Давим авторитетом
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, – а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
Сомерсет Моэм. "Пироги и пиво, или Скелет в шкафу".
Существует категория родителей, которые больше всего на свете хотят быть авторитетными для своих детей. Однако авторитет бывает разный. Есть авторитет понимания, а есть авторитет силы, и вот для тех, кто авторитет ставит во главу угла воспитания, наиболее приемлемым обычно оказывается второй вариант.
Именно такие родители слишком "давят", требуя безоговорочного послушания, не особенно утруждая себя объяснениями, на одном лишь основании, которое они считают достаточным: "Я сказал!"
Именно они требуют железной дисциплины, жестко наказывая за любое уклонение от предписанного курса, и не утруждают себя тем, чтобы учитывать еще чье-либо мнение (других членов семьи, самого ребенка), кроме собственного. Ребенок для них – не человек с собственными желаниями и мыслями, а главным образом объект воспитания. Поэтому такие родители сосредотачиваются на целях (по критерию достижения которых судят об успешности – своей и ребенка), а сам процесс достижения чего-либо для них, как правило, вторичен. И вопросы о том, насколько ребенку "в воспитательном процессе" удобно, комфортно, не слишком их заботят.
Именно для таких родителей чрезвычайно важна успешность ребенка. Им свойственно "любить с условием": ребенок почувствует их расположение только в случае, если он оправдывает ожидания, а если нет – его тщательно рихтуют, порой сводя на нет личность вообще. Ведь что может остаться, если ежедневно "полировать"?
В результате такие мамы и папы получают детей послушных и управляемых, но совершенно безынициативных, – в них уже сломан стержень, сами они ничего не хотят и привыкли лишь исполнять ("ведь с нами тот, кто все за нас давно уже решил") – и вполне вероятно, что всю жизнь они проживут "ведомыми", а то и просто тихими неудачниками. Вырастая, они становятся людьми тревожными, мнительными, чрезвычайно зависимыми от оценок, – и максимум, где они добьются "побед", – это в семейных баталиях, в процессе муштры уже своих собственных детей: ведь поведенческие стереотипы – штука чрезвычайно живучая…
Наиболее сильно проявляются негативные последствия подобного воспитательного стиля в подростковом возрасте, ведь в этот период как никогда нужен авторитет понимания и как никогда неуместен авторитет силы, – ключи к взаимопониманию с подростками авторитарным родителям не доступны….
Что же делать, если вы ловите себя на том, что часто грешите именно таким подходом к детям? В первую очередь, задуматься не о текущей ситуации, а о перспективах.
Ломая своего сына, вы делаете его не просто послушным – вы делаете его управляемым и покорным всякому, кто превосходит его по силе (физически и морально). Подавляя личность, волю маленького человека, вы воспитываете послушного "винтика" – в своей взрослой жизни он вряд ли будет не просто лидером, но и хотя бы человеком, самостоятельно принимающим решения, касающиеся его жизни: какую профессию выбрать и где работать, когда и с кем вступать в брак и т. д.
Кроме того, имея властную мать, он будет ориентирован на типаж сильной женщины, которая будет им управлять. Следовательно, и жену он выберет такую же, то есть в будущем окажется способен на сильные чувства лишь к тем, кто им руководит и даже, возможно, унижает. Но самое главное, что мальчики, привыкшие с детства к психологическому насилию, с удовольствием (именно – с удовольствием!) совершают насилие (физическое или психологическое) в отношении собственных семей – жен и детей (а возможно, постаревшим родителям тоже достанется). Потому что постулат "давить на слабого можно" уже впечатался в сознание.
Родителям девочек также имеет смысл серьезно задуматься о том, какую основу характера ваших дочек вы закладываете, добиваясь от них идеального послушания любой ценой. Мало кто отдает себе отчет в том, что тем самым воспитывает девушку, не умеющую противостоять насилию. Именно они выбирают себе в мужья людей властных и деспотичных, именно они чаще всего становятся жертвами насильников – просто потому, что не могут дать отпор, не умеют сказать "нет". И это они же, доведенные до состояния полной душевной опустошенности многолетними унижениями, в состоянии аффекта способны на страшные поступки (так называемый "бунт раба"), наказание за которые им придется отбывать многие годы – колонии переполнены женщинами с подобной судьбой. Есть и другой сценарий: девочки, воспитанные в строгом подчинении, порой становятся "железными леди" – циничными, непробиваемыми, глухими к эмоциям окружающих. Таких называют "мужик в юбке", причем мужик не в лучшем своем проявлении… Бывает, с возрастом их характер смягчается, в особенности если жизнь наглядно продемонстрирует старую истину о том, что "спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе", то есть против любой силы найдется другая сила. Но иногда, как говорится, с возрастом не приходит мудрость, возраст приходит один.
Так что же получается – авторитет не нужен? Отнюдь. Авторитет исключительно необходим. Весь вопрос в том, какими методами мы его добиваемся.
Итак, первый принцип – воспитывайте своим примером, а не словами. "Делай, как делаю я" – это работает. "Делай, как я говорю" – не работает. Ни одно правило не будет исполняться, если оно не соблюдается и родителями. Ребенок на примере папы и мамы должен убедиться, что вся жизнь вокруг – это жизнь по правилам, и необходимо научиться увидеть в них не только ущемление своих интересов, но и защиту. Если вы хотите, чтобы ребенок рос щедрым, не заставляйте делиться, а будьте сами щедры ко всем друзьям и знакомым. Если вы хотите, чтобы подросток звонил, когда задерживается, так должны поступать все члены семьи. Нашим детям легче поступать правильно, когда в их кругу, среди их близких так принято.
Второй принцип заключается в единстве требований и постоянстве. Все, чего вы хотите добиться от ребенка, необходимо формулировать четко и всегда одинаково (иначе ребенок ваши требования просто не поймет и не запомнит), не меняя, как говорится, правил игры в процессе самой игры. Кроме того, ваше непостоянство убеждает ребенка в том, что родители и сами толком не знают, чего хотят, – а это позиционирует вас как людей несерьезных, следовательно, также работает против авторитета.
Третий принцип – соблюдайте хоть небольшую, но дистанцию, продиктованную разницей в возрасте. Совсем "на равных", какими бы идеями вы ни руководствовались, не получится: ответственность на вас и на детях лежит все же разная, обязанности тоже. Так что если вы собираетесь уравнять себя и ребенка в правах – это будет несправедливо. Не только потому, что, по сути, ущемляются интересы родителей, а еще и потому, что это будет фальшиво: ведь истинного равенства все же нет… Так что грамотная позиция взрослых будет "на несколько шагов впереди", и правильная их роль – "ориентир", а не "равный", как бы демократично и внешне гуманистично это ни звучало.
Четвертый принцип: не ленись объяснять все свои запреты, решения и поступки. Понимание гораздо эффективнее слепого подчинения, и если ваш ребенок будет вашим идейным сторонником, если ему понятны будут ваши принципы, резоны и мотивы, слушаться ему будет гораздо легче. А еще у него будет чувство, что с ним считаются, его уважают и что ограничения и требования не просто ваши прихоти, а продиктованы его же интересами.
Принцип номер пять: не угрожайте. Если ребенок нарушает правила, о наличии которых осведомлен, если он явно забылся, заигрался, – предупредите его: тогда он будет знать, на что идет, упорствуя в своих заблуждениях. Если же со стороны ребенка – явный вызов и попытка проверки границ дозволенного, накажите его, не ограничиваясь грозными обещаниями, поскольку невыполненные угрозы роняют ваши акции до нуля: ребенок быстро понимает, что ваше слово расходится с делом, а значит, всерьез вас воспринимать не обязательно.
И последний, шестой принцип: относитесь к ребенку как к другу. Однако это легче сказать, чем сделать – трудно понять, что имеется в виду под этим постулатом. Чтобы облегчить себе задачу, проведите простой тест "Что я могу себе позволить в отношении своих друзей?". Отвечайте "да" или "нет":
• командовать;
• распоряжаться их вещами;
• нервничать из-за того, что они поступают по-своему;
• публично указывать им на их недостатки;
• решать за них, с кем дружить.
А теперь ответьте, что вы можете позволить по отношению к своему ребенку, и сравните результаты.
Делаем выводы: ваш ребенок – ваш друг?
Чрезмерно требуем
Так, у вас и собака есть… Ну ничего, я сделаю из нее человека!
"Малыш и Карлсон" – мультфильм Б. Степанцева по книге Астрид Линдгрен.
Как известно, любая воспитательная система в той или иной степени предусматривает наличие требований – в разумных пропорциях и используемых по мере необходимости. Однако не всегда мы помним об этих двух условиях, и тогда требования начинают работать не на нас и наших детей, а против нас.
Одним из ошибочных вариантов является чрезмерность обязанностей. При таком подходе ребенок воспитывается по сценарию "Золушки" – у него никаких прав, одни лишь "ты должен". Нагрузка у него не по годам велика, он все время живет, словно встав на цыпочки, из последних сил дотягиваясь до планки требований, к нему предъявляемых. Это подрывает физические и моральные силы ребенка – и взрослый бы не выдержал постоянной жизни в таком режиме, что уж говорить про малышей.
Если вы понимаете, что это – ваша проблема, постарайтесь встать на место своих сына или дочки и честно ответить на вопросы. Смогли бы вы в их возрасте справиться с таким же объемом обязанностей? Успевали бы все? И – какой ценой (уставали бы, хватало бы времени на общение с друзьями или хобби)?
А теперь подумайте, как ребенка можно разгрузить: отмените часть обязанностей, возложенных на него, оставьте глоток воздуха, то есть время на то, чтобы просто гулять, дружить, общаться. И проанализируйте, как так вышло, что все это вы навьючили на свое дитя, какие ваши амбиции и нереализованные мечты и планы вынужден воплощать ваш ребенок – за вас?
Безусловно, чрезмерно требовательные родители руководствуются "серьезными" соображениями: если ребенок не привыкнет к "высокой планке", он так навсегда и останется слабаком, не способным достигать вершин, человеком, не умеющим добывать себе место под солнцем, а значит, пропадет в современном мире людей, жестко ориентированных на успех.
Однако при этом упускается один нюанс: истинно успешным будет лишь тот, в ком потребность побеждать заложена не с помощью многочисленных тычков и понуканий извне, а является внутренней сутью и необходимостью. А те, кого всю жизнь подхлестывали и кричали в спину: "Давай!!", будут добиваться чего-либо только с помощью волшебного пинка. И если рядом не окажется человека, придающего ускорение, вся их бурная энергия застопорится и рано или поздно прорвется соматическими заболеваниями.
Главная сфера, в которой наиболее ощущается родительский нажим, – это, конечно же, учеба. Современные дети в большинстве своем испытывают хронический стресс, связанный с учебной деятельностью, вернее, со страхом оказаться неуспешным, неверно оцененным, не в числе первых – лузером, одним словом.
Сегодня многим родителям недостаточно, чтобы ребенок учился хорошо и с интересом. Во главу угла ставятся не знания, а оценки, важным оказывается не увлеченность какой-либо наукой, а балл аттестата и результаты тестов, так как именно это "определяет возможность поступления в вуз и дальнейшую самореализацию". На самом деле самореализацию определяет увлеченность, интерес к познанию. Если этого нет, в вузе юноше или девушке делать нечего, все равно специалист из них получится никакой, ибо им все равно, "на кого учиться" и чем в жизни заниматься – лишь бы "устроиться". При таком подходе эффективность учебы и работы будет невысока и, строго говоря, трата денег на высшее образование такого человека нерентабельна. Успехов в науке и в бизнесе достигают не случайные люди, пусть и с отличным аттестатом или красным дипломом, а люди творческие, искренне любящие свое дело. Много таких ребят выпускают наши школы? То-то и оно. Главное, что убивается подходом "оценки прежде всего", – это интерес к познанию.
Однако именно баллов и требуют родители прежде всего, поскольку мало кто настолько компетентен и располагает временем, чтобы проверить уровень знаний ребенка самостоятельно: легче ориентироваться на формальные показатели школьных достижений – отметки в дневнике и табеле. По поводу оценок регулярно практически в каждой семье, где есть школьники, бывают споры и даже скандалы, причем стресс испытывают не только дети, которых держит в напряжении страх не соответствовать ожиданиям родителей и учителей, но и сами взрослые, которые переживают и нервничают так, словно находятся на ипподроме.
Родители пребывают в уверенности, что, если ребенку постоянно указывать на его недостатки, он будет стремиться их исправить. На самом деле это не так. К достижениям наиболее эффективно мотивирует похвала за шаги в верном направлении, а не ежедневное "пиление" – как раз оно заставляет ребенка сомневаться в своих силах и испытывать постоянное чувство вины и некомпетентности, а в результате либо запускать учебу ("Что бы я ни делал – все равно будет плохо, так какой смысл?"), либо всю жизнь доказывать себе и родителям, что "Я – могу!"", не получая кайфа от достижений, а постоянно словно бы оправдываясь. Внешне успех может выглядеть одинаково – разница лишь в цене, которую человек за него платит, и в количестве потраченных усилий, а значит, разным будет, так сказать, КПД.
Причинами такого поведения родителей являются, чаще всего, их собственные страхи, нереализованные амбиции, непонимание сути оценочной системы и сути образования.
Страхи. Мы не уверены в том, что в этой стране сможем в обозримом будущем обеспечить достойный уровень жизни себе и своим детям, и боимся, что ребенок окажется "неконкурентоспособным" на рынке современности, не сумеет выглядеть хорошим товаром и грамотно себя продать. Нас не интересуют глубинные сущности – важнее упаковка, ведь она способствует привлечению внимания и дает больше шансов выделиться среди прочих. Хватит ли у ребенка сил и способностей, чтобы добиться успеха в соревнованиях длиной во всю жизнь, на которые мы его подрядили – вопрос десятый, "главное – начать, а там посмотрим".
Именно поэтому страх проиграть в жизни самим толкает взрослых на то, чтобы застраховать ребенка от этого риска. Самый простой способ – при помощи оценок, хотя на самом деле стоило бы делать ставку на воспитание воли и характера, однако это процесс слишком трудоемкий.
Нереализованные амбиции. Родители в детстве также могли подвергаться прессингу: "Давай, вперед!" – и не оправдали надежд, не стали теми великими и могучими, какими их видели собственные папы и мамы, так что по закону компенсации они пытаются теперь переложить свою миссию на плечи детей. Это, безусловно, нечестно, но широко распространено, причем такие родители не отдают себе отчета в том, что происходит на самом деле, и ослабляют нажим только после осознания того, что свои проблемы они пытаются отыграть при помощи наследников.
Непонимание сути оценочной системы. Оценка – отражение ситуации на текущий момент, но никак не отражение динамики и картины вообще. Четверка для отличника – понижение уровня, но для троечника – достижение. Тройка по одному предмету совершенно не означает слабых знаний по другому. Низкие оценки могут быть свидетельством не только отсутствия знаний или лени, но и несложившихся отношений с преподавателем. Словом, вариантов множество, и, как вы понимаете, оценки – вещь совершенно субъективная, а не объективная.
Непонимание сути образования. В нашем обществе принято считать, что процесс получения образования заканчивается с получением аттестата зрелости. Вот даже название придумали этому документу соответствующее: выпустился из школы – все, умственно созрел. Максимальный срок продления этого периода – до окончания учебы в вузе, и уж с получением корочек мы считаем себя действительно окончательно образованными. На самом деле это не так, процесс познания длится всю жизнь, и учиться можно (и нужно!) от рождения до смерти, если в человеке живо главное – интерес к миру. Восточные культуры поддерживают именно этот подход, а вот наш менталитет предусматривает конечность процесса, так что документ об образовании – своеобразная могильная плита нашего интеллекта: что на ней напишут, то и является окончательным диагнозом, из-за чего и ломаются копья вокруг оценок.
Так что же такое грамотная требовательность?
Во-первых, это своеобразное "подтягивание" ребенка из так называемой зоны ближайшего развития в зону успехов, то есть перевод его потенциальных возможностей в разряд реальных достижений, а если проще – помощь в реализации заложенного в него потенциала. Требовательные родители постоянно поощряют движение вперед, новые достижения и искренний интерес к чему-либо, требуя не внешней "широты" знаний, а глубины.
У каждого свои активы: кто-то одарен литературно, кто-то – математически, у кого-то способности к точным наукам, у кого-то к искусству, и важно увидеть эту "спящую почку" в вашем ребенке, чтобы дать ей возможность максимально пойти в рост, а не тормозить этот процесс, требуя успевать по всем фронтам.
Есть дети, которым все дается легко, но их относительно немного. Есть и другие – те, кому необходимо упорно развивать свою сильную сторону, пусть даже она не слишком ярко выражена и всего одна, иначе из такого ребенка вообще ничего не получится.