Во-вторых, в понятие "требовательность" можно включить еще и умение родителей добиваться своего рациональным путем, а не конфликтным. К примеру, то время, которое вы потратите на чтение нотаций по поводу неуспехов вашего ребенка, можно было бы использовать гораздо продуктивнее, объяснив ему все, что он не понял – то есть ликвидировав причину неудачи, – тем самым добившись своей главной цели: у ребенка будут знания. Попутно вы сможете пообщаться с ребенком (Вы часто это делаете? Вопросы "как дела?", "Ты поел?" и "что было в школе?" – не в счет!), а может, даже узнать что-то новое для себя. Но это, конечно, более сложный путь, чем просто отругать и выпустить пар.
Все запрещаем
Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе.
Дж. Холлис
Определенная часть родителей в качестве превентивных мер используют многочисленные запреты – в надежде на то, что они уберегут чадо от ошибок и плохого поведения.
Чаще всего к этому способу прибегают авторитарные родители и те, кто склонен к гиперопеке. При этом нередко складывается ситуация "нельзя ничего": запрещено общение с друзьями, которые не нравятся родителям (наберется плохого!); запрещено ездить в походы с одноклассниками (вдруг что-то случится!), запрещено ходить домой из школы самостоятельно (мал еще – всего 10 лет!)… Ребенок словно отгорожен от реальной жизни частоколом ограничений, живет за забором запретов – а значит, не умеет принимать решения относительно того, что можно и что нельзя, и больше всего на свете хочет вырваться на волю, а, дорвавшись до неограниченных возможностей, наконец позволить себе ВСЕ! Кто не слыхал историй о девочках-отличницах, уезжавших учиться в столицу, и, вырвавшись из-под родительской опеки, пускавшихся "во все тяжкие", о мальчиках "из хороших семей", которые при малейшей возможности сбегали из этих семей в сомнительные компании и уходили в мир наркотиков?
У детей с сильным характером чрезмерные запреты вызывают протест: здесь физика солидарна с психологией в том смысле, что действие равно противодействию – чем сильней нажим, тем активней сопротивление (при этом в характере расцветает негативизм, формируется склонность противоречить просто из принципа).
Слабые же легко ломаются при таком подходе, лишаются инициативы и набираются страхов: подчеркивая возможные негативные последствия любых поступков, родители напрочь отбивают желание что-то делать по собственной инициативе, и человек вырастает абсолютным растением.
Если это ваша проблема, вы вряд ли сможете (и сочтете нужным) переключиться на режим "возможно все", да это и не имеет смысла.
На самом деле есть запреты разумные, продиктованные здравым смыслом и охраняющие интересы детей и родителей, а есть запреты "неправильные", продиктованные нашими страхами и ограничивающие возможности развития.
"Правильные" запреты учат ребенка сдерживать свое "хочу", контролировать свое поведение – и одновременно, как ни странно, успокаивают: ведь если запреты едины для всех, то они являются факторами стабилизирующими. К примеру, безопаснее слушаться запрета перебегать улицу на красный свет и в неположенных местах; безопаснее жить в обществе, где нельзя убивать себе подобных, запрещено красть и лгать: соблюдая такие запреты, мы рассчитываем на то, что и другие будут следовать этим правилам – и в таком обществе жить спокойно. А вот в социуме, где одним – можно, а другим – нет, где одних накажут, а другим – сойдет с рук, жить опасно и дискомфортно – мы знаем это по себе, поскольку ситуация в нашей стране, сложившаяся с соблюдением правовых норм, плачевная.
"Неправильные" запреты унижают и подавляют личность, делают ребенка марионеткой, вынужденной быть послушной тем, кто будет дергать за ниточки. Опасность такого воспитания в том, что марионетке все равно, кто будет за эти ниточки дергать: вы со своей пропагандой "разумного, доброго, вечного" или предводитель уличной шпаны, утверждающий, что ограбить случайного прохожего – это круто.
Кроме того, существует определенная разница и между правилами и ограничениями. Правила регулируют, регламентируют нашу жизнь, подсказывают, что, как и когда сделать правильно. Ограничения же говорят о том, чего делать нельзя. Именно поэтому многие стремятся их нарушить – из чисто детского чувства протеста против попыток сузить рамки нашей свободы и желания проверить, как далеко можно зайти. В норме дети переживают этот период в три года, а затем – лет в тринадцать, но некоторые могут застрять в этой фазе на всю жизнь.
Чтобы эффективно применять правила в жизни семьи, привить детям сознание их обязательности и даже необходимости, вы можете на семейном совете создать и написать (так нагляднее) собственный "семейный кодекс", предусматривающий правила для ВСЕХ: умываться и чистить зубы каждое утро; заниматься спортом; предупреждать, если задерживаетесь или опаздываете; не повышать друг на друга голос и не поднимать руку; уважать труд и собственность других членов семьи (то есть, к примеру, не топать грязными ботинками по свежевымытому мамой полу, не выбрасывать солдатиков младшего братишки, не ставить чашку с чаем на папины бумаги).
И помните несколько секретов: правила обязательны к исполнению, иначе правилами они быть перестают. Правила едины для всех, иначе они теряют смысл. Правил не должно быть великое множество – вы просто в них запутаетесь: в первую очередь определите приоритетные для себя моменты. За их нарушение предусмотрено наказание, иначе они не работают. А еще ребенок быстро растет, и ваш "свод законов" придется периодически пересматривать. Это не каменные скрижали, на которых нечто выбито раз и навсегда: что-то будет нуждаться в доработке, что-то – в переделке, что-то – в дополнении, а что-то можно будет отменить – по мере взросления сына или дочери.
Ну а с целью сделать конструктивными и эффективными наши запреты психологи традиционно рекомендуют разделить их по "цветовым зонам" – словно по цветам светофора.
Красный свет – это "железный запрет" на все, что недопустимо категорически, ни при каких обстоятельствах: обижать маленьких, унижать стариков, мучить животных, ругаться матом, не ночевать дома – в каждой семье список получится свой, но в любом случае он должен быть существенно короче списков из "желтой" и тем более "зеленой" зоны.
Желтый цвет символизирует вариативность решений – сюда относится все то, что обычно запрещено, но иногда возможно. К примеру, девочке, занимающейся гимнастикой, нельзя сладкого, но в собственный день рождения, безусловно, можно сделать исключение из правил; подростку нельзя являться домой позже десяти вечера – но если случилось что-то внеплановое и ребенок позвонил домой, предупредив, не стоит его наказывать. В "желтый сектор" можно отнести и все то, что решается коллегиально, на семейном совете, а не лично ребенком: взять ли в дом кем-то брошенного котенка, сколько денег выделяется на карманные расходы, когда возвращаться домой с прогулок, ехать ли на дачу к друзьям с ночевкой и т. д.
А вот в зеленый сектор стоит отнести все то, что ваши дети вправе решать самостоятельно. Этот круг наиболее широк, ведь чем свободнее доступ в большой мир, тем слабее, образно говоря, желание сорваться с поводка. Доверие взрослит, и не оправдать его – переживание куда более сильное, чем страх наказания, если, конечно, атмосфера в вашей семье здоровая. Но если вам кажется, что все слишком запущено и доверием ваше чадо, скорее всего, злоупотребит, наиболее разумным будет посещение психолога всей семьей – не с целью "исправить" ребенка, а с целью наладить взаимоотношения всех ее членов.
Жестко контролируем
Тот, кто идет не в ногу, слышит другой барабан.
Кен Кизи. "Пролетая над гнездом кукушки".
Для некоторых родителей актуальны не столько запреты, сколько стремление непрерывно "держать руку на пульсе", быть в курсе малейших нюансов жизни ребенка и по возможности контролировать решительно все, что с ним происходит.
Тем самым в своем сознании они создают иллюзию собственного всемогущества: ведь думать, что проконтролировать можно все, могут лишь боги – ну и те, кто себя к ним причисляет.
На самом же деле стремление к тотальному контролю – свидетельство наличия у нас страхов (так мы пытаемся защититься от опасностей) и нашей слабости (так мы чувствуем себя уверенней и значимей).
Кроме того, желание контролировать – это оборотная сторона одиночества, опасения, что ты не нужен, не важен: ведь контролирующий родитель всегда при деле, без него ни один винтик не сдвинется, ничто не будет сделано "как надо", "никто и пальцем не пошевелит" – словом, он дирижер семейного оркестра, без которого все будут играть не в лад, по крайней мере, сам он в этом уверен. Нет, он не пробовал дать членам своей семьи шанс научиться жить без контроля и напоминаний. Он заранее уверен (а на самом деле – боится!), что у них ничего не получится, поэтому сам все решает за всех.
Правда, принятая однажды роль контролера приводит к тому, что окружающие либо вообще теряют всякую самостоятельность, либо, что чаще, активно или по-тихому протестуют. "Если я не проконтролирую, в этом доме не будет сделано ничего!" – такая горькая фраза говорит о том, что это "ничего" нужно в первую очередь "контролеру", а никак не его окружению. Когда ребенку холодно, он и сам шапку не снимет, но когда на улице температура +10, а его "пасут" от дома до самой школы, чтобы не снял шапочку и не простудился, он будет в ярости (ну или схитрит – "забудет" ненавистный предмет одежды в раздевалке). Когда старший сын голоден, он, если не безрукий инвалид, в состоянии приготовить, разогреть (или хотя бы купить) себе дежурное блюдо сам. Звонить ему с работы каждые полчаса с вопросами: "Ты поел? Ты все нашел?" – означает, что вы приравниваете его к умственно отсталому, который не в состоянии обеспечить собственные элементарные нужды. Имейте в виду, что спустя пару лет дети не просто отучатся действовать самостоятельно, но еще и начнут обвинять вас в том, что о чем-то не напомнили, что-то не проверили… По собственной инициативе перекладывая на себя ответственность за жизнь других, вы учите их снимать с себя эту самую ответственность всеми правдами и неправдами.
"Контролеры" не прилетают к нам с других планет – они вырастают либо в семьях, где был принят такой же жесткий контроль, где необходимо было отчитываться за каждый шаг и оправдывать каждое свое действие, либо в семьях, где родители были людьми чрезмерно спонтанными, необязательными, непоследовательными и непредсказуемыми – и ребенок так устал от этого, что в свою взрослую жизнь перетащить такой сценарий был просто не в состоянии (как порой вырастают абсолютными, убежденными трезвенниками дети алкоголиков). В обоих случаях под маской контроля прячется страх – утратить свою независимость (в первом случае) или же утонуть в хаосе (во втором).
А еще такой стиль жизни становится присущ тем, для кого собственная халатность или недосмотр стали причиной серьезных проблем или даже трагедии. К примеру, гиперконтролирующей может вырасти старшая сестра, по недосмотру которой однажды потерялась и заблудилась младшая, мама, у которой погиб или был тяжело травмирован первый ребенок – словом, обжегшись на молоке, люди дуют и на воду, пытаясь избежать опасности повторения беды. А значит, опять за контролем стоят страхи.
Итак, как ни крути, контроль – это всегда страх. Страх перед изменчивым, непредсказуемым миром, который держит нас в напряжении всю жизнь – ведь в любой момент все может измениться и пойти не тем путем, который мы считаем единственно правильным. По этой причине "контролерам" очень тяжело жить, их жизнь – сплошной стресс.
"Контролеры" не гибки, им трудно заставить себя пойти на компромисс и допустить, что все может происходить не только так, как хочется им, но и как-то по-другому. Причем не все в жизни полярно и черно-бело, не всегда "не по-моему" означает "неправильно", и более того, иногда жизнь подкидывает такие задачки, где нет вариантов "правильно-неправильно" вообще – есть просто разные пути решения. Но мыслить такими категориями "контролеры" отказываются, это просто не умещается в их голове.
ПОМНИТЕ: постоянно контролируя ребенка, мы непрерывно напоминаем ему, как мало ему доверяем, а еще о том, что он – всегда маленький и несмышленый в наших глазах. Одних это оскорбляет, другие же вживаются в роль инфантильного дитяти и не вырастают из нее никогда. То, что доставляет вам удовольствие, пока ребенку три года или тринадцать, будет дико раздражать, когда сыну или дочери стукнет уже тридцать три: все води за ручку, как маленьких!
Однако нельзя сказать, что контроль не нужен. На самом деле контроль – это показатель зрелости личности, умение обуздывать свои желания, расставлять приоритеты, считаться с интересами других, следовать своим решениям и доводить до конца начатое. Пока самоконтроль у ребенка не сформирован, родителям приходится брать эту функцию на себя. Все дело – в дозах.
Отсутствие контроля вообще не менее пагубно и разлагающе действует на психику, но об этом мы поговорим позже. А гиперконтроль порой ведет к полному крушению идеалов и сильнейшим душевным потрясениям, когда жизнь вдруг подбрасывает испытание, наглядно демонстрирующее нам, насколько немногим на самом деле мы можем управлять: болезнь или смерть друзей и близких; развод после долгих лет брака, когда "ничто не предвещало"; нежданная любовь на склоне лет – из тех, что называют лебединой песнью; банкротство фирмы, где вы всю жизнь усердно работали; ограбление; авто– или авиакатастрофа, стихийное бедствие и даже внеплановая беременность – этот список можно продолжать и продолжать.
Итак, снова мы приходим к тому, что истина никогда не находится с краю (в мире полного хаоса или в мире попытки контролировать все) – она всегда посредине. Найти эту золотую середину и есть наша задача. Остается главный вопрос: как?
Если вы узнали черты "контролера" в себе, надо учиться отпускать вожжи, иначе жизнь окончательно превратится в нервотрепку, а вы сами в глазах окружающих – в задерганного невротика, который и сам не живет, и другим не дает (что в значительной степени соответствует реальному положению вещей).
Самое главное – осознать, что понимание гораздо ценнее подчинения, и порой человеку необходимо получить некий негативный, но собственный опыт, чтобы чему-то научиться. Так, дети родителей, пользующихся "поводками" (специальными шлеечками для контроля за детьми, которые учатся ходить, – чтоб не падали!), начинают ходить самостоятельно и уверенно позже других, и уж точно позже, чем сделали бы это сами без медвежьей услуги мам и пап. Ведь подобная "помощь" лишает ребенка опыта самостоятельного владения телом, умения подниматься после падения, умения рассчитывать и контролировать движения.
Дети, выросшие в манеже, как правило, нелюбопытны и нелюбознательны, у них отсутствует интерес к познанию мира – его "убили" уже в возрасте до года.
Дети, каждое домашнее задание которых проверяется, не умеют работать самостоятельно и в классе показывают результаты хуже, чем дома.
Дети, каждое действие которых контролируется, быстро учатся врать и притворяться такими, какими их хотят видеть, чтобы избежать вмешательства в личное пространство.
Научитесь отпускать!
• Определите этапы жизни своего ребенка (грудничок, дошкольник, младший школьник, подросток) и те границы, которые вы отводите для него.
• Пересмотрите их с точки зрения того, не ущемляют ли они возможности развития, а главное, для кого они удобны (только честно!) – для вас или для ребенка?
• Хвалите за удачно проявленную самостоятельность, а не пилите за ее отсутствие – поверьте, это эффективнее.
• А чтобы было за что хвалить – дайте ребенку получить собственный опыт в той сфере, которая безопасна для жизни. Понятно, что глупо и безответственно было бы выпускать его на шоссе, чтобы он усвоил, что там опасно. Но дать возможность побродить по лужам (в резиновых сапогах, к примеру), пособирать каштаны или камушки (руки потом можно просто помыть), вернуться из школы домой самостоятельно (в век мобильных телефонов он точно не потеряется), покататься на велике или на роликах без вашей физической и моральной поддержки, приготовить своими руками ужин или пирог – просто попробуйте!
• Умейте дослушать до конца, когда дети делятся с вами своими секретами, рассказывают о том, что с ними произошло. Если вы сразу начинаете обвинять в глупости и безалаберности, если на середине фразы перебиваете советами на тему "как на самом деле надо было" – больше вам ничего не расскажут, и ваша тревожность только увеличится, а значит, возрастет напряженность в отношениях и стена между вами и детьми укрепится.
• Контролируйте себя, а не других. Мы способны управлять своими действиями, мыслями и поступками, но в отношении остальных можем только надеяться на взаимопонимание, иначе рискуем жестоко разочароваться.
• Не пытайтесь "влезть в голову" сына или дочери. Попытка контролировать действия может быть и во благо, и во зло, но попытка контролировать мысли, заставить "думай как я" – это всегда от лукавого.
• Вспомните свое детство и собственные ощущения, когда вам казалось, что вы перед родителями, как на рентгене. Это теперь вы считаете, что все правильно. А как было тогда? Только честно!
Обращаем внимание только на плохое
Да, я учился на своих ошибках и, уверен, могу повторить их с блеском.
Джонатан Коу. "Круг замкнулся".
Случается, что родители практически не обращают внимания на собственного ребенка, пока он ведет себя хорошо. Не мешает – и слава богу. Но стоит ему вытворить НЕЧТО – и на его буйную головушку обрушивается шквал долгожданного родительского внимания.
Что происходит в этом случае?
Вы лишаете ребенка смысла вести себя хорошо. Подумайте сами: родительское внимание – самая большая ценность на свете (по крайней мере, для дошкольника – точно), но награждаются им не хорошие поступки, а плохие. Следовательно, чтобы родители наконец отвлеклись от телевизора, компьютера, работы и переговоров по телефону, нужно сделать бяку, желательно крупную.
В случае, если вы подмечаете в первую очередь недостатки своих детей, а не достоинства, высказываете главным образом претензии, у них нет причин стараться ради вас: ведь это все равно бесполезно, вы не заметите и не оцените.
Чтобы понять, ваша ли это проблема, постарайтесь в течение одного дня записать все фразы, адресованные вами ребенку Если, помимо бытовых моментов, львиную их долю будут составлять замечания, вам необходимо кардинально пересмотреть свою воспитательную позицию.