Подрастая, в дошкольные годы ребенок начинает понимать различия между общением с людьми своего пола и с людьми противоположного пола. Мальчик хочет быть похожим на папу, он жаждет единства с ним. Маленькие девочки испытывают такие же чувства к маме. Девочка хочет стать женой папы, мальчик - вырасти и жениться на маме. Родители должны помочь детям сдерживать и структурировать эти глубокие чувства. Заверив сына в своей любви, мать должна объяснить ему: "Я замужем за папой, так что на мне уже нельзя жениться. Когда ты вырастешь, ты найдешь для себя свою единственную". Отец обязан принять соперничество сына и как-то справляться с ним, но при этом мальчик не должен забывать, кто в доме хозяин, и принимать эту реальность.
Отношения с миром
Для ребенка первые отношения становятся безопасным плацдармом, с которого он начинает осваивать окружающий мир: детский сад и его занятия, игры, спорт, сверстников. Дети изо всех сил стараются войти в новый для них мир, но при этом им надо опираться на отношения с родителями, а родители должны выслушивать малыша, разбираться в его многообразных увлечениях. Привязанность помогает ребенку понять, что ему нравится, а что нет.
Например, ребенок рассказывает маме о том, как он станет пожарником. Мать выслушивает, дополняет его представления, помогает ребенку совершенствовать его интерес к вселенной.
Навык давать и принимать
Еще один аспект взросления - научиться понимать взаимность отношений. Эта способность развивается в первые школьные годы. Надо понять, что партнер в отношениях существует не исключительно ради ребенка, у него есть свои потребности, которые также следует удовлетворять. В отношения надо вкладывать всего себя. Все идет хорошо, и обе стороны совершенствуются в своих отношениях до тех пор, пока разделяют ответственность за них. Если ребенок рассматривает свою связь с родителями с точки зрения лишь своих интересов, позднее его ждут серьезные конфликты с людьми. Хорошие люди не захотят иметь с ним дело, люди с серьезными проблемами позволят ему использовать их - в результате его духовный рост полностью прекратится.
Нужно ввести и ограничения, и награды, регулирующие степень участия вашего ребенка в повседневной жизни, меру понимания забот и чувств других членов семьи. Так закладываются основы ответственных отношений. Попросите ребенка: "Расскажи, как у тебя прошел день в школе, а потом не забудь и нас спросить, как прошел наш день". Не поощряйте дурные порывы и эгоизм. Если ребенок не желает интересоваться другими людьми, это должно повлечь за собой определенные последствия. Взаимная любовь подразумевает опыт и практику отношений.
Научить бескорыстию
Самое зрелое из проявлений привязанности - умение отдавать бескорыстно. Альтруизм - это способность пожертвовать чем-то ради другого, не думая при этом о себе. Такова любовь Божья. Бог отдал Своего Сына на смерть ради нас, хотя мы все были грешниками (см. Римлянам 5:8). Альтруизм не знает иных побуждений, иных мотивов, кроме заботы о благе другого человека.
В каком-то смысле словосочетание "ребенок-альтруист" может показаться парадоксом, поскольку процесс роста предполагает большую сосредоточенность на самом себе. Инфантильность, как правило, сочетается с эгоцентризмом - эти два свойства характера идут рука об руку. И тем не менее начиная с детства и на протяжении всей жизни человек учится наделять других тем благом, которое было даровано ему самому (см. 2 Коринфянам 1:3–4).
Проявляя бескорыстную любовь (отнюдь не мученическую, но свободную и благую) к своему ребенку, вы снабжаете его "топливом", которое однажды позволит ему излить свою любовь на другого. Когда ребенок делает для вас что-то хорошее, покажите, как вы благодарны ему. Похвалите его за то, что он посочувствовал или помог друзьям. Пусть ребенок видит, как вы бескорыстно помогаете другим людям, поощряйте те же качества в нем. Таким образом вы укрепляете в нем способность к привязанности и стремитесь к главной цели воспитания - сделать ребенка по-настоящему любящим человеком.
Как устанавливается привязанность
Выполняя определенные задачи, ребенок развивает в себе способность испытывать привязанность. Он должен делать свое дело, а мать или попечитель - свое. Взаимодействуя, они вместе выявляют в ребенке способность вступать в отношения с людьми.
Ребенок должен познать благо человеческого общения, понять, что именно в нем - источник наиболее необходимых для жизни элементов. Ощутив это эмоционально, ребенок затем структурирует свое существование в поисках поддерживающих жизнь отношений. От ориентации на самого себя он переходит к ориентации на отношения.
Задача матери - вывести ребенка из изоляции в мир отношений. Добиваться этого нужно многократными призывами, ласками, пока это не принесет свои плоды. Мать реагирует на поведение ребенка в соответствии с конкретной ситуацией и конкретной потребностью ребенка. Например, она учится различать оттенки его плача, предоставляя ему по мере надобности утешение, тепло, пищу, меняя подгузники, давая увериться в своей надежности. В эти моменты ребенок убеждается, что, обратившись к внешнему миру за помощью, он получит то, в чем нуждается.
Таким образом ребенок не только принимает любовь, но и начинает видеть в ней нечто хорошее, благо, которое он будет искать и в дальнейшей жизни. Таковы основные задачи матери и ребенка в этом процессе.
Задачи ребенка
Испытать потребность в отношениях и отреагировать на нее
Потребность побуждает нас рискнуть и вступить в отношения. С самого рождения ребенок обречен испытывать то неприятное состояние, которое мы называем нуждой; оно-то и служит пусковым механизмом. Испытывая одиночество, страх, тревогу, боль или голод, ребенок должен обратить внимание на это неприятное состояние и как-то реагировать на него - кричать, плакать, звать на помощь. Он будет поступать так, и сделавшись старше. Ребенок берет на себя некую инициативу в отношениях, протестует, взывает, привлекает к себе внимание родителей.
И не надо отмахиваться от детского плача - это самый первый сигнал, с помощью которого ребенок пытается объявить миру о своей проблеме. Эти терзающие слух звуки порождает дарованный Богом механизм выживания. Плач и должен быть непременно громким, раздражающим - именно для того, чтобы вы поскорее откликнулись.
Привязанность возрастает благодаря тому, что ребенок испытывает как функциональные потребности, так и потребность в отношениях. Непосредственный контакт с родителями, утешение, поощрение, любовь, выражение чувств уже служат удовлетворению потребности в отношениях. Функциональные потребности также требуют контакта, но главным образом какого-то действия - перепеленать, покормить, поиграть, помочь сделать уроки. Испытывая функциональные потребности, ребенок узнает, какое благо он может получить, обратившись за помощью. Однако опыт, связанный с удовлетворением потребности в отношениях, более ценен, так как именно благодаря ему ребенок привыкает к близости. Значит, отношения важнее, чем любые функциональные проявления.
Постоянно сигнализировать о своих потребностях
Ребенок не всегда получает любовь и поддержку сразу, как только они ему понадобятся. Родители не находятся постоянно рядом, да порой и не понимают, что понадобилось малышу. Задача ребенка - протестовать до тех пор, пока помощь не придет. Младенец не может долго терпеть, откладывая удовлетворение потребности, и не следует подвергать его этому испытанию. У младенца все силы уходят на то, чтобы принимать необходимые ему дозы любви, так что он не может долго ждать - он почти сразу впадает в отчаяние. По мере того как дети взрослеют, они приучаются - при условии, что они уже убедились в постоянной близости родителей, - звать и подавать сигналы до тех пор, пока не придет помощь.
Принимать благо
Внутри ребенка много пустоты - чем он моложе, тем больше незаполненных мест. Главная его задача на первом году жизни - наполниться любовью благодаря опыту тысячи любовных контактов. Мать берет его на руки, агукает, качает на руках, прижимает к себе, кормит - и ребенок буквально впитывает в себя любовь, без которой ему не выжить. Чем старше становится ребенок, тем меньше ему требуется непосредственное присутствие родителей - его первоначальный опыт инкорпорируется и становится внутренним источником, питающим и утешающим его в нужде. Однако любовь нужна каждому из нас на протяжении всей жизни.
Ребенок не пассивно принимает благо. Нет, он активно ищет его, активно реагирует на любовь. Он испытывает любовь, воспринимает ее, чувствует себя все более любимым и защищенным, ощущает благодарность, возвращает эту благодарность первоисточнику любви, использует "топливо" любви, чтобы расти и решать свои жизненные задачи. Не следует представлять себе привязанность как нечто пассивное - первичное построение отношений требует от ребенка чрезвычайно большой инициативы и активности, это великий труд.
Задачи родителей
Реагировать на потребности
Родители, являющиеся попечителями своих детей, источником удовлетворения для большинства их потребностей, обязаны постоянно - и активно - быть рядом, чтобы удовлетворять нужду ребенка в близости. Родители должны быть настроены на эмоциональные состояния ребенка, уметь их распознавать. В раннем возрасте ребенок отнюдь не уверен, что кто-нибудь окажется рядом и поможет ему в беде. Он плачет и кричит от боли и недовольства, а для родителей этот протест становится сигналом к действию. Они помогут ребенку вступить в контакт с реальностью, заметить, что рядом с ним находится кто-то, кто готов утешить и поддержать его.
Итак, нужно понимать первоначальное состояние ребенка: пустоту, отсутствие любви, беспомощность. Необходимо отдавать достаточно времени и сил, заполняя ребенка собой. Следует быть наготове, брать его на руки, прижимать к себе, успокаивать, кормить - в зависимости от того, о какой потребности сигнализирует ребенок. В первый год жизни эти нужды удовлетворяет главным образом мать ребенка.
Если мать холодна, отстранена, то и ребенок начинает продуцировать отчужденность. Сначала он протестует, потом отчаивается и, наконец, выходит из отношений. Неопытному человеку может показаться, что ничего особенного с ребенком не происходит. Он даже становится спокойнее, меньше кричит. На самом деле в этом и заключается проблема - ребенок перестает ощущать потребность в любви. Он отстраняется от самой жизни. Любящая, полная тепла мать может предотвратить этот недуг.
В первые месяцы жизни ребенка все внимание матери поглощено удовлетворением его потребностей. Женщине приходится отказаться от многих благ и удовольствий, чтобы посвятить ребенку все свое время и энергию. Это изнурительный труд, ведь она отдает все, что у нее есть, тому, кто ничего не имеет. Матери следует и в этот период сохранять контакты с любящими, готовыми поддержать ее людьми, поскольку ее ресурсы могут полностью истощиться и у нее не останется источника эмоций, столь необходимого ей самой и ее ребенку.
Другой аспект потребностей младенца - предсказуемость. Малыш еще нестабилен, он не владеет своими эмоциями, не знает надежности и безопасности. Внутри него царит хаос, идет брожение. Постоянное присутствие родителей обеспечивает структуру, понемногу успокаивающую малыша. Он готов воспринять эту структуру и обрести в ней покой. Он узнает, что в близости есть строй и порядок.
Непостоянство в поведении родителей порождает тревожность или амбивалентность в поведении ребенка. Дитя такой матери цепляется за нее, когда она выходит из комнаты, и отворачивается от нее, если она возвращается. Беда этого малыша в том, что он тянется к ненадежному человеку, и, даже когда мать возвращается, отозвавшись на его нужду, он не верит, что она не собирается вскоре уйти.
Некоторые родители воспринимают проявление первых потребностей малыша как попытку командовать всей семьей, они думают, что плач и крики служат выражением греховной природы ребенка, его эгоизма. Такие родители не собираются уступать "деструктивным порывам" своего ребенка, они будут кормить его по расписанию, а не тогда, когда он заплачет. Таким образом они учат ребенка реальности, чтобы он не пытался командовать, чтобы он передал руль управления родителям, подчинился режиму.
Разумеется, все мы от природы - эгоистичные грешники (см. Римлянам 3:23). Верно также то, что родители обязаны помочь ребенку избавиться от эгоизма, научиться принимать реальность, смиряться с ней и служить другим. Однако считать крики младенца притязанием на господство в семье - это грубая ошибка. И вот почему.
Во-первых, отнюдь не всякий протест или призыв на помощь является эгоистичным по сути своей. Господь учит нас просить то, в чем мы нуждаемся, и даже агрессивно требовать, подобно вдове, которая стучала в дверь судьи (см. Луки 18:1–8). Есть в нас и эгоцентризм, и вложенные Богом потребности. Но нужно различать их.
Во-вторых, ребенок должен научиться жить в этом мире, испытывать потребности, вступать в отношения с матерью, доверять ей. Он пуст изнутри, он совершенно беспомощен, так что не нужно приравнивать его к какому-нибудь диктатору, ведь он не о власти своей хлопочет, а старается пережить вот эту минуту в чуждой, пугающей среде. Родители, приписывающие младенцу греховные побуждения, наносят серьезный ущерб пробуждающейся личности, способности доверять и способности возмущаться, а со временем и самому отвечать за свою жизнь. Этот ущерб может сказаться и на физическом здоровье ребенка. Подчас рост и развитие ребенка задерживаются именно потому, что мать отказывает ему в праве испытывать потребность.
Все это вовсе не означает, что мать не смеет ни на секунду отлучаться от младенца или что малышу вредно минутку поплакать. Напротив, плач поможет ребенку почувствовать, что он сам несет ответственность за свои контакты со внешним миром, он может оповестить его о своих потребностях. Заодно младенец научится кое с чем справляться самостоятельно, например, станет сам поворачиваться на животик. Пусть он похнычет, пытаясь справиться со своей задачей, пусть, стремясь овладеть новым навыком, испытает какие-то неудобства. Это гораздо лучше, нежели тут же спешить ему на помощь, нарушая процесс формирования самостоятельности. Однако в целом нужно удовлетворять ребенка на первом году жизни, когда он подает сигналы, что он голоден, огорчен, испытывает какой-то дискомфорт.
Будем надеяться, что за первые двенадцать месяцев жизни ребенок вберет в себя большой опыт удовлетворения своих потребностей, который принесет ему надежность и предсказуемость. Утешая младенца, мы даем ему понять, что мир - не такое уж страшное место. Теперь он может перейти к следующей задаче - исследовать этот мир. Затем мы научим ребенка терпению, он будет сам утешать себя в ваше отсутствие. При этом вырабатывается определенная дисциплина. На втором году жизни можно устанавливать конкретные требования, структуру.
Адекватная реакция
Чем младше ребенок, тем менее способен он точно определить свои потребности. Это вы должны догадаться, чего именно хочет младенец, и удовлетворить его нужду. Это вам следует понять, нужно ли маленькому срыгнуть или он просто хочет на ручки, потому что оставался один. Младенец нетерпелив, у вас мало времени на то, чтобы найти правильный ответ, и вы должны проявить терпение за вас обоих. Да-да, родителям приходится перепробовать все: подержать на ручках, покормить, походить, покачать, поменять памперс, посидеть на работающей стиральной машине - а малыш все это время плачет не переставая.
Позднее вы уже будете вправе требовать от ребенка, чтобы он сам формулировал свои потребности и просил помощи. Так, когда одиннадцатилетняя девочка заявляет, что соскучилась по подружке, она тем самым извещает о своей потребности, но не просит о помощи. Если вы тут же кинетесь звонить этой подружке и пригласите ее в гости, ваша дочь лишний раз убедится в том, что она может получить желаемое, не снисходя до просьбы о помощи. Гораздо полезнее предложить ей: "Давай обсудим, что тебе нужно". В ответ девочка может обнаружить более глубокую потребность - например, провести день с мамой.
Потребность в отношениях должна реализовываться внутри отношений
Испытывая одиночество, боль, страх, ребенок ищет контакты с родителями. Ему также нужна функциональная помощь - советы, предложения, какие-то способы справиться с возникшими проблемами. Пока ребенок мал, он не отличает первую потребность от второй. Это вы должны ему показать, что на первом месте всегда стоят отношения. Помогите ему достичь близости, убедив в том, что вы понимаете его, готовы выслушать его, сочувствуете ему.
Для развития характера чрезвычайно важна способность сопереживать, то есть разделять боль или горе другого человека. Сочувствие сближает людей, ищущих и дающих друг другу утешение. Его нельзя приравнивать к чисто интеллектуальному осознанию чьей-то проблемы, оно коренится в глубине души. Иисус часто руководствовался в своих поступках сочувствием, сострадая тяжелому положению людей (см. например, Матфея 9:36). Сопереживая ребенку, мы даем ему понять, что он не один, что мы любим его и готовы понять. В сочувствии нуждается и младенец, страдающий от колики, которого надо прижать к себе, убаюкать, и подросток, жаждущий услышать от родителей: "Как жаль, что вы с Билли поссорились. Ты, наверное, очень огорчен".
Мать должна спокойно воспринимать и сдерживать беспокойство и неудовольствие младенца. Тогда он сможет их вытерпеть, а со временем научится справляться с ними. Держа малыша на руках, мать порой растворяется в грезах, почти засыпает и испытывает полное слияние с младенцем, которого укачивает. На какое-то время она отказывается от собственной индивидуальности, чтобы принять в себя первый опыт ребенка.
Порой для разрешения функциональной проблемы достаточно самого контакта. Например, когда малыш ноет и просится на улицу к друзьям, а ему надо еще дописать домашнее задание, чтобы успокоить его и вернуть за рабочий стол бывает достаточно сказать: "Конечно, тебе хочется к друзьям, я все понимаю". "Любовь покрывает множество грехов" (1 Петра 4:8).
Нужно также учесть тенденцию подменять проблемы отношений функциональными. Мать, которая уже не в силах уделять малышу какое-то внимание, попросту засовывает ему в рот бутылочку с молоком; отец, оставляя ребенка одного, дает ему игрушку. Ребенок хочет, чтобы его всего-навсего выслушали, а родители уже думают, как решить его проблемы. Порой все жалобы сводятся к одной: "Вы нужны мне!" Припомните, как тяжко было вам, когда вы ждали от взрослых сочувствия, а они - из самых благих побуждений - забрасывали вас советами.
Близость без покушения на чужую территорию
Чтобы близость сохранила свою привлекательность в глазах ребенка, надо предоставить ему достаточно свободы, личное пространство эмоций.
Потребность ребенка в привязанности не всегда сохраняется на одном и том же уровне. Большинство потребностей подчинено определенному циклу. Вы удовлетворили нужду ребенка в утешении и близости, и после этого контакт следует несколько ослабить, чтобы ребенок мог спокойно "переварить" полученное. Малыши довольно часто, получив утешение, сразу же упираются рукой маме в грудь и начинают вырываться - топливо любви нужно им для того, чтобы, чувствуя себя в полной безопасности, исследовать мир. Если родители не навязывают им себя, дети с готовностью возвращаются к отношениям с ними, не боясь покушений на свою свободу.