском саду или сидеть дома, чтобы вы смогли купить продукты. Ни уговоры, ни слезы, которые начнутся тут же, не должны повлиять на ваше решение. Если в силу жизненных обстоятельств вы не можете ходить за покупками без малыша, то лишите его одного похода, предупредив, что при повторении спектакля наказание будет более жестким и вы уже никогда не возьмете его с собой.
Вообще, очень полезно, чтобы с трех или четырех лет ребенок принимал участие в планировании расходов семьи. В любом случае перед первым походом в магазин следует рассказать ему, что в наличии имеется столько-то денег и что их планируется потратить на то-то и то-то. Предупредите, что если малышу что-то понравится, то он может это попросить, тихо сказав маме на ушко, и тогда в следующий раз она, возможно, отложит деньги на эту покупку.
Поощряйте ребенка класть в корзину нужные товары, чтобы он чувствовал сопричастность событиям. Научите их выбирать и расскажите, что из них можно приготовить. Тогда малыш не будет бесцельно поглядывать по сторонам с жаждой отыскать что-то для себя, а присоединится к важному делу. Когда товары будут куплены, несколько вещей можно положить в его рюкзачок: тогда он поймет, какую тяжесть таскают его родители.
Не стоит покупать ему чупа-чупс каждый раз, когда вы заходите в магазин. Ребенок должен привыкнуть к тому, что это не место для подарков.
Конечно, в день рождения малыша или в другой праздник вы можете сказать ему, что идете в магазин, чтобы купить подарки, в том числе для него. Тогда это будет особое событие, которое запомнится навсегда.
Родители вообще не должны быть источником удовлетворения всех желаний ребенка. Нужно помнить, что сколько бы у вас ни было средств, при неограниченных требованиях малыша они быстро иссякнут. Более того, его нужно учить управлять своими желаниями, чтобы он мог в будущем планировать собственные поступки.
Наконец, стоит учитывать результаты знаменитого исследования Мишеля Уолтера. В своем эксперименте он просил детей не есть зефир, который оставляли перед ними. Ребенку говорили, что если он не съест зефир до прихода экспериментатора, а подождет его возвращения, экспериментатор даст вторую конфету. Результаты, полученные через двадцать, а потом через сорок лет (Мишель Уолтер о них уже не узнал), показали, что взрослые, которые в детстве не бросились есть зефир, а подождали экспериментатора, выросли здоровее, заняли более высокие должности на работе и имели более высокую заработную плату.
Воспитывать в ребенке волю лучше всего именно до шести лет. Но стоит напомнить, что формирование этого качества происходит не на основе запретов, а посредством разговоров и объяснений.
Рекомендации:
1. Перед первым походом в магазин объясните ребенку, что у вас есть деньги только на запланированные товары. Поощряйте его выбирать необходимые для семьи продукты, научите сравнивать несколько сортов.
2. Если ребенку что-то понравится, он может сказать вам на ушко, и тогда вы решите, можете вы купить это или нет. По возвращении домой необходимо разобрать ситуацию.
3. При любом скандале или нытье лучше покинуть магазин без покупок и сообщить ребенку, что теперь вы будете ходить туда без него, пока он будет оставаться в детском саду.
4. Вы сами в зависимости от поведения малыша должны решать, когда стоит брать его с собой в магазин.
5. В день рождения ребенка вы можете пойти туда с ним, предварительно обговорив сумму денег, которую вы готовы потратить, и купить то, что ему нравится. Очень часто сам процесс выбора доставляет ребенку море удовольствия. Такие события можно изредка устраивать, чтобы уменьшить у малыша жажду покупок.
Скандал при уходе из детского сада, гостей и так далее
Как вам уже известно, для дошкольников времени не существует. Они могут даже знать обозначения временных интервалов, но структурировать эти интервалы с помощью занятий пока не способны, а потому они для них являются лишь словами, лишенными смысла.
Поэтому, когда родитель приходит за ребенком в детский сад, на секцию или к соседям, где он был в гостях, малыш может клянчить "еще немножко" бесконечно долго.
Если у взрослых есть время, то они могут и подождать, но если все регламентировано, то нужно быстро показать ребенку, как завершают пребывание в данном коллективе: "Пойди и скажи всем "до свидания"". Объясните, что у вас впереди еще масса полезных и очень занимательных дел. Важно показать малышу перспективу, поскольку это и будет элементом отвлечения, когда он осознает, что вместо этого интересного занятия впереди его ждет другое, не менее интересное.
Рекомендации:
1. Чтобы забрать ребенка из того места, где ему интересно, быстро и без слез, стоит нарисовать ему не менее увлекательную перспективу того, чем вы будете заниматься дальше.
2. Соглашайтесь немного подождать только в том случае, если дети завершают некое совместное действие. В противном случае спокойно и уверенно настаивайте на своем.
Что делать в самолете?
Нам много раз приходилось слышать душераздирающий плач ребенка, у которого заложило уши при взлете или приземлении самолета, особенно в тех случаях, когда самолет небольшой.
Лучше всего так подготовить малыша к полету, чтобы он уснул еще до его начала. Если это не получилось, то необходимо нарушить все правила, которые были выработаны ранее, и дать ребенку любую сосательную конфету, например чупа-чупс. Стоит не забывать о том, что ему пока трудно самостоятельно регулировать давление во внутреннем ухе через евстахиеву трубу, а потому взрослый должен обеспечить возможность непроизвольной регуляции, не зависящей от осознанных действий ребенка. Также стоит помнить, что плач и крик сами по себе восстанавливают давление, хотя в это время малыш испытывает боль и мешает окружающим пассажирам.
Во время сна организм сам решает проблему давления во внутреннем ухе, поэтому удобнее всего, если ребенок перед взлетом будет спать. Можно запастись книжками и игрушками, которые отвлекут малыша, пока он находится в небольшом пространстве и у него мало возможностей двигаться. Если ребенок грудной, то именно во время набора высоты и посадки следует кормить его из рожка.
Рекомендации:
1. Взлет и посадка в самолете – это то самое время, когда вы можете нарушить все правила, оговоренные ранее. Дайте ребенку чупа-чупс или кормите его из рожка на протяжении всего набора высоты и приземления.
2. Лучше сделать так, чтобы к моменту взлета или посадки малыш заснул, поскольку в таком случае организм сам решит проблему изменения давления во внутреннем ухе.
3. Если никакие ухищрения не помогли и ребенок заплакал, стоит помнить, что плач также восстанавливает давление, хотя этот метод и наименее приятный.
Скандал в поликлинике и люди в белых халатах
Можете не верить, но мой старший сын любил ходить к зубному врачу, поскольку это была практически единственная причина, освобождавшая его от посещения детского сада, который ему очень не нравился. Достижение такого результата возможно для любых родителей, но требует некоторой подготовки.
Накануне посещения врача стоит очень подробно обрисовать ребенку все, что там будет происходить. Можно даже проиграть это с куклами или с мамой, когда один доктор, другой – пациент. Пусть мама возьмет чайную ложку и покажет, как тетя будет постукивать по зубкам ребенка металлическим инструментом. Нужно рассказать и описать все, строго не касаясь вопроса боли: тогда малыш не будет ее ожидать, станет тихо сидеть и позволит врачу спокойно производить все действия. И все пройдет нормально. Предчувствие же боли приведет к тому, что ребенок будет сопротивляться, а это наверняка вызовет неприятные ощущения.
Конечно, стоит со всем вниманием отнестись к выбору врача: он должен понимать ребенка, разговаривать с ним и быть хорошим профессионалом. Если вы видите грубость и некомпетентность, лучше поменяйте специалиста.
То же самое касается сдачи крови и уколов. Никогда не скрывайте от ребенка, что его ждет укол. Он должен доверять маме и врачам. Чтобы предотвратить ожидание боли, скажите малышу, что укол будет "как укус комарика". Ребенок же переносит укусы комара, значит, перенесет и это.
Малыш начинает бояться боли, если от него скрывают грядущее событие или если бабушка или мама за него опасаются. Лучше взять в поликлинику папу или дедушку, которые всем своим видом покажут, что все нормально и они считают, что их сын (дочь) или внук (внучка) настолько подросли, что им можно доверять и они справятся с ситуацией.
Отвлеките ребенка от приготовлений врача к уколу, указав на предметы в кабинете: лампы, аппаратуру, кресло, пробирки. Скажите заранее, на что нужно обратить внимание, а войдя в кабинет, подогрейте любопытство малыша. Когда же укол будет произведен и ребенок соберется заплакать, опередите его и вновь переключите внимание. Если он не заплачет, то не запомнит ощущения боли, а в его памяти сохранится лишь окружающая обстановка. Покидая кабинет, продолжайте поддерживать интерес ребенка, чтобы он не вспомнил неприятное ощущение от укола.
Обязательно стоит похвалить малыша, если он вел себя хорошо. Можно пообещать ему, что за мужественное поведение он получит то, что ему нравится.
Рекомендации:
1. Подготовьте ребенка к посещению врача, рассказав обо всех будущих действиях, но не упоминая о боли.
2. Сообщите о необходимости выполнять инструкции медика.
3. Обращайте внимание малыша на различные предметы в кабинете, чтобы он не смотрел на то, как иголка вонзается в палец или руку.
4. Постарайтесь успеть привлечь внимание ребенка к чему-то до того, как он решит расплакаться. Вполне возможно, что тогда он забудет, что собирался плакать.
Как бороться со штрейкбрехерами у себя дома
К сожалению, с ними нельзя бороться. Штрейкбрехеры – это бабушки и дедушки, которые втихаря разрешают ребенку все то, что строго запрещают родители. Конечно, не все бабушки и дедушки таковы. Часто именно они обучают детей тому, что не успевают объяснить излишне занятые родители. Но мы сейчас говорим не о них. Мы говорим о тех, кто понимает под любовью к малышу необходимость разрешать ему все, что только захочется. Побывав на выходных у бабушки и дедушки, ребенок забывает все правила общежития, необходимость чистить зубы, прибирать за собой вещи и многое другое.
Не нужно сражаться и спорить с вашими родителями. Это никому не принесет пользы. Они не изменятся и не пойдут вам навстречу. Но нужно помнить, что в какой-то момент ребенок начнет четко различать жизнь у бабушки с дедушкой и жизнь в родительском доме. Конечно, некоторое время он будет проверять вас на бдительность, но, поняв, что вас прошибить невозможно, примет как данность, что дома нужно вести себя одним образом, а в гостях у бабушки и дедушки – иначе. Может быть, ему пойдет на пользу возможность увидеть мир, окрашенный разными красками. Главное, чтобы вы не рвались с боем отстаивать собственную позицию в воспитании детей перед бабушкой и дедушкой. Единственное требование: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО жить отдельно. В противном случае ребенок будет ежедневно "стучать" бабушке на маму, а маме – на бабушку.
Выводом к этой главе может стать решение маленького ребенка, которое возникло в нем только потому, что все взрослые были единодушны. Это воспоминание В. Г. Ирова (Иров, 1998. С. 71).
Вечер. Вся семья, все четыре человека (мама, папа, старшая сестра и малыш, который потом вырос и описал все это. – Примеч. авт.) смотрят телевизор – "Спокойной ночи, малыши". Для самого младшего. Уважая его интересы.
И этот ребенок вдруг разражается дикими воплями. Помню, мне очень хотелось, чтобы меня послушали и переключили телевизор на другую программу. Сейчас я уже не помню, что мне, пятилетнему (возраст определяю очень приблизительно), хотелось посмотреть. Суть проблемы была не в этом. Мне просто очень захотелось, чтобы все население моего домашнего мира меня беспрекословно послушалось. Чтобы "они" послушались меня так же, как я слушаюсь их. Чтобы Я сказал – а ОНИ сделали. Без вопросов. Следуя моей воле.
Ничего не вышло. Я натолкнулся на стену единодушного сопротивления. Мне вежливо и педагогично [!] объяснили, что все остальные (большинство!) хотят смотреть то, что смотрят сейчас, и не переключат программу, пока не кончится передача. Это было поражение.
Я ходил зигзагами между стульями, на которых сидели папа с мамой, сестра, ныл, плакал, вопил, сопел, упрашивал. Никакого ответа. Никакой реакции.
И я, как говорится, "кожей почувствовал" силу и значимость мнения других людей. Я не помню, как разрешился каприз. Кажется, я ушел в другую комнату и некоторое время сидел там в темноте. Родители и сестра не помнят этого эпизода.
Мне думается, что этот "программный" каприз так прочно въелся в мою память именно потому, что с этого момента я понял своим небольшим детским умом, что существует чужое мнение и желание, которые тоже нужно уважать, с которыми нельзя не считаться. Которые тоже обоснованны. И если я хочу уважения к себе, я должен уважать других. Последнее я, конечно, так четко тогда еще не сформулировал, но ощутил именно тогда, благодаря "телевизорному капризу".
Глава 5. Жизнь с подростком
Знай, читатель, что мудрость уменьшает жалобы, а не страдания!
Козьма Прутков
Конфликт с маленьким капризным ребенком интенсивен, но недолговечен. Конфликт с подростком может тянуться долго и серьезно ранить все стороны, принимающие в нем участие. В этом возрастном диапазоне механизмы манипуляции работают существенно хуже, поскольку подросток их замечает (если не в сам момент манипуляции, то позднее). Мы уже говорили, что, согласно результатам исследования, оценивающего отношение детей к наказаниям и поощрениям, многие подростки не хотели, чтобы их хвалили, поскольку воспринимали похвалу родителей как попытку дезавуировать собственное безобразное поведение в момент конфликтной ситуации.