Как устанавливается характер
Становление характера неизменно включает в себя два элемента: развитие - обучение на опыте и практике и инкорпорирование - принятие этого опыта вовнутрь, превращение его в составную часть личности. Более подробно оба элемента мы рассмотрим в следующей главе. Но уже сейчас мы хотели бы указать на различие между обучением и опытом как двумя сторонами воспитания.
Обучение - это процесс передачи информации от одного человека к другому. Само по себе обучение не дает ребенку возможности "присвоить" это знание, ответственно принять его. Библия различает два вида знания: знание, каким нам следует "знать" или понимать истину, чтобы стать свободными (см. Иоанна 8:32), и знание в том смысле, в каком Адам "познал" Еву (см. Бытие 4:1). Ребенок должен не только понять, что такое отношения, ответственность, стремление к цели; он обязан прожить их сам, познать их на собственном, личном опыте.
Ключевое слово в данной области развития характера - "опыт". Об этом говорит и Библия, описывая становление характера (см. Римлянам 5:4). Другими словами, делая что-то, будучи вовлеченными во что-то, мы начинаем расти. Нельзя научиться кататься на велосипеде по книжке - надо сесть и поехать. Так и родители должны предоставить своему ребенку возможность самому приобрести как можно больший опыт, постичь такие стороны реальности, как отношения, ответственность, прощение.
Вот у вас есть какое-то увлечение, какой-то навык, которым вы овладели. Вы собираете альбомы с вырезками из газет и журналов, хорошо играете в гольф или на гитаре. Вспомните, как плохо это получалось у вас, когда вы только начинали. Сразу было понятно, что вы новичок в этом деле. Труднее всего давались самые азы. Все было как-то не так, неудобно, не с руки. А потом, спустя какое-то время, вы так освоили это искусство, что теперь каждое движение удается вам почти автоматически. Быть может, вы продвинулись уже настолько, что, в свою очередь, можете помочь другим людям, желающим приобщиться к вашему хобби.
В чем же заключается разница между новичком, каким вы были, и мастером, каким вы стали? Вы вложили много сил и практиковались в течение долгого времени. Вы же не надеялись в одно прекрасное утро проснуться чемпионом. Нет, вы много раз повторяли одни и те же простые с виду упражнения, то и дело терпя неудачу и разочарование. Но вы научились.
Именно таким способом вырабатывается в детях характер. На всех стадиях детства ребенок должен быть активно вовлечен в процесс созревания. Младенец, безответственное, полностью сосредоточенное на себе, не умеющее доверять окружающим существо - это новичок в области воспитания характера. По мере того как вы заставляете его выполнять упражнения, укрепляющие характер, возрастает его способность испытывать привязанность, умение брать на себя ответственность, готовность что-то давать другим. Если этот процесс пойдет как задумано, развитие характера будет продолжаться и после того, как ваш ребенок вырастет и покинет дом, - оно будет продолжаться всю жизнь.
Многим родителям трудно понять это. Сколько бы доказательств обратного мы ни видели, нам все кажется, что главное - все время твердить ребенку, что он должен делать, и он наконец послушается и сделает.
Как-то раз я взялся тренировать команду семилетних бейсболистов. Когда бита переходила к игроку нашей команды, мне приходилось поддерживать порядок среди спортсменов, сидевших на скамье запасных. Требовалось, чтобы мальчики сидели рядком, внимательно наблюдали за игрой и подбадривали своих приятелей, когда те били по мячу.
На самом же деле ребята только тем и занимались, что тузили друг друга, сдергивали друг с друга кепки, вскакивали, куда-то бежали. Я твердил им: "Тихо! Смотрите игру!" Я поучал их, не добавляя к информации ни крупицы опыта. Такой подход совершенно неэффективен: можно сто раз приказать десятку мальчишек соблюдать тишину, а результат будет нулевой.
К концу сезона меня уже тошнило от тщетных попыток поддерживать дисциплину. Я не отказывался от команды только потому, что другие аспекты тренерской работы нравились мне.
Как-то раз моя жена тоже сходила на матч и, вернувшись, с восторгом рассказала мне о тренере (женщине!), чьи ребята на скамье запасных ведут себя как пай-мальчики, сидят тихо, внимательно следят за игрой. Барби узнала, что секрет этого тренера заключается в графике, на котором та отмечает поведение мальчиков: усидчивость, выкрики, беготню и тому подобное. Те, кто хорошо вел себя на матче, получают наградные жетоны и могут выбрать себе что-нибудь вкусненькое, провинившиеся делают штрафные пробежки по полю, а к бите не допускаются. Все это, вероятно, немного смахивает на казарменные отношения, но никто из родителей не возражал: они получили наконец возможность спокойно посмотреть матч, не отвлекаясь на безобразное поведение своих детей.
Вся разница здесь в опыте. Тренер дала детям возможность поупражняться в таких навыках, как умение сидеть тихо, не задирать соседей, не трогать их кепки, подбадривать криками товарищей, участвующих в игре. Она подкрепила эти навыки соответствующими наградами и наказаниями. Дети стали менять свое поведение, реагируя на его результаты.
Конечно, надо объяснить ребенку, что значит любить и быть любимым, принимать на себя ответственность (см. Второзаконие 6:20–25). но одного знания тут недостаточно. Ребенок должен будет много упражняться, пока не научится видеть реальность и приспосабливаться к ней или расхлебывать последствия своего непослушания.
Как узнать, что нуждается в развитии
Процесс воспитания характера сложен, и эта сложность может подавлять родителей. Вам приходится одновременно принимать во внимание различные аспекты характера, у вас нет возможности заняться вплотную одной проблемой и, лишь полностью разобравшись с ней, перейти к следующей. В каждой области становления характера рост совершается постоянно и непрерывно, и на каждом этапе развития ребенку нужны новые задачи, ведущие к достижению следующего уровня.
Так, в области освоения реальности трехлетний малыш обязан понять, что окружающие люди не только осуществляют его желания, но и могут разочаровать его. Он должен обнаружить, что мир не делится на хороших и плохих людей, что все люди и хороши, и плохи. Когда ребенок станет подростком, ему придется как-то примирить излишнюю веру в свои силы с постоянными неладами в отношениях с родителями и противоположным полом. Речь идет об одном и том же аспекте характера, но в разном возрасте возникают разные задачи.
Нужно научить ребенка ориентироваться во всех этих областях. Например, когда вы ведете машину, вы постоянно проверяете состояние ветрового стекла, зеркала, спидометра, руля. Столь же необходимо проверять, как функционирует ваш ребенок в области человеческих отношений, как развито у него чувство ответственности, как он справляется с утратой и т. д. Каждая стадия развития выдвигает на первый план какие-то свои конкретные аспекты характера. Младенчество - это период преимущественно привязанности и принадлежности. Ребенок еще так мал, а задача родителей столь трудна, что у них больше ни на что не хватает сил.
Эта книга станет для вас путеводителем - сверяясь с указанными здесь вехами, вы сможете проверить, как далеко ваш ребенок продвинулся в развитии тех или иных аспектов характера. Становление характера должно происходить в достаточно предсказуемом темпе. Однако такие факторы, как отношения с родителями, собственные склонности ребенка и внешние обстоятельства, приводят к тому, что одни черты характера развиваются быстрее других. Например, мальчик достаточно рано начинает строить отношения с окружающими, но с трудом контролирует свое поведение. Пройдет несколько лет, и все полностью переменится: теперь он может контролировать себя, но постоянно конфликтует с окружающими.
Бывает и так, что одна и та же проблема преследует человека на протяжении всего детства и юности. Скажем, в раннем детстве вырабатывается и в подростковом возрасте продолжает сказываться слишком требовательная совесть, и девочка возлагает на себя вину за все неудачи, не умея при этом трезво оценивать свои поступки. Родители должны вовремя распознать подобную проблему и помочь ребенку справиться с ней до наступления отрочества.
Камни и плоды
Когда вы осознаете, что значит общаться с ребенком на уровне характера, и начнете применять это знание на практике, вы поймете, что настоящая проблема заключается совсем не в том, что тревожило вас первоначально. Характер - это способ восприятия мира и собственной деятельности ребенка в нем. Характер нельзя рассмотреть в микроскоп, нельзя пощупать. Если употребить термины из области компьютерной технологии, то характер - это базовая программа, запечатленная в мозгу ребенка. Вы можете следить лишь затем, как он воспринимает жизнь.
Поведение ребенка, его отношение к миру, его эмоции - это индикаторы, позволяющие судить об особенностях его характера. Тщательное наблюдение даст вам понять, как обеспечить ребенку такой опыт, который поможет ему развиться и усовершенствоваться в конкретной области.
Этот принцип Иисус демонстрировал в притче о плодах: "Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые" (Матфея 7:17). Природа дерева познается по его плодам, характер ребенка - по его поступкам. Когда возникает проблема, нужно не сосредоточивать все внимание на плодах, а анализировать корни.
Пэт, дочка моей подруги Аманды, училась во втором классе. Она начала постоянно жаловаться на своих ближайших подружек: обе они то не обращали внимания на нее, то обижали, то высмеивали ее. Чуть ли не каждый день она возвращалась из школы в слезах.
Аманда сообразила, что проблема заключалась не в "плохих подружках", а в "излишне требовательной" Пэт. Подруги Пэт не могли свободно строить с ней отношения. Для Аманды эта ситуация послужила предостерегающим сигналом, и она начала работать вместе с Пэт над ее характером. Они подробно обсудили проблему. Особенно помогло то обстоятельство, что Аманда перестала принимать сторону Пэт в конфликте с подружками, а напротив, ласково объясняла дочери, что друзья должны предоставлять друг другу свободу выбора. После этого Пэт отказалась от "позы жертвы" и сама научилась определять собственную роль в возникшем конфликте.
"Плоды" - такие, как склонность ребенка ныть, капризничать, кусаться, - вызывают тревогу, раздражают родителей, принося им острое чувство разочарования. Несомненно, следует устанавливать определенные границы для поведения детей и при необходимости наказывать ребенка, однако не стоит останавливаться на этом. Поведение - это лишь сигнал для родителей, показывающий, что что-то не ладится с ростом и развитием ребенка, что пора вмешаться и помочь своему чаду достичь очередного уровня.
Итак, определив общую перспективу и цель всей работы родителей - воспитать в ребенке характер, мы переходим к двум следующим главам, где рассматриваются те факторы, с помощью которых Бог обеспечивает духовный рост ребенка. Эти факторы милость, истина и время.
Глава 2. Истина и милость
Карен и Дэн обсуждали поведение своего двенадцатилетнего сына Джейсона. Они уже много раз спорили на одну и ту же тему. Сейчас главным пунктом дискуссии стала его учеба в школе.
- Он должен понять, что не все в жизни достается легко, - говорил Дэн. - Каждый вечер, когда я прихожу с работы, я обнаруживаю, что он даже и не вспоминал о домашнем задании.
- Конечно, милый, - проворковала Карен. - Но ведь ему всего двенадцать, и он мелковат для своего возраста, ему так тяжело ладить со сверстниками. Мы обязаны всячески поощрять его. Мальчик должен быть уверен в себе, нельзя же все время тыкать ему в нос тем, что он с чем-то не справляется.
- Что значит "тыкать ему в нос"? Разве я тычу ему в нос? Я пытаюсь помочь ему вырасти. В его возрасте я разносил по утрам газеты, занимался спортом и к тому же получал хорошие оценки.
- Конечно-конечно. Но ты ведь такой энергичный, а он другой. Джейсон очень ранимый, ему требуется поддержка, чтобы он мог чувствовать себя хорошим мальчиком. Меня очень беспокоит, что у него снижено чувство собственного достоинства.
- Чувство собственного достоинства! О чем ты говоришь?! Оставь ты свою псевдопсихологическую болтовню! Не будет у него никакого чувства собственного достоинства, пока парень не займется делом. Он превращается в неудачника, а ты спокойно смотришь, как он катится вниз! - Дэн испытывал острое разочарование. Ему всегда казалось, что Карен чересчур потакает детям и Джейсону в первую очередь.
- Вот ты опять называешь его неудачником! Как же ему справиться с жизнью, если ты все время заставляешь мальчика чувствовать себя ни к чему не пригодным?
- Оттого что я требую от него самую малость дисциплины, он уже чувствует себя ни к чему не пригодным? Приходит домой из школы, весь день играет, получает все, что ему заблагорассудится, а ты ему все позволяешь.
- Вовсе нет. Просто мне кажется, что мальчику совершенно необязательно каждый день выслушивать замечания и призывы стать лучше, лучше, лучше. Дети прекрасно справляются, когда их подбадривают, а не тогда, когда им постоянно указывают на их неудачи. Разве ты забыл, как тебе доставалось от отца?
- Да, отец бывал со мной суров, но это пошло мне на пользу, - возразил Дэн. - Посмотри, чего я достиг, и вовсе не потому, что мне подсовывали пирожки с молочным коктейлем, чтобы утешить при малейшей неприятности. Чтобы из ребенка что-то вышло, надо его хорошенько подтолкнуть. - И тут Дэн пустил вдело тяжелую артиллерию. - В Библии сказано, что мы обязаны понять Божьи требования и жить в соответствии с ними. Ты никогда не заставляешь ребенка посмотреть в глаза реальности и тем самым портишь его. А ведь мы надеялись на этот раз воспитать ребенка по-Божески.
Дэн имел в виду, что старшего сына, Бена, они вырастили до того, как обратились в христианство. У Бена было много проблем и в подростковом периоде, и позднее, и Дэн с Карен дали обет растить Джейсона в соответствии с библейскими принципами.
- Истина - вот что ему нужно! - настаивал Дэн. - Лучше он осознает ее сейчас, чем тогда, когда станет слишком поздно.
- Но к этому Библия не сводится, - стояла на своем Карен. - Писание учит нас милости и состраданию. Ты так суров к мальчику, когда он не оправдывает твои ожидания. Как же он воспримет милость Божью, если мы все время заставляем его чувствовать себя виноватым?
Дэн покачал головой, вздохнул и ушел в другую комнату, а Карен отправилась угощать сыночка ванильным мороженым. Остаток вечера Дэн и Карен дулись друг на друга.
Разделение милости и истины
Вам знакомы подобные разговоры? Пусть вы с супругом и не распаляетесь в споре, подобно Карен и Дэну, но наверняка вы часто оказываетесь по разные стороны "баррикады", пытаясь решить, предложить малышу вкусный кусочек в утешение или настаивать на строгом соблюдении границ. Еще чаще вам приходится спорить не с супругом/супругой, а с самим собой. Какое-то время вы пытаетесь проявить снисходительность, а в итоге еще больше сердитесь на ребенка. И тогда в гневе и разочаровании вы обрушиваете на него все громы небесные, а дитя глядит на вас с изумлением: что такое вдруг случилось? То вы очень милы с ним, только слишком суетитесь, а то вдруг становитесь воплощением дисциплины и тут уж вовсе перестаете быть "милым".
Кто же прав в этом споре, Карен или Дэн? Какую сторону в самом себе вам следует выбрать: стать "добрым" родителем или же "строгим"? Веками родители спорят друг с другом, сбивают с толку своих детей или ухитряются вырастить чрезвычайно требовательного к себе юношу, а девушку - совершенно безответственную (или наоборот).
Проблема заключается именно в разделении двух главных элементов, необходимых для нашего роста, - милости и истины. Выбор между ними не так сложен, гораздо тяжелее примирить их. Мы склонны следовать либо милости, либо истине в зависимости от того, с кем и когда мы имеем дело. Но для эффективного воспитания родители должны научиться осуществлять милость и истину одновременно.
Давайте определим обе эти составляющие воспитания.
"Милость" в библейской терминологии означает "расположение", "доброту". Люди, исполненные милости и благодати, добры друг к другу, они стоят "за" человека, а не против него. Обычно о милости говорится как о "незаслуженном" даре, ее нельзя "заработать" - она изливается свободным даром любви. Милость имеет множество атрибутов и форм проявления:
• доброта
• сочувствие
• прощение
• сострадание
• понимание
• забота
• любовь
• помощь
Истина - это надежность и достоверность. Это и есть не стираемая временем реальность, которую Бог вплел в ткань Своего творения. Живя в истине, мы поступаем как должно. Человек, живущий в истине, готов принять реальность лицом к лицу. Библия представляет нам множество форм истины:
• нравственность
• правила
• требования
• оценка
• суждение
• конфронтация
• дисциплина
• границы
• честность
• добросовестность
Все родители признают важность этих форм.
Проблема возникает в тот момент, когда эти составляющие разделяются, когда акцент делается на чем-то одном в ущерб другому. Так, в приведенном примере Карен думала только о том, как важно оказать милость по отношению к ребенку, проявить участие и доброту, понять, как трудно ему иметь дело с другими детьми. Она хотела, чтобы ребенок ощущал ее любовь, чувствовал, что мать принимает его таким, какой он есть, без всяких оговорок. Тогда, как она надеялась, сын укрепится в ее любви и любви Божьей.