...
ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА
К психологу обратилась мать 14-летнего Аркадия Г. с жалобами на необычное поведение своего сына. Она рассказала, что Аркадий до последнего времени был вполне "стандартным" ребенком, со средними способностями к учебе, в меру ленивым, но старательным и совершенно не склонным к агрессивному поведению. Недавно в их семье произошел из ряда вон выходящий случай: Аркадий ударил своего отца, позволившего себе довольно безобидную (с точки зрения взрослого человека) шутку по поводу взаимоотношений сына и его одноклассницы, которую подросток недавно начал провожать из школы домой.
После этого случая молодого человека будто подменили. Он перестал смеяться, дурачиться, стал много времени проводить за выполнением домашних заданий, старался предупредить все желания родителей. Исчезли детские радость и непосредственность, Аркадий, по словам матери, как-то резко повзрослел. За свой импульсивный поступок он в тот же день извинился, и отец принял его извинения, так что причины подобных перемен в характере юноши оставались необъяснимыми.
По просьбе психолога Аркадий выполнил ряд рисуночных тестов. На одном из рисунков в нижнем углу листа он изобразил крошечного человечка, скрытого высокой травой. Заросли травы занимали весь лист целиком, она была повсюду, лишь в верхнем углу листа нашлось место для маленького домика. Стало очевидным, что Аркадий переживает состояние интенсивной тревоги. Попытавшись выяснить, что же так беспокоит подростка, психолог узнал, что в тот же вечер, когда в семье Аркадия произошла злополучная ссора, мальчик случайно подслушал, о чем разговаривали его мама с папой.
Пригласив мать на повторную консультацию, психолог убедился в том, что услышанное подростком действительно является правдой. Оказывается, родители усыновили Аркадия в двухлетнем возрасте. Будучи бездетными долгое время, они решились на такой шаг уже в зрелом возрасте – обоим к тому времени было далеко за сорок. Мальчик рос в дружной интеллигентной семье, в которой всегда доминировала мать, считавшая, что знать правду о своем рождении ребенку вовсе не обязательно и даже вредно. Дело в том, что родная мать мальчика умерла при родах, отец же имел уголовное прошлое бандита-рецидивиста. Именно это (не был ли агрессивный выпад Аркадия наследственно обусловленным) и обсуждали приемные родители в упомянутый вечер.
Для Аркадия это внезапное открытие стало сильнейшей психотравмой. Чувство вины перед отцом усугубилось страхом по поводу того, что родители могут отдать его обратно в детский дом, если он будет плохо себя вести. По рекомендации психолога родители рассказали сыну о родных маме и папе, о его раннем детстве в Доме ребенка и постоянно говорили подростку о том, что они его очень любят и никогда с ним не расстанутся.
Биологические родители
В подростковом возрасте у приемного ребенка может возникнуть сильное желание найти своих биологических родителей, выяснить у них всю правду о своем рождении и о причинах, по которым те отказались от него. Не стоит отговаривать подростка от этого шага, так как любой человек в этом возрасте переживает кризис самоидентификации и нуждается в полной информации о своей личной истории. Случайно узнав правду о своем происхождении, подросток более уже не может полностью отождествлять себя с семьей приемных родителей, для осознания собственной целостности ему необходимо узнать и о той части своей жизни, которая проходила вне приемной семьи.
Часто, особенно в случае непростых отношений в семье, подросток склонен идеализировать кровных родственников, додумывать их образ на основе имеющейся информации. По отношению же к приемным родителям могут проявляться агрессивные реакции, декларация своего несогласия с методами их воспитания, попытки получить независимость от них.
Родителям важно осознавать, что гнев ребенка продиктован не отсутствием любви к ним, а состоянием беспомощности, потерянности – и что именно сейчас он сильнее всего нуждается в подтверждении их любви к нему.
...
ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ
Подростку в приемной семье особенно важно чувствовать, что он может сам контролировать ситуацию и свою жизнь в целом – самостоятельно распоряжаться своим временем, строить жизненные планы. Не препятствуйте ему в этом, но и не забывайте о том, что человек в этом возрасте еще не взрослый и без вашей заботы, поддержки и контроля ему не обойтись.
ГЛАВА 6. МАЛООБЕСПЕЧЕННАЯ СЕМЬЯ
Чем хуже у вас с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
Закон Вейлера
В современном обществе ярко выражена тенденция к оцениванию успешности человека в соответствии с его материальными достижениями. Особенно ярко это проявляется в подростковой среде. Уважением пользуется тот, у кого "круче" мобильник, "навороченнее" компьютер, чей отец является владельцем дорогой иномарки.
Подросток, воспитывающийся в малообеспеченной семье, изначально чувствует свою обделенность, тем более что сверстники не устают ему это "ставить на вид". Страдая от их нападок, он может начать испытывать по отношению к своим родителям негативные чувства, обвиняя их в неспособности должным образом обеспечить его потребности. В данной ситуации спасти авторитет родителей в глазах подростка может только уважение к ним. Но в том-то все и дело, что ребенку трудно уважать отца и мать, которых он считает неудачниками.
К тому же средства массовой информации поддерживают и пропагандируют культ богатства, а в последнее время на телевидении распространена реклама получения больших денег легким способом. Передачи, в которых за ответы на несложные вопросы участники получают дорогие призы, на бессознательном уровне вызывают убежденность в том, что всего в жизни можно достичь, не прикладывая для этого никаких значительных усилий. Подростки в силу своих психологических особенностей легко внушаемы, их привлекает возможность получения "легких" денег, и к своим мало зарабатывающим родителям они могут начать относиться свысока и даже с презрением. Если же родители и сами переживают по поводу своей бедности, то подросток, чувствуя их тяжелое психоэмоциональное состояние, может испытывать чувство полной безнадежности.
...
ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА
К школьному психологу обратилась классный руководитель 7-го "Б" с просьбой помочь урегулировать сложную ситуацию, в которой оказался один из ее учеников. По словам педагога, на протяжении всего учебного года в ее классе кто-то методично портил личные вещи школьников: рюкзаки, одежду, оставленные на столе мобильные телефоны. Поймать хулигана долгое время не удавалось. Дошло до того, что ребята перестали оставлять в классе свои вещи без присмотра, каждый подозревал в происходящем своих одноклассников.
На днях классный руководитель случайно обнаружила правонарушителя, поймав его на месте преступления. Им оказался Степан Т., тихий, скромный мальчик из многодетной малообеспеченной семьи. Отец Степана – простой рабочий, мать – домохозяйка, воспитывающая помимо старшего сына еще троих младших детей. Семья жила крайне бедно. Все, что зарабатывал отец, уходило в основном на продукты питания и одежду для членов семьи. Ни на какие "излишества" денег уже не хватало. Сильнее всего, по признанию самого Степана, он переживал по поводу отсутствия у него мобильного телефона, которым большинство его одноклассников пользовалось чуть ли не с детсадовского возраста.
Ситуация низкого достатка семьи была для подростка чрезвычайно травмирующей. Состояние хронического стресса привело к тому, что мальчик постоянно пребывал в плохом настроении. Степан, над которым другие ученики в последнее время стали еще и злобно подшучивать по поводу его привычки на всем экономить, решил по-своему отомстить им, нанося материальный ущерб.
Классным руководителем было решено не предавать это дело огласке. Для всех учеников порча личного имущества прекратилась таинственным образом. Педагог взял на себя проведение тематических классных часов, ориентированных на воспитание у подростков нравственных установок на самоценность межличностного общения, не зависящую от наличия или отсутствия у человека материальных благ. Также в классе был устроен просмотр фильмов соответствующего содержания. Родители же Степана, осознав всю степень глубины переживаний сына, нашли возможность приобрести ему долгожданный мобильный телефон.
Плюсы и минусы
В малообеспеченных семьях остро встает вопрос о дополнительных затратах на обеспечение развития и досуга ребенка. Зачастую ради насущных нужд приходится приносить в жертву занятия подростка в секциях, кружках, походы на культмассовые мероприятия. С другой стороны, посещающий такую секцию подросток из небогатой семьи будет более ответственно подходить к занятиям и стремиться усвоить все, что преподает тренер или педагог, по максимуму.
Таким образом, в некоторых случаях материальные затруднения могут способствовать формированию у подростка повышенной мотивации к личным достижениям.
Особенностью семей с низким достатком, к сожалению, часто является отсутствие тесных эмоциональных связей между детьми и родителями в силу высокой занятости последних. Родители пытаются устроиться сразу на несколько работ, отсутствуют дома даже вечерами и по выходным, на общение с детьми у них просто не остается ни сил, ни времени. Нередко бывает и так, что отец или мать, чувствуя неудовлетворенность своей жизнью и ощущая беспросветность дальнейшего существования, начинают злоупотреблять алкоголем или принимать другие психоактивные вещества, что уже переводит семью в разряд социально неблагополучных.
Однако сам по себе малый достаток семьи нисколько не противоречит наличию между ее членами теплых эмоциональных связей, атмосфере сотрудничества и взаимной поддержки. Очень многое зависит от позиции взрослых. При грамотном воспитании и взаимоуважении подросток легче переживает финансовые затруднения. Он способен понять, что родители делают все возможное, чтобы обеспечить его как можно лучше. В конце концов многие молодые люди, приученные с малолетства к труду, находят адекватные способы самостоятельного зарабатывания денег.
...
ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ
Постарайтесь обеспечить себе и ребенку совместный досуг. Конечно, он не должен сводиться к воскресным посещениям оптовых рынков или пропалыванию грядок на даче. Это могут быть прогулки по парку, походы в лес за грибами и любые другие мероприятия, не требующие больших материальных затрат. Важно, чтобы вы с ребенком имели возможность получать новые впечатления, обсуждать их, планировать что-то интересное на следующие выходные. Это даст вам возможность отвлечься от повседневных забот и укрепит эмоциональные связи между членами вашей семьи.
ГЛАВА 7. СКРЫТОЕ НЕБЛАГОПОЛУЧИЕ В БЛАГОПОЛУЧНЫХ ВНЕШНЕ СЕМЬЯХ
Не важно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
Закон Мерфи – Скотта
Неблагополучие в семьях может принимать самые разнообразные формы: от всем заметных асоциальных отклонений до скрытых, но от этого не менее серьезных проблем.
В некоторых семьях наблюдается такая форма взаимоотношений, как соперничество между ее членами. Это происходит в том случае, когда на роль лидера претендуют сразу несколько домочадцев. По сути, в такой семье нет главы, который взял бы на себя ответственность за своих близких и за всю семью в целом. Подросток, воспитывающийся в подобных условиях, не имеет четко выраженных ценностных ориентиров, так как каждый семейный лидер пропагандирует собственные нравственные установки.
Ребенку трудно понять, к чьим словам нужно прислушиваться в первую очередь, так как отец может требовать от него делать что-то одно, мать – другое, диаметрально противоположное, а бабушка – третье, противоречащее установкам обоих родителей. Подросток либо учится приспосабливаться к каждому из взрослых членов семьи, либо выбирает наиболее, на его взгляд, авторитетного и поддерживает только его позицию, игнорируя остальных взрослых. Подобный стиль внутрисемейных отношений может способствовать формированию у подростка таких личностных качеств, как льстивость, склонность к манипулированию и заискиванию, лживость, конфликтность, неспособность выслушивать точку зрения собеседника и находить компромиссы.
Неблагополучным считается и такой стиль семейных взаимоотношений, при котором внешне членами семьи декларируются сплоченность, дружеская поддержка и участие, но на самом деле сотрудничество между близкими людьми оказывается мнимым.
Это проявляется в моменты каких-то изменений в привычном жизненном укладе. Например, жена, супруг которой только что потерял работу и находится в поисках новой, вместо того чтобы поддержать его, "пилит" мужа, заранее обвиняя его в возможных будущих материальных затруднениях семьи. Или в ситуации, когда женщина начинает продвигаться по карьерной лестнице и в связи с этим уделяет ведению домашнего хозяйства меньше времени, члены семьи не радуются ее успехам, а проявляют недовольство невыполнением ею функций домашней хозяйки.
В подобной семье роли каждого ее члена регламентированы негласно, но достаточно жестко. И стоит каким-то внешним факторам внести изменения в привычный уклад, как мнимая сплоченность членов семьи сменяется конфликтностью и неспособностью к взаимовыручке. Воспитываемый в таких условиях подросток не получает необходимых навыков сотрудничества, сопереживания и сочувствия другому человеку, вследствие чего имеет шанс вырасти эгоистичным и равнодушным к чужим проблемам.
Неблагополучие может проявляться и в форме изоляции членов семьи друг от друга. В этом случае преобладают формальные связи между родственниками, близкие же и доверительные отношения отсутствуют. Часто такое происходит, когда любовь между супругами заканчивается, у каждого из них появляется своя личная жизнь и преобладающей эмоцией в отношениях становится равнодушие. Дети крайне болезненно переживают такую ситуацию, они по-своему стараются сплотить семью, неосознанно прибегая иногда к совершенно деструктивным действиям (аутоагрессивное поведение, прогулы уроков, уход из дома).
...
ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА
К психологу обратилась мать 15-летнего Артема К. с жалобами на резкие изменения, произошедшие в поведении сына. До последнего времени Артем был "примерным" ребенком: хорошо учился, занимался плаванием, свободное время предпочитал проводить дома за чтением книг.
Несколько месяцев назад с сыном начали происходить необъяснимые перемены: он ни с того ни с сего стал грубить родителям, проявлял по отношению к ним немотивированную агрессию (когда отец пытался сделать ему замечание, мог швырнуть в него каким-нибудь предметом), все больше времени проводил на улице, уже несколько раз приходил домой в состоянии алкогольного опьянения. Вначале родители объясняли происходящее трудностями переходного возраста, но после того, как Артем несколько раз не пришел домой ночевать, даже не предупредив их об этом, всерьез стали опасаться за сына и решили обратиться к специалисту.
При общении с психологом Артем вел себя вызывающе, демонстрировал свою независимость от взрослых и вообще от каких бы то ни было авторитетов. Неоднократно в репликах мальчика звучала мысль о лживости и лицемерии взрослых, о том, что никому и ни в чем нельзя доверять. Однако на контакт он шел и на вопросы отвечал охотно. Создавалось впечатление, что в душе у подростка "наболело" и он нуждается в том, чтобы высказаться.
О родителях Артем отзывался крайне негативно, свою семью считал "насквозь пропитанной враньем", высказывал мысли о скором уходе из родительского дома. Почувствовав, что психолог не осуждает его, искренне принимает его чувства, Артем открыл ему то, что мучило его уже несколько месяцев. Дело в том, что подросток стал случайным свидетелем тайного свидания своего отца с любовницей. Сын пережил настоящий шок от увиденного и услышанного, он понял, что их семья, внешне любящая и бесконфликтная, на самом деле отнюдь таковой не является. Переполняющие его чувства оказались настолько сильными, что он боялся причинить взрослым физический вред: временами его одолевали мысли о расправе над отцом и его любовницей.
Во время повторной консультации, которую специалист решил провести с матерью мальчика, та призналась, что действительно ее отношения с мужем давно уже стали формальными. Она знает о том, что у супруга есть другая женщина, но оправдывает его, так как понимает его потребность в сексуальных контактах, которые у них с мужем давно отсутствуют. В возможном разводе она не видит никакого смысла, так как "многие так живут", тем более что каждый из супругов получает от совместного проживания некоторые выгоды. Прочность их брака во многом зависит от наличия общего ребенка и квартиры, раздел которой не входит в планы ни одного из них.
В конечном итоге для оптимизации психологического состояния Артема родители приняли решение о его временном переселении к бабушке и дедушке, что было воспринято подростком положительно.
Часть третья ЧТО ДОЛЖНЫ И ЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ
Компетентный человек – это человек, ошибающийся по правилам.
Закон Энона
Задачи воспитания
Трудоустройство подростков
Половое воспитание
Самые распространенные ошибки родителей
Психологические техники, направленные на улучшение отношений
Легко сказать: воспитывайте своего ребенка правильно! А как отличить правильное воспитание от неправильного? Полагаться на собственную интуицию в большинстве случаев рискованно: мы-то, конечно, желаем нашему ребенку только хорошего, но всегда ли совпадают наши с ним понятия о том, что является хорошим, а что – не очень?
Навязать ему собственные представления, конечно же, хочется, но – сразу предупреждаем – не получится. Подростки способны отрицать даже самые очевидные вещи, если они высказаны их родителями. Однако это вовсе не значит, что отныне вы должны позволять вашему большому ребенку делать все, что ему вздумается.
Ваша главная задача сейчас – научить его само го принимать верные решения, заботиться о своем здоровье и безопасности, выбирать тех, с кем общаться, а от кого желательно по возможности держаться подальше.
Осталось только выяснить, как именно это сделать…