Надо помнить об этом и не вторгаться в личный опыт ребенка. Мать, испытывая сильную тревогу, слишком крепко или слишком долго прижимает к себе дитя; отец считает своим долгом продолжить "разговор по душам", когда ребенок уже выговорился и мечтает покататься на скейте. Для детей навязчивых родителей отношения становятся формой контроля, душащей их паутиной. Это очень плохо, потому что близость начинает ассоциироваться с чем-то нежелательным, в частности, она лишает человека свободы. Закладываются сомнения в способности ребенка к независимости и инициативе. Иногда дети реагируют на это, "закрываясь" от всех эмоций, уходя в себя и устраняясь от отношений. В других случаях они агрессивно ведут себя, устанавливая дистанцию с родителями, - обычно так поступают подростки, если родители не умеют вовремя отпустить их. Дети, воспитанные навязчивыми родителями, став взрослыми, не способны к близким отношениям. Близость кажется им угрозой, которая может уничтожить их, нарушить их права, лишить свободы. Они просто не готовы принять предлагаемую им любовь.
Библия учит нас, что любовь не ищет своего (см. 1 Коринфянам 13:5). Любовь желает свободы любимого, она хочет утешения не себе, а ему, она просит одного: чтобы любимый принял ее, когда она ему понадобится. Хорошие родители предлагают детям близость, но не настаивают на ней, когда она не нужна ребенку.
Многим родителям нелегко с этим смириться. Близость, слияние лежат в основе наших отношений с ребенком, близость - величайшая ценность этих отношений. Родители, сами испытывающие проблемы в области установления связей, пытаются порой удовлетворить свою потребность в зависимости с помощью ребенка. Если вы считаете, что чем ближе ваши отношения с ребенком, тем лучше для него, если вы ищете этой близости для удовлетворения собственных потребностей, если близость становится препятствием на пути самостоятельности, лишает ребенка личного опыта - любовь может из потребности превратиться для вашего ребенка в пугало.
Растите ребенка так, чтобы он был способен сам воспринять любовь и близость и потом поделиться ими с другими людьми. Вместе вы строите внутри ребенка фундамент, на который будет опираться вся его жизнь. И с этим необходимым "кирпичом" в фундаменте его характера тесно связан другой - ответственность. Об этом мы поговорим в следующей главе.
Глава 5. Развитие самоконтроля
Ответственность
Рассказывает Джон Таунсенд
Недавно мы с женой и детьми отправились на местную ярмарку. Мы гуляли, веселились, общались с соседями, смотрели состязания. Остановились поговорить со своими друзьями Шарон и Тедом. И тут подбежал, запыхавшись, их восьмилетний сынишка Энтони и сунул Шарон в руки подтаявший ком сахарной ваты:
- Мама, мама, сейчас будет бег в мешках, я хочу тоже, урны нигде нет, они сейчас побегут, мама, мама, пожалуйста, пожалуйста!
Шарон почти инстинктивно подхватила грязный комок сахарной ваты, Энтони расплылся в улыбке и убежал, чтобы принять участие в столь важном для него состязании. Все произошло так быстро, что с минуту мы еще растерянно смотрели друг на друга. Потом дружно расхохотались, и Шарон сказала:
- Вот вам детишки - они напачкают, а мы убирай.
Да, этот комментарий по поводу Энтони и сахарной ваты можно считать метафорой, описывающей отношения детей с родителями: дети то и дело переадресуют свои ошибки, проблемы, критические ситуации родителям. Если бы детям позволили жить по их разумению, они бы сказали: "Моя жизнь - не моя проблема, а папочки с мамочкой. Они обо всем позаботятся. Мне нужно только сделать так, чтобы они не забывали прибирать за мной". Этот подход дети готовы применять ко всему - от моральных вопросов до трудностей в школе.
Задача родителей - изменить эту позицию. От "Моя жизнь - проблема не моя, а родителей" ребенок должен перейти к пониманию: "Ой, моя жизнь - это моя проблема. Сахарная вата тает, а бег в мешках вот-вот начнется. Я должен решить, что мне делать, ни к кому не обращаясь за помощью. Родители любят меня, но они не станут распутывать за меня все проблемы, какие встретятся в жизни".
Так воспитывается второй из главных аспектов характера - способность принимать на себя ответственность за свою жизнь.
Ответственность приводит любовь в действие
Любящие родители хотят, чтобы у ребенка "все было хорошо в жизни". "Все хорошо" включает в себя функциональные аспекты жизни, то, как человек с ней справляется. Понимать это можно по-разному: для одного это хорошая работа, финансовое благополучие, другому достаточно и того, что он вырос честным, трудолюбивым человеком.
Эти желания родителей осуществятся только в том случае, если они воспитают в ребенке ответственность. Ребенок, понявший, что ответственность идет ему на пользу, взял хороший старт в жизни. Ответственность - это способность справляться с жизнью как со своей собственной проблемой. Ребенок, понимающий это, осознает, что, какова бы ни была проблема, ситуация, обстоятельства, в конечном счете все зависит от него. Ответственные люди гораздо успешнее строят свои отношения, продвигаются по службе, осуществляют свои жизненные планы. Они не ждут, что кто-то обеспечит им успех, они действуют, находят выход из любого сложного положения. Вы же не думаете всерьез, что где-то боги собрались на совет и обсуждают, как выправить вашу жизнь?
Ответственные дети понимают, что они должны сами решать свои проблемы. Да, родители любят их, ценят, порой балуют, но и у них есть свои обязанности в жизни - от соблюдения запрета не бегать в доме до выполнения требования принести из школы достаточно высокую оценку. Так или иначе ребенок всегда чем-то занят, а родители должны помочь ему структурировать время и энергию таким образом, чтобы это способствовало развитию ответственности.
Дети, инкорпорировавшие чувство ответственности, могут свободно принимать хорошие, этические решения. Ответственность порождает свободу. Когда ребенку "принадлежит" его жизнь, он убеждается, что ответственность делает эту жизнь лучше, а безответственные поступки влекут за собой дурные последствия. Дети обретают свободу вести себя согласно своим ценностям, они уже не рабы своих капризов и незрелости. Например, когда подросток испытывает соблазн заняться сексом вне брака, покурить марихуану, пообщаться с дурной компанией, он справится с искушением в том случае, если у него уже имеется достаточный опыт свободного выбора в других областях жизни. Он не поддастся первому же побуждению или стремлению восстать против авторитета взрослых, а сумеет оценить ситуацию и прикинуть, каковы будут даже отдаленные последствия неверного выбора. Заслужив право на свободу, человек свободен отказаться от дурного.
Это важный момент: свободу, необходимую для хорошего этического выбора, еще надо "заработать". Некоторые специалисты ныне утверждают, что достаточно приказать ребенку выбирать хорошее и отказываться от плохого или попросту объяснить ему, как опасен дурной выбор. Первый подход мы можем обозначить как "главное - выбор", а второй как "главное - информация". Конечно, и информация, и конкретный выбор всегда важны, но ребенок должен постоянно упражняться в самоконтроле, научиться откладывать удовлетворение желания, принимать установленные границы и сам устанавливать их. Только потом он сможет выбрать благо и отвергнуть зло. Или вы считаете, что пятилетнему мальчику, который бьет маленькую сестричку, нужно сказать только: "Билли, ты бы лучше перестал. Учти, ей больно"? Билли скорее всего догадывается, что сестренке больно - потому-то он ее и лупит. Чтобы остановить его, нужны другие слова и действия.
Главная функция ответственности заключается в том, что она приводит любовь в действие. Все мы созданы для того, чтобы завязывать и развивать хорошие отношения. Бог хочет, чтобы мы отражали и продолжали Его благую природу в самих себе и в отношениях с другими. Мы живем на земле для того, чтобы передавать друг другу Его любовь. Ответственность помогает нам уберечь эту любовь, разделить ее друг с другом, приумножить ее. Чувство ответственности не позволяет нам ограничиться пассивным приятием и переживанием любви - надо растить ее. Мы созданы для того, чтобы приумножать любовь благими делами, назначенными нам Богом (см. Ефесянам 2:10). Отношения - основа и смысл существования. Ответственность укрепляет и оберегает отношения.
Одной любви недостаточно - чтобы она не зачахла, нужна ответственность. Вы сами можете назвать немало браков, распавшихся, несмотря на взаимную любовь супругов, оттого, что один из партнеров нарушил свою ответственность перед этой любовью, перестал соблюдать свой долг перед супругом. Я знал одну семью, в которой муж постоянно лгал жене, скрывал от нее правду и об их бюджете, и о своих привычках, и о работе. После очередного разоблачения жена вновь и вновь пыталась восстановить прежнюю близость, но в итоге она сказала: "Я уже не чувствую любви к нему, потому что я ему не доверяю". Взаимное доверие, уважение, достоинство и честь питают любовь. Если один партнер слишком часто подводит другого, не неся никакой ответственности за свои поступки, любовь чахнет и умирает.
С самого начала человеческая жизнь включала в себя и любовь, и труд. Адам и Ева находились в совершенных отношениях и с Богом, и друг с другом, но они вовсе не должны были сидеть на месте, "пребывая" в блаженстве. На них возлагалось важное поручение: "И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле" (Бытие 1:28). Уже тогда в мире, не тронутом грехом, на человека возлагалась определенная ответственность.
С самого детства ответственные люди развивают в себе множество способностей, которые позволяют им хорошо справляться с проблемами и возможностями, встречающимися в жизни:
• Принимать решения
• Находить выход из проблемы
• Быть честным, даже если это причиняет боль
• Структурировать любовь
• Брать на себя инициативу
• Контролировать себя
• Противиться злу
• Отвергать дурное
• Делать свободный выбор
• Признавать свои ошибки и учиться на них
• Делать добрые дела
• Активно участвовать в жизни
• Откладывать удовлетворение желания
• Стремиться к своей цели
• Жить согласно своей системе ценностей
• Вступать в конфликты во имя правды и справедливости
• Быть цельным и добродетельным человеком
• Защищать слабых и угнетенных
Привязанность и ответственность должны возрастать в вашем ребенке одновременно, подобно тому, как вы обязаны, воспитывая ребенка, соединять милость и истину. Когда они разделены, это плохо отражается на самом ребенке и его мире. Так, многие очень любящие, но безответственные дети привязчивы, готовы к общению, милы, но в лучшем случае на них нельзя положиться, а в худшем они полностью выходят из-под контроля. Случалось ли вам видеть, как такая деточка, вполне всеми любимая и заласканная, сводит близких с ума? Стоит его родителям вступить в разговор с другими взрослыми, как он тут же перебьет их и потребует всеобщего внимания - сейчас он будет делать колесо. А родители с сияющей улыбкой глядят на его проказы. Вот так проблема ребенка превращается в проблему всех окружающих. Сам он свою жизнь не контролирует.
В таких ситуациях за недостаток ответственности расплачивается не сам ребенок, а кто-то из его близких. Один мой знакомый вообще зарекся иметь детей после того, как понаблюдал за жизнью своих многодетных друзей. Как-то он зашел навестить своего приятеля. Трое его сыновей-подростков сидели в кабинете и смотрели телевизор. Они крикнули маме, чтобы она открыла дверь. Когда гость вошел, ребята приветливо улыбнулись ему и держались дружелюбно, но приглушить звук телевизора не догадались. Мать убежала на кухню, гость прошел следом за ней и обнаружил, что она моет все тарелки после ужина - и свою, и сыновей. Когда посетитель собрался уходить, ребята даже не выглянули, чтобы попрощаться с ним.
- Если это так дорого обходится, я лучше вовсе не стану брать это на себя, - сказал он мне.
Он видел, как дети, фигурально выражаясь, делают долги, а мать расплачивается за них. Каким бы милым ни был ребенок, ему обязательно должно быть знакомо чувство ответственности. Любовь не может существовать без ограничений.
Развивать ответственность, хочет того ребенок или нет
Всякий родитель вправе мечтать о том, чтобы его ребенок научился сам отвечать за свою жизнь. Однако тут имеется серьезная проблема: изначально ребенок отнюдь не заинтересован стать ответственным человеком. Он охотно вступает в отношения с матерью и принимает свою зависимость от нее, но, когда речь заходит о том, чтобы взять на себя ее крест, бремя жизненной ответственности (см. Луки 9:23), он тут же становится ее противником, особенно на ранних стадиях развития.
Дети не понимают, с какой стати они должны брать на себя ответственность за свои проблемы. Младенец по определению лишен самоконтроля, он зависит от других людей, он только и умеет, что побуждать своих родителей получше заботиться о нем. Родители же из ложно понятой любви часто и впрямь берут на себя всю ответственность за ребенка, в том числе и те обязанности, которые ребенок должен исполнять сам. Если вы подменяете во всем своего ребенка, то лишаете его возможности научиться самому по мере взросления справляться с жизнью.
Границы: внести ответственность в опыт вашего ребенка
Главная задача при воспитании ответственности в ребенке - это установление границ. Границы оберегают личную территорию людей; невидимые, но от того не менее реальные, они определяют, где кончается ответственность одного человека и начинается ответственность других. Границы позволяют вам понять, что ваше, а что - чужое, за что вы несете ответственность, а за что нет. Границы помогают вам предотвратить зло, которое в противном случае могло бы случиться с вами. Например, отказывая контролирующему партнеру в праве командовать, вы устанавливаете границы.
Границы созданы Самим Богом. Они присущи природе Бога: Отец, Сын и Святой Дух едины и все же четко отделены друг от друга. Творец отличает Себя от творения: "Но, как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших" (Исаия 55:9). Бог ясно дает понять, что Он любит и что ненавидит: "Ибо Я, Господь, люблю правосудие, ненавижу грабительство с насилием" (Исаия 61:8).
Мы, образ Божий, тоже нуждаемся в границах. Мы должны ясно определить, за что именно мы отвечаем, "ибо каждый понесет свое бремя" (Галатам 6:5). Мы должны быть честными и откровенными, обсуждая, что хорошо и что дурно, говоря истину с любовью (см. Ефесянам 4:15). Мы должны отвергать то, что отвергает Бог: "Дело преступное я ненавижу: не прилепится оно ко мне" (Псалом 100:3).
В своей книге "Барьеры" ("Мирт", 1999) мы обсуждали, что для развития свободы и самоконтроля необходимо установить границы. Мы также рассматривали, когда приходится устанавливать их в отношениях с безответственными или склонными контролировать людьми. Эта книга дает необходимую методику, помогающую сохранить и любовь, и возможность распоряжаться своей жизнью и временем.
Спустя какое-то время родители попросили нас написать другую книгу о границах, на сей раз о границах в отношениях с детьми. Они говорили: "Не хочу, чтобы ребенок рос так, как я. Мне нужна книга, которая научила бы меня устанавливать границы". И мы написали пособие "Дети: границы, границы!" ("Триада", 2002). Эта книга не поможет вам контролировать ребенка, заставить его хорошо себя вести. Да это и невозможно! Наша книга подскажет вам, как структурировать жизнь ребенка таким образом, чтобы он мог свободно принимать решения, и последствия этих решений станут для него наградой за его ответственность или наказанием за безответственность. Родители должны устанавливать правильные границы в отношениях с ребенком, а ребенок, наткнувшись на эти границы, начнет их инкорпорировать.
Приучаясь к границам, ребенок развивается как добросовестный и ответственный человек. Установленные вами границы превращаются в структуру, которую ребенок инкорпорирует и усваивает навсегда. Читая о том, как следует воспитывать в ребенке ответственность, вы вновь столкнетесь с идеей границ, ибо без них никакая ответственность немыслима.
Задача родителей: воспитать в детях любовь, истину, свободу и осознание реальности
Подходило время послеобеденной уборки игрушек на пару с пятилетним Кевином, и Элисон заранее чувствовала себя дурно. Сколько раз все это оборачивалось ссорой! Они словно повторяли один и тот же танец с навеки заданными па.
- Милый, пора убирать игрушки! - говорила Элисон.
Кевин, не обращая на нее внимания, продолжал играть.
Выждав минутку-другую, она повторяла:
- Милый, пора убирать, слышишь?
Кевин по-прежнему не обращал на нее внимания. (Многие дети по секрету говорили мне, что слышать-то они слышат, но гораздо больше их интересует, сколько еще минуток они могут урвать, пока "предки" не разозлятся).
- Кевин, ты меня слышишь?!
- Что?
- Я сказала: за уборку!
- Еще минуточку!
- Хорошо, только одну!
Проходит пять минут. И снова:
- Кевин, сейчас же убери игрушки!
- Почему?
- Потому что пора.
- Хорошо, через минутку.
- Сейчас же!
- Почему?
- Потому что я так сказала! Немедленно!
Кевин подымает с пола одну игрушку, намереваясь положить ее в ящик, но игрушка сильно его заинтересовала, и он, снова усевшись на пол, принимается с ней возиться.
Элисон впадает в свойственную многим матерям истерику:
- Если ты сейчас же не возьмешься за дело, я тебя заставлю, я отберу у тебя все игрушки, навсегда, а уж когда я расскажу папе…
Кевин догадывается, что переборщил, и мрачно убирает еще две-три игрушки. Наконец-то он послушался, но на самом деле все обстоит гораздо серьезнее: Кевин умеет изводить Элисон, и для матери совместная уборка оборачивается куда большими затратами сил, чем для ребенка. Он взялся за уборку только потому, что его напугал гнев матери, но в следующий раз он сможет зайти еще дальше, потому что научился манипулировать. Может быть, он сумеет добиться того, что мать сдастся и уберет его комнату сама, злобно бормоча: "Лучше самой убрать, чем с тобой тут…"
Ни Элисон, ни Кевин не контролируют себя: Кевин контролирует Элисон, а не себя, Элисон позволяет Кевину себя контролировать. Ответственность не определена.
Мы уже говорили, что ребенок не будет вам помощником в процессе первоначального освоения ответственности. Ему кажется, что он многое утратит и ничего не приобретет, взяв на себя ответственность за свою жизнь. Однако следует учесть, что сопротивляться ребенок будет в любом случае, независимо от того, правильный или ложный подход к этой проблеме вы изберете. Это означает, что Элисон ничем не рискует, если попытается иначе обращаться с сыном. В любом случае он будет втихую манипулировать матерью, стараясь уклониться от неприятных обязанностей. Однако от Элисон зависит, какой опыт приобретет ее ребенок в этих столкновениях, когда он пытается манипулировать матерью. И именно этот опыт позволит ребенку научиться ответственности.